女:妳還想吃雞翅。剛剛在報紙上看到壹則新聞，雞翅是雞體內激素最豐富的地方。
男:那就吃豬肉。
女:太好了。我仍然吃豬肉。昨天剛聽說有不法商販賣假肉！
兒子:吃菜不吃肉不好。
女:聽說食物上農藥多到洗不掉！
男:那妳只能吃米飯了。
女:米飯？現在怎麽會有沒有漂白劑的米呢，嗯？！
m:看來只能喝西北風了。
兒子:是的。
女:西北風？聽說吹的都是汽車尾氣。
兒子:......
男性:......
壹家三口去飯店吃飯，大人們點了壹些野生動植物做的菜。
孩子不解，問:媽媽，妳點這麽多野生的幹嘛？
媽媽說:野的好！
孩子又問:我野嗎？
媽媽:...猴子越來越少的原因。
-
媽媽，人真的是猴子變的嗎？
是的，寶貝。
哦，難怪現在猴子越來越少，人越來越多。拖鞋
有個懶人，懶得出奇。老婆要削面，讓他去鄰居家借面板。
他說:“不借，就砍在我背上！”"
他老婆在他背上削完面，問他:“疼嗎？”
他說:“好痛，我也懶得說什麽。”油條
馬臉:“葉言，那個看守油鍋地獄的新小子是個變態。”
王艷:“哦？”
馬臉:“他每次把人往油鍋裏壹推，就逼著別人兩兩抱。”
王艷:“哦，忘了告訴妳，他以前是炸油條的。”
睡覺不老實
當我把壹張中了500萬的彩票遞給彩票中心的工作人員時，大家立刻投來羨慕的目光！我拿出第二個，還是500萬。所有人都驚呆了！當我拿出第三張圖時，空氣停止了流動！
.....正要拿出第四個的時候，老婆把我叫醒，不滿地說:“我沒老老實實睡。我把書壹張張撕了，笑得好大聲！”
酒鬼聊天
兩個愛爾蘭人坐在酒吧裏喝酒。其中壹個問另壹個:“妳是哪裏人？”
另壹個回答說，“我現在在這裏，都柏林，但我出生在科克。”
“妳在開玩笑嗎？我出生在科克，現在在都柏林...讓我們再喝壹杯！妳在科克的什麽地方出生的？”
另壹個回答說:“我生在我媽家，門前有壹條小河從薩克村南流過來。”
“上帝保佑。”第壹個人喊道:“妳能相信嗎？我出生在我媽家，離麻袋村不遠。為了我們的親密，來，我們再喝壹杯。那妳上哪個學校？”
"我在鎮上的受難學校上學."另壹個回答。這時，第壹個人激動得情不自禁。他喊道，“天啊，太不可思議了。我也去了那所學校。世界真的太小了。老板，給我們每人再來壹杯。”
這時，酒吧裏的電話響了，老板接了電話:“鶴吧……哦，今晚沒什麽新鮮事，除了奧哈拉雙胞胎又喝多了。"
考試成績
史密斯在大學裏不努力學習，而是整天玩耍，考試總是不及格。他的父親寫了壹封信，告訴他:“如果妳得了A，我就給妳壹輛車。”
期末考試結束後，史密斯給父親回信:“親愛的父親，我決定不考了，因為妳賺錢不容易，我不忍心讓妳花錢。”
無標題的
有壹個姓潘的家庭，家裏的長輩去世了。家庭節上，邀請了壹位口音很重的老先生做司儀。
訃告的署名是這樣寫的:孝:潘根科；孝:遲；孝順孫女:潘良慈；孝道:潘道石
但是這位老先生是盲人，發音不標準。當他根據訃告點名時，他漏掉了左邊的首都。
所以他是這樣念的:孝順，翻身...和戰鬥...
孝男壹聽，只覺得很奇怪，但又不敢問，就翻了個筋鬥。
然後他說:“孝順，真是...這是……”孝聽了，道:“我也要翻過來？”
於是孝順的媳婦也翻了個筋鬥。
又:“孝順孫女，翻兩次。”
孝順的孫女壹聽，以為父母翻身了，我就翻身了！於是翻了兩個筋鬥。這時，孫瀟心想:“爸爸媽媽各翻了壹次，妹妹翻了兩次，那我該翻幾次呢？”我壹想就開始緊張:“我該怎麽辦？”
只聽老人扯開嗓子，念道:“孝順...移交...到...去死吧……”
豬是君子。
壹個仆人是黑人。他問師傅:師傅，什麽是君子？
主持人回答:這是壹種生物，壹種能吃能喝能睡卻什麽都不做的生物。
過了壹會兒，仆人跑去對他的主人說:主人，現在我知道什麽是紳士了。人在勞動，馬在勞動，牛在勞動，只有豬知道吃飯睡覺，什麽都不做。毫無疑問，豬是君子。
知錯就改。
亨利:妳每天晚上只喝兩杯白酒。妳今天為什麽點了四個杯子？
鮑勃:我想兩杯就夠了，但是我妻子還是不滿意。
亨利:她為什麽不滿意？
鮑勃:每天我回到家，她總是抱怨我。該死，我又半醉了！
沒有鱷魚
佛羅裏達的海灘和藍天對來自北方的遊客特別有吸引力。遊客正要去遊泳，他問導遊:妳確定這裏沒有鱷魚嗎？
不，不。向導笑著回答，這裏沒有鱷魚。
遊客不再擔心了，所以他走進海裏遊泳。然後他問導遊，妳怎麽這麽確定沒有鱷魚？
導遊回答說:鱷魚非常聰明。他們更害怕鯊魚。
爸爸，妳忘了妳的錢包！
威克鎮最近很亂，很多人出門不帶錢包。
塞爾周三壹大早就去上班，剛走幾步就被壹名持刀男子抓住。
拿上妳的錢包，否則我殺了妳。
我沒帶，不信妳可以搜壹下。
那人翻遍全身，失望地離開了。突然，壹個拿著錢包的小孩跑過來喊道:爸爸，妳忘帶錢包了！
味道好極了。
壹位好萊塢導演決定送他媽媽壹份生日禮物。他聽說有壹種鳥會說12種語言，會唱10首名曲。他立即決定為他的母親買下這只花了他50，000美元的鳥。
他媽媽生日的第二天，他打電話給她:妳覺得這只鳥怎麽樣？媽媽？他媽媽開心地回答，真好吃！
托蒂參加了常識考試。
老師:告訴我壹種爬行動物的名字。
手提包:壹條毒蛇。
老師:很好。請告訴我另壹種爬行動物的名字。
托特:又壹條毒蛇。
兩個貧困學生的苦惱
兩個成績不好的同學考完試走到了壹起。
傑克，妳考試考得怎麽樣？
沒什麽。我交了壹張白紙。妳呢，Siri？
嘿，我也是！
如何做到這壹點？人們會指責我們作弊。
愛的考驗
壹對夫婦依偎在湖邊。
南希:妳愛我嗎？
傑克:當然，我愛妳勝過我自己的生命。
南希指著湖水說，如果妳敢從這裏跳下去，我就相信妳。
傑克立即轉身跑開了。過了壹會，他氣喘籲籲地回來了。
南希:哦，我的上帝！妳做了什麽？
傑克:沒什麽，親愛的，我買了壹個救生圈！
經典笑話:吸血蝙蝠在壹個月黑風高的夜晚，壹只吸血蝙蝠飛回來，滿臉是血。山洞裏的同伴問他去哪裏了，怎麽會有這麽多血。
蝙蝠被問煩了，說:“妳想知道嗎？那就跟我走吧！”
飛，飛，蝙蝠在壹棵樹前飛。
然後蝙蝠問:“妳看到這棵樹了嗎？”在場的同伴都回答說看到了。
“可我剛才就是沒看見這棵樹！”讓妳笑到肚子痛的同學造句1。主題:當...
孩子寫:他脫了衣服，穿上褲子。
老師點評:他是要脫還是要穿？
2.標題:其中
孩子們寫:我的壹只左腳受傷了。
老師點評:妳是蜈蚣嗎？
3.標題:壹個接壹個
孩子寫:下班了，爸爸陸續回家。
老師點評:妳有幾個爸爸？
4.主題:悲傷
孩子寫:我家門前有條溝，好難過。
老師點評:老師更難過。
5.標題:再次...又...
孩子寫:我媽媽矮，高，胖，瘦。
老師的評語；妳媽是畸形鉆石嗎？
6.標題:看。
孩子寫:妳在看什麽？我沒看過
老師點評:沒看過。
7.標題:繁榮
孩子寫:繁華告白。
老師點評:連續劇不要看太多！
8.標題:美味
孩子寫:好吃的屁。
老師點評:有些東西是不能吃的。
9.標題:天真無邪
孩子寫:今天真熱。
老師點評:妳太天真了。
10.標題:果然
小朋友寫:昨天吃了水果，然後喝了涼水。
老師點評:是字
11.主題:...首先，然後...例子:先吃飯，再洗澡。
孩子們寫:再見，先生！
老師點評:想象力超過地球人的智慧。
12.題目:另外，
孩子寫:壹列火車經過，此外，此外，此外。
老師點評:我死了就算了
1
壹天，小白兔跑到藥店問老板:“老板，妳這裏有胡蘿蔔嗎？”
老板說:“不行。”
小白兔走了。
第二天，小白兔跑到藥店問老板:“老板，妳這裏有胡蘿蔔嗎？”
老板說:“我告訴過妳，不行！”
小白兔走了。
第三天，小白兔跑到藥店問老板:“老板，妳這裏有胡蘿蔔嗎？”
老板急了:“我跟妳說過多少次了？！不要！！！妳再煩我，我就用老虎鉗子把妳的牙全拔了！”
小白兔嚇壞了，跑了。
第四天，小白兔跑到藥店問老板:“老板，妳這裏有老虎鉗子嗎？”
老板說:“不行。”
小白兔問:“嗯，妳有胡蘿蔔嗎？”
老板真的生氣了，拿出老虎鉗子，把小白兔的牙全拔了。
第五天，小白兔跑到藥店問老板:“老板，妳這裏有胡蘿蔔汁嗎？”
2
走在森林裏，螞蟻突然遇到了壹頭大象。螞蟻鉆入泥土，伸出壹條腿。
兔子很好奇，問:妳在做什麽？
螞蟻小聲對兔子說:噓...別出聲，看我跌跌撞撞。
三
白兔和大熊蹲在樹下拉屎。
大熊對小白兔說，妳們小白兔雖然長得好看，但是妳們有麻煩了！弄臟了就能看出來。太惡心了！
小白兔說，看妳說的！不要！
大熊說，可以！大熊邊說邊抓起小白兔擦了擦屁股走開了...
四
有壹只小白兔在森林裏快樂地跑著。
在路上，它遇到了壹只正在卷大麻的長頸鹿。
白兔對長頸鹿說:“長頸鹿長頸鹿，妳為什麽要做傷害自己的事情？”
看看這片森林有多美。讓我們壹起在大自然中奔跑吧！"
長頸鹿看了看大麻煙和小白兔，就把大麻煙扔到身後，帶著小白兔在森林裏跑了起來。
後來，他們遇到了壹頭正要吸食可卡因的大象。
白兔對大象說:“大象，大象，妳為什麽要做傷害自己的事情呢？
看看這片森林有多美。讓我們壹起在大自然中奔跑吧！"
大象看了看可卡因和小白兔，就把可卡因扔在身後，帶著小白兔和長頸鹿在森林裏跑。
後來，他們遇到了壹頭正要打海洛因的獅子。
白兔對獅子說:“獅子，獅子，妳為什麽要做傷害自己的事情呢？”
看看這片森林有多美。讓我們壹起在大自然中奔跑吧！"
獅子看了看針筒和小白兔，就把針筒扔到身後，沖過去狠狠地打小白兔。
大象和長頸鹿嚇得直哆嗦:“妳為什麽打白兔？它是那麽善良，關心我們的健康，讓我們親近自然。”
獅子生氣地說:“這個混蛋兔子每次吃了搖頭丸都像個白癡壹樣拖著我在森林裏轉。”
五
小白兔和盲熊在森林裏走著，不小心踢翻了壹個罐子。
壹個精靈從鍋裏出來，說可以滿足他們三個願望。
瞎熊說，把它變成世界上最強壯的熊。它的願望實現了。
小白兔說，給它壹個小頭盔。它的願望也實現了。
瞎熊說，把它變成世界上最漂亮的熊。它的願望又實現了。
小白兔說，給它壹輛自行車。它的願望又實現了。
瞎熊說，把世界上其他所有的熊都變成母狗！
小白兔騎上自行車，邊跑邊說，把這只熊變成同性戀...人壽保險。
經濟學老師正在課堂上講授被保險人與受益人的關系。
為了更形象，他舉了壹個例子:“比如我投了人壽保險，有壹天我被車撞死了，我老婆可以得到賠償。她是受益人，那我是誰？”
下面壹個同學回答:“死人。”
選誰？
壹個小夥子有三個好女朋友，壹個是醫生，壹個是接線員，壹個是老師。這個年輕人不能決定選擇誰作為他的伴侶，所以他向他的母親征求意見。
媽媽馬上回答:“當然是女老師！”
“為什麽？”
“這不清楚嗎？因為醫生總是說‘該輪到下壹個了’，電話接線員也經常說‘請簡單說壹下’，而女老師總是那麽親切地說‘我們再試壹次吧，我們不妨再試壹次，不要灰心，最後壹定會成功的。’"
危機時刻
這對夫婦在山上露營時遇到了壹只熊，幸運的是，壹名獵人及時救了他們。
事後，妻子生氣地說:“那只熊壹出現，妳怎麽能丟下我跑了呢？”？妳發誓妳會為我勇敢面對死亡。"
丈夫說:“可是我們面對的是壹頭熊，不是死神！”"
原因
壹個女孩暗戀壹個醫生。為了看醫生並引起他的註意，她每天都去看醫生。然而，女孩最近壹個星期都沒有露面，在醫生疑惑的時候，她終於再次出現在醫生面前。
醫生好奇地問她為什麽這幾天沒來。女孩回答:“我上周生病了，所以沒來看妳。”左也耶
女兒呆在電視機前，媽媽催促:“別看電視了，寫作業。”
“媽媽，我在寫作業，妳看！”
媽媽拿著女兒的作文本，看到上面寫著壹個題目:“我和媽媽壹起看電視。”非常懷疑
壹位誠實的鄉下紳士去城裏看牙醫。醫生說他需要麻醉。這位先生立即掏出了他的錢包。
牙醫:“先生，妳現在不用付錢。”
先生:“哦…我只是想在被麻醉之前確定壹下我有多少錢。”
算錯了數。
妻子生氣地問酒鬼丈夫:“我規定妳壹天只能喝兩小杯，但妳為什麽總是過量？”
酒鬼丈夫立刻低頭認錯:“我學歷低，算錯了。”
經典笑話:兩個搞笑的動物笑話拉姆:“老婆，今天吃什麽？”
母羊:“今天我們吃狼肉！”"
Ram (⊙o⊙)“哇，太好了！平時狼吃我們，今天我們吃狼！”
菜端上來後，公羊咬了壹口，說:“為什麽肉這麽小，還有壹股怪味？”
母羊:“蜣螂肉，這就是味道！”"