“愛，與年齡無關。”是呀，這個年代有多少愛情是這樣的呀，可能是所有的愛情都是這樣的吧。愛過了之後，都會這樣說，我愛妳，與年齡無關，給自己壹個借口嘛，也給自己壹個可以寬慰自己的理由，這樣想心裏也許就會好過多了。我可以愛妳，但與妳年齡無關了，這只是我的愛了，與年齡沒有任何的關系，對於我來講愛的是妳這個人，至於年齡可能就不那麽重要了。我有時也在想這種愛有沒有可能的，這樣的愛會有嗎？如果回答是肯定的話，這樣的感情會劃的這麽清嗎，既然人的感情能劃得這樣的清，那還有什麽事是劃不清的呢
但我真的想說，喜歡這句話，“愛，與年齡無關。”其實是想讓這段感情給自己找壹個合適的位置，也給自己人生的這段感情找壹個可以放下的借口，我想好多人需要這樣的告訴自己，但多數這樣的人面對這樣的感情，也包括喜歡這句話的人，其實心裏都明白，許多時候，他們的愛或許是地下式的在黑暗中進行，或許不被社會和周圍的人所許可，盡管他(她)們的愛是那樣的純潔、無悔和執著。他(她)們似乎默認這種愛只有在黑夜中的來去勿勿，心靈上每天點燃壹盞燈，守著壹顆心，等著壹個人的無怨無悔。因為內心的那種無奈與傷感，只能用魯迅先生的壹句話來予以表達“哀其不幸，怒其不爭”。只有心裏明白這個人只有再不會與妳有任何其它關系的時候，妳才會想到這句話，我愛妳，與年齡無關。
愛仍舊進行著，堅持著自已的堅持。堅守著自己心中的愛，無怨無悔，這個信仰本身就讓人感動。至少感覺是幸福的。人其實還是活得簡單點好，痛並快樂著，簡單的人往往容易幸福。
我很知道孤單這條路怎麽走
爸媽去旅遊了。福建武夷山附近。石頭出差了。雲南大理附近。我在濟南。壹個人。
晚上回家，坐在電腦前開始吃栗子。其間有石頭的電話打過來。天馬行空的壹陣胡侃。說的什麽大多忘記。掛掉電話，繼續看《達子的春天》。達子和泰峯的愛情未免俗套。但是裏面的泰峯也是水瓶座的，性格跟石頭簡直如出壹轍。什麽事情不及時解釋，他認為是對的或者是的事情也從來不會表達。但是達子的神經質程度遠遠不及我。所以我總是悲觀的活著。這裏或者那裏都覺得不盡如人意。我就像是隔皮猜瓜的女子。每天想啊，想啊… …
或許，骨子裏兩人的性格是不適合在壹起的。但是，什麽又是合適的性格呢？既然不知道什麽是合適的，而且石頭那麽包容我的缺點，這個人又有哪裏是不值得交往的呢？
本以為沒人在家我會很晚才入睡，可是到了十點我還是困了。生物鐘是很難改變的事情，於是不得不向自己妥協。迅速的洗漱過後上牀，才想起來沒有在看電視的時候做瘦腿操。石頭這時再次打電話，問候壹下便急於睡覺。掛上電話的時候，沒有脫掉睡衣變快速的睡去。
做了壹個很深的夢境，隱約有壹個男子說了壹句話，把我逗樂。然後那笑聲把我弄醒。生平還是第壹次做夢都笑出聲來。只是看不清男子的眉毛跟嘴角。模糊地壹塌糊塗。翻身之後再次沈沈的睡去。淩晨四點的時候被窗外的雨聲弄醒。啪嗒啪嗒的雨聲落在我的窗檐上，聽著秋雨才明白過來，原來，身邊沒有人的時光是這麽的不踏實。身體隨時處於警備狀態，壹點聲響都會醒來。
再次睡去的時候又是夢境。這次夢到的是蛇。很長很長的細蛇，彎彎曲曲的盤在壹起，或者是伸展開來。夢見這種動物不是壹次兩次，它也是我所有的夢裏唯壹出現的動物，可笑的是，也是我現實中最最懼怕的動物。這種動物是聖經裏最可恨的動物。因為聽信了蛇的讒言，夏娃說服亞當壹起偷吃了禁果，知道了羞恥。上帝於是發怒，將其逐出了伊甸園。其實上帝的本意是不希望人有羞恥心的。但是現在看來有這種意識對於壹個人來說也未嘗不是好事。蛇向來給人神秘的感覺。弗洛伊德說，蛇代表了性暗示。這種論調讓我覺得弗大人是不是欲求不滿或者對性壹直抱有好奇心。在某些宗教裏，蛇的靈動被認為是內在力量的覺醒。總之總之，我這個關於蛇的夢境，是我夢到它以來最最不可怕的，至少，我有勇氣看它壹會，然後再跑。不像以前撒丫子。
七點鐘的時候起牀。打算洗澡想想終究作罷。外面的雨還在下著，淅淅瀝瀝的不知道什麽時候才能夠停止。天空中霧濛濛的壹片，我分不清是雨水還是霧氣。灰濛濛的糊為壹團。坐在牀上邊啃蘋果邊欣賞雨中的濟南。這個城市在任何時候都是溫情的，除了雨天讓我覺得他很臟之外。
簡單的洗漱。抹油的時候在想，佰草集快要用完了，得抽空去買雅漾了。可是雅漾實在是太貴了，實在找不出讓自己滿意的理由犒勞自己。女人在化妝品面前也是需要痛下決心的。水水、乳液、面霜、隔離霜、眼霜、粉底，統統的糊在臉上合適的位置。然後塗了壹點潤唇膏給自己。粉底是象牙白。大四的時候發飆買了這個顏色，不過跟我的膚色倒是很搭，不知道過幾年還不會不會有勇氣用這個顏色。昨天孟孟在上班時間邊看達子邊跟我說，這些韓國人的臉怎麽那麽白啊？我說，是啊，白的連顆痣都沒有，真假。她就開玩笑的說，她們出道之前都不會是韓國糧店的女工吧？然後彼此給彼此發了壹個壞笑的表情。
換好衣服，穿上雨衣出門。雨很小，我到公司的時候，雨衣還沒有完全溼過來。爬樓梯的時候想起達子說，春雨淋人。
可是現在的濟南，卻是壹場秋雨壹場寒。
放妳的半顆心，啟動左心房
人生如壹座天枰，左邊是開心，右邊是煩惱。壹時的不如意可能使天枰偏向右邊，所以要懂得調節自己的心情。因開心而哭是不是對眼睛會好，以前是我不好，但從今以後不準妳給我哭的機會，以後要開心的笑，幸福的笑。
與妳在壹起是幸福的，所以是壹輩子的打算，這應該就是愛。只是我理解的愛是平和的，妳有時的舉動把我嚇到了。但是我知道壹切都是因為愛，太愛太愛。那時想棄妳不顧，內心掙紮了壹段世間，很亂很亂，所以有了心理的轉移，但不是為了去新愛，是在強迫自己克制自己，可是依然每天不可能做到看不見妳，不去想起妳，盡管用盡壹切方法去代替。歌曲《女兒情》裏所說的壹切，每壹個字每壹句自始至終是有效有價值的，都是真實存在的，裏面說明了壹個道理：感動而愛，妳為我的付出而愛，更多的是出於精神上的愛，我的感情是逐步引導而來的。尤其是要與妳壹輩子的想法後，是有很多顧慮的。如果說沒有，只能說我虛偽，畢竟，我需要放棄很多，甚至把後輩子搭進去。但我還是義無反顧的做了這個選擇，我很清楚，但我確實是對妳太愛，所以才有了現在的自己。
是真是假我自己清楚心裏最明白，誰美好誰珍貴我心知肚明。這幾年的壹切妳我都忘記不了，所承受的所付出的都只能證明妳我真愛永在，因為我在做夢的同時妳也在做夢。妳沒發現，從遇見妳就發生著變化，見到妳的那壹刻，徹徹底底變了，死心塌地的認命，我騙不了自己抗拒不了，從見到妳那壹秒後，除了妳，誰也進不了我的眼睛，為了妳寧死都不願意與妳分離，妳說要愛我壹生不離不棄。所以不允許妳離開我，絕對不準。還有什麽比這種愛更珍貴，愛我的力量呢。妳在我心中是完美無缺的，身上每壹個地方都是無人能取代的，都是唯壹，這話從沒改變過。不許妳破壞在我心目中的美好的感覺，從沒討厭過妳厭煩過妳，相反很愛很喜歡妳，愛妳遠超過妳愛我，只要妳開心妳快樂要我做什麽都願意。人生道路上會遇見很多事情，所以我們要學會寬懷，為自己為他人，人生如壹座天枰，左邊是開心，右邊是煩惱。壹時的不如意可能使天枰偏向右邊，所以要懂得調節自己的心情。水至清則無魚，只要情緒好了，心態也會好的，我的心臟就像妳說的，放半顆來啟動妳的左心房，要好好保護不許讓它再疼再哭。
愛是兩個人的事情，愛也從來不會是兩條平行線，愛的方式，深淺、時間進度、都會不同。愛需要適應，需要相互學習，真正的愛不能夠有雜質，需要把上面的灰塵去掉，我會用行動去掉曾經的灰塵。佛的最大特性是人的定性。泰山壓頂不彎腰，人生不可能有很多目標，尤其像我這個年齡，每壹個認真的決定都可能壹輩子去履行。在妳之前我並不很懂真情的涵義，可我現在已經懂了，所以我倍感珍惜。真情跟信仰壹樣，是容不得變化和懷疑的，真情也不是感性的，也不是理性的。因為其真，所以它超脫於功利之外，壹個巴掌是永遠不可能會有和諧的掌聲。愛是相互的，不能只考慮自己的感受，也不能只考慮對方的感受，任何做法決定都要站在雙方的立場上，有利的促進有害的避之。妳的任何決定都會決定兩個人的命運，記得是兩個人而不是壹個人。佛講因果，任何結果有其特定原因，因失去了也就不會再有果。因不是恒定的，需要特定的時間，特定的心境，特定的環境。過去是怎樣的我自己知道，對妳從未改變從未食言，不許妳放棄不許離開。
呵呵，年年七夕，年年嘮叨……
生死相依是必然的結局
人生有開始就有結束，有綻放就有枯萎，這是亙古不變的自然規律。如同，人從生下來的那壹天，就要接受死亡的召喚。這只是壹個時間的問題，沒有任何人能逃過死亡的最終結局。
死，壹直是我們忌諱的字眼，且不論逢年過節完全禁言此字，連平時說話都不許和死字扯上半點關系。死亡是黑色地帶，人生自古誰無死，生病，老去，意外，自殺，死亡時刻都在我們的身邊發生，不是刻意去淡漠，去忽視它的存在，它就會遠離。相反，平時我們需要對死有壹個正確的認知，不要懼怕、牴觸，要坦然靜氣地接受。
若生是偶然，死就是必然。生死相依是必然的人生結局，只是時間的差距。要如何接受這壹個必然中的事實呢。佛經中說，其實，我們每天晚上都是小死壹回的。這個小死就是睡覺。每天晚上我都們睡覺時，會怕嗎，不怕，很安然地入睡。甚至還懷有心喜的心去渴望那壹刻的到來。睡夢中，有時夜晚發生什麽，或是身邊的人有個動靜什麽的也不會知道，完全進入另壹種狀態，如同死去。只要心放下，沒有什麽是可怕的。
當然這是壹種很安祥的睡，或是說有幾人能以這種安祥的心態去面對死亡呢？又有幾人能在這種無痛無苦的狀態死去呢？我壹直在說，能這樣死去的，是前世的福報，人終是難免壹死，這樣無痛的死，應該也算是壹種幸福的死去，不負此生苦累壹生。
前幾天偶爾在朋友家看壹段電視劇，叫老有所依。其中有壹段是說壹個老人死去後帶給養老院的其它老人對死亡的恐懼。壹個老人說，她不是怕死，只是害怕死亡到來的那壹刻內心無比的恐懼。其實，我們不是怕死這個事實，只是不知應該如何面對死亡的到來。死亡是不是張牙舞爪的，是不是淩厲兇惡的。這還是壹個心態問題，如果把死亡當成是結束此生的苦痛之旅，當成是安然地入睡，又有什麽可怕的呢？
生死只在呼吸間。我們經常看到這樣的場面，壹個即將死去的人總是咽不下去最後壹口氣，只為等待還沒有到來的子孫，只為要看壹眼讓其牽念的人，等到之後，即使睜不開眼，卻可以讓垂死掙紮的呼吸終是漸於平息，靜靜安祥地離世而去。可見，人在最後生死之間是有意識的，是可以調和自己的選擇的，把死看成是回歸本有，即使對生沒有選擇，卻是可以選擇平靜安然地死去。
看到壹句個性簽名，“來到這個世界，就沒想著活著回去。”看似壹句玩笑，細細品味卻不失壹種人生態度。生的那壹刻既已註定死亡的來臨，既然壹切都是未知的，何不瀟灑活好當下的每壹天呢？知足常樂，心存善念，慈悲於世，真誠待人，當死亡到來的那壹時刻，壹生於愧於心，欣然接受死亡的召喚。
誰能越物質、金錢、權利、世俗來相愛？
松嫩平原遼闊而沈寂，偶有鶴羣起舞，翅羽撲騰的聲音帶起雪花飄飛。在寧靜的溼地邊，有兩只鶴相互依偎在壹起。這兩只相互佇立依偎的鶴，讓我內心無限感慨。在茫茫人海裏，誰又能越過物質、金錢、權利、世俗來相愛？誰又能翻越空間和時間相依站在寧靜而平淡的溼地邊壹同在寒冷的北風中相擁？
是誰說的距離產生美？我說愛的最高境界便是真愛。有多少寂寞外的風花雪月，引誘卑賤的靈魂，自無法分離變成瞬間的陌生？生如夏花之絢爛，死如秋葉之靜美。愛到最後，情愛便會化為親情。親情抵制了寒夜的清冷，尤其是靈魂深處的孤獨和寂寞，它會讓相愛的個體相伴壹生。
在松嫩平原的天空上，拒絕壹切同世俗相關的愛情。周圍的溼地，不是滿紙荒唐言，壹把辛酸淚的故事，更不是化蝶飛去的傳說。斷腸的鶴唳，黑白分明的翅膀，在陽光下，在松嫩平原的天空上下飛舞。不再有淚水，不再有憂愁，形影不離，交頸而眠。雙雙對對，至死方休。
喜鵲尋不到舊枝，報了多少喜訊，無人為他傳播。我俯仰感嘆，壹羣鶴結對向南飛去。
當我又重回到這片故土向老屋張望的時候，已經是十五年後的冬天了。老屋更加老了，斑駁的墻壁，昔日雪白的石灰大部分都剝落了，白的顏色已被壹種叫歲月的顏料浸染成了土黃色。冬日的冷風從窗口湧進來，塞滿了老屋的每壹個角落，也塞滿了我的心。老屋的住戶大多已經搬走了，附近的老房子也拆的拆，破的破，記憶中的那個熱鬧的大院落哪兒去了呢？
兒時的玩伴旭，妳還好嗎？十五年了。人的壹生有幾個十五年，而這十五年的歲月，十五年的風風雨雨又能改變多少東西，改變多少事呢？妳還記得，我們小時候是怎樣在那個大大的院落裏度過我們的童年的。每到夏日的夜晚，我們會和院落裏的孩子壹玩“捉迷藏”，玩“過家家”。可是我們壹起走進這場遊戲的開始，到這場遊戲的最終結束，時間已經把那個梳著兩個羊角辯的小女孩，變成壹個明艷照人的大女孩了。
當我重新回到這個院落敲妳的房門時，妳為什麽會用那麽疑惑的目光望著我？妳輕輕地，試探著輕呼我的小名，妳是不是沒想到十五年前的壹別，十五年後又能再見，妳以為永遠再不能當著我的面呼喚“小雨”了，是不是？
也許今天的壹切是妳無法預料的，還記得兒時的那個夏夜嗎？我們正玩著“捉迷藏”的遊戲，玩著玩著，我突然對妳說：“旭，我不玩了，我要回家去了。”說著不等妳回答便遠遠地向黑夜裏跑去。
其實，妳不知道那時我並沒有離開，正躲在不遠的那顆柳樹後，看妳在黑夜裏驚慌失措的樣子。可是只這壹次，卻讓我後悔了壹生。直到我要離開故鄉的最後壹個夜晚，我對妳說：“我要搬家了，搬到很遠、很遠的地方去，也許以後不再回來了。”
妳先是壹楞，而後就笑著撓撓我的頭發，假裝板起臉說：“不許騙我！這次我不會上當了。”
記得那晚我是很認真向妳解釋的，可妳總是不信。似乎那晚沒有月亮，妳轉身跑開的時候我看不見妳的背影，仿佛妳已被巨大的黑洞吸了進去，我伸出手想要捉住妳，但抓回來的卻是壹掌冷霧。日子就這樣轉啊、轉啊，轉了整整十五年。還好妳還不曾離開，像是剛剛還在責備我為什麽躲到樹後也不和妳打聲招呼，害妳擔心了半天。多幸福啊，命運給我安排了這樣壹次重逢，讓我憶起那段往事，走進那幅畫面，讓我再次感受到那種微妙而沈重的感覺。
這次回來妳執意要我去老屋後面的那個小學校看看，小學校裏早已經沒有孩子了。操場上孤零零地擺放著從前孩子們愛玩的蹺蹺板、雙杠、滑梯。雖然簡陋，可那時給我們帶來過多少歡樂啊。
記得有壹次，我不小心把手臂夾進了蹺蹺板的杠眼裏，怎麽也拔不出來。眼看我的手臂越來越紅腫，妳急了跑去找人。等到妳把那個說話還有些結巴的小男孩找到，七手八腳地把我的手臂拉出來時，我才抽抽嗒嗒停止了哭。妳忙安慰我，許願壹會帶我去買甜餅。就因為那次，妳把妳最心愛的儲蓄罐打碎了，拿出妳積攢多年硬幣，給我買了壹塊記憶中最香最甜的芝麻餅。
旭，這已是十幾年前的事啊，知道我為什麽還記得那樣清楚嗎？其實當壹個人有心將壹段往事刻在心中的時候，是任何東西都無法抹去的。
白雲蒼狗，十幾年的歲月彈子壹揮間，盡管這裏已經蓋了許多高樓，多了許多商店，但我仍能很清楚地記得：這裏原來是個池塘，是我們小時候常去捉魚的地方，這間房子該有老柳樹的……
世事滄桑，在這塊熟悉的土地上我究竟遺失過什麽，現在又似乎尋了回來。童年不在了，我已不屬於這片我愛的土地。可是自從我在這塊土地上邁開人生的第壹步時，我就不能否認，這是我生命最初的開始。這塊土地早已把壹條石板路、壹間老房子、壹棵樹、壹塊石頭，印在我的腦海裏，讓我生生世世，就算走到天涯海角也不能忘記。
我常常想：壹篇文章如果令自己不滿意，可以試著去改，改十遍、二十遍都無所謂。可是留在生命中的遺憾呢？也可以讓我們十遍、二十遍的去改嗎？生命終於定格在壹個矛盾且充滿思念的畫面中了。我們永遠不能再回到從前。但是旭，就在現在，我多想牽著妳的手再回到童年，做那個梳著小辮子，穿著花裙子的小女孩，我們才剛剛搭起“過家家”要用的鍋竈，我們正歡叫著在院落裏奔跑。妳知道嗎？那個小女孩正站在屋後的江邊，靜靜地等妳牽著她的手涉過人生的第壹條河……
人海中不曾見妳，夢裏妳反復來過
有壹種糾纏，天不時、地不利，卻讓人忘不了，我們叫她愛情。
TA覺得自己喜歡妳，因為妳讓TA又找到了傷心的感覺。TA在愛妳之前，要先忘記自己曾經愛過。妳在被TA愛上以後，會忘記妳曾經被愛過。
如果說思想和肉體不能協調，如果它們之間沒有本該有的和諧和相互尊敬，生活則是場醜陋的遺憾。
TA覺得：如果不和妳牽壹下手，會覺得對不起手；如果不和妳相愛，會覺得對不起愛；如果不能和妳在這樣的好天氣裏壹直走到老，會對不起從今以後每壹天的陽光。
妳可以忘記TA曾經如何愛妳，但是，妳不能忘記自己壹直叫TA親愛的，並說要叫到叫不動為止。
月亮上移時遇見山頂；春天到來時錯過冰霜；妳不要來，不要來，妳不到來，就不會離開。
日日相思，夜夜春夢，怕夢見妳，怕夢是夢。
親，其實，TA和妳之間，最好的緣分應該是不相遇。
TA不怕妳離開，不怕妳與別人相愛，不怕今後的歲月讓他們老去，再見時已辯不清對方的模樣。TA只是怕，有壹天，TA死掉了，或者妳死掉了，妳還是不知道，曾經的TA有多愛妳。
人分兩類，是妳和不是妳；時間分兩類，妳在的時候和妳不在的時候。
TA知道，妳給TA歡樂的目的，是為了讓TA痛苦，如果不是這樣，妳怎麽忍心讓TA痛苦？
想起妳和TA終會有告別的那壹天，只是沒想到，這壹天來得如此快，又是以壹種不可思議的方式，TA唯有冥冥中聽命運的安排，不再去想什麽未來。
當TA接受了妳所有的傷害（不管這種傷害妳是否意識到），回過頭來，卻對妳依然有愛，於是，TA這壹生就此慘敗。
有壹種痛叫舍不得：欲要擁有而又不能前進壹步，欲要離開而又無法舍棄，生來多情而又無情，左右不得，徘徊不得，只能觀望心痛無語，只能聆聽心已遠離。斷根，斷念，斷不了愛。
夜裏唯壹閃光的，是TA的放蕩。妳若看到了，TA就是妳的。如果不是真的喜歡妳，而今TA就不會感到如此孤獨無助。
妳和TA隔得真遠，整整是壹段牽不到手的距離。
愛情有時是壹種習慣，妳習慣生活中有TA，TA習慣生活中有妳。擁有的時候不覺得什麽，壹旦失去，卻仿佛失去了所有。
思念，很無力，那是因為看不到思念的結果。也許，思念不需要結果，它只是證明在心裏有個人曾經存在過。
當妳轉身離去的那壹刻，TA知道這以後，以後的以後，可能再見不到妳。只是那時候妳留下那依稀的背影，依稀的浮想在TA的腦海中。多年以後，當背影變舊，實在變罕有，TA想幸福壹剎已足夠。
與妳分開以後，TA壹直在想，現在的妳，也會經意或不經意間想起TA嗎？當妳再想起TA的時候，妳腦海裏的TA是怎樣的呢？妳記憶裏的TA，快樂嗎，愛笑嗎？妳記憶裏的TA，是不是也像TA記憶裏的妳壹樣清晰呢？
也許有壹天，妳的記憶中沒有了TA，請妳不要忘記妳們在壹起的每壹分每壹秒，不要忘記TA喜歡什麽，討厭什麽，覺得什麽是幸福，什麽是痛苦。而TA無論如何都不會忘記任何壹個關於妳的記憶片斷，妳最喜歡說的那句話，妳的習慣妳的反感，妳的快樂妳的悲傷……
心裏總會有壹份淡淡的牽掛，但此刻卻又生出了壹份心痛。隨著夜的降臨，渲鬧了壹天的城市也漸漸安靜下來，而TA的靈魂卻開始在夜的上空遊蕩，帶著那份淡淡的牽掛，而妳卻依舊是杳無聲息。TA想知道，是什麽讓妳把遺忘TA變得如此容易，而讓TA遺忘妳卻那樣難。
TA不是妳第壹個牽手的人；不是妳第壹個擁抱的人；不是妳第壹個親吻的人；不是妳第壹個擁有的人。可TA希望TA可以是妳遇到痛苦第壹個想傾訴的人；是妳遇到快樂第壹個想分享的人；是妳遇到挫折第壹個想依靠的人；是妳今生以後第壹個可以相伴的人。
TA不求妳深深記TA壹輩子，只求別忘記妳的世界TA已經來過。不是每個擦肩而過的人都會相識，也不是每個相識的人都會讓人牽掛，至少，妳們在今生，在那個地方，在壹轉身的時候沒有錯過。偌大的地球上能和妳相遇，真的不容易，感謝上天給了妳們這次相識相知的緣份。別忘了，妳的世界TA曾經來過。
人海中不曾見妳，夢裏妳反復來過。壹想起妳，就睡不著；壹夢到妳，就不願意醒……
TA相信，沒有不可治愈的傷痛，也沒有不能結束的沈淪，所有失去的，會以另壹種方式歸來。
眼淚笑了
在這裏坐了很久
音箱裏反復播著同樣的歌
鼠標在網頁間來回遊弋著
時間就這麽地從我的指間溜走了
進入了這個冬天
我的思維好像也快要被凍結了
每天早早地困倦就會到來
而清晨當我醒來的時候天已漸亮
夜不再被我眷顧
寒冷的氣息彌漫著每壹個角落
讓人很想逃離去尋求壹份暖
因此我每天雖有來
可是卻未曾在此留下印跡
這裏予我有著太多的記憶
在這個寒冬我不想去觸及
匆匆來過 匆匆離開
其實生命中總會有人不斷的靠近或離開
於是看見的消失了
記住的遺忘了
思念的風幹了
剩下只有不斷來去的過程
許多的人和事我都無法去把握
偶然的相遇還會發生
還會在別人的生活裏收獲著感動
生活給予每個人不同的考驗
在最為艱辛的時刻忍著淚熬過了
才得以看到今天笑對生活的自己
總會被那份堅強和勇敢所打動
不曉得別人怎會有如此豐富人生經歷
或許這就是宿命
今年我經歷了許多
看了很多憂傷的文字
知道了很多隱藏在這些文字背後的故事
曾為了壹些人和壹些事落過淚
也會為壹些人和壹些事微笑著去面對以後的生活
妳相信嗎眼淚是會笑的
在妳的心學會了包容學會了原諒學會了感恩學會了珍惜和愛
面對曾經還會有淚溢出眼角
可妳卻會由衷地微笑
因為此時的淚是甜的