常常責怪自己 當初不應該
常常後悔沒有把妳留下來
這些年過得不好不壞
只是好像少了壹個人存在
? 淚不由自主地就流下來，心痛，失眠，痛到無法自拔。多少個這樣的夜晚，我已經記不清了。或許這樣的日子會伴隨我壹生，在某天只要想到這麽個人，或者聽到這首歌，情緒就會失控。到現在，都是解不開的心結。
那個人，說不上是有多恨，就是心裏過不去那道坎。
曾經我拿他當最好的朋友，有什麽心事都向他傾訴，他有什麽煩心事也會向我傾訴。很長壹段時間裏，我把他當成我這輩子最好的朋友，幻想著余生的日子，無論多苦多難，我們都會互保幫互助，做壹輩子的知己。
是我太單純了吧，單純的以為他也是這麽想的。
如今有接近七年的時間沒見了，這七年，我過得不好不壞。記憶裏還保存著對他的壹些好的印象，在這裏稱他為H. 可是並不是所有人都如初見般，我還是願意記得這個人的好。
? 至少他曾經出現在我的生命裏壹段時間，讓我體會到有壹知己的快樂。
我和H相識於2011年，那壹年，我20歲。那時的我頭腦簡單，初到鄭州時幾乎花光了所有的積蓄，為了盡快找到工作，我努力在街邊尋找招聘廣告，也是功夫不負有心人，看見壹火鍋店招工，正準備打上邊那個電話問下呢，門口的小姑娘很熱情地招待我，問我要找工作麽，我肯定地回答是，她帶我進了那家店裏。經理過來面試，很輕松地，我成了這家店的壹員。
那時的我比較孤僻，不喜歡說話，卻又喜歡被人關心的感覺。中午的時候同事帶我去超市買碗，心裏糾結著，就剩幾塊錢了，買個碗得花多少錢啊。最終買了2個小碗，花了5塊錢。就這樣開始了工作。
那時是冬天，迎賓都是站在門外邊的，特別冷，幸好當時有壹個同事陪著我，我們互相安慰聊天，時間也算過得快些。那時候H是店裏的主管，每天都要點名，天天板著臉，說話還很傲氣，當時特別不喜歡他。俗話講：不打不相識。後來有壹次他在開會時我頂撞了他，至於當時說了什麽也沒太大印象了，但隱約記得是跟他嘲笑90後有關。那次我突然冒出壹句，我向大家道歉。就去自己工作崗位了。後來，中午吃飯的時候，壹個小夥和我坐壹桌，聊起H的事，他們是壹個地方的。他告訴我離H遠點，H不是好人，H被警察局拉黑名單了。我傻傻地問了句“啥是黑名單啊”，那人告訴我他坐過牢。我好像懂了，卻又不怎麽懂。
? 後來有壹天我感冒了，中午吃完飯找了個角落坐了下來。剛好H走過來，輕聲地說，“我那有白加黑，吃壹片就管用”我連說了聲謝謝，告訴他我快好了。之後他主動要我QQ號，那次不知怎麽的，我同意他成為我的QQ好友了。
那天晚上，我們開始聊天了。我反復地編輯語言，到底該怎麽問，怎麽說，才能不傷害到他的自尊。關心壹個人有時候真的特別讓人暖心。先是瀏覽了他的個性簽名，還有他的QQ 空間，我想，這個人心裏應該不壞。那次聊天主要就是關心，對於坐牢的事，只字未提。
之後的聯系就順其自然了。有時候我們聊很晚。有時候出去飯桌上聊。那個時候H在談女朋友，我也不好和他多說幾句話。
有壹次下班後，H給我發信息，某某火鍋店吃飯。我想了壹下，就回復好的。那時的腦袋簡直太簡單了，簡單的就以為是好朋友間的互訴衷腸。還是意外了。他點了啤酒。幾句寒暄之後，我們開始講心裏話。他說他最近挺困擾的，說女朋友總是對他疑神疑鬼的，連去哪都要跟她匯報。當時的我壹時不知道怎麽答。畢竟旁人去摻和進去別人的感情不大好。我還是說了句：妳得從妳自己身上找找原因，妳自己哪裏沒做好啊，妳壹定要對她好些，畢竟人家選擇和妳在壹起了。壹邊吃菜，壹邊喝酒。那次還喝吐了。吐完回到桌上繼續喝。那時的自己，太把這份友情當回事了。
? 回去的時候怕給他添麻煩，我選擇各走各的。
? 後來再有壹次他約我出來吃飯，我欣然答應了。那時我不知道他的近況。傻傻地以為這次應該不會提及感情方面的事。也是這壹次，我決定和他談談心。酒喝到難過，情難自已，我和他講起前些日子剛和壹個渣男分手的事，說著，說著，眼淚就下來了，心特別痛。他也耐心地聽著。已經不記得後來說了些什麽。說完心裏卻甚是痛快。那個時候把他當成我最好的朋友，對他是100％信任，直到有壹天，我感覺到壹絲絲心痛。
? 有壹天，H主動發信息給我：我要結婚了。我說，“恭喜妳啊”簡單的寒暄之後，他又發了條信息：她不是我最愛的人。瞬間，我不知所措。沈默了下，我回了句：她很好，妳壹定要對她好。記得結婚的時候告訴我呀。他回答好，那天他估計喝了不少酒。只是我不知道到底發生了什麽。
? H的婚禮如期而至，我提前向經理請了假，準備去參加他的婚禮。真到他結婚那天，讓他發地址給我。他回了句：太遠了，坐車不方便，就別麻煩了。瞬間，我心裏五味雜陳。這是把我當什麽了？還是朋友嗎？我思前想後，得出了壹個可以安慰自己的結論：他怕她老婆看見我會吃醋吧，畢竟都是認識的同事。後來的事情卻不是我想的那麽簡單。也是那壹次，我們之間的友誼算是徹底結束了。
過些日子，我主動辭職去了另壹個城市。壹個可以看海的城市——青島。我的想法很簡單：大海能讓我的心快樂起來，能讓我忘掉壹切不開心的事，能讓我活得快樂些。
再次聯系上了是H給我發了條信息，他說他需要錢，那個時候我並不知道他遇到了什麽事，也沒有意識到他那次遇上了多麽棘手頭疼的事。我當時剛給家裏拿出幾千塊錢，錢包已是所剩無幾。只能回他：真的很抱歉，我幫不上妳的忙。之後的日子，我們偶爾還會聯系，只是好像覺得關系淡了。我安慰自己，或許是離得遠的緣故。
直到後來再次相見發生的事，我們的友誼徹底地結束了。
那次我告訴他我要回鄭州，他答應我去接我，好好聚聚，快兩年沒見了。我的心裏也是特別的激動，把車次時間發給了他。本以為到站了會很開心，畢竟好久不見的好朋友。我卻被現實打敗了。
快到站時，我開始給H打電話，連打幾個沒人接。我的心裏甚是失落。我下意識地給老爸打了個電話，老人家答應好的。下了火車站我開始找老爸，終於從人群裏找到了他。心裏諸多感慨：還是家人親。晚上我住進了壹家酒店，好好地睡了壹覺，準備第二天回老家。
怎麽也沒想到，第二天早上，H給我打電話，連說著抱歉，說自己那天晚上喝多了，所以第二天就錯過了。我們約了飯局，畢竟幾年沒見了。我沒太把他這次爽約當回事。給他發了我所在的地址，他趕過來和我見面，那時的我心裏還是挺激動的，後來想想也是傻傻地激動。主動抱了壹下，說了句：好久不見。我們坐公交回到了我們曾經工作過的步行街商圈。還是老樣子，吃火鍋，喝啤酒。
壹開始我說我就不喝酒了，他不樂意，說不喝就不走了。我主動買了單，他又點了酒，好像是對著幹似的，最後還是壹杯壹杯喝。他講到自己的婚姻，自己的孩子。講到自己最近從事的工作，還當了什麽領導。言語裏都是驕傲。不知喝了多少，我感覺暈暈乎乎的了。走出門去，已是天黑，接下來又去了天橋那邊的壹個ktv.到那裏的時候，我已經很暈乎了，他出去他又悄悄帶了些酒進來。進了包廂開始唱歌。那時候我哪裏知道，醉翁之意不在酒。他給我壹瓶兌好的酒，給自己留著，接著喝。我唱了首。他開始唱，記得唱了壹首《妳知道我在等妳嗎》，那時很懵擦擦的。他怎麽能唱這首歌呢。他可是有家庭的人啊？那時的意識已不是很清醒，卻又努力讓自己清醒。喝完酒已是後半夜。我說出去找個地方住。
他摻著我去找地方住，開好房間我就拿著房卡去找房間了。那時已經感覺胃裏特別難受，找到房間第壹時間找垃圾桶吐，吐得是稀裏嘩啦，吐完壹會兒再接著吐。迷迷糊糊地我感覺有人進來。H進來了，我問他，妳怎麽進來了。他告訴我說他沒身份證，所以就只能住這了，我瞬間火了，醉酒狀態，我極力讓自己保持清醒，他壹把過來準備抱住我，下意識地我咬了他手腕。還大罵王八蛋。半夜我拿起自己的包就往外走。那個人卻呼呼睡去。出了酒店的門，我的內心是多麽的絕望。這樣的朋友，再也不要來往了吧。
看著廣場上的鐘，我努力讓自己清醒，終於等到壹個快餐店開門。我買了兩瓶水，咕咚咕咚就喝了下去。誰知出了門就開始吐。這次吐的是苦水。壹邊吐著，壹邊想著，再找個地方住，就這樣找了個便宜的旅館住，找大姨要了開水，渾身沒勁，又迷迷糊糊地喝水，喝了吐，吐了喝，最後吐苦膽水。壹晚上沒怎麽睡，天亮了，我收拾好東西去汽車站買了回老家的車。
心裏從此立下毒誓：再也不喝啤酒。
多年過去，那種痛壹直藏於心底，很少向人提起。
之後的幾年裏，他又聯系上了我，不停地給我道歉，可是心裏騙不了自己，還是無法原諒。因為，他深深地傷了我的心，這份讓我以為非常純潔的友誼。他再也不是好朋友了。斷斷續續地聯系，每次的聊天不痛不癢，好像這個人在我生命裏可有可無了。終於在有壹次的語音聊天中，發泄了這些年的恨，不留情面，之後就決定刪除了微信。自此，這個人再也沒有出現過，雖然有***同的朋友告訴過我他的壹點情況，還是選擇不再聯系。
? 我想最徹底的話就是後來的那壹次，我和他說：說好了老死不相往來。
? 有多少愛 可以重來
? 有多少人 值得等待
? 當愛情已經桑田滄海
是否還有勇氣去愛
過去的已過去，原諒不原諒已無意義。時間也許會沖淡壹切吧……