? --村上春樹
? 期盼了壹個星期的周末終於來了。加完班洗完澡就已經八點半了。猶豫了壹周要不要寫點東西。壹切都沒有定論的時候實在不敢去回望那些已經強迫自己忘記的日子。下周二就是22歲生日了，雖然已經很久沒有過生日的概念了，但總覺得在這個時間點應該停下來好好總結壹下這兩年了。這兩年過的風風火火，不管是開心、傷心，自己都沒有停止折騰過。準備考研時的充實和神經質到初試的焦慮緊張，復試時的信心滿滿到考研敗北時的傷心落魄，工作前的糾結矛盾到工作初的絕望與堅持，自己這兩年經歷了很多，失去了很多，也得到了很多。
? 好朋友丁琪曾經說過，我的所受都是應該，因為我壹直在做違背自己本性的選擇。我想了壹下，的確是這樣的。人的壹生有時就是由幾個重要時期的重要選擇決定的。人的選擇困於自身的家庭與社會環境。如果再來壹次，我還是會聽爸爸的話，報公安大學；我也還是會考北大的研究生；在工作和二戰面前我也還是會選擇讓家人放心的方式，先保證壹份穩妥的工作。但是如果重來壹次大學四年，我不會選擇參加壹些只是為了充實簡歷的部門，不會熬夜寫那些簡報，不會為了刷分而考試，不會去喜歡讓自己傷心的人。然而這些現在看似錯誤的選擇卻積累成了此時的我。傅雷說過，不要害怕自己沈淪墮落，只消能不斷地自拔與更新。所以我要好好安撫下自己那顆不安很久的心，雖然它現在也依舊忐忑，害怕那曾經近在咫尺的未來又壹次溜走，順便帶走那個夢想中的自己與遙遠的知己們。
? 大三前的暑假我在武漢度過。丁琪是大學霸，暑假也要在學校準備數學建模比賽；丁叢叢每天從武大趕到華中師範上心理學的二學位；剛剛工作的北大研究生表姐被外派到武漢工作壹年。我還有什麽理由不去武漢的。那段時間我在糾結自己是考人大的法學碩士還是北大的法律碩士。每天早上我六點起床，坐地鐵，穿越長江去武漢理工丁琪的實驗室裏看民法、刑法、經濟法的教材。那時看書沒有什麽明確的目標，就是很簡單的閱讀教材。白天我基本是壹個人在實驗室，中午去華中師範找叢叢吃午飯，晚上等大琪子下課回來送我到地鐵站。武漢的夏天是很難忍的，但是有好朋友和姐姐的陪伴，我過的很開心。最後壹天離開武漢的時候，我跟大琪子說，要考北大法律碩士。大琪子只是說既然決定了就好好努力。他壹直覺得我的目標太過於高遠。但是我壹直沒跟他說明白北大的“獨立之精神，自由之思想”是我的信仰所在，也是我的本性所在。
? 大三上學期過的比較輕松，把所有部門的工作都推掉。期末考試和我沒啥關系，大二以後，沒什麽喜歡的老師，我就不怎麽聽課了。期末考試也不好好背書，當時太年輕，剛愎自用，覺得老師給成績不公平不科學，便壹氣之下用自己的不作為表達對學校成績的不合理的氣憤。但是我這種任性的習慣也影響了我考研時期不好的學習方法。我們專業學霸很多，我雖然平時被叫為學霸，但我真的不是。別人考試之前壹個月就開始背書，我差不多考試前三天才開始背，像管理學那種毫無興趣的科目都是考試前壹天熬夜背三個小時。所以就大壹僥幸拿了國獎。其他三年和勵誌國獎都沒啥關系。自然最後保研也並沒有什麽優勢。這學期考研的書就看了兩本書，法碩的指南和新東方考研單詞的大綠本。那時準備過早而且效率不高，基本屬於浪費時間，還不如去看些別的書。大學四年我基本沒有什麽自己的學習方法與背書方法。因為我高中是理科，解步驟復雜的物理題是我最享受的。但是治安所有的東西都是文科的東西，考試也基本都是死記硬背。我看到同專業的學霸們都是最後才開始背書，我因為對考試成績並不在意，因此就比照葫蘆畫瓢，至於怎麽看書怎麽背書我自己則是壹點體系與方法都沒有。這種混沌的狀態壹直延續到考研復試的結束。當我反思自己考研全過程的時候，我才發現原來之前的不努力會壹點壹滴積累起來，反映在最後的結果中。之所以最後總成績差壹分的結果是我四年的積累，我也並不怪任何人。
? 大三下學期則是辛苦的實習的階段。我被分在全北京最忙的幾個派出所之壹，豐臺區成壽寺派出所。轄區內有北京三環內最大的城中村，分鐘寺，每天100個110報警是正常。人不夠用的時候，副所長也被拉去出警，就剩我和政委壹起通宵在值班室值班。至於半夜被叫起來去審人則是家常便飯，更不要說在戶籍室每天辦幾百個暫住證的辛酸史了。當時遇到壹個很好很好的師兄，王琛師兄。結果出來之後壹直想請他吃飯謝謝他，然而卻不好意思去見他，總覺得辜負了師兄。他在14年考研法碩考了380＋，但他放棄了去中國政法讀研選擇了留在北京工作。那段期間他經常為我解惑答疑，檢驗我的學習效果，壹直延續到初試結束。但我實習時的狀態真的很渙散，並不能保證很規律的復習。而且那時莫名的焦慮，失眠了壹個月，每天晚上三點多都還沒睡著。後來只能買安眠藥來調節。在忙碌的派出所實習，總算是接觸了壹些實際的公安工作。最重要的是我發現我受不了公安工作的束縛，所以更加堅定了考北大的想法。那時經常被大琪子罵，他對於我上大學以來的決定都是反對的，但是當我遇到困難感到無助郁悶的時候，他隨時打電話來安慰我跟我講解決的方法。
實習結束了，回家準備暑假的復習。暑假是在德州學院和高中的好朋友秀秀壹起復習的，她現在已經如願在北京化工大學讀研了。那時也非常謝謝她和她男朋友的照顧。在她們宿舍住的那段時間是夏天最熱的壹段時間，晚上開著風扇睡覺，就會吹開蚊帳被蚊子咬。不開風扇，就很熱。教室也是熱的很，頭頂上的風扇不起什麽作用，只是把熱浪壹股股地吹來吹去。不記得當時是怎麽熬過來的。只記得上午看分析，下午做英語真題，晚上看政治。有時會偷懶，呆在哥哥家看美劇，壹天不去自習。德州學院的學生們都是很勤奮的，早上六點鐘就在校園裏背英語。我那時復習不得法，專業課只是壹遍壹遍得看書，不註意總結。英語也只在意壹篇閱讀裏錯幾個。現在想想那時的自己真的是不會學習。
? 大三下學期在學校，有夢夕的陪伴還有其他壹起考研的同學們的相互鼓勵，時間過得迅速而高效。但當時自己陷入了壹個荒唐的誤區。就是和別人比學習時間。結束壹天的學習之後，並不註意復習總結壹天所學，反而是繼續壓榨不知道哪裏來的體力和腦力，熬夜到壹兩點才睡，不知道喝掉了多少咖啡。因為考北大的壓力越來越大，最後總是容易學到崩潰，壹崩潰就去找葉子鵬聊天。記得說的最多的就是考不上怎麽辦。他說他就算調劑到廣西也去，我說我寧願二戰也不調劑。最後他遂願高分考去了黨校，而我真的沒有調劑。命運弄人，他保研失敗的時候我陪他在圖書館東邊的椅子上感嘆，我復試失敗的時候他陪我在圖書館西邊的椅子上沈默。而後就少了聯系，這也算是我失去的重要的東西之壹吧。
最難忘的是我初試時的緊張。從小到大我考試從來沒有緊張過，連高考的前兩天我都壹直在玩。可考研卻像壹個魔鬼，讓我變的不像我。考試那兩天我加起來只睡了四個小時。媽媽強制讓我早點睡覺，可是躺下之後，腦袋裏都是背過的知識在飄來飄去，意識時而模糊時而清醒。初試那兩天每天早上都是四點鐘起來背書。考政治的時候做選擇題腦袋都是暈的。考英語的時候更是糟糕，坐我旁邊的女生整整快我壹個閱讀大題，我準備好的作文模板壹點沒用。英語閱讀讀的亂七八糟，腦袋完全不清醒。第二天因為法碩綜合課的最後壹道法理論述題背的不好，中午不敢回去，大冬天在北大的考場外吃了兩片全麥面包，看書到考試開始，下午憑著壹塊士力架撐到考試結束。考完試我就覺得完了，在地鐵站見到姐姐和媽媽就哭了，回去的路上對媽媽也是大發脾氣。真的很討厭那時的自己，像被北大攝取了靈魂。這種狀態的成績自然也是差強人意的。經歷了頹廢腐敗的等成績的壹個多月，見到成績的那壹刻，我壹點也不意外，擦著北大的分數線，英語考得極其爛。
? 北大成績出來的時候會附帶名次，因此我當時已經知道自己可以參加復試，是最後那十幾名。我獲得了壹次可以彌補自己初試失誤的機會。過年回到姥姥家，親戚們聽到我過初試的消息也並沒有什麽反映，他們的眼裏我似乎壹直都是那個被寵著的小孩。學習好這件事情是兩個表姐的專利。不過我早就習慣了有這兩個壹直是榜樣的表姐。倒是之前壹直不怎麽支持我的姐姐很高興，也壹直讓我好好準備復試。我大年初六便跟著中科院的姐姐去她宿舍復習北大的復試了。聽聽力、做邏輯、看蘇力的論文。我做的很開心，因為這些都是我喜歡做的，比起背分析來簡直是有技術含量太多。完全沒有意識到我這麽危險的分數其實還要好好考慮調劑的事情。回到學校，大家經歷完了國考和京考，都在玩的時候，我每天背著電腦7點就到圖書館八樓，看書做邏輯題。早已保送北大法碩成功的潘月強老鄉也分別給我和馬毅豪發了很多他準備復試的資料。可能由於北大換校長的緣故，北大的復試拖後了兩個星期，復試內容也大變，歷來最容易拿分的邏輯被刪掉，聽力題庫的托福聽力也被換掉。復試前的心情是放松的，當時考慮了壹下要不要去參加下社科院的調劑復試，後來想了想，沒有去。現在想起來也並不後悔，自己尚還年輕，還有時間堅持初衷。復試是3個小時，半個小時英語聽力，2個半小時寫三篇文章，兩篇800字左右的案例分析，2000字的大作文。考試之前，我就預感到要考霧霾，心裏也有了壹個大體的框架，但結尾沒想好。結果真的是考霧霾的大作文，但是我前兩個案例分析占用時間太多，又浪費了15分鐘構思大作文，導致最後虎頭蛇尾，寫的亂七八糟。更不用說那要命的英語聽力。聽力材料是壹篇國外教授上課的錄音，挖了10個空填單詞，錄音放三遍。可是從來沒有準備過這種題型的我只填對了4個空。而考北大法碩的考生壹半以上都是英語專業的學生，他們則能填對8、9個空。北大復試占比重很大，復試的英語是單算的，也就是英語聽力的1分=初試的7分=復試筆試的3分。可想而知，我最後的結果，總成績116名，但去年北大沒有沿襲之前招117名左右的趨勢，只招了111名。得知結果的時候正好是葉子鵬去黨校參加復試的前壹天，我去圖書館給他送吹風機。在路上我給媽媽打了電話，在階梯教室後面的小路上大哭，順便把這消息通知了表姐和丁琪。最後呆坐在圖書館西邊的椅子上等葉子鵬，他騎著自行車趕過來也不知道說什麽，兩個人只是沈默著，算是為兩年壹起考研的相伴做個了結吧。回到宿舍跟丁琪打了壹個小時電話，從頭哭到尾。總之剛知道成績的那幾天，眼睛都是腫的。也沒有心思去考慮調劑的事情。當時廈大有名額，想過要不要調劑廈大。最後想想那令我傷心的北大，還是放棄了。畢竟北大是我的信仰。那段時間，感謝舍友們的陪伴，我不想出去面對同學們貌似同情的眼神，只是裝作很輕松的樣子。得知結果沒幾天，老鄉張天鵬和許曉請我吃飯，算是安慰我吧。我當時真的很感動，感謝他們還能記得落魄的我，他們那時對錄取也都信心滿滿了。
? 而後要開始糾結以後的選擇，要單純二戰還是要邊工作邊考研。糾結選擇的過程是痛苦的，羈絆越多越深，束縛便越多。那時爸爸發了壹個很長的短信給我，告訴我可以自由選擇，家裏不給我壓力。可是面對已經年長的父母，和壹直替我操心的姐姐，我實在不敢壹直當壹個被寵著的小孩。當時幾乎所有的好朋友都勸我最好不要工作，好好復習壹年，第二年肯定可以考上。我那段時間就像被壹分為二壹樣，白天做決定要邊工作邊考研，晚上則想要放棄工作的想法。可是我最後只能選擇讓家人放心的方式，先保證壹份穩妥的工作，工作之後再按自己的想法來做。比較幸運的是，我很順利的通過山東的政策得到了威海的職位。我之前從來沒有去過威海，但是壹直對威海有親切的感覺，為了以後辭職不影響姐姐，沒有回德州市局，自己想著壹個人到海濱小城努力爭取自己想要的吧。
? 在學校剩下的日子，除了和室友在壹起的日子很開心之外，其他的壹切對我都是折磨。畢業分離的感傷完全被考研失敗的痛苦所掩蓋。我對同學們的畢業季的感傷完全無法通感，所以我還是早早離校回家準備第二年的考研吧。這段期間，我接觸了扇貝，因為我考研初試復試基本都是敗在英語上，所以第二次準備考研，我大部分的時間都花在了英語上，每天打卡成了我生活中重要的壹部分。壹起考研的那些朋友基本上都被錄取了，我的生活和他們完全沒了交集。我還是不要去打擾人家的生活比較好。不到畢業，很多手續都沒辦，我就早早躲回家裏。每天宅在家裏，把自己封閉在壹個繭裏療傷。後來我實在不想呆在家裏每天浪費時間，於是和許曉相約壹起到德州圖書館看書。那天我鼓起勇氣重新翻開那本已經被翻爛的分析，而許曉則是開始政治學的專業學習。圖書館對面就是市局，我每天中午去市局食堂找姐姐吃飯，跟她的同事們都混熟了，有兩次姐姐工作太忙把我忘了，我就只能蹭她處長的飯卡吃飯。和許曉壹起看書的日子過得很踏實，我不用焦慮每天要完成多少，只是把能做的都做好。二戰我其實並不怎麽勤奮，每天只看幾個小時，題也沒做多少，只是在不停的總結再總結，英語每天不間斷的打卡，培養語感和英語思維。開始沒什麽感覺，後來慢慢地壹天天積累，我竟然有點喜歡上十幾年來壹直是軟肋的英語。每天坐公交都在聽英語，那本英語外刊超精讀也沒有多費力氣地看完了。後來，開學了。媽媽中午要自己壹個人在家了，我擔心她吃飯壹個人總是湊合，便回家陪她。在家看書的日子是很放松的，白天看幾個小時，晚上都是在看美劇。那段時間，我把modern family又看了壹遍，把老友記也看了壹遍。這段期間工作的手續也都完成了，就呆在家裏等待報道的通知了，每天把自己關在家裏，孤單而可憐。同學們都開始新的生活了，只有我還在原地踏步。這種感覺真的很不好。只有丁琪和許曉經常聯系我督促我的學習。不知道是哪裏來的信心支撐著我，心態變得很平和，也不再想“考不上要怎麽辦”，只是盡力把壹天天過的讓自己滿意。這期間還有個插曲，因為我疏忽的原因，考研的現場確認出了問題，11月初姐姐到處托人幫我辦威海的居住證，否則我就考不了試。當時基本上所有人都找過了，但是辦證的網絡總是連不上，有三天的時間我基本是絕望的，白天在哭睡覺在哭。姐姐每天都在幫我問，最後在確認的前壹天終於辦好了，這時報道的通知也來了，所以我在省廳拿了證之後就壹個人提著行李來威海報道了，開始了正式的邊工作邊學習的階段。
? 這兩年，我執著於自己的目標，給家人帶來了很多的麻煩，尤其是姐姐，基本上我闖的禍都是她幫我擺平的。所以我怎麽敢讓他們為我擔心。我早就得知自己會被分到交警，但是沒有想到自己會倒黴地趕上下基層的政策，於是我要在交警大隊鍛煉壹年，並不定崗。第壹年不出意外的話就要在馬路上站崗指揮交通。姐姐不禁感嘆，她當時也是在馬路上站崗。沒辦法，很多事情的發展都是超乎自己想象的。我這時已經沒有時間去抱怨什麽了。只能在每天有限的三四個小時裏安排好自己的復習。我被分到了壹個超奇葩的單位，每天早上5點半起床，6點下樓訓練，6點20吃早飯，7點正式到崗上班，壹直到晚上6點晚高峰結束下班。之前壹直想的是早8點半晚5點半的上班模式，沒想到竟是這麽大的落差。我只能毫無保留的全盤接受，什麽都不多想。剛開始培訓時堪比軍訓，練交警指揮手勢，練的全身酸疼，回到宿舍整個人趴在床上不能動。晚上領導經常開會到8、9點，我基本上都是晚上9點半才開始看書，到12點。那時身體的疲憊是巨大的，可是生活有了壹個堅定的目標，意誌就發揮了強大的作用。我不知道那壹個半月是如何堅持下來的。中午還要擠出1個小時左右的時間背作文，默寫作文。晚上要忘卻掉壹天的勞累，利用僅有的三個小時來保持自己學習的狀態。我把自己不熟悉的知識點利用周末的時間都寫在了巴掌大的卡片上，利用白天站崗休息的時間抓緊重復鞏固。當時的心態還算好，沒有緊張焦慮，只是利用能利用的時間。當然也有懈怠的時候，比如浪費寶貴的周末的時間。這段時間要謝謝我的好朋友，在哈工大讀研的張祥雨，每個周末去哈工大自習的時間都是蹭他的飯卡。最後考試正逢聖誕節，他也取消了自己的活動，專心為我服務。所以，真的很感謝自己的朋友們。第二次準備考研明顯比第壹次的心態好壹些，崩潰的次數少了很多。在離考試還有壹周的時候，我打算提前請兩天假，調整壹下自己的狀態，但是很不巧，我遇到全體停休，領導取消了我的批假。我當時就崩潰了，只能跟許曉打電話，他依舊勸我要保持好心態。12月26號考試，12月25號我在大馬路上站了8個小時，站的全身發麻，意識恍惚。上午只休息了20分鐘，我為了節省時間，沒有去休息點，去了馬路邊的公廁，在公廁清潔阿姨的小屋裏鞏固了壹下關於霧霾的英語作文。晚上6點半才下班。我回到單位，收拾好東西，打車到哈工大，把法碩聯盟的預測資料打印出來，確認了考場，買了杯豆漿和兩天的早飯，騎著同學幫我借的自行車，頂著海邊的大風，背著超重的書包，來到定好的青旅，安頓下來已經八點了。吃著東西開始看肖四，不到十點我已經累的睜不開眼睛了。只能定了早上6點鐘的鬧鐘，壹夜無夢。早上起來看肖四，把不熟悉的內容再過壹遍。喝完咖啡，吃完面包直接去了考場。考試的過程是沒有任何感覺的，只是平平淡淡的做題，把那些快要成為我本能的知識倒出來。下午考英語，作文不是我壹直預感的霧霾，幸好我寫的比較順暢。第二天考專業課，上午的刑民，選擇題延續了去年的比較模糊的特點，大題則是反押題比較嚴重，我寫完卷子，檢查完提前半個小時交卷了，趕回去準備下午的綜合課。不出所料，中午看的壹點沒考，依舊反押題。晚上考完跟許曉打了個電話，無限輕松。晚上請張祥雨吃了飯，兩個人聊得很嗨。現在距考試結束已經快壹個月了，這壹個月裏我懈怠了很多，隨著初試成績公布的臨近，心裏則是越來越忐忑。
這兩年來，我執著於北大，似乎這壹場考試便能定義整個自己。現在我困在這個圈裏出不來，工作也無法專心投入。許曉和丁琪不止壹次的問我，如果今年還是不行，是怎麽打算的。我也在想，但是我想不出。北大像壹個海綿壹樣，吸幹了我這兩年所有的時間和精力。但是北大也給了我很多，表姐跟我說，早失敗比晚失敗好。2015年這壹年的低潮期讓我有時間徹徹底底地反思了大學四年，更加活在當下。這次失敗也讓我看清了身邊的人，認清了人與人之間相交的原則。我不再壹味得迎合或者拒絕喜歡或者討厭的人，而是慢慢地有自己的原則與底線，不會再為許多無謂的事情耽誤自己時間和精力。我學會了適時的放松，知道了放松也是我生活的壹部分。現在在壹切都還沒定論的時候，我寫下這些，心裏的坦然與忐忑對等，但是我無法保證命運總是垂青於我，我所能盡力做到的就是安心接受現狀，並為未來積極地做準備。用村上春樹的話開頭，也用他的話結尾：“不必太糾結於當下，也不必太憂慮於未來，當妳經歷過壹些事情的時候，眼前的風景已經和從前不壹樣了。”
以此長文勉勵22歲的小卿子，seize the day。