很多挽回者經過壹段時期斷聯之後，開始著手復聯的事情，但他們往往都很困惑：第壹句話該發什麽，才有助於挽回？
簡單問候吧，顯得沒輕沒重；直接聊天把，又很突兀；長篇大論真摯道歉吧，又怕招致對方厭 惡…實在不知該怎麽辦了。
這裏希望大家先糾正壹個誤區：以上列舉的話題引子，沒有對錯之分，只有是否合適之分。
非常簡單的壹句話，比如我愛妳這三個字，放在熱戀期，對方肯定會熱烈地回應妳，我也愛妳， 寶貝；但放在分手後，妳想挽回時，往往會讓對方如臨大敵：
直接粗暴型前任：滾，我不愛妳了；
矛盾糾結型前任：我現在沒有心情想這個問題；
敏感多疑型前任：別裝了，看妳演戲我也累了；
避重就輕型前任：我覺得現在做朋友蠻好；
回避警惕型前任：妳又想耍什麽花樣？
妳會發現，同樣的壹句話，面對不同類型的前任，會得到不同的回答。這就告訴我們，很多情況 下，前任對妳的態度，是被妳自己給“誘導”出來的。
壹個直接粗暴型前任，妳總是埋怨他冷若冰霜，不給妳任何機會。但仔細想想，難道不是妳主動 朝槍口上撞的嗎？妳老是追問他有沒有可能，質問他還愛不愛妳，以他的慣常風格，只會請妳圓 潤地離開。
同樣的，面對壹個敏感多疑型前任，妳總是壹頓操作猛如虎，比如壹會把他拉黑，壹會請求添加 好友，壹會昭告天下他是渣男，壹會又痛哭流涕找他懺悔道歉，弄得他眼花繚亂，自然會覺得妳 動機不純，甚至導致他像防賊壹樣防著妳。
因此,
挽回復聯第壹法則：不主動說會引起對方拒絕的話很多人功利心太強了，壹提到挽回就想馬上復合，壹提到復聯就覺得必須成功。但哪有這麽容易 的事，哪怕那些最終挽回復合的，壹開始也是磕磕絆絆。
挽回復聯前妳先給自己種下兩個心錨
不求對方壹定回復；
對方回復了，也不求得到立竿見影的效果。
記住，妳的預期越低，成功的可能性就越大。因為妳預期低意味著給對方帶去的壓力 就小，妳讓他好過了，他不會不識好歹的。
先明白這個前提，那麽發送內容方面要註意避免幾個雷區:1 、挽回中不要提感情
國家談判時都會知道，主權問題容不得談，這個是原則和底線問題。而分手後，妳們的立場也是 根本沖突的，妳想挽回，他想分手，水火不容，天雷勾地火，火星撞地球，妳覺得這麽偉岸的問 題，可以靠談解決嗎？妳越是想談個清楚，對方就會讓妳死個徹底，妳根本就沒希望再翻身農奴 把歌唱了。
很多挽回者都會氣急敗壞地和前任說，妳怎麽不回我消息啊？妳是不是帯那小三開房了？妳不說 做朋友的嗎，為什麽還不理我？等等諸如此類。這其實是壹種權力亂入的現象，妳們已經不再是 情侶關系，妳卻依舊想賴在男/女朋友的角色上發光發熱、濫用職權，對方壹定會更快地把妳攆 走。
挽回中不要長篇大論
妳知道情侶好的時候最喜歡什麽嗎，喜歡膩歪，喜歡狂發消息；那妳知道情侶分手後最怕什麽 嗎，同樣的，最怕膩歪，最怕妳信息轟炸。
我之前談個男朋友，吵架分手了，本來我覺得沒必要老死不相往來的，但分手後他壹天給我打幾 十個電話，實在把我逼煩了，我覺得要給他點colour to see see,於是把他拉黑了。特別有很多 人，喜歡不停給前任發微信，他們截圖給我看時，壹張張滿滿的文字映入眼簾，真的有壹種鋪天 蓋地的壓迫感，這種方式千萬要避免。
挽回中不要激怒對方
人性都是有弱點的，最普遍的，男怕被說窮，女怕被說醜，男人怕被說性能力不行，女的怕被說 放蕩。每個人身上也都有禁區，之前我有個咨詢者，她老公的前女友當初是自殺的，並且和她老 公有直接關系。這件事埋在她老公心中十幾年，誰都不能提。某天和老公吵架，她也許是嘴瓢 了，壹時竟不受控制冒了壹句：妳要好妳前女友能為妳自殺嗎？
沒想到，她老公當場捶胸頓足，大喊大叫，不知道的，還真以為他老公神經病發作了，非常嚇 人。最後，他老公凈身出戶也要和她離婚，說沒想到她是這樣的人，再也愛不起來了。
俗話都講，打人不打臉，罵人不揭短，在分手後妳們關系已經非常敏感的情況下，不要再去二次 傷害妳的前任。就算妳不為他考慮，也要為妳自己考慮，妳畢竟還愛他，傷害他對妳有什麽好 呢？難道妳們要演虐戀嗎？
以上四點如果妳能避免，就已經成功邁出了第壹步了，至少妳控制住事態沒有進壹步惡化。這時 妳可以考慮正確的做法：
挽回復聯第二法則：弱化妳的目的性，模糊妳的意圖這裏分為三種情況：
斷聯時間比較久的，至少半年以上：
之前有個學員，和前任分開三年，壹個偶然的機會，他發現了前任電話號碼還在使用，因為他壹 直對前任念念不忘，於是想聯系看看，看對方結婚了沒有，想著或許他還有機會。但他不知時隔 這麽多年，該怎麽聯系才合適。
來找我之前，他已經忍不住發了壹句：這幾年過得還好嗎？前任倒也回復他了，但回的是：有何 貴幹呀？很明顯對他的突然詐屍很好奇，同時警惕心也上來了。
我教他回復的是：沒事能有妳的聯系方式也是偶然看到了就想聯系聯系過了那麽久很多事都釋 然了沒啥別多想。妳仔細體會這幾句話，其實是有多重含義的：
(1) 偶然看到 隨機性，我不是壹直守著就等這天的，我生活得也很好。
⑵ 過了那麽久 人都有念舊情節，強調時間，引起對方的美好回憶。
(3) 很多事都釋放了 強調自己已經走出，澄清自己的動機；
(4) 沒啥，別多想 這招就有點損了，反客為主，妳看，我只是想和妳隨便聊聊的，妳反
應那麽大、情緒那麽激烈幹嘛，難道是妳還沒放下我嗎？
如此壹來，即使對方不想搭理妳，但她卻不好意思不回妳了。因為如果不回妳，會顯得她小肚雞 腸，耿耿於懷，或者她還對妳存有念想，因此刻意回避，而這其中任何壹個“罪名”，都不是她願 意背負的，這有損作為前任的名節。
也許妳會說，她確實能回我，但她是迫不得已啊，或者完全出於禮貌。要我說，妳想復聯，達成 這個目標不就行了嗎，至於聊天的質量，後面慢慢去打磨。如果對方壹開始就對妳心悅誠服，服 服帖帖，還讓妳挽回幹嘛的啊。
總之，分開時間比較久的復聯，要記住這個秘訣：打死都不承認妳是想復合的，並且必要時把鍋 甩過去：妳想多了吧；別亂想；都過去這麽久了；早就沒什麽了…這些句式隨便套壹句就可以。
斷聯時間相對長點，幾個月的:
這種情況其實處在壹種中間態，前任的態度是非常復雜和模糊的：幾個月的時間不至於讓他徹底 忘了妳，他可能對妳還存有念想，時不時的會想起妳，這也是為什麽經常有學員半夜接到前任喝 酒後打來的電話的原因。但同時過往的不愉快依然時時在他腦海中打轉，他依舊對妳有陰影，怕 和妳產生點好的交集，又會陷入到之前讓他 d 疼的相處模式中。
因此，我們根據常態分配，這時的前任會有兩種態度 趨向於復合，或者趨向於繼續分手狀
態。而他到底怎麽想的，妳根本不知道，也不能直接問，問了他不壹定告訴妳，就算他想告訴妳 7, 可能也說不出個所以然來，畢竟，感情使人淩亂。
這種情況，要遵守這樣的戰術：敵不動我也不動，不亮出妳想復合/好好談談的底牌，而要先試探 對方是否願意和妳聯系，但妳也不能簡單地發個在嗎，就算他有心回復妳，可能也是：有事說 事，沒事別 bb, —句話堵得妳啞口無言，這就挫傷了妳的積極性。
因此，妳可以盡量找個客觀事由去聯系，比較好的幾種方式:
(1) 情感紐帶法妳們***同養的寵物，經濟牽扯，之前約定要去的音樂會等；
(2) 物歸原主法我的某某是不是還在妳那啊/我剛才大掃除發現了這個，妳還要嗎等；
(3) 簡單求助法……生病了沒人陪(病情說得嚴重點，或者把自己描述慘點)，工作業務不太 懂，受到異性騷擾(這招比較適合女生)等；
(4) 旁敲側擊法 找個中間人，在他面前假裝不經意提起妳，看他什麽反應等。
其實還有好多種，這裏我就不壹壹列舉了，還是那句話，方法和攻略是個思路參考，千萬不要生 搬硬套。妳究竟該使用哪種方法，可以先告訴我妳的具體情況，我給妳參謀壹下。
斷聯時間很短，兩周內的：
這麽短的時間，前任往往還處在情緒劇烈起伏期，是有很多東西要發泄，很多話要講的。但同時 呢，挽回者也是處在最難受的階段，並且往往還沒接受已經分手的事實。因此，常見的路子是， 挽回者絮絮叨叨，婆婆媽媽，總是拉著前任扯上壹大堆，試圖用真情+發誓講道理把前任 360 度無死角地說服。
要知道，對方的回避態度往往是被妳逼出來的。我自己就有這樣的經歷，我本來想和某個人好好 說話的，給他講清楚來龍去脈，但他卻自顧自地在那說上壹夢筐，不停揣測我的想法，不停地抹 黑我，實在令我氣憤。最終我覺得他不可理喻，夏蟲不可語於冰，於是我兩手壹攤，放棄溝通。
因此，這種情況的戰術是，敵動我不動。妳少說，妳要讓對方先說，並且妳要學會傾聽。前任講 的越多，暴露出的信息量就越大，這有利於妳去發現問題，解決問題。
最後我想說，前任不想復合就是不想復合，就算妳把華夏上下五千年歷史搬出來，他照樣說，我考慮下。永遠不要試圖靠說服或者講道理來挽回他，還是要潛移默化地影響他，從而達到挽回的目的。