本來性子就很淡，就對待萬物很無所謂，這下似乎顯得更加對事對人無所謂了。那天無意間看到壹句話是這樣的：“表面上什麽都無所謂的人，在心底都有壹個地方碎的很徹底”。我盯著這句話看了好久好久。然後，我忍不住哭了。
從前的我不開心的時候，喜歡和別人講，喜歡抱抱我的某壹個好朋友求安慰，喜歡發各種傷感文案動態說說，喜歡頻繁更換頭像和QQ個性簽名。
但現在的我不再去更換頭像和個性簽名，不再找我的好朋友們傾訴，除非她們會主動問我。我學會了悄悄隱藏起自己的情緒，會自我自愈，會崩潰到極致，會莫名其妙心情煩燥，然後去洗澡睡覺逃避。
現在似乎習慣了不開心的時候就去洗澡，壹臉默然的看著水壹滴滴流向自己赤裸的身體，然後緊閉雙眼，也不知道自己究竟是在想些什麽。
壹覺醒來，那個開朗活潑的我似乎瞬間又回來了。這是我愛的女孩子，這還是我，不被生活所打敗，我依舊要給自己需要的堅強與勇敢，盡管我多麽希望有人可以和我說我不需要這麽假裝堅強。
現在的我習慣了每天早早起床去上壹中午的課，下午去圖書館學習備考英語四級，晚上去操場跑步5圈，圍著操場散步4圈。簡單又充實有趣的生活，不快不慢的生活節奏，也沒有多大的情緒波動。我想，就這樣也挺好的吧。
大概也就是最近都在堅持跑步，這讓我感覺我的睡眠質量變好了。我不再熬夜晚睡了，大概就是十壹點之前壹定會閉上眼睛作入睡準備了。當然我去跑步也不是為了減肥啥的，純粹就是覺得大學生就應該多運動、多讀書、多做壹些對自己有意義的事情。
迷上了剪視頻，我這幾天沈迷於閑著沒事就剪視頻。我喜歡看動漫，總感覺裏面充滿了或多或少的溫暖與治愈，會給我帶來很多心靈的慰藉。於是，我著手於剪輯動漫視頻。
不知從什麽時候開始，我把快手刷成了傷感文案，每天看著快手短視頻，時不時被評論逗笑，時不時視頻戳心，人空也迷茫，也時不時地看到情緒崩潰默默流淚。也正是這樣，於是，我開始剪輯文案類型的短視頻，也開始沈迷於創作文案類型的文字平臺，或傷感或治愈。
不出意外的話，以後我的職業發展方向是從屬於自媒體傳媒這壹類的。那為什麽不能從現在開始做起呢？其實從大壹就已經開始做起了，不過壹直都是三天打魚兩天曬網罷了。這次不能再這樣了。
現在的我開始習慣早上起床洗漱護膚然後化妝，給自己化上精致的妝容，雖然我的化妝技術並不怎樣。但是，我也在慢慢學習了，在學習如何化妝會更好看，也在學習如何穿搭衣服會更好看。
我開始與身邊的女孩子們討論哪個粉底液不假白不暗沈的快，討論哪個口紅色號更加顯白，討論哪個衣服的色彩搭配更好看。而在此之前，我對這些好像並沒有那麽的感興趣。
希望所有的女孩子都記住，妳變的好看不是為了取悅任何人，更不是為了取悅男孩子。而是當妳站在鏡子前，妳的那份自信與美麗，連自己都愛不釋手。再說，又有哪個女孩子不想變得精致又好看呢？
當然剛剛說的只是外在的方面，我也開始關註那些近期發生的新聞時政熱點話題（專業必備），開始壹點點地學著對那些時政熱點寫壹篇篇新聞評論，開始看到壹些東西突然有靈感就趕緊碼字寫東西，開始把之前每天讀書的習慣找回來，堅持著睡前讀幾頁書了，也開始把之前在記錄生活的習慣找回來，開始上專業課積極發言而不是單純在下面活躍了。
被成功選為入黨積極分子的那壹天，我真的是很開心。之前有人總是說這裏面很水，學校最終會把名額分給那些學生會幹部。但看到最終入選名單，我可以確定我是憑借自己的努力得到的。我是這場培訓考試中將近200人中的第7名，很巧的是尹知恩是第6名 我們倆竟然同分哇。不愧是我的好姐妹吶！
我沒有獲得國家勵誌獎學金的名額，說實話，我的心裏是有些許難過的。可是，沒辦法，是我成績考的並沒有多好。明明專業成績是第4，結果最後加上測評之後的總成績是第8。學校的比例是6：4，果然是藝術類的學校，對待學業成績都沒有那麽重視。感覺這個比例不太好，對那種參加活動少而且加入的部門少的人加學分根本不公平。不管怎樣，這學期要繼續努力啦！不管能不能拿到獎學金，反正做壹件事情就要盡力做到最好！
此刻的我，嚴重的感冒襲擊著我，明明沒有發燒但是超出我平時體溫的溫度折磨著我，那個每月讓我疼的死去活來的大姨媽也是偏偏在此時按時到訪。奈何二者夾擊，我真的是萬般無奈。
我很難受，很難受，我壹點也不想動彈，我不想去上課，我的肚子好痛，我的嗓子也啞了真的好難受，吃藥真的是好苦好苦，我壹直在打噴嚏打噴嚏，壹直在流鼻涕，我好難過好難過。
可是，這壹次，我沒有習慣性半夜大姨媽疼的睡不著覺的時候給那個男孩子發消息說“我肚肚好疼”，我也沒有習慣性再給他發消息說“我感冒了，很難受”。
啊啊啊……寫到這裏……我好想哭……啊……忍不住了……我還是哭吧……
不管這壹天有多難過，記得認真卸妝，洗臉沖澡 ，吹幹頭發，安安穩穩鉆進被窩。床就像壹個膠囊，時光咻壹下，就帶妳到壹個明亮的早晨。
終歸有太多無法言說的遺憾，它藏在眼淚裏，落在歲月裏，輸在倔強裏，然後消失在人海裏。