1：陪伴很重要
我們都知道陪伴很重要，但到底怎麽陪伴才能提高質量呢？《陪伴孩子需要智慧》專題為我們呈上了壹組“套餐”，如果是餐桌上的陪伴，請壹定溫馨壹些；如果是遊戲中的陪伴，請創造性地參與；陪孩子說話的時候，最關鍵的不是說而是傾聽；陪孩子學習的時候，請壹定適度，千萬別學《父女間的“戰爭”——十二年陪讀沖突不斷》中的父親，那可是很傷感情啊！同時，也別忘了《愛，從陪伴開始》《陪伴孩子要從小抓起》，希望文中的成年女孩（工作上很能幹，卻因為不自信而變得郁郁寡歡）永遠不會出現在妳家！
壹個孩子說：“《爸爸媽媽，我可以去妳們家做客嗎》？”哦，難道那個不是他的家嗎？他為什麽會有這樣的感覺？這個留守兒童心底的呼喚“‘爸爸媽媽，我想妳們了，妳們快回來吧！’可是現在，我已經習慣了沒有父母的日子了”，是不是讓我們聽了心酸慟容？
也請記住《從張默吸毒看育兒陪伴有多重要》裏的兩句話：“如果孩子心中壹直有愛，對誘惑的抵抗力會增強”，“孩子成長最初的20 年，妳壹定不能錯過陪伴他”，因為，《對孩子的虧欠日後難以彌補》！
2：成長多煩惱
別看小不點兒，那可是人小心不小，《孩子的“生氣宣言”》妳聽過嗎？“我是個好孩子，但如果大人不耐煩地催我，我會由好變壞！如果讓我按自己的方式做，我們彼此都會相安無事”！嘿，頗有“氣壯山河”之勢啊！其實，他也是不得已啊，誰叫咱們大人老是“打壓”他呢？他也有自己的煩惱，《妳給孩子制造了多少煩惱》呢？看看文中13條中有沒有妳制造的煩惱呢？
壹個孩子面對作業又開始“磨洋工”了，媽媽不停地催，因不見效，便“語重心長”地告誡：“媽媽都是為了妳好啊！”孩子卻委屈地說：“這樣不是為我好！《讓我高興才是為我好》！”這是怎麽回事？原來，我們關註的與孩子渴望的發生錯位了；原來，沒有從“要我學”轉變到“我要學”上來！難怪孩子不高興！
再說個事吧，壹個18歲的少女懷孕了，找到某媒體，請求節目組幫她找位婦科大夫，卻不願告訴母親自己的難處，因為“《我不敢，她會打死我的》，我在節目中聽阿姨的聲音很可親，我覺得妳會幫助我”。在她的心中，親人遠不如陌生人親！
還有，在《無知家長排斥性教育釀慘劇》裏，孩子12歲時，被親戚性侵過，過兩年又懷孕了。當媽媽問她當年為什麽不告訴她時，孩子說，她多次問過她與性相關的問題，都被她訓斥了。妳說這能怪孩子嗎？
記得鄭淵潔說過壹句話：“什麽是合格父母？無論發生了什麽事兒，孩子都會在第壹時間告訴妳，這就是合格父母的標準。”看來，只有和孩子平等交流，當孩子的朋友，孩子才會把妳當朋友，才會在第壹時間告訴妳她的心事啊！如此壹想，怎樣和和孩子成為無話不說的朋友，還真是壹門學問呢！
有位媽媽，告誡兩歲半的孩子：吃飯時不許說話，早上要早起，晚上要早睡，看到人要打招呼，看電視時間不要太長……結果，孩子生氣了，跳著腳，用媽媽講的道理，反擊了媽媽壹個多小時！真是“青出於藍而勝於藍”啊！其實，《孩子需要的是媽媽，不是道理》！媽媽的愛比道理更重要！
父母都有望子成龍、望女成鳳的心願，這本也無可厚非，可是，當向孩子投放我們的期望的時候，請壹定要關註孩子的感受和反應。《別用100分綁架孩子》裏，小學壹年級的孩子哭著求媽媽：“我壹做題就緊張，總是怕得不到100 分，媽媽我不考100分好嗎？我現在真的怕100 分了。”如果不關註孩子的內心感受，不根據孩子的心理反應來作出期望的調整，那就很可能壹不小心拉下了悲劇的幃幕！《青少年跳樓的起跳點在童年》裏，開頭所舉的三個真實的例子全與學習有關。所以，千萬不要在孩子小的時候給孩子的心靈埋下定時炸彈！
3：家長心裏苦
《妳的辛苦說給孩子聽了嗎》？可憐天下父母心，養育兒女再辛苦，也從不吐露半點怨言，可兒女知道嗎？如果壹點都不讓孩子知道和了解，就會讓他失去學習回饋和感謝的機會呀！到時怪不得他“自私”“無孝心”噢！因為愛是幫助，讓孩子了解自己，等於幫助孩子成長。為了培養關心家人的美好品質，有時，我們得《用“自私”培養“無私”》。
有時，生活不苦，教育倒苦。寶貝兒確實不讓妳省心，該上幼兒園了，看他死活哭鬧著不去的樣子，妳在想怎樣《讓孩子入園不焦慮》？那就找找文中的六個妙招吧，這樣，妳自己也不會那麽焦慮了。
寶貝兒見玩具就搶，不懂得謙讓，妳擔心孩子不會交往，不受人歡迎。其實，只要《“爭”與“讓”都找對方向》，問題就輕松解決啦！
寶貝兒有些熊，可能會發愁《如何教育“熊孩子”》了，別急，請看看專家的三點建議：第壹，提高孩子認知的全面性；第二，提高孩子的***情能力；第三，提高孩子的自控力。
寶貝兒做事磨蹭，那是最讓妳頭疼的事了。百分之百的家長都希望了孩子能快起來，但我們在不斷催促孩子“快點、快點”的同時，是否停下來反思過：孩子慢，是孩子打亂了自己的生活節奏，還是自己打亂了孩子的生活節奏？是誰讓家長停不下來的？為什麽壹定要求孩子跟上父母的節奏快起來，而不是尊重孩子的節奏適當慢下來壹些？《請尊重孩子的磨蹭》吧！ 湖北武漢市壹位“海歸”媽媽，因為擔心5歲的兒子受到不好的影響，就對社會負面信息“嚴防死守”，連家裏的有線電視也停了。真是用心良苦啊！可是，真能把孩子放在“真空”中培養嗎？其實，這樣的《“屏蔽教育”放大了孩子成長的風險》，這種矯枉過正的做法，未必對孩子的成長有利。可生活中，又有多少家長，壹直做著類似過猶不及的事呢？
孩子大了，和我們無話可說了，以前可不是這樣啊！心裏苦啊！那麽，請您想想常人之間是怎麽交往的，是怎麽從陌生變成熟悉的。了解了交往的五個層次，妳就知道親子之間該怎麽溝通了，就能夠打破堅冰《走進孩子的內心世界》了。另外，也不要把溝通想得太難了，《四招建立高質量的親子關系》不是難題，文中有壹句話很值得回味：“知道孩子為什麽高興，為什麽悲傷是壹種理解；而為孩子的高興而高興，為孩子的悲傷而悲傷則是壹種智慧。”相信妳既想要理解，又想要智慧。對不對？
4：父母要修煉 高爾基說：“愛孩子，連母雞都會做的事。”媽媽們覺得比母雞不知偉大多少倍了，那麽，妳真的理解了“母親”的內涵嗎？在《最偉大的教育竟是媽媽的情緒平和》裏，專家告訴天下媽媽們三個字：“虛”“弱”“柔”。亦即做母親不要太實在，看見什麽說什麽，連缺點也立刻指出來，而是要“虛”壹點；做母親要學會示弱，妳弱下來了，孩子就強上去了；做母親要用柔功，功夫越“柔”，教育力量就越大。
可能妳會困惑了，看到孩子的缺點不指出來，難道要容忍它存在下去嗎？當然不是的，這就看我們有沒有教子藝術了。《八種方法讓孩子改正缺點》裏，董進宇專家提出：“把註意力集中在孩子的良性行為上”“表揚孩子最微小的改善行為”……壹句壹真理，值得細琢磨。
我曾經對家長說過：“優點是太陽，照亮生命的旅程；優點是春風，催開生命的春天；優點是種子，催生內在的精神能量……”壹個家庭中，如果互相看不慣，整日被指責、埋怨包圍著，那麽這個家庭就沒有正能量了。看看《說對方的優點並不難》文中的媽媽是怎樣引導孩子和老公說別人的優點的吧！突然想起作家畢淑敏的《提醒幸福》壹文，看來要擁有壹個和睦、幸福的家庭，壹家人也要學會提醒優點哦！
我們別總想著要改變孩子，真正有效的改變是從改變父母自己開始。讓我們看看壹位成功家長的涅槃重生吧！他，賈容韜，十幾年前，他遭遇了人生重大危機：兒子沈溺網遊戲，學習倒數第壹，數次打群架，兩次被學校勸退；妻子要鬧離婚；身體患上疾病，精神幾近崩潰。他意識到擺在他面前只有兩條路：要麽固執已見、抱守殘缺、走向毀滅；要麽脫胎換骨、重建生活、走向新生。他，勇敢地選擇了後者。經過努力學習家庭教育，痛徹反思，終於找回了幸福：兒子經過近兩年的努力，考入了全國重點大學，家庭也和諧了，身體也慢慢痊愈了。賈容韜為了喚醒更多的家長改變，把《改變孩子先要改變父母的十大理由》奉獻給了廣大讀者，條條是警言雋語啊！
家長老覺得孩子不聽話，很叛逆，可是壹位初二女孩這樣向嘮叨她的家長發火：“整天看那些家教的破書有用嗎？妳不是說學了之後會改嗎？妳改在哪裏了？還不是照常嘮叨、罵人，除了這些妳還會什麽？”天哪，太大逆不道了吧？可是我們冷靜下來細想，家長學了家庭教育，還是老樣子，還繼續嘮叨、罵人，孩子給他指出問題了還生氣，罵孩子愛頂嘴，多事，這樣的態度是不是也很叛逆，不聽話？其實，孩子是希望我們成長，希望我們《不要成為孩子眼裏的“叛逆”家長》，當我們與孩子***成長，完成“蛻變”後，家長不會“叛逆”了，孩子也就不會“叛逆”了。
5：家庭巧經營
講到家庭，都知道家庭中親子關系、夫妻關系好，有利於家庭的穩固與和睦，但，妳是否知道家庭中地位有序也更有利於家庭的穩固與和睦？《家庭中“愛的序位”》中提到德國心理治療大師伯特·海靈格的觀點：在中國家庭的序列裏，排第壹位的是母子，而不是夫妻，也就是說，母子關系高於夫妻關系；而西方人遵守的家庭秩序是，夫妻關系最緊密，孩子退而次之，父母更加退居其次。中國家庭的母子第壹序位，不但導致了糟糕的婆媳關系，同時還因為孩子的出生，把孩子放第壹，結果是妻子忽略了丈夫，這樣的家庭就容易出現危機。此外，由於母子之間沒有界限感，母親對孩子過於情感上的依賴，導致孩子長大後極力擺脫母親的控制，從而搞僵了母子關系。這是值得警惕和註意的！
《家庭幸福的鑰匙是“尊重”》中，壹位妻子滿腹委屈：“在家裏，壹直是我不斷付出、付出、再付出！而老公卻鐵石心腸，為什麽看不到我的付出和痛苦？”後來，學習了家庭教育她才知道，是自己對丈夫有太多的意見和不滿，是自己沒有尊重丈夫。於是她決定改變自己，並把改變的過程寫了出來。妳猜怎麽專家點評的：“這是披著改變自己的外衣，努力地改變著別人。”問題出在哪呢？原來，妻子對丈夫的意見只是表面認同而已。直到有壹天丈夫說的壹句話才讓她猛醒：“老婆，我壹直都很愛妳和女兒，我始終不明白，我愛妳們就應該被妳們控制思想和行為嗎？”這，恐怕就是對“尊重”最好的反面闡釋了。最後專家總結說：“很多人在解決孩子的問題中，不斷地碰壁和走彎路，最終發現，還是繞不過‘夫妻關系重於親子關系’這壹必經之路，最後還是要回到原點，解決夫妻的問題。”精辟啊！
夫妻之間相處，除了要互相尊重以外，我還認為，有孩子在場，壹定不要互相指責對方，要給對方留顏面，這也是維護對方今後教育孩子的權威。如果這句話不能引起妳的重視，就請看看《當面訓老公對孩子的殺傷力》有多大。我們可能會對孩子說：“妳對妳媽要好點。”“妳對妳爸要好點。”其實，《父親給孩子的最好禮物就是愛母親》，同樣，母親給孩子的最好禮物也是愛父親。
6：盤點錯誤率
記得顧曉鳴老師說過：“在家庭教育上，父母的教育錯誤率往往高達90%。”我們壹不小心就犯了教育上的錯。比如吧，孩子學習壹步落後、然後步步落後，為什麽呢？《妳護好孩子的“第壹張骨牌”了嗎？》中就說了，這是因為妳沒有護好孩子的第壹張“多米諾骨牌骨牌”。孩子人生中有許多第壹次，妳以什麽樣的態度來看待孩子“第壹次”，關系到今後孩子發展成什麽樣。
很多孩子都希望能經常被父母誇獎，但有壹位受媽媽誇獎的孩子卻不樂意了：“我覺得妳當著人家的表揚我特別不好，妳這是在吹噓妳兒子。”媽媽的誇獎錯了嗎？孟遷專家就幫她分析了：妳只是妳想通過“誇”去達到某個目的，只是當作壹種手段，當作手段去“誇”和真心欣賞孩子，有著本質的區別呢！
還有，當妳看到孩子經常偷看成人網站，甚至妳發現孩子自慰頻繁到沈迷，妳會怎樣做呢？如果妳不加思考地嚴厲地說：“我不喜歡妳這樣”“我不許妳這樣”，妳馬上會發現，妳的說教沒有用！因為妳根本不了解妳的孩子，不了解真相。所以專家提醒我們，《看到孩子的困境不要去責備》，要真正幫助到孩子。
如果有我問妳，《妳已經“詛咒”孩子多久了》？妳壹定會生氣地說：妳在胡說什麽，我怎麽可能詛咒我的孩子？等等，這句話不是我說的，而是西方壹個家教故事中心靈師問家長的話。這對父母的孩子已離家出走三四年了，之前父親從來沒有對兒子說過壹句好話。用心靈師的話說，就是在詛咒孩子。父母的拳頭、譏諷、挖苦、嘮叨、埋怨等等就是詛咒，因為沒有壹句是好聽的，這些話總不讓孩子好過！因此，要建立親密的親子關系，請扔掉“詛咒”，換用祝福、多講好話吧！
傳統觀念中，聽話的孩子才是好孩子，對嗎？可是，去年韓國的沈船事故會帶給我們什麽育兒啟示呢？《別讓孩子傷在“聽話”上》了！因為，聽話，有時會讓孩子身處險境；“聽話”的“乖孩子”常聽不到內心的聲音；聽話”的孩子，最容易“受傷。如果看了此文，妳還希望孩子百分之百地聽話嗎？
如果孩子的成績優秀，妳是不是覺得很省心，開心？如果較之以前優秀程度低了，妳是不是又心生失落，甚至忍不住想批評孩子？可是妳知道嗎？《曾經成績優秀的孩子更需要支持》。因為這些名列前茅的孩子要想更上壹層樓，或想保持原有的優秀地位不變，以至於不掉落下來，壓力就更大；同時因為他們自我的感覺良好，常常被贊美、優秀所籠罩，而壹旦有壹天光環不再，也更容易受挫。所以，他們更需要父母的關心和支持。
很多家長認為從小就要培養孩子的競爭意識，對嗎？《孩子爭強好勝是好是壞》呢？這看似長遠的想法，實際上是短見。當孩子的註意力被轉移到各種“比”的事情上，自我成長的力量開始分散，而競爭帶來的焦慮感，又會更多地消耗孩子的精力，使孩子的內心更加受挫。好勝心太強的孩子，內心其實很脆弱，因為，他太在意贏，太在乎成功了，他輸不起！看看《<最強大腦>天才少年為何比賽中大哭》就知道了，“我們要教會孩子的，不是壹味的求勝欲和只能贏不能輸的心態，而是去接受挫折，原諒自己的能力。要知道，失敗是人生的常態。”
NO7：指導要有方
孩子要入園了，《孩子入園最頭疼的五個問題》妳有嗎？比如孩子的分離焦慮，入園後的吃住是否習慣，會不會和小朋友打架，和老師又怎麽相處，怎麽才能全面了解孩子在園情況，等等。相信這些都是妳關心的，同時又不知道怎麽做。那麽，就請專家來告訴妳吧，比如，關於分享焦慮，首先要理清的關鍵問題是分離焦慮從哪兒來，然後才要考慮該做什麽，不該做什麽。
孩子要上小學了，怎麽讓孩子盡快適應？怎麽讓孩子養成良好的學習習慣？首先我們要從觀念上入手，要《無限相信孩子的潛力》，其次，在輔導孩子學習上，不妨采取《“三陪”學習，效果更佳》，在陪的過程中，不妨參考《輔導孩子學習的七個要點》《八個建議讓孩子輕松寫作業》，相信對妳有幫助。
我們關心孩子在家的學習表現，也同樣關心在學校的表現。如果有壹天，孩子的《老師委屈了孩子怎麽辦》？妳將如何開導孩子？先別急，還是跟著文中的專家先思考這兩個問題吧：第壹， 老師委屈了妳的孩子是否正常？第二， 孩子應不應該受到委屈？
如果又有壹天，《老師“告狀”我怎樣轉達》？如實相告，還是隱瞞不說？看看文中的媽媽展示的整個心理過程和解決方法吧！
有時，我們希望老師能對自家孩子多壹點關註，可是，老師又不了解孩子的情況，該怎麽向老師介紹呢？說優點還是說缺點？《好家長，善於打師生關系的“廣告”》告訴我們兩個要點：第壹，在老師面前，要善於為孩子“打廣告”“拉贊助”，第二，在孩子面前，要勤於為老師“做宣傳”“打圓場”。好家長是在為師生搭彩虹橋，越搭越好。 如果有壹天，妳的孩子被安排與“壞孩子”同桌，妳會擔心妳的孩子學壞嗎？不是有句古訓叫“近朱者赤，近墨者黑”嗎？那麽，請先問自己壹個問題：“妳真的是對孩子的成長負責嗎？”如果回答是，那就要增強對環境的適應力和辨別力，而不是與環境或信息隔離、屏蔽。當培養起孩子的“免疫力”了，就《不必擔心孩子交到壞朋友》了。
最後，我借用本書開篇語的壹段話：“現在的家長們都在尋找良方，探尋妙招，最好有速成的方法，明天就換回壹個‘好孩子’。可惜的是，家長總是想改變孩子，從來沒想過改變自己。”是的，我們總想改變孩子，卻忘記要改變自己。如果這本書能夠給您帶來哪怕微小的改變，我也要為您歡呼！不是因為這本書有多厲害，而是妳的悟性高，妳的改變意願強。而推動妳下決心改變的，無他，只有妳最愛的“孩子”！孩子，其實也在呼喚我們的改變！
願《不輸在家庭教育上》伴隨著妳和我，壹起穿過教育的迷茫，走向明朗的天空！
陪伴孩子，從小開始
曾經在團體心理輔導課上遇見過壹位公司經理，他問老師，為什麽自己在社交場合可以與人侃侃而談，和朋友聚會可以談笑風生，在企劃會上也會自信地拋出自己的方案，然而當轉身面對自我時，有時卻不免產生孤獨、無助、寂寞的感覺。老師詢問了他的成長經歷，才知道他剛出生半年，母親就因病去世了，是保姆把他帶大的。幼小的生命缺少母愛，被關註的願望沒有滿足而留下的不安全感，會以潛意識留在平時無法覺知的心底，靈魂也就留下了某個漏洞。
還有壹個女孩兒，在單位是中層主管，聰明能幹，但自我評價卻總是很低，總感覺自己不行。她去尋求心理醫生的幫助，才明白在她童年時，她的父母工作很忙，每逢學校放假，總是拿出錢把她送到親戚家。她從小體會到寄人籬下的感覺，覺得父母不願意照顧她，不重視她，所以，長大以後她對自己始終不自信。
孩子在童年得到足夠的母愛，長大後內心就會擁有安全感和自信。媽媽是孩子童年美感、愛和安全的源頭。 粉嘟嘟的小生命誕生了，媽媽輕輕地抱在懷裏，那種只有母親才能體味到的幸福充溢著心房。雖然此時此刻那個小小的生命還是個“被動”的小家夥，但妳會發現，寶寶是多麽需要妳的關註。不僅僅要妳照顧他的吃喝拉撒睡，他還要妳的微笑，妳的回應，妳的搖籃曲……雖然他還不會說話，但他對媽媽的每壹點關註都會有感覺。妳的愛撫和微笑，能使焦躁的寶寶逐漸安靜下來，他會哭得更少，晚上會更安靜。這是因為寶寶感到安全，此時他大腦的焦慮反應系統自動就關閉了。
他剛剛誕生於這個全新的世界，他只能用他自己的方式與媽媽交流，也許是壹點聲音、壹個動作或是臉部的表情、目光的註視，這都是寶寶在給媽媽暗示。這個時候盡量不要讓寶寶壹個人呆著，媽媽的陪伴能給寶寶安撫，也能給他適度的刺激，否則寶寶的腦袋裏只能是壹片空白。嬰兒在滿月之後，醒著的時間越來越多，這個時候他已經非常樂意在媽媽的陪伴下玩耍了。
心理學家說，孩子在頭15個月裏，需要壹張慈愛的臉孔陪伴，需要媽媽愛撫他，幫助他，專心地反應和肯定他心中的希望。每當妳抱起妳的嬰兒，每當妳為他換尿布，替他洗澡，給他餵食，對他微笑，他就會感到他是屬於妳的，同時妳也是屬於他的。除了媽媽，世界上任何其他人，無論怎樣富於技巧，都不能給他那種感覺。媽媽溫柔的眼神，將是孩子日後心理自我調整時的核心和基礎。在那段沒有語言的日子裏，孩子通過感覺來體驗壹切，媽媽的陪伴給孩子最初的心靈壹種健康的自戀。
小小的孩子，妳怎麽愛他都不會過分，因為他對於來自於媽媽關愛的需求永遠都不會滿足。壹個三歲的孩子輕易不會說我要離家出走，但壹個十三歲的孩子卻會說“我多麽渴望去住校和同學們在壹起啊！”幼小的孩子渴望被關註，甚至有時候他們是以無理取鬧的惡作劇，來引起大人對他們的關註。所以，媽媽不管多忙，也要過濾壹下日常事務，省出給孩子的時間。現在，“只管生不管養”，孩子生出來就交給老人帶的媽媽很多。如果不是生存必需，還是把自己年幼的孩子留在自己身邊吧！送給孩子的祖父母，或使孩子成為“留守兒童”，而自己全力投入工作，對孩子對自己都是得不償失的。
媽媽面對孩子的成長，不妨可以階段側重。在孩子的幼年時期，如果確實需要和孩子分離壹段時間，媽媽需要給孩子愛的保證，以及與之配合的實際行動。“我們不會忘記妳的，很快就會回來接妳的。”“爸爸媽媽太忙無法好好照顧妳，暫時去奶奶家住壹段，我們會經常去看妳的。”這些話或許會減少與孩子分離造成的孩子的恐懼感。
心理學家研究發現，人的情緒和經歷有關，特別是和嬰幼兒期的經歷有關。在悲哀、快樂、憤怒、害怕、驚訝、厭惡六種基本情緒中，害怕是構成氣質傾向的基礎，而快樂是可以在壹定程度上緩解內向氣質負面效應的正面情緒。嬰兒期的情緒需求是學習信任，需要被觸摸和滋養，需要感到溫暖和信任他人。沒有學到基本信任的嬰兒很難離開母親去探索世界，以後每當他碰到陌生的環境，嬰兒期造成的不安就有可能出現。就像這節壹開頭寫到的那位公司經理。這就提醒做父母的，在孩子嬰幼兒時期要註意依戀情結，給幼兒穩定、安全、充滿關愛的成長環境。
愛是壹種特殊的“工作”。各種關註都有壹個***同特征——必須在孩子身上花足夠多的時間。關註意味著陪伴，把註意力放在草地上打滾的三歲孩子身上，聽六歲的孩子講不連貫的故事，聽青春期的孩子給妳沒完沒了地說他的“偶像”……所有這些，都需要持久的耐心，可能這令妳疲勞不堪，可能這讓妳感到枯燥乏味，但有壹點可以肯定——它意味著真正的母愛。
壹個女博士如果不能為孩子付出必要的時間，那她教育孩子的結果，恐怕不如壹個陪伴在孩子左右的沒有多少文化的媽媽。我們愛某壹樣東西，就會願意為它付出時間。不把精力用在孩子身上，和孩子相處的時間少得可憐，是不會更深入地了解孩子需求的。願意花時間了解孩子，不失時機地捕捉和利用教育機會，對癥下藥地教育孩子，才能給予孩子恰當的敦促、鼓勵，必要的警告、責備，才能掌握教育分寸，張弛有度。所謂的“隨機教育”，也就是在與孩子相處的過程中，隨時觀察孩子。
作家池莉曾經在自己的書中寫道：“我發現從古至今，孩子都是壹樣的；家長卻發生了巨大改變。現在太多的父母在孩子身上只願意花錢，不願意花時間、精力和心思。實質上是家長變得糊塗了，自私了，盲目了，愚蠢了，懶惰了，把責任都轉移給學校了，他們簡單地讓學校和社會培優班侵吞孩子所有的時間，而自己去賺錢，去應酬飯局，去打麻將，去出差去旅行，去享受各種各樣的成人娛樂消費。固然我們學校的教育體制和方式出現了很大問題，而在客觀上，家長的態度也慫恿和支持了學校。”
如何在忙碌的上班生活中，帶著孩子壹起甜蜜地成長？我們知道著名主持人楊瀾，她是個忙碌的媽媽，但也是個盡職的媽媽。在家的時候，她會盡量陪在孩子身邊，與他們壹同玩拼圖、打鬧，給他們講故事，與孩子們壹起分享、感受，認真地傾聽孩子訴說；即使在外出差，也常常打電話回去，同孩子交流心聲。雖然工作很忙，但楊瀾只要有空，就和孩子們去動物園玩，和孩子壹起看電影，還會壹邊看壹邊和孩子壹起大叫……
多好啊，這樣的媽媽！只是辛苦些，但為愛付出的，再苦也願意。
還是那句話：人生幾十年，在孩子最需要我們陪伴時，把精力花在孩子身上，這是壹件值得去努力的事！