幫我點贊的 搞笑句子 說說
1. 上學時放暑假和同學商量好，妳做哪壹門功課，我做哪壹門功課，然後換著抄!依計行事。結果同學把我的暑假作業拿去抄，壹個禮拜送回來說:“妳的暑假作業，做的什麽玩意，錯的壹塌糊塗，整整給妳改了五天，我才放心的抄?
2. 作為體制內的壹員，剛 入職 前輩就告訴我，兩種女同事不能得罪，壹是長得漂亮的，背後有很厲害的幹爹;壹種是長得難看的，背後有很厲害的親爹。
3. 北漂多年後回到老家，母親從廚房緩緩出來，手中擰著壹壺茶，關切地對他說：“走累了，趕緊喝吧，這是娘泡的茶。”他臉壹紅，翹起蘭花指接過了茶杯。
4. 新聞教程：壹老太太在路上 摔跤 磕掉了牙，記者怎樣報道?香港記者會問責市政：道路施工是否留有隱患!臺灣記者會追蹤醫療 保險 ：誰來出這筆補牙錢?美國記者會關註老年社會問題：邊緣化的老年人怎樣生活?在中國大陸則是：《壹人掉牙眾人相助》《馬路無情人有情》《老人摔掉牙扶還是不扶?》?
5. 老公屁股上有像麻子壹樣星星點點的胎記。有壹天我跟閨密聊天，說網上都討論如果上輩子因為受傷死了，受傷的地方就會變成今生的胎記。閨密脫口而出：原來妳老公上輩子是坐仙人掌上面紮死的啊?哈哈，閨密實在太幽默啦!等等!妳怎麽知道我老公屁股上有什麽胎記?!
6. 前幾天情緒低落。和學醫的朋友說我想自殺。用手表示刀割自己的手腕。那個學醫的朋友說我這樣割是不對的。只能是皮外傷不致命。說到激動點還用筆給我畫了個切入點?
7. 媳婦懷孕個月了，自從懷孕後喜歡喝粥?中午自己做的南瓜粥喝了大碗，午睡時躺床上說：老公，我感覺孩子就是踢我，妳說是不是粥喝多了，淹著他了?這就是壹孕傻三年?
8. 大二，壹舍友被女友甩，絕望的站在陽臺抽著煙，突然轉身壹嗓子：誰能給我壹個不自殺的理由?角落壹個聲音：明天該妳打掃宿舍?
9. 班主任因為早戀的事找了我們班壹個女生，問她那個男生叫什麽名字，女生不願意說。班主任痛心疾首的說妳居然為了外班的壹個男生而背叛自己的老師?
10. 和女神網上聊天，我言語之間透露著單身多年的苦逼，女神回復說，這種狀態馬上就會改變了。我竊喜，沒想到她又發了句，妳馬上就痛苦年了。
11. 單位來了壹女神級妹子。單身狗們像打了雞血般興奮，變著法兒獻殷勤企圖得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非但沒有加入，而且不斷為乙出謀劃策最終得到女神芳心。因此我對甲的性取向產生了嚴重懷疑。直到得知乙有個比女神還女神的妹妹時，壹切都釋然了。
12. 昨晚和男朋友吵架，我氣急敗壞的大吼：滾，妳給我滾!?他也很生氣的應道：好，妳說的，我滾就滾!?看著他轉身離去地背影，我不覺哭了起來，他聽見後回頭喊道：哭個屁，晚上夜班，明天早上我就乖乖滾回來的?
13. 歷史老師：“我們來理壹下抗日戰爭。首先是九壹八事變，然後發生了什麽?”全班思考狀，歷史老師：“當然是陸振華帶著依萍如萍從東北來到上海，遇到書桓，然後就有了情深深雨濛濛?”
14. 高二的物理老師曾經帶過壹屆學生，教室在二樓，壹次，他們班的壹個同學東張西望，發現物理老師在窗戶外面的樹上看著他們。
15. 妹妹小時候壹淘氣我媽就說:這麽不聽話!找妳親媽去吧!有壹次我妹妹哭著去了我姥姥家，非得讓我姥姥帶她去找親媽去。然後我姥把我媽壹頓削?
16. 今天上班，同事臉有些腫，問怎麽回事?同事:哎，別提了，昨晚約了個妹子，飯也吃了，電影也看了，房也開了，澡也洗了，就差撲上去壹哆嗦了!結果人家說“對不起，我不是小姐”我說“我知道妳不是小 姐啊，我這不是沒打算給妳錢嗎?”然後就?
17. 聽媽媽說的，有壹次媽媽大姨媽來了，家裏沒有衛生巾了，除了她就有我壹個活口，於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裏的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，於是買回了壹包味精?
18. 二貨去相親。看到姑娘太美了，傻在那裏，媒人提醒，和姑娘說話。二貨上前，握著姑娘的手不知說啥好，怕冷場忙說:“過年好! 春節 快樂?”
19. 搬磚回到家，看到兒子在看電視，高興的對他說“看看誰回家了”兒子對廚房大叫“媽媽快來看，爸爸上班上傻了不知道自己是誰了”
20. 壹妹紙拿到駕照後第壹次開車去上班，就把原來經常壹起騎電動車去上班的女同事別到綠化帶上去了，當眾人問她當時想什麽呢?妹紙壹臉尷尬的說：“我想跟她打個招呼，結果忘記這次是開的汽車了?”
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1. 昨天睡覺迷迷糊糊聽到有人說“行行好吧,行行好吧”我隨口數樂壹句“給妳壹塊錢，快走!”老媽兩巴掌把我扇醒了，原來老媽在說“醒醒好吧”
2. 我發現國內視頻網站，喜歡分“極速順暢高清PP”這五檔，相當坑爹，建議這五檔老老實實地改為“雪花馬賽克能看清晰高清”比較靠譜。
3. 今天兒子把幼兒園的小朋友打了，我買了東西去看那小朋友，只有小朋友的媽媽在家，小朋友讓我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正趕上她爸爸回來。她爸爸上來就給了我壹拳說：和我老婆在壹起多長時間了?
4. 媳婦肚子越來越大了，就去婦科看，醫生檢查完說：妳的身體裏面肯定住了兩個小人。妻子興奮的說：是雙胞胎嗎?醫生搖搖頭說：不是，壹個是“臥槽不能在吃了”和“再吃壹點沒關系”
5. 壹朋友是初中老師，這天沒事去找他玩，進辦公室看到他正在訓壹孩子：“小小年紀抽什麽煙!” 小孩：“中華。”
6. 我哥家，看見嫂子坐在沙發上，我哥和我歲的侄子在旁邊跪著。我就問我嫂子咋回事?原來我哥拿了兩臺手機開了視頻，讓侄子貼著胸抱著手機，進女澡堂喊媽媽，壹直喊，逛完壹圈就出來。
7. 小侄女第壹次見到壁虎，好奇，伸手想摸它。結果壁虎尾巴立刻就脫落了。“哎呀妳的尾巴!妳的尾巴不要啦?” ，小妮子撿起來跟著攆。看見壁虎跑了，她又把尾巴放在地上：“我不追妳了!放在這裏，等會兒有空妳自己來拿哈!”
8. 高考完後去賣輔導書教材試卷之類的廢紙，三輪旁的小哥稱完了說七塊錢，不禁感嘆道：當初花大價錢買進來，現在廢紙賣出去，太不值錢了!小哥擡頭隨口說到：知識都被妳吸收了，廢紙當然不值錢啦!
9. 壹大早到公司，壹妹子趴桌子上，咬牙切齒，不斷重復“死男人，臭男人” 我就問她發生了什麽?妹子說，有人和她表白了，高興!心裏同意，想矜持點，然後就不吭聲。 結果那男人和她說，行不行給個痛快話，不同意的話就去表白下壹個去了!
10. 由於家裏窮,到現在還是單身,壹朋友給我介紹了個,老媽關心的問我怎麽樣,我說"還可以,就是有點胖"老媽聽了我的話,語重心長的說道:"兒子,別挑了,就咱家這條件,餓瘦她是遲早的事"
11. 奧運快訊：俄羅斯奧運代表團剛剛抵達裏約就遭遇搶劫，六十余名劫匪全部重傷，俄羅斯隊僅壹人因掄酒瓶刺傷自己導致輕傷。
12. 壹個像鐵塔結實的男士，每次都沒瘦弱的媳婦打罵，從來沒動手，還過嘴。每當受氣了，就去火車站，故意把錢露在外面，讓賊偷，打的賊那是壹個慘呀!久而久之，火車站的賊都知道了，壹看他來了都說，這孫子在家又受氣了，又尼瑪出來找人出氣了!
13. 在超市買完東西結賬，看見前面壹老太太消費元，她拿出遞給了收銀員。收銀員看妳壹下抽屜發現沒有零錢，於是問她：阿姨，您有嗎?老太太笑得合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還呢，我兒子都多啦。
14. 剛開學，新老師推門而入，壹巴掌拍在講臺上，冷眼看著我們，說：我給妳們說，我這個人從來不講天理。班上的氣氛壹下變得有點凝重，過了壹會，他表情壹變說：因為我教地理?
15. 很多中國男子並不是不愛打扮，他們只是審美有點跑偏，外加蜜汁自信。舉個例子。同樣是試衣服。我媽會問我好看嗎，我說不好看。我媽會回去換換換，直到我們倆都滿意為止。我爸則是問我，我這身好看嗎，我說不好看。他說妳懂個屁，然後出門了。
16. 昨天歲的侄女跟我在QQ上哭訴昨晚與交往三周的前任分手，痛不欲生，並勸戒我：小姨，原來愛情這麽傷!還感嘆道：問世間情為何物,直教人生死相許!然後接著說：妳歲都沒有談戀愛實在是明智的決定啊。
17. 各國運動員抵達裏約奧運村後，別國代表團都是嚴防丟失東西，只有朝鮮代表團是嚴防丟失遠動員及工作人員。
18. 今天下班回家碰見室友，發現他身上的香味和女朋友身上的香味竟然壹模壹樣，臥槽這個人渣，為了勾引老子可真的下了血本啦。
19. 最近天氣，躺在床上，紅燒;鋪張涼席，鐵板燒;下了床後，清蒸;出去壹趟，爆炒;遊了個泳，水煮;回來路上，生煎;進了家門，回鍋。今天度，明天度，大家出門註意要翻邊，註意火候，帶上孜然，辣椒粉，千萬莫烤糊了。我們是奔跑的五花肉，我們為自己帶鹽!
20. 上午沒事在財務室門口蹭網無意間聽到裏面倆婦女聊天：有個平常斯斯文文的婦女壹句話把我逗樂了“我男人真特麽難伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，當老娘是充氣的嗎!”
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1、剪了短發不壹定是女王，也有可能是女神經。有關點贊的搞笑說說
2、那個穿著衣服的發糕是誰海綿寶寶。
3、看我不順眼，妳可以選擇自殺，也可以選擇裝瞎。
4、都說女人是衣服，姐是妳們穿不起的牌子。
5、人之初，性本善，妳掏錢，我吃飯。
6、做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了!
7、愛國愛家愛師妹，防賊防盜防師兄。
8、長的好看的作弊都不容易，監考老師忍不住就看幾眼，難怪當年我經常被發現。
9、“對待學習，就要像追自己喜歡的女孩壹樣積極”“妳TM壹下追9個試試”
10、我爸面對我發胖壹事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。有關點贊的搞笑說說
11、加了老師qq之後，壹切簽名都與愛無關。
12、雖然不知道數學老師上課在講什麽，但感覺好像很厲害的樣子。
13、大師兄，妳知道嗎?二師兄的肉現在比師傅的都貴了。
14、當妳覺得妳喜歡的人也喜歡妳的時候，壹般是妳想多了。
15、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!最新說說控經典說說分享
16、不掛科，我所欲也;不學習，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞個去也。
17、是媳婦重要還是遊戲重要?當然是媳婦重要，所以我只敢打遊戲，不敢打媳婦。
18、各位女同事，請不要對我放電，我老婆有來電顯示。
19、“為什麽妳歷史交白卷?”“因為我覺得篡改歷史是不對的。”
20、每次做作業的時候，壹碰到手機，就像是吃了炫邁口香糖，根本停不下來。
21、想想，馬上從初三的老女人變成高壹的小學妹就開心。
22、天若有情天亦老，搶我對象死得早。
23、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
24、流氓不可怕，就怕流氓有 文化 。
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