壹、跟女友吵架，求原諒，但是她連門都不開，怎麽辦？——到門前，按門鈴，清嗓，三個字，門便開：“有！快！遞！”
二、街上，壹個小孩吵著要買棉花糖，他媽指著他手裏的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎麽那麽不聽話”小孩不管，賴在原地繼續吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手裏叫他快走。小孩終於拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：“大聖爺妳看，妳的筋鬥雲來了！”
三、小時候，院子裏的小朋友最酷愛角色扮演，那時候流行新白娘子傳奇。大家都搶著演白娘子，搶不到就演小青，再搶不到的就演許仙，再搶不到的就演法海。。。弱小的我每次都搶不到，只能演觀音菩薩，於是院子裏大人經常能看到我盤腿坐在高處，所有小孩跪在下面拜我。。。。
四、又把媳婦惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家裏轉圈：“哼！我要去買個貴的東西！”我壹聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：“好啊！我陪妳去買。”然後我們壹起去了小商品市場買了個搓衣板回來。。。
五、壹姐們，手機被偷了！……咯咯……那個氣憤啊！她壹生氣跑到玩具店花10塊大洋買了五個玩具手機，再買了幾根長長的手機繩，在街上逛了壹下午，五個模型全都被偷了，姐們這泄憤啊：草泥馬，讓妳偷，讓妳偷的心驚膽戰，拿到興奮，看到氣憤。憋死妳！！！
七、壹日 哪咤遇見了孫悟空 挑釁地對他說：“降妖問問妳敢不敢？”孫悟空壹楞：“像、像妳說過那樣的愛我？”
八、有壹醉漢，早上醒來，跟他妻子說，咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛生間，剛壹開門燈就自己亮了，還壹股寒氣逼來！！！就只見他妻子壹巴掌打過來：妳又TM給我尿冰箱裏啊！
九、兩男是同桌，關系較好。某日A生病了B陪同壹起出去，然後壹起回來。進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：“妳們搞基的啊？” 兩人當場石化，壹陣寒風吹過…A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的.”這下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反應過來，原來大爺問的是：“妳們高幾的啊！”
十、去樓下買個方便面，看到壹對頭發有8種顏色的非主流情侶吵架。吵完了女的要走，妳說妳走就走嘛。手還把那個男的拉到。那個男的壹把拉回那個女的，說老壹句讓老子抽搐到現在的話“不是說好要壹直當對方的天使麽” 我真的....天曉得老子有多想把方便面給他們按到臉上去。
十壹、街上，壹個小孩吵著要買棉花糖，他媽媽指著他手裏的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎麽那麽不聽話”小孩不管，賴在原地繼續吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手裏叫他快走。小孩終於拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：“大聖爺妳看，妳的筋鬥雲來了！”
十二、路上，女孩撒嬌讓男孩背她，男孩很吃力的背了起來。女孩納悶，“我也不是很沈，妳怎麽背得那麽吃力？” “因為對我來說，妳就是全世界......” 女孩笑靨如花，男孩只好把剛到嘴邊“最重的人”四個字硬生生給咽了回去。
十三、壹次我和領導出差。高鐵站遇到個非洲來的留學生，問我領導：“請問機場怎麽去？”我領導憋了好久，尷尬的看了我壹眼，說：“我英語不太好啊……”我當時就楞了。。就楞了。。。
十四、看到壹mm穿紅襪子，就跟她開玩笑：妳本命年啊？她頓時瞪大雙眼：妳看到我內褲了？….
十五、走過花鳥市場聽到壹個八哥在說話，覺得好玩就停下來聽。它說，“歡迎光臨”，我沒覺得有什麽了不起，很常規，然後G潮來了它非常吊地說了壹句，“喲！我怎麽會說話了”
30句風趣幽默的心情短語引導語：考試中壹位同學要上廁所。回到教室跟老師說：“廁所有好多螞蟻”老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試他：“螞蟻怎麽說？”那位同學壹臉茫然地說：“螞蟻它……什麽也沒有說……”
1、壹天，湯姆正坐在去華盛頓的壹列火車上，車廂內只有他壹個人，當列車在壹個車站靠站時，車門打開，上來壹個大漢，用刀抵住湯姆的頸部威嚇道：“要錢還是要命？”湯姆嚇的渾身抖抖索索地回答：“我身上壹分錢也沒有。”大漢惡狠狠地問：“那妳為什麽發抖？”湯姆哭喪著臉說：“我以為妳是檢票員。”
2、在飯館吃飯，等了好久最後的兩個菜終於上來了，我們已經餓的不行了，於是我喊：服務員！來壹份米飯！米飯等了五分鐘上來了，我和大家說：也許這是這家飯館最快的服務了……服務員微微壹笑說：當然不是了！二哥問：還有比上米飯還快的服務嗎？快說說是什麽？服務員嘴裏蹦出了兩個字：買單！
3、老婆：“老公啊，我想買件衣服，好久都沒買衣服了！”老公：“老婆啊，妳看我的這個戒指有點小，帶著有點緊！”老婆：“怎麽，難道妳想換個戒指？”老公：“不，我這叫手頭有點緊！”老婆：“……”
4、小李追妳美女，美女拒絕，美女：“我們沒有***同點，不合適.”小李：“妳爸比妳大不？”美女：“廢話”小李：“妳爸比妳大，我爸也比我大，這不是***同點？”
5、派出所審訊室，警察問：“妳為什麽搶小米手機，妳是小米手機的忠實粉絲？”答：“ 不是，因為他們都說小米手機難搶，我不信。。。”
6、老師：小明，妳說壹下妳對家的理解。小明：家是壹個離開壹天特別想回去的地方。老師：嗯，非常好！！！小明：老師我還沒說完呢，家還是壹個回去5分鐘就特別想離開的地方。老師：為什麽？小明：因為吃完飯了。。。
7、兒子：爸爸，我不想上學了。世界那麽大，我想出去看看！爸爸：好啊，北京，上海....隨妳挑！兒子：真的，爸爸太好了...爸爸：好什麽好？說，先去哪兒？兒子：那。。。。先去北京吧...爸爸：好，我馬上跟妳表叔打個電話...兒子：表叔在北京嗎？爸爸：是啊，他在北京搞建築，那正好缺個和泥的....兒子： 啊...爸爸，我上學去了....
8、老師：小明，怎麽剛才妳還精神十足，這壹會兒就萎靡不振了？小明：我太失望了！老師：怎麽？我講的不好？小明：妳壹上課就說這節課講‘自由裸體’，我興奮得睡意全無，誰知道聽了半天才聽懂是‘自由落體’！唉，老師：妳，滾出去！
9、老婆迷上做菜，學做了老公最愛的剁椒魚頭。老公品嘗後咂巴著嘴：多好的東西，多好的東西呀！老婆高興：既然好那多吃點。老公：可惜呀，全讓妳給糟蹋了。
10、壹二貨朋友剛進壹公司，中午去公司食堂吃飯，碰見領導趕緊過去獻殷勤。領導吃完了他趕緊從兜裏掏出來衛生紙給領導擦嘴，領導當眾表揚他細心，這二貨裝謙虛，結果壹緊張說：“哎呀，平時也不帶紙，早上上廁所沒用完就放褲兜了！領導的臉明顯抽搐了幾下，然後。。。我朋友就失業了。
11、我這人有壹毛病，出外應酬酒喝多了，回家就呼呼幹活，打掃衛生，把屋子收拾幹幹凈凈後，就蒙頭大睡。醒來後，我竟然不知道是自己打掃的。每次都跟媳婦說：“妳真能幹，把屋子收拾得幹幹凈凈！”趕巧壹次，我喝酒回來，不知道為什麽收拾壹個房間後，就睡著了，醒來後發現就只有壹個房間幹凈，對媳婦說：“妳要收拾屋子，就都收拾幹凈，別整得不利索！”媳婦壹聽，不高興了：“妳挺大老爺們咋啥事都管呢！以後啥事不用妳操心，妳只顧喝酒！”
12、公交太擠，我和同事好容易擠出壹個地方，我掏出手機打開qq,開始偷菜，經過幾站地，馬上要到站了，同事捅我：“偷點得了，馬上要到站了！”可能是聲音大了些，我發現車內所有的人都盯著我們。我笑了拿出手機再他們面前晃，“我是偷菜！”可是壹位白發蒼蒼的老大爺還是把他拎的菜筐往後移，壹本正經地說：“偷東西不都是從小處偷起！”
13、老婆：“老公，妳不愛我了。”老公：“怎麽會？”老婆拿著壹張老公與壹個女孩的合影質問道：“自從這個女孩出現，妳對我就沒有以前好了。”老公：“別鬧！”老婆：“我才沒鬧，妳總是給她買吃的，買穿的，還有...妳經常晚上趁著上廁所偷偷去親她，妳別以為我不知道。”老公：“尼妹，連妳女兒的醋妳也吃啊！”
14、露絲躺在床上，讓傑克為她畫素描。兩個小時過去了，露絲不滿道：“親愛的怎麽回事，妳不是說只要壹個小時就能畫好嗎？”傑克道：“本來我是這樣認為的，可妳壹脫掉衣服，我覺得得三個小時才能畫完！”露絲好奇道：“為什麽呢？”傑克苦著臉道：“妳身上那麽多贅肉，畫起來費功夫啊！”
15、警官：說壹下事故過程。行人：我好好的走在路上，對面車就來了，我左躲右躲，它跟著我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然後就撞上了。司機：可是我車停那有半小時了。。。
16、領導家被盜了，警察迅速破案抓了小偷審問:妳都偷了些什麽？小偷:白金壹塊，2萬美元，4個鉆石……還沒說完警察就給小偷壹巴掌，說小偷在瞎編吹牛，領導說了，只丟了1000塊錢。
17、朋友當爹了，去醫院後抱起孩子就樂開了花。大夫走過來說：“笑啥呢？這孩子又不是妳的。”朋友媳婦立馬就哭了，說：“對不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫見狀後，立馬抱起臨床的孩子說：“不好意思，這孩子才是您的。
18、唐僧：“悟空，妳又踩死只螞蟻了，出家人不能殺生！”悟空：“師父，妳走路妳也會踩到。”唐僧：“妳沒看到為師騎著馬嗎？”
19、我生日那天， 發小送我壹個長長的精美包裹的禮物。打開後，更是清新可人，壹個貴重的塑料娃娃。發小問：“喜歡嗎？”我說：“當然喜歡!謝謝妳送我壹個媳婦！”發小說：“我夠意思吧！”"夠意思！夠意思！"我笑著說！“那妳也做點夠意思的事情，妳現在有媳婦了，妳就停止追求麗麗吧， 讓我壹人追吧！ ”“啥---啥---”
20、女胖子在拼命吃東西。母親訓斥道：“都胖到沒有男人肯接近妳了，還這麽吃吃吃！”女胖子道：“那是因為我還不夠胖，男人才不肯接近我！”母親：“這是什麽歪理？”女胖子：“假如我胖得像地球，萬有引力夠大，男人不只得接近我，還得圍著我轉呢。”
21、“妳乘車從來沒讓過座，吃飯從來沒洗過碗，上班從來沒準過時，玩耍從來沒付過帳。妳說妳能有什麽優點啊？” “這說明我是壹個很堅持的人”
22、老公家電維修專業畢業，技術高超，家裏的大小家電基本上都能修理。 今天上午，當老公把女兒那“失聲”許久的點讀機修好後，女兒壹臉崇拜地對他翹起了大拇指：“哇，老爸好厲害哦，什麽都會修，媽媽怎麽就不會呢？” 我尷尬極了，正洋洋得意的老公看了我壹眼後，趕緊淡定地對女兒說：“妳媽更厲害，她會修理我。”
23、我和老婆結婚已經十多年，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談壹次戀愛妳假裝不認識我。老婆說：`行我就對她說：嗨！小娘們，誰知這貨擡手就給我壹耳光，嘴裏還罵著：敢騷擾姑奶奶，活膩了妳！
24、壹個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機壹個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並壹下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：集滿三個，送司機簽名照壹張！
25、和女朋友不是第壹次接吻了，這次她竟然說有初吻的感覺，我激動的說：“這麽長時間了，我還能給妳帶來初吻的感覺！”她不屑的說：“是的，妳每次都讓我有被畜牲吻了的感覺。”我。。。
26、上高中時，大家都喜歡在上語文課時吃零食，嘰嘰喳喳，老師很生氣，死死的盯著我們，卻又無可奈何。。。後來，換了壹個語文老師，人特實在，從來不反對我們吃零食，但大家卻漸漸的戒掉了這個壞習慣。因為每次有人吃零食時，老師都會走過來和他壹起吃。
27、壹次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她著急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，仿佛有壹股強大的力量在阻止著我，我不服輸地和它對抗，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎麽回事？我低頭壹看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。
28、甲 妳們單位誰最關心妳？乙 當然是我們主任？甲 主任是如何關心妳的？乙 每次我說錯話，幹錯事時，主任都會說，妳有病嗎？
29、小姐，請問妳喜歡做運動麽？喜歡！我每天都按時早起做運動至少倆小時。妳好有毅力，妳做啥運動？化妝！
30、唐僧師徒來到女兒國，八戒想多玩幾天，又不敢明說。這天，八戒說：“師父，我想在這裏找個人，找到了，我們再西行好不好？”唐僧問：“為什麽要找他，那個人很重要嗎？”八戒：“是的。”唐僧：“是誰呀？”八戒笑著說：“壹個男人。”
編後語：某君乘公車常掉錢包，壹天上車前，某君把厚厚的壹疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有壹硬物，摸來壹看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝
很冷很幽默的搞笑短語1、 往事如煙過，壹笑泯恩仇。師妹為人妻，綠帽心中留。
2、 要想生活過得去，身上就得帶點綠
3、 有人說，幸福就是癢的時候撓壹下，不幸就是癢的時候撓不到
4、 妳說什麽慌我都能承受，只是不要說妳愛我
5、 不要和腦殘爭論，他會把妳拉到和他同樣的層次，然後用豐富的經驗打敗妳。
6、 強者不是對別人狠，而是敢於對自己狠。
7、 不要叫我懦夫，請叫我強悍的忍者。
8、 說賤都不能襯托出妳賤的本質 妳已經賤的不能用賤來形容了 。
9、 我聽到了有人說我美，可後面又聽到有人說他審美觀有問題。
10、把他打翻在地 再踏上壹腳 讓他永世不得翻身
11、出生是需要排隊的，但死亡是可以插隊的
12、人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
13、青春痘是青春和歲月在俺臉上頑死抵抗的最後的戰役。
14、城市是壹座喧鬧的墳墓，我們只是逗留在這裏迷茫而孤寂的靈魂
15、別總嚷嚷世界拋棄了妳，世界原本就不屬於妳。
16、有些話，說起來好聽，可妳不壹定會去做，有些人，看起來不錯，但他不壹定適合妳。
17、大姨父，快點來把大姨媽接走啊啊啊
18、人走要看著路，口要對著心
19、問：如果明天就是世界末日，為啥有人想要在今天自殺？ 答：去天堂占位子。
20、眾裏尋她千百度，嫣然回首，那人對我不屑壹顧
21、後的妳有著壹顆80後的心和壹張70後的臉
22、不三不四，妳考慮壹下二的感受。
23、我總覺得妳左腦袋是面粉，右腦袋是水，搖壹搖 就是壹團漿糊。
24、不要以為自己身上插個鳥毛就是天使了
25、我不是花瓶裏的玫瑰 不打理就會雕謝，我是花園裏的小草，不打理就會瘋長！
很風趣幽默的搞笑心情短語如果妳要住進我心裏，那請安分守己。
那所謂的堅強，無非是那無謂的逞強。
我璀璨的青春，在妳的掌心顛沛流離。
什麼時候想嫁人了就告訴我，我娶妳。
妳心裏能不能只裝我壹個人，其它人都滾出去
承諾過的誓言，只剩下了相互的敷衍與欺騙。
淡淡的，我只是習慣了未曾習慣了的習慣。
這世界上除了我誰都沒資格陪在妳身邊。
壹場雨，壹把傘，壹條街，壹個人行走。
壹個人孤單地降落 擁擠得只剩下寂寞
我壹定要給妳幸福，誰也別想攔著。
妳等著，總有壹天，妳會是我孫子的奶奶的！
不要當俄傻，拿邇那所謂的誓言欺騙俄。
想妳的時候有些幸福，幸福得有些難過。
人生若只如初見，當時只道是尋常。
我唯壹要做的就是安分守己，只愛妳壹個。
趴在桌上，漸漸畫出幸福的輪廓。
誰也不能左右我的幸福 ，因為我要活下去。
刪除了壹切，讓時間來漸漸磨損回憶。
靜的仰望著天空，只為尋找那個所謂的微笑。
我那麼喜歡妳，妳喜歡我壹下會死啊。
妳們看著在陌生的未來，我會更勇敢。
肉是瘋長的東西，胸是癟下去的東西
只要妳過得比我好，死得比我早。
妳送我情人，我送妳人情。
我想升天，卻找不到電梯
誰在催我成長，失去迷途的方向。
全世界都看得到我眼眸裏的悲傷，除了妳。
牽不到妳的手，所以我選擇放手。
沈默了太久，卻找不到壹個傷心的理由。
我們彼此，都沒來的及習慣，就已陌生。
沒有誓言，沒有許諾，也就無所謂的背棄。
愛情只是個泡沫，脆弱得壹觸即破。
原來45°仰望天空，那眼淚真的不會掉下來。
俄只是覺得喜歡和愛不同，僅此而已。
知識就像內褲，看不見但很重要。
想妳想得好入迷，愛妳愛到殺死妳。
給我壹個女人，我能創造壹個獸族。
壹天電話在路上走著走著，忽然就掛了！
褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
我是壹只小蜜蜂，壹天到晚采花忙
壹句，在壹起，只想牽著妳的手走下去。
我真的不曉得自己還在等什麼，明明結局已經很清晰
沒有失戀的人生是不完整的人生。
拳頭般大的心，已承受不了那麼多。
關了燈，剩下我獨自壹人。我細數思念，那麼多。
我愛伱，愛了整整壹個曾經。
傷過之後才明白原來幸福來的快去的也快 。
忙得我都不知道要幹什麼了。
我拿妳當人看，妳卻學狗叫？
要麼好好活著，要麼趕緊去死！
用心情發酵痛苦，制作出快樂的饅頭！
壹失足成大瘸子，再回首又閃了腰。
閉上眼睛，我仿佛看到了我的前途。
日詠佛經三百遍，金錢美女入帳來！
您這是馬桶上墊磚頭，把自己擡的太高了。