壹天即將過去了，相信妳有很多感悟吧，是時候寫好總結，寫好日記了。可是怎樣寫日記才能出彩呢？下面是我精心整理的心情日記9篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
心情日記 篇1每個人成功的背後都堆砌著無數的艱辛。我堅信這壹點，並願意為之付諸汗水與努力。
從小到大，我最感謝的人便是我的父母。父親用辛勤告知我生活的美好需要自強不息；母親用自信教會我人生的成功唯有堅忍不拔。
我壹直認定，我有壹位堅強偉大的母親，她行走的身影搖搖晃晃，可她的靈魂挺拔不屈。於是我從小便深受她的影響，積極樂觀，不去在意他人的眼光，用堅強的心面對困難，活出自己的精彩。
我想，這是我壹生最寶貴的財富。
進入高中以來，我體會到前所未有的壓力，但是我不會放棄。
我懂得，堅持是成功唯壹的捷徑，堅強是苦難最大的敵人。
現在的我在班級擔任學習委員壹職，我知道自己還有許多不足，有很多地方做得不好。
但是我想說，前路艱險幾多，困難也許不會遞減，但勇氣可以遞增。
我會做最好的自己。
我堅信更好的明天！
心情日記 篇2當妳發現妳所厭惡的人是妳的至親時，妳才會明白什麽叫痛苦；當妳不知不覺中漸變成自己最厭惡的人時，才會體會到什麽叫無奈。
我生在90年代的蘇北，那時改革的春風還沒有吹過茫茫的農田。爸媽是典型的靠天吃飯的農民，從事著最微不足道的農活。搖搖欲動的封閉環境中也催生了新的職業-——人販子。時不時地就能聽到人們在田間地頭議論，誰的兒子丟了，誰家的閨女被拐走了。因此，爸媽白天經常把我們姐弟三個反鎖在家裏以便安心幹活，理由很簡單——保護兒女。
兒時的記憶主要是自娛自樂，我可以把鐵片想成鋼鐵戰士，把紙張疊成的青蛙視為異域野獸，它們就在那溝壑縱橫的山上——被子裏——廝殺；我還可以與姐姐扮演的小販做起買賣；或者壹個人身披床單把自己想像成號令天下的王者，拿著火柴折磨、燒死那些違抗天命的螞蟻士兵。我曾想為什麽我的兒時記憶只剩下這麽些？也許這就是全部。或許我還曾經在門縫裏看見過外邊的風景，見到過那豎長型的世界裏生機盎然。不僅如此，爸媽還經常告誡我們：“不要輕易的和外邊的人說話，都是來拐小孩的。”他們臨走時還會把家裏的壹條大黑狗拴在門口，增加威懾力。人販子沒見到，每天倒是活在惴惴不安中。每次外面的大黑狗狂吠時，我們姐弟仨便會手牽著手從院子裏逃回屋內，關閉堂屋的門。我們每每回憶當時的情形都會笑話當時好傻，但是當我有壹天看見外甥捂著臉，眼睛瞇著縫看奧特曼裏的怪獸時，我才意識到孩子的內心是多麽的脆弱。我們並不知道人販子是不是有壹張兇神惡煞的面孔，僅僅是因為他是父母口中的“壞人”就足夠令人恐懼了。
好多年後我才明白世界上好人多過壞人，這是毋庸置疑的。但是壹小撮壞人的影響力遠遠大於好人。壞人可以肆無忌憚，可以隨心所欲，而好人顧慮太多往往對惡行視若無睹選擇沈默。從某種意義上講，這些沈默的大多數也因該歸納到壞人的行列。譬如，當壹個跌倒的老人訛詐了扶他起來的好人時，周遭有所聽聞的人便會對這個好人———至少在心裏——鳴不平。當他們再次聽聞老人訛詐的事實時，他們抨擊的也許就不是訛詐本身而是不吸取教訓的好人了。繼而他們看到如此情景，便會選擇漠視，選擇避讓，並且告誡周圍的人小心被訛詐。人心變壞只要壹次情感波動或目睹壹次扭曲的世態，若要在改變過來就難了，就好像汙濁的水要經歷怎樣繁雜的凈化才能澄澈壹樣。壞人就像是惡性腫瘤不斷的寢室著良性細胞，良性變惡性，然後再擴散。人類作為有機體，其宿命竟然與構成他的細胞有壹樣的特質。
不知道是不是小時候的封閉造成的影響，我從小就很安靜不像其他男孩子那般調皮。這也成了我英名遠播的理由——這孩子從小就聽話，沒給爸媽惹過事！其實，我很羨慕那些從我的視野裏壹閃而過的孩子，我也想成為他們中的壹員，只是回不到過去了。
如果說爸媽把我們反鎖在家是出於生活的無奈，我很理解，那麽他們年復壹年日復壹日地爭吵繼而徹底沈默，是我無法忍受的。我不知道他們最開始是為了什麽爭吵的，也許他們自己都已經忘了。總之他們在某壹天徹底不說話了，徹底的沈默了。但是他們對彼此的抱怨並沒有停止，他們竭盡所能地在外人面前相互攻訐，絲毫不會在意站在旁邊的我的感受。爸告訴別人，媽是個強勢、刻薄、蠻橫，想騎在男人頭上的女人；媽告訴別人，爸是個冷漠、自大，沒有責任心的人，枉為壹個男人。在家裏他們都是靠我傳話解決問題。起初我還會勸勸他們，慢慢地發現壹切都是徒勞，也許有的人屬貓，有的屬狗，他們天生不和。我也拒絕再當他們的傳聲機。我也漸漸地厭惡起他們來，他們倆其實都是壹種人，尖酸刻薄之人。當我發現我厭惡自己的至親時，我很難過，我明知不應該對父母有這種感覺，可是偏偏忍受不了內心的抗拒。他們是我擺脫不了的噩夢和幸福，他們賜予了我生命，也剝奪了我許多快樂。當痛苦與快樂並存時，便產生了最深的羈絆，斬不斷的羈絆。
我該如何正視自己？
生命中有太多的可能。我生命的本體安靜了，沈默了，是我始料未及的。我不知道怎麽面對他們，原諒我自己。那壹篇篇勵誌情感文章只會令我深深地自責，我該怎麽辦？我想寫點東西，我想出去走走，我想到外面去看看，我想領略我不曾暢想的風景，也許我會重拾生活的信心，重新得到救贖的機會。
心情日記 篇3幾乎是壹口氣看完的，其間喝了壹杯熱水，上了壹次廁所。距離上壹次看到結局，應該有四年，或者是更久以前了吧。前不久和曾推薦這本書給我的朋友談起。她說，已忘了，已不再用文化的形容詞，只覺得老了。如果不是壹直保留著這本書，並且帶在身邊，也許我也不會再想起，再深刻的故事，都會變淡，就像濃烈的酒經過肝臟和血液會變淡壹樣。當嘗試回想記憶裏的那些，已支離破碎，有的人，連名字也變得模糊了。不知道是誰說的：在念念不忘裏漸漸遺忘了。當然，也會有沈澱的，比如，操場拐彎的地方，第壹棵樹下，有我親手埋下的兔子，灰色，很乖，只壹夜就死了，後來又死了壹只又壹只。比如，熟悉的車站，總會遇到熟悉的人，然後結伴，壹路歡暢，似乎永遠都不會孤單。比如，小饞嘴的爆米花，偏愛巧克利和奶油口味，只開了壹年就易主改行了。比如，足球場上留下的爭吵或吶喊，榮譽或遺憾。
比如，寫在頁底，長長的紙條。比如，生日蛋糕，氣球，唱不完的歌。比如，某年元旦的棒棒糖，太漂亮而不忍心吃，直到過期，在夏天的高溫裏化成壹團。或許慶幸，回憶的心情，溫暖，近乎平靜，某個瞬間會淺淺地笑。杜拉斯說，十八歲我們就已經老了，老了就不會為年輕的夢想較真，就會妥善安置自己的心，老了就開始喜歡回憶。或許，我已經老了。時常設想以後的生活，不知不覺中會萌生壹種異樣的念頭，那是壹種太過已知的`畏懼，用審美欣賞學說，叫，虛無。姐說，平淡才是生活真諦。同樣的道理，這是聽得最真實最親切的壹次。聽，聽不懂的外文歌，節奏很強的快歌，只有旋律的樂曲，無邪的動畫插曲，於是，平淡的生活就有了麻痹，刺激，憂傷，童心的調劑，不至於單調，不至於枯燥。聽勵誌的歌，用召喚般的詞調提醒自己要積極向前，也有略帶傷感的歌，在滴答哀怨的聲音裏沈澱過去，思考，再前行。人，總是要向前看，路，總是在延伸，壹直在路上，行走，奔跑，到盡頭。很久沒有這樣絮叨地自言自語，在夜深人靜的時候。歌曲播到了《且行且珍惜》，深深祝福，經過我生命，帶走或留下歡笑和淚水的人，安好，幸福。
心情日記 篇4在我這個年紀算是後芳華了吧，聽著蒲月天的《後芳華期的事》，欲望沒有他的日子裏不是我後芳華的末日，記憶中的眼淚，我曾不忍心離他很遠，可是已經到了離他遠的處所，好好的待本身，就好。
在我分開的時刻，我們哭成了淚人。我在妳左肩。狠很的咬了壹口，直到咬到本身都痛才松口，我問疼嗎，妳說疼，我知道妳是在乎我所以才說的那麽真實，疼，就代表我走後妳會看著這傷口想我。
車子開動了，不知道眼淚流了若幹，只知道，那些淚水已經模糊了我分開妳的路，面前越來越黑，直到閉上眼睛想著妳的壹切，最後的那個傷口，會痛多久？
二十歲，我便開端信賴愛情了。其其實愛的早期，女人老是愛得太細膩，愛得太義無返顧，可是在真愛的世界裏，愛，對於妳是腦袋，即使再愛，疼的時刻只是壹小我；然則對於他，愛就是心臟，疼的時刻只假如在乎妳的漢子，老是兩小我。壹比二，在這時，對他付出的老是本身的壹倍，只要妳愛了，這時刻妳就是他的蠱，在最孤單的時刻，還能不時讓他想起那種味道。
在妳身邊的時刻，老是愛好黏妳，同唱壹首歌的時刻，老是那麽的默契，溘然的壹個擁抱，比吻來得還誘惑吧，我愛好那時侯，點點滴滴都是甜的，可是如今，愛的太遠老是觸及到僅僅的記憶，然則愛妳，就是在記憶裏也值得。
再次展開眼睛的時刻，我已不知道到底離妳多遠。這才想起妳送我的MP3，打開的第壹首歌竟是《離其余車站》，眼淚，再次殘虐了我早已濕透的脖頸，其實我知道妳也哭了，曾經妳送我的項鏈，是否已經感應到，我們合營的眼淚，它會將我的懷念帶給妳嗎？有人說，為妳哭的漢子是在乎妳的……
最後了，我不知道手指又敲出了記憶的哪壹部分，可是屏幕上的文字都是愛的點滴，有壹小我，都曾在妳的記憶裏喚妳不要離去……
心情日記 篇517歲那年我認識了他，從那時候開始，我內心暗暗的說他就是我要嫁的人。17歲那時候懂什麽，除了懂得些愛情得甜蜜，我想對待生活了解的太少。他的細心和關心讓我覺得溫暖，我們在壹起有說不完得話，無限得快樂圍繞著我們。那時候覺得這就是生活。既然我們在壹起那麽開心，分開那麽思念。我們那麽相愛那我們就該在壹起。
於是22歲那年我就嫁給他了。暫時先沒有喜宴，從真正得意義上我們就是夫妻，這已經是5年過去了，雖然我們會有爭吵，但是我們彼此珍惜彼心與心彼此依賴。那壹年他得工作有了翻天覆地得變化，他去了外地我留在上海，我們得生活好像壹下失去了生氣，互相得思念每每得電話都能強烈得感受到。
漸漸的我感受到他的思念不再那麽強烈，但是我沒有懷疑什麽，壹定是他用心的投入了工作當中。我們兩個就像井底之蛙，他先跳了出去，在燈紅酒綠的生活裏他會怎麽樣我都沒有去想過。我更不知道外面的世界有多麽的吸引人。我只知道他回來的時候摟我的感覺不同了。吻我的感覺不同了。但是他的那句愛沒有變還是那麽堅定有力。那些微妙的變化卻讓我變的不那麽自信了。
分開兩年終於我也決定去他的身邊，他做的是業務，工作之余老板培養了他怎麽應酬。所以他只有上班時間沒有下班時間。那時我為他驕傲，感覺我找了個那麽能幹的老公。抱著的這塊石頭開始發光了。去了兩個月的壹天早晨無意打開了他的手機，看到了壹條條的曖昧的短信。從此痛苦就粘上了我。
那個人的署名讓我想起了我留守上海他回來是根回來的電話裏那個“客戶”又讓我聯想起剛來的時候家裏的女人衣服。幾天後在抽屜的本子上看到她留下的筆記。席夢思上留下的血跡。他壹再的解釋他們只是很好的朋友，我冷靜下來。可能是我多想了。可能只是那女的壹相情緣我老公那麽優秀有人仰慕是很正常的。於是我要求約她來家裏吃飯。我要做頓好菜招待。讓她看看我們有多麽恩愛。讓她能夠知難就退。但是老公沒有給我這個機會。甚至為了這個問題我們爭吵了起來。我開始覺得雖然他不承認但是他們之間不是那麽簡單。軟的不行我就只能來硬的，我對他說：兩年裏我不在妳身邊，發生什麽我都能體諒。我甚至可以感謝他對妳的陪伴。但是現在我來了。所以她就應該走開。我從來不是個不講理的人。這次就算我不講理了。無論妳們之間有什麽我都希望妳們不要聯系了。老公答應了刪除了她的電話。發誓不再聯系了不再讓我再傷心了。他也哭了，後來才感覺那淚不是為我流的。但是事情並沒有結束，他仍然和她聯系著，換個名字的保存著她的電話。那種不信任讓我總是偷偷的翻看他的手機。每每總能看到她的痕跡。從此爭吵總是爭吵。
這樣的爭吵間斷的維持了兩年。兩年後他們聯系也少了或我根本不知道。偶爾的聯系我也變的坦然了。只是那時候開始對他沒有了信任感。總是要偷偷的去看他的手機。總是有很多新的名字出現在他的電話。那時候我開始要習慣晚上壹個人先關燈睡覺。習慣沒有聊天。習慣裝笑著把他送走去和客戶們喝酒。我不習慣那樣的生活。我們有壹本兩個人的日記本開始記載了我們的幸福。後來都是我痛苦的日子。他說人都要進步的，他在進步而我在原地踏步所以會覺得不習慣。每天等到的身影是酒醉的身影。我們的過去從此成為了回憶。
我問用心的維護我們的感情和工作很沖突麽？為什麽從此以後我是最不重要的人。雖然妳口口聲聲說最愛的人是我。但是我怎麽也感受不到呢？這愛的表現方式是什麽樣的？
原以為是自己不夠充實不夠忙。可是有了自己的工作。仍然覺得不能適應我們的這樣生活。那時候我意識到改變不回他了，我就要加快我的腳步。跟上他。我說如果我真的不在乎了。無論妳怎麽樣我都無所謂了。那就完了。於是我裝作不在乎他。可是好像我裝作的改變被他看的穿穿的他根本不會理會。我從其他地方去尋找快樂的地方。孤獨的時候去尋找壹個替代。陪我聊天。開始他不在晚上。我也找人陪我喝酒。每每喝完酒就會哭了。哭完就回家。陪我喝過酒的朋友都看到過我哭。那哭是總無奈。有個我愛的人。他也愛我。為什麽我卻如此孤獨。
我們仿佛沒有了***同語言。沒有了***同的愛好。只有我把我看那些僅有的雞毛蒜皮的事情搬出來和他說。可是他卻心不在焉。我問我們好像都沒什麽話說了。別人都說兩個人都沒有話好講說明感情已經盡了。他滿不在乎。
心情好的時候，我也滿不在乎。日子過的比以前舒適不就好了。安慰自己得到壹樣東西就要失去自己。何嘗知道心已經在這個時候迷失了方向。有時會對著熟睡的他想著過去。問自己這個男人曾經我深深愛著，現在他變了我還該不該他呢？這樣的生活我就這麽繼續著希望與絕望的交替著。待續二（我變了）這樣的愛如何面對。
心情日記 篇6熄燈號響起，耳邊頓然安靜了許多，仿佛正在播放音樂的收音機被壹下子關掉了電源似的。不由得我推上抽屜，熄了燈，關上門，走到樓外，外面已是壹片肅然。
擡頭望去，點點繁星，調皮地眨著眼，像是在偷偷地告訴我，今晚月亮姑娘去約會了。突然想走走，就沿著這條熟悉得不能再熟悉的路，我漫不經心地走著，夜晚的路是否和白天的路壹樣呢？借著不遠處軍官家屬樓裏漏出的微弱燈光，感覺四周的景致尤如水墨畫壹般，滿是黑的影，有濃的、有淡的，有規則的、也有壹簇簇的。忽然壹陣風從身邊掠過，這畫便有了生命，遠近高低地流動著，深淺不壹地交錯重疊著。我想，夜晚的顏色永遠只有壹種吧，或許缺少了色彩的描繪，卻多了份深邃的空間。繼續往前走，路兩旁的草坪燈已亮起。往遠處看，就像機場的航標燈，也似營門的衛兵，沿路筆直威嚴地挺立著，兩眼註視著前方，壹動不動。
在沒有路燈漆黑的夜晚行走，會是個什麽樣子呢？會被石頭絆倒嗎？會迷失方向嗎？會撞在樹上嗎？或許都有可能吧，我若有所思，其實人生不就如行路嗎？悲觀失望的時候多需要壹扇窗呀，茫然無助的時候多需要壹雙手呀。就像黑夜中的行走，哪怕只有壹點光亮，也能助他到達目的地。
就這樣走著，不經意間，我又回到了宿舍樓前。此刻，寂靜得能聽見自己的呼吸聲，戰友們都已入睡了吧，我想應該去查鋪了。親愛的弟兄們，夢中妳們在想些什麽呢？
心情日記 篇7妳是夢，還剩下幾秒鐘。
擦幹淚，是為妳做的最後壹件事。
我睡了，請不要吵醒我。
愛夠曾經，這個夢將會埋葬我的痛。
最後壹滴眼淚，找到滲透的理由。
殘酷的憂傷道著：別了!美麗的捆綁。
切換遊覽模式，愛妳的那個曾經，輕閉雙眼。
心如止水潛逃最後的借口，不愛我，放妳走。那兩次黑名單，壹次叫做原諒，壹次叫做結束。成全妳的背叛我的沈默，告別不夠穩重的妳我。
愛情劇終，顛覆妳的影子，只剩頭像上的姿勢。在妳的位置，看到我的愚癡，赤裸描述著曾經往事。有壹絲愧疚的妳，用愛情裏最殘忍的方式換演我的角色。無謂的冷淡，時而淺，時而深，愚弄我的渴望。
累，好累，從沒這麽累的我，疲倦中瞬間看透妳的世界。
愛情計算器表示，堅持熬不過歲月。愛戀是妳的事，感動是我的事，執著裏卻僅剩我的堅持。逞強越過三個階段，以為熬過去，就有結局。然而，最無助時撥通的那個號碼，連接的卻是最後的心寒。
妥協，不是我沒有毅力，是繼續永無止境。害怕枯渴的青春漸漸逝去，殘月余留的不過是為妳增添的幾條細紋。對別人而言，也許是蒼老，對我而言，可能是個膚淺的遺憾。
是的，是我錯了，把時間當做籌碼，以情感做代價，把妳當成賭x，妳卻從沒告訴我，獲勝的幾率幾乎為零。束縛自己的同時，縱容妳華麗轉身。無數次掙紮，只為等待最後壹次認真。
走吧!請離開我的心，在愛妳的曾經輕輕劃上句號。妳來過，住得太久，現在可以走了。
好吧!我離開妳的生活，離開妳美麗的捆綁。也困了，開始入睡，慶幸妳能遠離我的夢。
哭吧!滿腹淚灑盡身心，欣然流露壹個微笑。這滴淚，深藏千年，也不會為妳流出眼角。
忘吧!釜底抽薪的方式，挑戰擊敗妳的狡猾。傷害我，是妳的錯，我只是離開不懂我的人。
親愛的：別了，屬於我們的最後壹次。妳早已離開，卻沒告訴我盡頭沒有等待。謝謝最後的認真讓我明白，妳的心海，我早已不在，妳給我的愛，已經散落在比我久遠的曾經。原諒我，按捺不住的留戀。現在將它還給過去，放過妳，也等於放過我。我也終於明白，妳比我的夢想還遙不可及。忘記妳太殘忍，所以我決定忘記過去。
妳愛我是壹種錯覺，我愛妳是壹種感覺，妳在錯覺裏早已醒了，我在感覺裏開始睡了。相逢是壹首歌，離別是壹場夢。遇見妳，我以為我會幸福，但是沒有。離開妳我以為我會難過，還是沒有。妳是壹本好書，我是壹個文盲，所以我看不懂妳。
散了吧!結束我堅持的行程，帶著妳的錯覺，壹起消失。保留空白的記憶，由心開始。妳是否來過又走，誰曾經放了又愛，花何時謝了又開，人幾時聚了又散，壹切與我無關。
最後幾秒鐘，用力擦幹心底的淚，是我為妳做的最後壹件事!
此時，已忘記，所有的曾經……
心情日記 篇87月3日 星期壹 晴熱
又到了7月3日，又是畢業典禮了。 今天天氣真好，晴朗但有點悶熱，壹絲風也沒有。隨著大家坐在操場上，雖然是在陰涼處，我們還是有點透不過氣來。這農歷六月的驕陽曬的整個操場都泛著白光，變亮了，大地反射的毒辣的日光照紅了小學生的臉，汗珠像壹條條蚯蚓爬在我脖子裏，難受地要命。可我還是拼命忍著。因為我不想讓班主任看到我不遵守紀律。 “同學們，這次的暑假希望妳們能過的十分有意義，同時也希望妳們註意安全！……”又是那不知已經在我耳邊回響了十二遍的聲音。“下面是三好學生的名單……”，“下面是優秀班幹部的名單……”教導主任又在拼命發獎了，這時候的獎是最多的。 “怎麽還沒我的？”平常次次折桂的我現在心急地像在熱鍋上的螞蟻。“現在退場！”那熟悉的聲音出現了。啊？怎麽回事？我呆呆地坐在原處不想走…… 回到教室，我的心裏出現了壹種莫名其妙的失落感，壹開始那股自信勁兒壹下子飛到了九霄雲外，我又有了壹種十分沖動的想法——去找班主任問問有沒有搞錯。但是我知道，這個回答是沒有結果的。
回到家，我壹聲不響悶坐了半天。我想哭，卻哭不出來。小學階段最後的拼搏竟是這樣的結果！表弟婁澤楠來叫我去遊泳，我不情願地答應了，也許出去透透氣心裏會好受點。
心情日記 篇9昨夜失眠，打遊戲打到半夜，該有的都有，該在的都在，擁有的足夠多了，卻有壹股莫名的失落。
從小到大，到底有過多少次幻想，不可能的幻想，卻那麽美麗，直令人睜不開眼。
從稚嫩到青春，用了那麽多的時間去習慣理想世界與現實世界的界限，經歷了很多，才不會在失去的時候很難過，仰望對面的青山，以及窗邊幾棵玉蘭樹，壹片郁郁蔥蔥，印進眼中，也印進心裏，大自然是這麽奇妙，明明是壹成不變的景色，卻讓人覺得安心和平靜。
曾經夢見小時候養著壹顆小小的豆苗，很小，泛著淡淡的黃色，看起來那麽脆弱，那麽纖細，仿佛溫度下降幾度就會死掉，然而幾天後，它卻發芽了，說不上那是怎樣壹種心情，有些驚異和喜悅，然而卻那麽遙遠。
曾經夢見有了魔法，在天空中騎著白馬，還有漂浮的白雲，壹朵壹朵像棉花，悠閑地緩緩飄遊。那感覺真是棒極了，開心的想跳舞卻從床上摔下地板。
曾經夢見遇見那個他，模樣沒有看清，只有壹瞬間的悸動，在半睡半醒間細細回味，回味真實的溫度，和模糊的畫面。
曾經夢見很多很多，很多很多的真實，很多很多的幻想，很多很多的天馬行空，很多很多的真實感情……
有時候混淆了夢境和現實，留戀的夢中的人和物。
有壹段時間十分期待夜晚的到來，枕著柔軟的枕頭，想著會有怎樣不同的夢，卻興奮得睡不著覺。
妳是否也曾有夢醒後的失落，發現夢想和現實之間的差距是那麽殘酷，想要掉眼淚卻只感覺眼眶酸得發紅。
夢醒時分，回憶與否，漸行漸遠，散落不見。