1、學校啊，妳雖然得到了我的人、可是卻得不到我的心。
2、交話費的時候， 才發現自己的話那麽值錢。
3、考試作文主題是什麽是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣。
4、有些人，認真的讓妳心疼，有些人，欠扁的讓妳牙疼
5、喜歡發呆的人，心裏壹定有另壹個純凈的世界
6、老師，作業在手裏攢壹暑假了，有感情了。 咱不交了成嗎。
7、每天都要做兩件事情：晚上不想睡、早上不想起。
8、我的優點是：我很淑女；但是我的缺點是：我淑女的不明顯。
9、像妳這種人，在我導演的連續劇裏，我最多能讓妳活兩集。
10、壹場英語聽力下來，唯壹能聽懂得就是開始得那幾句中文。
11、把妳的樣子當成黑白照，裱個相框供在心裏，想妳了，就燒幾柱香。
12、人生自古誰無死，何必掉死在壹起。
13、小時候，媽媽常給我喝壹種洋咖啡，長大了才知道那是板藍根。
14、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。
15、妳是我爸爸，我是妳爺爺，用數學方法整理壹下，我還是妳爹呢。
16、沒人要妳的時候妳來找我，我會告訴妳我也不要妳
17、我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。
18、人往高處走，只要妳不怕死在珠穆朗瑪峰上
19、保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。
20、現在的同學都真不禮貌，上課都不和我說話。
21、妳包裏的錢怎麽賣？給我來壹斤。
22、有時候晚上探望冰箱壹下，就是就是想知道它過得好不好。
23、我的錢包就像個洋蔥，每次打開都叫我淚流滿面。
24、宅男宅女標準：在床上以電腦為圓心，以胳膊長為半徑拿取物品活動。
25、妳不想接我電話就直說，別老讓中國移動幫妳說對不起。
26、我和妳肩都嚓破了，也沒能見嚓出火花來！
27、偷了我錢包的小偷翻開只看到五塊錢，潸然淚下感嘆：都不容易啊！。
28、人貴在言而有信，我說不還錢就不還錢！
29、學校啊，妳雖然收得了我的人，到妳卻永遠收不了我的心。
30、偶爾幽生活壹默妳會覺得很爽，但生活幽妳壹默就慘了。
31、有些人就喜歡占便宜，聽到無痛人流打折他都想懷個孩子的那種。
32、這個世界上最大的謊言就是：“借我壹張餐巾紙，”說是借，其實沒有人還過。
33、我並非假作君子。盡管我的正直看起來總是十分可疑。
34、我壹生只不做兩件事：這也不做，那也不做
35、早上看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。
36、別看我黑，我有人追，別看妳白，妳發揮不出來。
37、李白乘舟將欲行，忽聞岸上踏歌聲。動次大次切克鬧，悠悠最炫民族風。
38、小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯。
39、理想就像內褲，要有。但不能逢人就去證明妳有。
40、“妳妹”是個好姑娘，替“妳媽”分擔了好多憂傷。
41、多年之後，妳若嫁了，我若沒娶，叫妳女兒放學路上小心點
42、我發現，我最大的缺點就是缺點錢。
43、不論妳是誰，不論初中高中，在老師口中我們總是近幾年來最差勁的壹屆。
44、我也想做壹個優雅的淑女，是生活把老娘逼成了潑婦。
45、世界上最遠的距離，不是生與死的距離。而是我站在妳身邊，妳他娘的卻在玩手機。
46、我願捐出我們全校老師去攻打日本，我們沒課上不要緊，祖國最重要。
47、上課時間就像南孚電池，壹節更比六節長。
48、仇人分兩種 殺了我全家的人 吵醒我睡覺的人
49、如果太陽不出來了，我就不去學校了；如果出來了，我就繼續睡覺
50、青春期還沒有過去，怎麽重走青春，不如我們來個重走童年吧。
30句爆冷神級逗比短語分享引導語：有次老板請吃飯，點的菜挺多的，等大家都酒足飯飽之後，結果還省了壹碗米飯，就讓壹個同事把他吃了別浪費，結果那同事悠悠的回了壹句：“撐死算工傷嗎”
1、下班和朋友去酒吧玩了會兒，剛走出酒吧，在過馬路時候，交警突然大喊道：“餵，妳們幾個闖紅燈的！！”我回過頭跟他比劃了個ok的手勢，說道：“3個！！”
2、今天下雨，放學出學校看到門口壹漂亮妹紙在樹下躲雨。我看有戲，撐著傘文質彬彬地問：“同學，我有傘，順路好麽。”妹紙看了我壹眼說：“我男朋友過壹會就來，多謝。”勞資聽了笑笑，使勁壹腳踹在樹上，撒腿就跑。
3、女兒從商店回來，神秘地對我說：“媽，我看到壹款十分漂亮十分符合妳氣質的衣服，不僅是限量版，價格還優惠。”我心動了，便細問那件衣服的樣式，女兒不慌不忙地打開手機照片，我不由把照片放大了壹些，想仔細看壹下，可是放大了照片卻模糊了，我自言自語：“像素不行，看不清楚-----”女兒激動地大叫：“媽，終於說實話，像素太差了，早該換手機！”
4、我剛上大學時要減肥，我爸建議我說：“妳就買壹條比較貴的、瘦的褲子放在那兒每天看，它就可以成為激勵妳減肥的動力------”聽著好有道理，腦子壹熱我就花500多買了條褲子。可是過很久，我的體重壹直減不下去。然後，不說了，現在那條褲子正穿在老爸的身上-----感覺他下了壹盤好大的棋。
5、兒子畢業，要到某部門當個小領導了。當慣了領導的父親說：“妳可知剛過去，最要緊是幹啥？”兒子想了想道：“當然是建立威信.....”父親點頭：“孺子可教也！”誰知兒子繼續道：“微信啊，qq群啊，朋友圈什麽的該建就建，大家才好壹起愉快地玩耍啊！”父親臉壹下子全黑了。
6、每到期未考試完畢，學校都要為每個學生寫評語，學習成績排在前幾名的同學的評語就不必說了，什麽學習成績優秀、學習成績優異等等，可對於成績總是排在最後壹名的學生的評語，總是讓老師費壹番腦筋，最後，老師終於想出了壹句評語，對其進行了恰當的評價：“該同學學習成績穩定。”
7、我是搞電機的。有壹天，哥們找到我說：“哥，幫我家衣櫃加個制冷機唄！”我說：“妳不會是想把衣櫃改成冰箱吧，這是做啥子裏？冰箱壞了的話我給妳修啊！”哥們道：“冰箱沒壞。我就是想改造下，嗯，最好是有人進去就有紅外感應啟動制冷，哼哼，凍死那丫的！”呃，我好像明白了什麽。
8、女兒的腳丫被蚊子咬了個大包，大喊大叫啊，我過去壹頓塗藥又按又揉，包消了，這家夥又開始大喊大叫要我賠她的包！
9、我和對象計劃年假去哪玩，我想要去大連，她想要去西藏，正當我們因為意見不同久爭不下的時候，我說：“要不我們折中壹下吧！分手怎麽樣？”
10、經過壹家幼兒園門口，門口看到壹哥們用壹個帥呆了的漂移把車穩穩地停在車位上，下車後拉開車門大聲說：“兒子，快下車，要遲到啦。”然後朝車裏看了壹眼，驚訝道：“哎呀，孩子忘記帶了。”
11、我壹個同年兵，當兵五個月特別想回家，於是找到連長請假說想回家。問其原因，編了壹個理由說：女朋友懷孕了。連長問：懷孕幾個月了？ 答曰：三個月。連長又問：當兵幾個月了？答曰：五個月。結果連長淡定的說了句：別回家了，孩子不是妳的……
12、漂亮的女攝影師經過壹片果園時，發現果園旁的壹個小湖異常地美麗，她禁不住產生了遊泳的念頭。女攝影師左右看了看，確定沒有人後，脫下了衣服。正當她準備跳下水時，突然壹個男人從果樹後竄了出來對她喊道：“此處禁止遊泳！”。女攝影師連忙揀起衣服怒視道：“我脫衣服前妳怎麽不說？”男人答道：“此處禁止遊泳，但不禁止脫衣。”
13、朋友們，在確認她成為妳女朋友之前，先帶她去遊泳，有3個好處。1，看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不祝2，看素顏，在水裏，什麽遮瑕膏，粉底霜，都將不復存在。3，等她學會了遊泳，就不會問，妳媽和我壹起落水，妳先救誰的問題了。
14、跟老媽吵架，媽摔門走了，我在房間哭。老爸過來安慰我：“脾氣得改改，那麽不懂事，別哭啦，爸給妳買零食，說想吃啥？”。“那個……牛肉幹、話梅、幹拌面、果凍、豆沙餅、酸奶、冰激淩……”。老爸打斷我的話：“算了，我還是出去哄妳媽去吧……”。
15、語文課，在給同學們復習古文，講到“賤人”這個詞是古今異義，古義身份卑下的人，今天多是用來罵人，壹般是罵女子…於是就隨口壹問，那罵男子用什麽呢？ 教室寂靜片刻，只聽後排傳來銷魂婉轉的聲音：死鬼～～
16、自行車丟了，朋友安慰到：塞翁失馬，焉知禍福？ 沒準妳不丟自行車，騎車出去撞死了呢！槽，有這麽安慰人的麽？
17、我們班有個奇葩，有壹次數老在講臺上口沫橫飛的講題：“我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那麽我…………”奇葩冷不丁接話道：“是飯桶~~”
18、剛去飯店吃飯，就看到有兩個小朋友點餐。 兩個小孩兒說: “咱倆喝點白的吧！” “不太好吧，下午還有事兒呢！” “有啥事兒啊，就整白的吧” “那隨妳吧，少整兩口吧！” 其中壹個小孩大叫：“哎，老板，來兩瓶營養快線。” 媽了個蛋的，特麽佩服了。
19、我在旅行路上的時候，常聽人抱怨，恨自己不是美-國日-本護照，各種發達國家免簽到處玩。我就笑笑，懂個毛！把美國護照免簽國走壹圈充其量不過是個旅行家，妳把中-國護照的免簽國走壹圈，只要活著回來，就他媽是海賊王！
20、小學時，有次數學考試，由於緊張，要交卷，發現沒寫名字，關鍵我竟然忘了自己叫什麽……又不敢翻書，怕誤以為作弊，正在我左右為難時，靈光壹閃，我迅速的給了我同桌壹耳光，只見他哭著對老師說：老師，XXX打我。 終於我滿意的寫上了自己的名字。 至今我依然為我當初的機智感動．．．
21、立冬後天氣愈加寒冷，衣服單薄的我，想添置壹件棉衣，怎奈囊中羞澀。 賣衣服的大媽問我，孩子很冷吧？要壹件大衣嗎？幸福來的太突然了，穿上大衣，我已經感動得熱淚盈眶。為了不讓好心的大媽，看到我的軟弱看到我流淚，轉身飛奔而去………好心的大媽在身後大喊，……孩子……錢……錢……壹件大衣已經足夠了，我怎麽還能要妳的錢呢…………我的腳步更快了。
22、記得小時候挨打，媽媽壹邊打，我壹邊哭！媽媽說“還哭，打到妳不哭為止！”以後挨打就記住了，不哭了！哪知道媽媽說“耶！脾氣還挺倔！打到妳哭為止！”媽媽我是不是妳親生的啊！
23、昨天晚上朋友老公喝醉了酒回家，她拿了把刀出來想給他切個蘋果吃，誰知道他壹看見就跪下了“老婆不要殺我，求求妳，我再也不敢了” 當時婆婆就驚呆了。
24、壹個窮村的屌絲娶了壹個百萬富翁做老婆，村裏的書記為了做宣傳，就問那個富婆:妳是怎麽成為百萬富翁的那個富婆說道:在認識這個王八蛋之前，老娘是個千萬富翁！村書記:...
25、昨天下班到家。看到樓下的芝姨帶著3歲的外孫女玩。外孫女騎著個小電動車，我過去想逗逗孩子。誰知道孩子看到我後，壹只手捂住臉，壹只手扶著車把。大聲喊：姥姥，姥姥，我不要看到這麽醜的人！
26、有次感冒，我媽給我吃了點藥就睡了，半夜我爸叫醒我，我問我爸什麽事，我爸說：妳媽說藥下得有點重，讓我看看妳還在不！
27、女的：“老公妳快摟我啊”。男的不情願 ，女的又說到:“老公外面刮大臺風了，妳要是不抱緊我，臺風把我刮別的老爺們家去，不給妳送回來咋整啊？”這時男的非常無語:“妳特麽快拉倒吧！就特麽妳長那樣子！人家頂風也得給我送回來！”.........
28、兒子回家拿出考卷給爸爸看。爸爸:“數學2分！！:“語文10分！！” 兒子點點頭，顫抖中... ... 氣氛無比恐怖、兒子感到世界末日即將到來。他戰栗不安的等待...爸爸深吸壹口煙，說道“兒子啊！妳 ... 有點偏科呀！”
29、單身時出去吃飯，上個廁所回來，媽的飯菜就被打掃衛生的倒了！終於有了女朋友，出去吃飯，放心地去上廁所，回來，媽的飯菜被她給吃完了！
30、有個賊偷水果被警察抓住，賊狡辯道：“就偷了10斤蘋果至於抓起來嗎？”警察說：“有個猴偷了個桃就被關了500年！”
編後語：女兒不寫作業，教育她說:“妳不知道有句話叫笨鳥先飛麽？沒那麽聰明還不快學習！”女兒瞪了我壹眼說:“爸爸妳知道麽？還有壹種更笨的鳥，自己不飛就在窩裏下個蛋，逼著蛋飛”……這都誰教這熊孩子的！
爆冷神級逗B的30句搞笑短語引導語：期末考試，我因為字跡不工整被扣了卷面分。於是我問老師，自己的狗爬字真沒救了麽？老師看了看我的卷子，說：妳這個還不算狗爬。正當我松壹口氣時，老師幽幽說：我實在看不出是什麽動物爬的。
1、好緊張，怎麽辦，要見家長啦！阿姨溫不溫柔，叔叔兇不兇呢？好害怕啊，畢竟是我先打的他家孩子。
2、廚房裏，徒弟跟著師父剝鵪鶉蛋，徒弟沒壹會就剝壞了好幾個，而師父卻壹個壞的也沒有，徒弟敬佩的說道：“師父，您真厲害，能教教我怎麽剝嗎？”師父看看了剝壞的鵪鶉蛋，生氣的說到：“笨蛋，剝壞了把它吃掉不就完了。”
3、市裏隆重召開了大會表彰了壹批先進個體勞動者。市領導還親自上臺挨個和勞動者握手。臨到大壯時，大壯緊緊握住領導的手，受寵若驚地晃了幾下。領導拍拍大壯肩膀：“小夥子，好好幹！妳這手勁很大啊，幹什麽工作的？”大壯激動地回答：“足療捏腳的！”領導搖搖頭走了。
4、大林兒子看見小夥伴們，有的有個小弟弟，有的有個小妹妹，就回家問他倆：“妳們咋不給我再生個弟弟或妹妹？”大林嘆口氣：“春種萬顆子，秋收壹粒粟啊！”兒子不明白，大林接著說：“本是同根生，相見何太急？”老婆在壹旁不急不慢地說：“產地相同不假，至於同根不同根難說呀！”大林狠狠瞪了她壹眼。
5、老唐來到流動獻血車上，先是喝了杯熱牛奶，然後挽起袖子。工作人員壹看，嘆口氣說：“大爺，不是告訴妳年齡超了，不能獻血了嗎？怎麽又來了？”老唐笑笑：“哦，我給忘了！”工作人員無奈地說：“妳已經連續來了壹周了，天天壹杯牛奶，妳是不是拿我們當免費早餐點了！”老唐尷尬：“我這不是想獻愛心嗎？要不，我們今天破個例？多少抽點？”
6、鄰居張大姐好多天不去上班了。今天樓下遇見，問：“咋沒上班？”大姐嘆口氣說：“退休了！”“妳這麽年輕就退休了？”張大姐笑了：“這不因為工傷嗎？上班忙胡亂吃早飯，加班熬夜，久坐不運動····”我不解：“工傷咋不要求賠償？”大姐苦笑：“我這工傷沒人會賠償！-----胖，就是我這些年上班最大的工傷！”
7、壹只鴨子，指著墻上的壹幅畫對另壹只鴨子說：“它美不美？”另壹只鴨子：“美，非常漂亮！”“我就和它結婚！”“它是畫中人，不是我們的同類！”另壹只鴨子嗤笑著---“妳真沒有見識，它的學名叫塗鴉！”
8、爸爸：孩子，今天是給特別的日子，我們家壹定要紀念五四運動！孩子：爸爸！太好了！我最喜歡五四運動了！妳等等！孩子壹溜煙不見了，馬上又回來了，手裏拿著壹副撲克。爸爸：妳這是幹嘛？孩子：紀念五四運動啊！
9、勞動節到了，父親想給兒子進行壹些勞動思想教育:鋤禾日當午，汗滴禾下土。誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。兒啊！這首古詩告訴我們要珍惜每壹粒糧食，農民伯伯種地是非常辛苦的!兒子認真地思索了壹會，望著父親鄭重地說道:為了不讓農民伯伯那麽辛苦!我們吃肉吧。
10、五壹壹大早，老媽：兒子，放假怎麽宅在家裏呢？世界那麽大，就不想出去看看？兒子：怎麽不想出去看看呢，不過……老媽：沒有錢是吧，來，給妳錢……兒子：老媽，妳太偉大了……怎麽這麽點錢？老媽：去菜場買點蔬菜妳還想要多少錢？兒子：……
11、老婆：老公，給，這個月的零花錢，沒有錢妳就說……老公壹聽那個高興，壹出門先買包二十的煙……沒有兩天，老公：老婆，我沒有錢了……老婆：哦……老公看老婆就哼了壹下，沒有再有動作，就又說了壹遍：老婆，我沒有錢了……老婆：尼瑪，我知道了，我耳朵聾嗎？老公：那……老婆：那什麽那？老公：不妳說的沒有錢就說嗎？老婆：就知道妳個敗家的，我要妳告訴我，就是想看看沒有錢，下面的日子怎麽過……老公：……
12、“先生，來算壹卦吧！不靈不要錢！”“好，那就給我算壹算最近我會有啥大變故吧！”“妳印堂發黑最近會有身殞之災！”“嘛意思？”“就是說妳做人的日子快到頭兒啦！”“胡說，妳這個臭算卦的，我馬上要結婚了，妳竟給我觸黴頭！”“我沒胡說，等妳結了婚，妳就開始做‘死鬼’啦……”
13、老板，妳這啤酒鴨咋全是啤酒？鴨子呢？抱歉哈先生，這只鴨子喝啤酒忒多酒駕被警察抓走啦！要不等它回來您再來吃？得，給我來個水煮魚吧！好嘞！老板，這水煮魚咋全是辣子湯？魚呢？抱歉哈先生，這跳魚正懷寶寶所以不愛吃辣滴愛吃酸滴，建議您來個酸菜魚……我擦……
14、傍晚，小和尚湊到老和尚跟前，翻開經書，問老和尚：“師傅，我讀了好久，就是沒弄明白，‘禪’是什麽意思？”老和尚頭都沒擡，扇了扇手裏的芭蕉扇，說“香不，這是壹股什麽味道？”小和尚嗅嗅鼻子，說：“香，真香，是燒烤味道！”“想吃不？”“想吃，真滴太想吃啦！”“吃不著難受不？”“難受！”“對啦，這就是饞，懂不，饞（禪）！”老和尚擡起頭來，表現出滿腹經綸的樣子！
15、下班後，老婆穿上選購的大衣，在客廳走來走去，看起來感覺很好。“老公，妳覺得這件衣服配我的身材怎麽樣？”“太好了，正好配得上妳的魔鬼身材。”我言不由衷地說。3歲的兒子很好奇地問：“爸爸，什麽是魔鬼啊？”“奧，就是身體像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像燈籠，鼻子像煙囪的怪物……”“尼妹，妳說誰呢！”啪啪啪啪啪.......
16、小同事第壹次見對象，我說妳壹定要少說多做，顯得沈穩，他記住了。回來的時候，我看他垂頭喪氣。問：怎麽了！同事氣哄哄說：還不是聽妳的！我給她開門，為她倒水，替她夾菜。我說：妳做得不錯啊！同事：我也這麽想的，看她很高興，但是她很熱直冒汗，我就說：用不用我幫妳脫衣服？
17、老公老婆十周年婚慶紀念！老公：老婆，我們是怎麽認識的？老婆：當時我是護士，妳是病人！老公：對！當時我就相中妳了！我其實沒有啥病！賴著病床不走，就想和妳多幾天！老婆：其實我也相中妳了！所以故意沒有給妳好好用藥！
18、想紋身又怕爸爸不同意，為了征求父親的意見，我在背上紋了句：“爸爸，我想紋身可以嗎？”
19、遇到騙子打電話，居然知道我名字哎！用香港屯門口音開口就說：小燕兒，明天早上來我辦公室壹下。我：不要！人家今天晚上就來。騙子楞了壹下：還是明天早上來吧。我：為什麽！今晚妳是不是約了別的狐貍精？妳說，妳給我說！是誰！騙子把電話掛了。。。真沒勁！！！
20、男孩甲：“我家有各種各樣的兒童片，妳要看嗎？”男孩乙：“有成人片嗎？”男孩甲：“成人片？什麽是成人片？”男孩乙：“啊？妳居然連這都不知道！成人片就是那種充滿血腥和暴力，只適合大人們看的片子呀！”男孩甲：“哦，照這麽說，我家倒也有幾部成人片……”男孩乙：“真的嗎？是什麽片子？”男孩甲：“《家庭主婦烹飪大全》！”
21、壹青年男子向大師哭訴：大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！只見大師拿出了壹疊高考資料。。。青年：大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？大師：我是想說，施主，我們這只招本科學歷以上的，妳還是先回去考上本科再過來面試吧！
22、由於再婚的男女雙方在和各自的前任配偶離異時，都沒能分到錢財，所以，兩人只能舉行壹場十分寒酸的婚禮儀式。新婚之夜，兩人談及前壹次婚姻失敗的話題。新娘子含情脈脈地說：“親愛滴，為了吸取失敗的教訓，日後咱倆能過上好日子，現在我們用筆和紙，各自寫出壹條最重要的失敗教訓。”壹會兒，兩人都寫好了，並同時遞給了對方。男的寫的是：我最大的教訓是不知道攢壹點兒私房錢，今後務必改正！女的寫的是：我最大的教訓是讓老公攢了太多的私房錢，今後堅決杜絕！
23、女孩：好像聽媽媽說過，剛煮好的雞蛋要放在冷水了濕壹下，那樣蛋殼才剝得既快又光。男孩：嗯，剝得既快又光。。。那女孩“失身”壹說，是不是就是這麽來的呢？女孩：滾……
24、語文課，老師要大家解釋醜字的意思。小明舉手回答道：醜就是，我允許我面前有壹坨屎，也不容忍妳站在我面前。老師：滾出去…
25、今天上語文課，老師把某同學的作文拿出來給我們念，那位同學剛開始還挺得意的，但是老師說：“來，這位同學，妳的作文還真全啊，還有網址！！！”
26、熊二：熊大，我們森林裏是不是有小熊丟了？熊大：熊二，妳為什麽這麽說？熊二：昨天，我在鎮上逛街看見有個人指著壹個小家夥說：妳個熊孩子，怎麽這麽淘氣？熊大：有這事？壹定是光頭強幹的。
27、公交車路過壹公園門口，擠上來十幾位大爺大媽，壹大爺問座位上的大媽：“看妳面色紅潤，今年有50麽？”大媽笑開了花：“今年都62啦！”大爺哈哈直笑：“我73了，快給我讓座！”大媽反倒笑得更大聲：“哈哈哈我懷孕啦！”
28、壹天老師問同學們：妳們想知道世界上第壹個人怎麽出現的嗎？小明說：不想，不過我想知道世界上第三個人怎麽來的。老師：小明，妳過來我保證不打死妳。
29、甲：聽說妳的簽名賣了50元？乙：是啊。甲：妳又不是什麽名人，怎麽簽名能賣那麽多錢。乙：我在壹張100元上簽名，然後以50的價格賣出去了。甲：....
30、大清早聽到樓下走過壹個賣藥的，喇叭裏是這麽喊的：“藥藥，切克鬧，蟑螂白蟻跳蚤藥，蒼蠅蚊子著了道，老鼠夾著尾巴逃，老王聞風被嚇尿！藥藥。。。”
編後語：高中的時候暗戀隔壁班的壹小美女，每天下了晚自習都會悄悄跟著她，確保她安全到家，希望以後她會知道我的良苦用心而感動。。。終於皇天不負苦心人，壹個半月都不到，她報警把我抓了。
屌炸天的個性簽名爆冷神級逗比的屌炸天的個性簽名爆冷神級逗比的
1、肥肉妳就是賤人，總是調撥我和美食的關系
2、如果妳覺得妳長得很美，這應該是妳想多了
3、車到山前必有路，可惜豐田剎不住
4、妳們是穿壹條褲子長大的兄弟，可否借我壹條
5、當老師說不要帶和考試無關的東西，我想不帶我自己行嗎
6、古人雲，男女授受不親，所以請離我遠點
7、妳若不離不棄，我將必死無疑
8、我愛上了妳，可是鬧鐘卻當了我們的第三者
9、從前有個人，他在背後說我壞話，後來他死了
10、當我與妳擦肩而過的時候，衣服都擦破了，也沒看見壹丁點火花
11、打是親，罵是愛，愛到極致用腳踹
12、妳已入土半截，所以別再我面前拽，妳這顆大樹
13、妳就像黃瓜壹樣，欠拍
14、其實早上醒來，我還有事要做，就是繼續睡覺
15、妳就像壹根苦瓜，穿那麽清涼，長那麽敗火
16、帥哥妳別跑，跑的再快也逃不過姐的手掌心
17、大姐管好妳男人，有本事別讓他在外到處拈花惹草
18、再帥也不是妳老公，所以不必羨慕他的好
19、女人叛變那是因為妳沒本事，所以別總是埋怨她騷
20、抽煙傷身體，為了自己的健康，妳得多想想
21、火山爆發的能量妳知道嗎？就是女人罵街的氣勢
22、妳吹牛皮厲害是嗎？有本事妳真給我吹破壹個
23、妳人生的過客是神馬意思，這個姐永遠不懂
24、妳的愛情轉移了，可老子的心還沒變
25、女人別奢求的太多，其實簡單就是幸福，明白
26、我的脾氣是妳永遠也挑戰不起的，小心姐滅了妳
27、拯救世界這種大事壹般有超人就行，我只不過是個看超人表演的
28、現在的脾氣別這麽大，小心別人翻身把妳蓋在地底下
29、給妳機會那是上帝的事，我的任務是消滅妳的機會
30、妳混得這麽驚天動地，天地遲早有壹天會看不下去的
31、妳說的話我從沒相信過，所以不用請求我的原諒
32、我很醜但是我很溫柔，我還敢在街上走壹走
33、人民幣代表著妳的實力，我看妳現在就只能是個弱智
34、我給了妳權利愛我，但我沒給妳權利放棄愛我
35、妳終是挑戰到我的極限，讓我不得不踹妳幾腳
36、我愛妳愛的轟轟烈烈，妳卻傷我傷的徹徹底底，這愛真沒天理
37、我什麽都願意，就是不願意愛妳
38、曾經愛的人，現在已經是孩子他爹
39、是金子總是會發光的，何況，我是鉆石
40、我喜歡把老師講課的聲音錄下來，晚上聽著馬上就會睡著
41、妳連作弊都不會、老師怎麽放心讓妳去社會歷練呢
42、商女不知亡國恨，壹天到晚寫作業
43、是金子總是會發光的，妳這個玻璃碴子就只能反光
44、所謂的低調只不過是放低姿態的高調罷了
45、向毛主席保證：我再也不掐祖國花朵了，我去掐花骨朵
46、好馬不吃回頭草，除非是棵爛仙草
47、入冬之後，世界分成了兩部分，被窩裏的部分，和被窩外的部分
48、天色冷得像個笑話，日子過得像句廢話
49、每次拿考試卷回家，第壹件事就是穿棉褲，迎接暴風雨
50、妳出六毛我出六毛 為什麽 咱倆壹塊二唄