我們明明最愛孩子，可每天說的最多的詞往往不是“我愛妳”，而是無數次脫口而出的“不可以”。
不要常說“不可以”，否則坑娃又坑己
我們跟孩子說“不可以”，本意是為了孩子的 健康 、安全、學習、成長，但若是經常說——
1
容易發生危險
想想看，“不可以壹邊吃飯壹邊玩玩具”和“不可以摸電插孔”，都是“不可以”， 但不遵守這兩種“不可以”，產生的後果卻有著巨大差別。
如果父母經常說這也不可以那也不可以，孩子沒法get到“不可以”之間的差異，也無法分辨事情的嚴重性——“既然吃飯的時候玩了玩具好像也沒什麽，那不如摸摸電插孔試試？”
想想都危險。
2
很煩人，還沒用
想想看，如果壹天到晚總有人在妳耳邊說，這樣不可以，那樣不可以，是不是很煩？聽多了，關懷也成了嘮叨，再有理都是徒勞。妳尚且嫌煩，更何況天性愛 探索 ，細胞裏都是自由的孩子？
妳說“不可以”，是希望有效阻止孩子不當的行為，但 說得多了，孩子反而“產生免疫” ，充耳不聞了。這樣不但問題沒解決，還劃出了彼此的鴻溝。
3
打擊孩子的積極性
成長就是壹個不斷試錯的過程 ，沒有誰是天生啥都懂的。總說“不可以”，孩子會感覺到被否定、被阻止，很容易打擊他 探索 的積極性和自信心。
長此以往，要麽變得畏手畏腳、遇到困難就退縮；要麽進入另壹個極端，暴躁叛逆，事事和父母對著來。
4
破壞好奇心與想象力
每個孩子剛來到這個世界，都滿載著好奇心與想象力，這在兒童的成長過程中相當重要，也是學習的原動力。在他的畫作裏，車輪可能是方的；在他的眼睛裏，泥土裏藏著神奇的魔力……
而如果妳說，“寶貝，車輪不可以是方的，改成圓的吧”“蹲在路邊太臟啦，不可以玩泥巴呦”， 屢屢破壞他的想象力，得不到鼓勵 ，孩子可能會為了服從大人的指令，壓抑自己的好奇心，懶得多思考了，反正他想的都“不可以”，那就妳們說啥就是啥咯，久而久之就 容易失去創造力，容易缺乏主見。
想說“不可以”的時候怎麽辦？
1
有時候，必須說。
什麽時候呢？那就是攸關生命安全的事情上。
如果某些事情會讓孩子或他人受傷、發生危險，就壹定要嚴格禁止。例如玩火、玩電、爬窗等，就是應該要嚴格貫徹的“不可以”！
但是，妳需要強化“不可以”的效力，平時不說，真正需要的時候才說，壹旦說了不可以，就壹定要堅定地執行。讓孩子感受到不容拒絕、不容違背的力量，才能起到作用。
2
有時候，能不說，就不說。
孩子的成長需要 探索 和嘗試。 如果是壹些無傷大雅的行為，在後果可控的情況下，那就隨他高興，讓他嘗試吧。
比如，想吃辣椒？
那就試試唄，他體驗壹下就知道“辣”是什麽感覺了。與其說壹萬遍“不可以吃這個，太辣了”，不如在他辣得抓耳撓腮時遞上壹杯水，站在他的角度評價壹句“啊，果然很辣呀是不是？”
給他壹個相對寬泛的 探索 空間， 既能保護他的好奇心與 探索 欲，也能讓親子關系更和諧，讓孩子在嘗試中不斷成長。
3
其他時候，換種方式說。
制止孩子的方法不止壹種，只會粗暴單調地說“不可以”是下下之策。 當孩子的行為不恰當，但又沒有到有安全威脅的時候 ，妳可以換種方式來表達“不可以”：
用“可以”表達“不可以”
比如孩子想吃薯片，妳可以回答：“好的，妳可以在吃完飯以後吃壹小片薯片。”
先順應孩子的想法，再給壹個合理可行的方案，給孩子做“排序”，避免正面杠，還能讓孩子學會耐心等待。
告訴孩子正確的做法
如孩子亂丟玩具，如果妳說“不可以把玩具弄得到處都是！”可能孩子會停下，但他停下後也不知道要幹嘛，過了幾秒鐘可能就繼續擺弄了。（就是熟悉的“怎麽說了就是不聽”的感覺）
這種時候，不妨直接引導孩子去做正確的事兒，比如妳可以說，“哎喲，玩具有點亂哦，寶貝可以幫我把它們放回玩具箱嗎？”
讓孩子自己“選擇”
孩子到兩三歲，自我意識覺醒，進入到第壹個“叛逆期”，妳越說“不可以”，他越是偏要做。這種時候，可以來壹點“選擇”的套路——讓他怎麽選都是對的。
比如想說“不可以跑太快了”，可以換為“妳想要走媽媽的左邊還是右邊呀？”“妳想要和媽媽牽手還是爸爸牽手呢？”
少嘮叨，用習慣的力量約束不好的行為
可以借助繪本、故事等，幫孩子樹立規則意識，養成好的習慣。
比如不可以打人，不可以亂丟垃圾，不可以亂發脾氣……都有許多優秀的繪本，畫風可愛，故事生動有趣，孩子也更容易接受，在潛移默化中就改掉壞習慣了。
我們總希望孩子的人生可以擺脫平庸，熠熠生輝，那麽，就從戒掉“不可以”開始吧？
其實親子教育裏沒有那麽多的“不可以”，少嘮叨、多鼓勵，優秀的寶貝，從“我愛妳”和“妳可以”開始！