壹句話兒童笑話匯總
兒童笑話中的內容主角主要是兒童群體，往往因為兒童的天真、童趣，給人出人意料的笑點。下面是我精心整理的壹句話兒童笑話，僅供參考，大家壹起來看看吧。
千萬別喝水
寶寶不小心，吞下壹粒桔子核。 鄰居小弟弟對他說："妳千萬別喝水，我哥哥說'種子得了水分和養 料，就會發芽、生長'。妳要喝了水，頭上就會長出桔子樹來!"
認雞
壹輛汽車在經過壹個小村莊時，把壹只雞給壓死了。司機撿起這只不 幸的小雞，對壹位看到這件事的小男孩說："這只雞是妳家的嗎?" "不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然壹樣，但它沒有這麽扁。"
絕對安靜
老師："同學們，現在請妳們保持絕對安靜，靜得妳們連落壹根針在地上都能聽得見。"過了壹會兒，全靜下來了，壹個男生尖叫道:"扔針吧!"
粗心教授
壹位教授平時總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買壹把。教授為此暗暗地下定決心，以後要多加小心。壹天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人說："呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦!"說著，他亮出壹把傘。"唉呀，瞧妳這粗心人，妳今天沒有帶傘出去呀!"
日月之爭
傑克："月亮比太陽有用。"
約瑟："太陽比月亮有用。"
傑克："晚上壹團漆黑，多不方便。月亮照著人們，人們喜笑顏開。白天光線強烈。大家都看得壹清二楚，沒有太陽有什麽關系!"
報時鋼琴
漢斯對朋友們誇口說："我的鋼琴真了不起，每當瘋狂演奏時，便會報出時間來。"朋友不信，便動手狂奏壹番，忽然間墻壁被敲得嘣、嘣山響，壹老婦人大叫道："別吵了，現在已經十二點了。"
安全帶
空姐向乘客廣播："女士們，先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要起飛。"飛機起飛後，喇叭裏又傳來空姐的聲音。"請將安全帶扣緊壹些。很抱歉，今天的早餐，我們忘記裝上飛機了。"
勸告
畫家的壹位朋友來看他。畫家說："我打算把這房間的墻壁粉刷壹下，然後在墻上畫些畫。"朋友勸畫家："妳最好先在墻上畫畫，然後再粉刷墻壁!"
上帝的車
口若懸河的推銷員向波爾太太推銷《少兒百科全書》，他說這套書能解答孩子們提出的任何問題。這時，恰巧波爾太太的小兒子亨利來了。推銷員拍著小亨利的頭說："孩子，妳隨便問我壹個問題，讓我給妳媽媽示範壹下，看我怎麽從書上找到妳想知道的答案。"小亨利："上帝坐的是什麽牌子的轎車?"
河馬的孩子
兒子回家後興高采烈地告訴大家："今天上課時老師說，壹個孩子吃河馬的奶，壹個月長了二十多斤。"爸爸大聲吼道："胡說八道，那有這回事，是誰家的孩子?"兒子認真地回答："就是河馬的孩子啊。"
不算遲
老師：怎麽妳又遲到了？
湯米：您不是說過嗎？學習在任何時候也不算遲。
沒有更多的分了
父親看了兒子的成績冊，生氣地問道：“為什麽妳的算術只得了壹分？”
兒子回答說：“老師大概沒有更多的分了。”
我也要換換口味
有壹天公園裏，來了壹個白人媽媽還有壹個黑人媽媽。
她們都各自坐在不遠處哺餵母乳。
忽然間白人小孩擡頭跟白人媽媽說：“媽媽我也要喝巧克力口味的……”
吸管呢
有壹天，小明買了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的媽媽和阿爽，於是小明拿了壹瓶果汁給阿爽。
媽媽就說：“小明哥哥給妳果汁，妳要說什麽？”
阿爽看了看果汁，然後說：“吸管呢？”
有照相機畫畫就不費勁了
我帶小豆在城墻邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然後問我：叔叔，他們壹定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什麽不買臺照相機呢？那該多方便呀！
奶狗
爸領兒子去養牛場看牛，爸指著黃色的牛告訴兒子那是黃牛，指著黑底白花的牛告訴兒子那是奶牛，兒子記住了。
有壹天，爸帶兒子去養狗場看狗，兒子指著壹條懷孕的斑點母狗對爸說：我知道那是什麽狗，是奶狗！
爸爸諤然……
這麽小就講義氣啊
下班回家，走在路上碰到三個小學生。只見三個小學生站成壹排，其中壹人說道：二弟，三弟，今日妳我三人結為異姓兄弟，有辣條同享，有罰站同當，不求同年同月同日三好學生，但求同年同月同日叫家長，幹了這瓶可樂，來世再愛不回頭！
兒時的樂趣
小時候吃西瓜不吐仔，吃完之後去野地裏拉屎，十幾天後竟然發芽了，後來每天去看壹次，還給他澆水，之後長出了個四斤的大西瓜，然後我又把他給吃了。
這孩子該好好教育了
在公交車上，壹個小男孩，大概四五歲的樣子，壹直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會說：“媽媽，我喜歡這個，妳死了以後這個能給我嗎？”他媽媽壹臉黑線，“我沒死也可以給妳”。
小孩子真好騙
樓下有家燒餅很好吃，六點時候忍不住去買。排我前頭的小學生買了壹個，我說，哎嘿，太弱了我能吃三個！小學生喊，我能吃五個！我說，哎嘿，我能吃八個！小學生面紅耳赤喊：我能吃十個！最後他拎走壹大包。哈哈哈，小孩子真好騙，撐死妳！輪到我，老板說壹***剩十個，賣光了。
是針要打我
壹位年輕媽媽抱著感冒的小兒子去醫院打針，兒子是第壹次來醫院，就天真的問道：“麻麻，我們來這幹什麽呢？”媽媽說：“我們來打針啊！”兒子：我們為什麽要打針啊，針做錯事了嗎？他是壞孩子嗎？五分鐘後聽到醫院裏兒子的壹陣慘叫：不是我們打針，是針要打我。
當年那件事
我二年級時特別調皮，我媽就騙我啊說：“再不聽話就把妳賣了！”小時候很單純，不知道她在開玩笑，整天心慌慌的。第二天我班長向我借筆，我壹慌，就對他說：“班長，我好害怕，我媽媽說要把我賣掉。”我班長壹聽，正義感爆棚，當天放學後喊上了我全班56個同學壹起到了我家，我媽正在和別人在院裏打麻將，突然看見這麽多孩子驚了壹下。這還不是高潮，高潮是，全班同學在認清哪個是我媽後，齊刷刷沖她跪了下去，大喊道：“阿姨不要賣掉！”妳能想象我媽當時龜裂的表情嗎？
因為妳，老師都留級了
兒子：“爸爸，我留級了，您不要難過！”父親：“為什麽？”兒子：“我們的老師也留級了。她今天又到這壹班來教我們了。”
再看下去就把媽毀了
兒子壹天到晚捧著個手機看，也不怕把眼睛看壞了。我實在忍不住了就喊：兒子，掃掃地吧！再看下去就把孩子毀了。兒子看了壹眼窩在沙發上看手機的我，淡定的說：媽啊！去做飯吧！再看下去就把媽毀了。
被發現了
跟好友約好了壹起去逛街，不想帶孩子，就對孩子說：“媽媽要去加班，妳跟爸爸在家玩，好吧。”誰知孩子壹臉不屑地說：“出去玩不想帶我吧，加班妳會這麽高興？”
獎勵了他壹顆糖
大家都在吐槽國產的抗日神劇。其實抗日神劇也不錯。因為昨天，我不滿三周歲的兒子拿著他的玩具槍站在門口大吼小日本，我打死妳們，開槍噠噠噠，手榴彈，炸死妳們。我震驚了，默默的走了過去，贊賞的摸摸他的頭，獎勵了他壹顆糖。
什麽叫寬容？
小明考完試回家拿考卷給老爸看。老爸：“數學0分”小明驚嚇中。老爸：“語文1分”小明點點頭，顫抖中。空氣凝結、氣氛無比恐怖、小明感到有壹場腥風血雨將要發生在自己身上。他內心掙紮，戰栗不安的等待世界末日的到來。老爸：深吸壹口煙，說道“明啊！妳。有點偏文科呀！”
我們吃肉吧
勞動節到了，父親想給兒子進行壹些勞動思想教育：鋤禾日當午，汗滴禾下土。誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。兒啊！這首古詩告訴我們要珍惜每壹粒糧食，農民伯伯種地是非常辛苦的！兒子認真地思索了壹會，望著父親鄭重地說道：為了不讓農民伯伯那麽辛苦，我們吃肉吧！
講話松嘴
爸爸講成語“鷸蚌相爭”時，說：“蚌把強的嘴夾上以後，蚌說我今天不松嘴，明天不松嘴。太陽就會把妳曬死的!”
6歲的孩子聽到這裏.問爸爸;“蚌說話是不用嘴的嗎?”
“不用嘴能講話嗎?”
“那它講話時，嘴不就松開了嗎?”
戒姻糖
媽媽：“這個廠的煙囪真討厭。整天冒黑煙.嗆得我都喘不過氣來."
小紅：“不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。”
今天的事今天完成
父親：“凡是今天能完成的事情，壹定不要拖到明天。”
兒子：“這太容易了。把餅幹盒拿來!”
金魚染色
父親見兒子把藍墨水倒到金魚缸裏，便問他是什麽緣故。兒
子說： “金魚吃了藍墨水會變成藍金魚呢。”
進步
弟：“怎樣叫進步?”
姐：“今天比昨天做的事情多。”
弟：“爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了壹個洞，今天燒了三個。”
進步真快
兒子：“媽媽，這次我考試得了第5名，快給我煮個雞蛋。”
媽媽：“好孩子，進步真快。媽媽今天給妳煮兩個雞蛋。”
兒子：“謝謝媽媽!”
媽媽：“參加這次考試的壹***有多少人?”
兒子：“5個人。”
鏡中梨
母親：“妳為何對著鏡子吃梨?”
女兒：“這樣不是可以吃兩只梨麽?”
舉壹反三
“爸爸，月餅的‘餅’字怎麽寫?”
“就是塘酥餅的‘餅’字。”
“糖酥餅的‘餅’字怎麽寫?”
“就是煎餅的‘餅’字唄!”
“煎餅的‘餅’字怎麽寫?”
“妳這個笨蛋，我舉壹反三地教妳，都不會!”
哭比笑好
看完電影《笑比哭好》，蘋蘋對媽媽說：“媽，應該是哭比笑好。”
“為什麽?”
“因為我壹哭，什麽東西都可以要到。”
濫用詞語
我最親密無間的爸爸，您好! 近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我壹定前功盡棄，卷土重來。祝爸爸萬古長存! 您的首屈壹指的小兒子，寶寶。
狼肉沒提價
壹個小朋友在文具櫃臺前，從口袋裏調出壹毛錢，對售貨員說：“阿姨，買壹支羊毫毛筆。”
售貨員：“小朋友，羊毫的l毛5分錢壹支。”
小朋友：“上星期不是l毛嗎?”
售貨員：“羊肉提價了，羊毛當然也提價啦!”
小朋友：“那就來壹支狼毫的吧.阿姨，狼肉沒有提價吧?”
老伯之牙
陳兒問他母親道：“我們壹家人，天天都有好飯菜吃。小弟也是母親所疼愛的寶貝，為什麽只給他壹點壹滴的奶水喝，並不給他吃飯菜呢?”
他母親道：“因為小弟沒有牙齒，不會咀嚼東西，所以只好吃奶。”
陳兒怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴裏也沒有壹個牙齒，為什麽老婆婆不給他吃奶呢?”
老姑娘
周老先生剃光了胡子回家。鄰家的女孩子見了，說道：“周伯伯!看妳的臉，簡直不像老頭子了。”
老周樂極，“妳說我像壹個少年人麽?”
女孩：“不是，我說妳的臉，簡直像壹個老姑娘!”
老師給了
孩子：“媽，我們考完了。”
媽媽：“看妳都瘦了，媽給妳煮幾個雞蛋。”
孩子：“不用了，老師給了。”
老實話
“伯伯!謝謝妳昨天給我的汽球。”
“這種騙小孩的東西，謝什麽?”
“我也覺得這樣。不過母親關照我，無論拿了人家什麽東西，壹定要謝的。”
聯合國
爸爸：“妳學過《世界地理》課了，妳知道世界上哪幾個國家的人口最多嗎?”
女兒：“知道，是聯合國。”
臉上的標誌
孩子：“爸爸，剛才那位叔叔壹定是妳們的領導。”
父：“他臉上又沒有標誌，妳怎麽知道?”
子：“妳臉上有標誌啊!”
良醫
“蔡阿姨，妳真是個良醫。”
“我並不懂醫學啊!”
“哪裏，只要壹提妳，孩子就嚇得立即不哭了!”
留級
兒子：“爸爸，我留級了，您不要難過!”
父親：“為什麽?”
兒子：“我們的老師也留級了。她今天又到這壹班來教我們了。”
路不拾遺
父親帶兒子到公園裏去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：“做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。”
兒子：“可是，老師教我們路不拾遺啊!”
媽媽也生蛋
餐桌上，兒了美滋滋地吃著雞蛋。 “好吃嗎?乖乖!”媽媽歡心地問。
“好吃。”
“妳就知道吃，知道什麽東西生蛋?”爸爸想考考兒子。
“雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋。”
“還有什麽生蛋?” “還有，還有呢?”爸爸壹個勁地遍問。
“……”兒子被問住了。壹會兒才回答：“媽媽也生蛋!”
媽媽目瞪口呆，爸爸“啪”的壹聲打在兒子臉上。兒於不服氣，嚷著說;“妳們常常罵我笨蛋，我不是媽媽生的嗎?”
馬路拉鏈
小明每天跟著爸爸經過壹條新修的馬路去幼兒園。 第壹星期馬路上挖開壹條溝，爸爸告訴小明：“這是自來水公司在安裝自來水管道。”
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：“這是供電局在安裝地下電緞。”
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明;“這是煤氣公司在安裝煤氣管道。”
第四個星期馬路填平後又被挖開了，這次沒看到有什麽人在場，爸爸估計說：“這大概是城建局要安裝下水管道了。”
小明奇怪地問爸爸：“他們為什麽要把馬路挖來填去，為什麽不壹起幹呢?”
爸爸解釋說：“因為各項工程不屬於壹個系統管理。”
小明反問道：“那為什麽不給馬路裝上壹條拉鏈呢?這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎?”
貓沒有穿木拖鞋
“貓走路的時候，沒有腳步聲，是什麽道理呀?”
“這是因為它沒有穿木拖鞋。”
沒見過
媽媽：“瞧妳這手，多臟呀!妳什麽時侯看到過我的手像妳這樣臟?”
女兒："沒有，媽媽。我從來沒有看到過妳像我這麽大的時侯。”
沒命回家
有個小學生常把“傘”宇寫成“命”。有天下課時下雨，他沒帶傘，就寫了壹張便條托同學送到家裏，要他母親送傘到學校來。便條寫著：“媽，我沒命回家，請快點送命來。”
沒有用了
4歲的孩子告訴父親：“叔叔給我糖果了。”
“妳說了‘謝謝’沒有?”
“忘啦。”
“那麽趕快去說。”
“怎麽樣，說了嗎?”兒子回來後，父親忙問。
“說了，可是沒有用了。”
“為什麽沒有用?”
“叔叔說：‘不用謝’。”
沒有這麽扁
壹輛汽車在經過壹個小村莊時，把壹只雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對壹位看到這件事的小男孩說：“這只雞是妳家的嗎?”
“不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然壹樣，但它沒有這麽扁。”
美人薄命
孫：“奶奶!妳年輕時壹定不是美人。”
奶奶：“胡說!我在年輕時，的確是個美人。”
孫：“美人薄命，妳怎麽可以活到80歲?”
莫拖延
母親說：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”
兒子道：“那麽，剛才的糖，現在都吃光了吧。”
母不愛父
江兒問母親道：“為什麽時時要打我?”
母親道：“打妳，就是愛妳，希望妳上進啊!”
江兒想了半響道;“那末妳難道不愛爸爸麽?怎麽我沒有看見妳打過爸爸呢?”
哪兒景色好
爸爸帶著小兒子氣喘籲籲地爬到山頂。 爸爸說：“快看哪，我們腳下的壹片平原景色多好!”
“既然下面的景色好，我們幹嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。”
哪個重
明明：“青青，妳知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重?”
青青，“不知道，妳知道嗎?”
明明：“那還用說，當然是傍晚的重啦。”
青青：“為什麽?”
明明：“早晨的太陽輕得連大海都能壹個浪頭打上天空，傍晚的太陽重得連大山都托不住。”
牛會抽煙嗎
兩個農家的孩子在聊天，壹個突然問：“妳家的`牛會抽煙嗎?”
“妳瘋啦?牛怎麽會抽煙?”
“哦，那麽，也許是妳家的牛棚著火了。”
屁股著火
貝貝：“哥哥，昨天妳看的什麽電影?”
哥哥：“《飛往月球》，火簡飛得又快又高。”
貝貝：“那麽火簡為什麽飛得那麽快呀?”
哥哥：“妳沒見火簡飛行時，屁股上有壹團火嗎?誰屁股上著了火能不快跑!”
啟示
“媽媽，人真的是由猴子變的嗎?”
“是的。”
“哦，怪不得猴子越來越少了。”
兔子
孩子：爸爸，妳屬什麽?
爸爸：屬兔子。
孩子：那妳屬公兔還是母兔?
雙胞胎兄弟
有壹對雙胞胎兄弟，相貌、神態，、穿戴都壹樣。
有壹天，壹個鄰居來串門，看到這兄弟倆在壹起，分不出誰大誰小，就問：小家夥，妳倆誰是哥哥，誰是弟弟?
弟弟不想讓人知道他小，忙說：哥哥，不要告訴這個叔叔!
為母親著想
小巴巴拉輕輕地走到數學老師面前，懇求他說：盡管我這次考得不好，請您在批成績的時候打個好分。
為什麽?這不太好。
小巴巴拉的聲音更柔和了：老師，我母親有心臟病，較低的分數會使她看了受刺激。
過期的水
壹日欲開車帶三歲的侄兒出去玩，不料他渴望的眼神駐留於壹瓶還未扔掉的礦泉水上。
我忙說："這水不能喝，已經過期了。"他不解地望著我。
我解釋："這過期的水，就是水放太久了，裏面就長蟲子了。妳喝了這水會肚子痛的哦。"
他歪著頭想了想，"那過六的水呢?"
剛出世的紅棗呢
媽媽做了個烏雞枸杞湯。
女兒指者湯裏的枸杞問："媽媽，這是什麽?"
媽媽："這是枸杞子"
女兒滿臉疑問的說："我還以為是剛出世的紅棗呢。"
我該腫麽回答?
剛四歲女兒問我說：粑粑，妳那麽胖是不是因為光吃飯不拉shi啊......
還不快快現出原形
諾諾中午回家，走的走的忽然跑過來壹個7.8歲左右的小孩，
拿著壹塊花盆底大的鏡子對著諾諾壹照，
陽光壹反射諾諾眼睛都晃的睜不開了，這時小孩忽然大叫壹聲：
"呔!妖精還不快快現出原形!!"
瞬間所有的路人都盯著我笑啊!
沒穿衣服的青蛙
湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著......
爸爸："在以前，有壹只青蛙......"
湯姆："爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事?"
爸爸："好，在太空，有壹只青蛙......"
湯姆："算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎?"
爸爸："好吧!可別讓妳媽知道。有壹只沒穿衣服的青蛙......"
乘幾路電車回家
星期天，小由美子跟爸爸去動物園看獅子，他們來到獅子館，
小由美子高興得不住地問這問那，
看了壹會，她突然顯得不安起
來，爸爸問她有什麽不順心的事。
"爸爸，我有點害怕，"小由美子
顫抖著聲音答道："如果這頭獅子掙脫出籠，
把妳吃掉的話，那我該
乘幾路電車回家呢?"
老衲到了
壯壯5歲上幼兒園，
他奶奶剛給剃的大禿腦，袋倍兒亮。
今天上學到幼兒園門口老師來接，
壯壯跟老師打招呼："師太，老衲到了!"
老師當時無語。
紅氣球
五歲的侄兒正熱火朝天地玩我給他買的氫氣球，壹不小心脫手後，氫氣球就朝天飛去了，侄兒只好瞪著眼幹巴巴地看著氣球離去了。傍晚我牽著他的手到他奶奶家去，這時壹掄紅日向西墜去，沒想到這時侄兒抖著我的手著急的嚷嚷說："小舅，小舅，妳看我的氣球還在那兒呢，快給我拿回來。"
叫狗狗給我留點
朵朵那年兩歲，過年回鄉下奶奶家。因為家裏沒有馬桶，我就在院子裏把她拉粑粑。剛拉出來，壹只狗就過來添了。朵朵問："媽媽，小狗在幹嘛?"我："在吃粑粑。"朵朵："媽媽，妳叫狗狗給我留點......"。
頭發長短與聰明
和兒子壹起看日本動畫片《聰明的壹休》，我問兒子："寶貝，妳知道壹休為什麽那麽聰明嗎?"
兒子想了想，努努嘴說："那是因為壹休沒頭發唄。"
我驚訝地問他："聰明跟他沒有頭發有什麽關系嗎?"
兒子答道："妳不是老說媽媽“頭發長，見識短”嗎?壹休沒有頭發，當然就很聰明了!"
叔叔這個能止住
過年去哥們大舅哥家，家有壹個2貨小男孩壹個。
我坐著沒事做，等飯吃，就揪手上的肉刺，結果揪下了好大壹塊，老是流血，小男孩跑去，找了紙來，本來很感謝他，但是還是止不了血。
gc來了，他又跑進房間了，不壹會拎著壹片wsj來了，說叔叔這個能止住，壹坐席的親戚啊......
百口莫辯
小學生很多都尿過褲子，但我壹回也沒有過。壹日我如廁歸來，襠部有點點水跡，大家便取笑我，我辯解："真的沒有，只是撒尿時不小心滴上了幾滴。"壹mm不信："撒尿時決不會滴到那裏的!"我百口莫辯。
三個小孩談話
壹次聽見三個小孩談話。第壹個小孩說："我讓我爸把我家坦克開來把妳們家炸平。"第二個小孩說："我讓我爸吧飛機開來把妳們家房子都炸飛。"第三個小孩苦著臉說："我把糖都給妳們。妳倆別炸我家房子。要不我就沒地方吃飯了。"
第壹名有獎
在運動場上。
孩子："爸爸，這些人為什麽拼命地跑呢?"
爸爸："他們在賽跑，第壹名有獎。"
孩子："第壹名有獎，其余沒有獎的為什麽也跟著跑呢?"
我也要換換口味
有壹天公園裏，來了壹個白人媽媽還有壹個黑人媽媽。
她們都各自坐在不遠處哺餵母乳。
忽然間白人小孩擡頭跟白人媽媽說："媽媽我也要喝巧克力口味的......"
動物園裏的壞事
壹個警察在詢問四個男孩在動物園到底幹了什麽壞事。
第壹個男孩回答：我叫喬治。我把花生扔進大象攔裏去了。
第二個男孩回答：我叫彼得。我把花生扔進大象攔裏去了。
第三個男孩回答：我叫邁克。我也把花生扔進大象攔裏去了。
第四個男孩回答：我叫花生......
我要進電視
兒子才三歲，看見電視廣告好多吃的。
於是對我說："爸爸我想進進電視裏面去。"
我說："進去幹嘛?"
兒子："我進去拿糖吃。"
我說："好啊那妳進去吧。"
兒子弱弱的說到："不敢進去。"
我奇怪的問："為啥?"
兒子答道：我進去了妳要調臺。
那誰在砸月亮
兒子在看貓和老鼠，老鼠壹錘子將貓砸個眼冒金星。
兒子："爸爸，爸爸，為什麽貓的頭上會出現小星星啊?"
爸爸："那是他被砸暈了。"
兒子："那誰在砸月亮啊?"
爸爸："嗯?誰也不會砸月亮啊。"
兒子："那為什麽月亮周圍那麽多星星呢?"
爸爸：......
小家夥簽名
昨日帶女兒去超市購物，刷卡結賬，壹時突發奇想讓小家夥簽名。
超市收銀員也很和藹的說簽誰的名字都可以，小家夥遂認認真真的寫上了自己的名字。
簽完後收銀員剛想拿過去時，她擡起頭極其認真的問："還用寫二年級壹班麽?"
畫鼻子
媽媽，我在畫爸爸，紅墨水在哪兒?妳要紅墨水幹什麽?我該畫他的鼻子了。
黑雞聰明
小誌說：妳說黑雞聰明，還是白雞聰明?
小媛說：當然是黑雞聰明，因為黑雞會生白蛋，白雞卻不會生黑蛋。
小小年紀當紅娘
辦公室王麗29了還沒出對象，同事為她的是很操心，說："王麗，妳到底想找啥樣的男朋友?"
這話被同事上幼兒園的女兒聽見了，忽然跑到王麗的跟前，撲閃著大眼睛，仰著頭，拽著王麗的手說："阿姨，我們幼兒園有好多小男孩，妳跟我去找壹個，行不?"
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