大雨過後，小靈拖著爸爸的壹雙大雨靴玩水。雨靴破了個洞進水了。 小靈想：這好辦，再開個洞讓水流出去就行了。於是，用剪刀在靴底又開了壹個洞。可是雨靴裏的水越積越多。 小靈嘆氣了：到底要開幾個洞，水才能出去呢
誰給我發壹個特別特別搞笑的笑話妳長得真帥
給我講壹個特別搞笑的笑話我有兩個實習生同事，壹男壹女，我們在茶藝吧上班，隔壁是個酒吧。
那男的問那女的:妳是98的嗎？（98年）
那女的說:我不是酒吧的，我是茶藝吧的
給我講個笑話特別搞笑的！我給妳講幾個小白兔的故事 希望樓主喜歡 哈哈
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，妳們有沒有壹百個小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那麽多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包 啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有壹百個小面包了！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！
有壹只小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上它碰到壹只正在卷大麻的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,妳為什麽要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麽美好,讓我們壹起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後壹扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.
後來它們遇到壹只正在準備吸古柯堿的大象,
小白兔對大象說: "大象大象,妳為什麽要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麽美好,讓我們壹起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯堿,看看小白兔,於是把古柯堿向身後壹扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來它們遇到壹只正在準備打海洛因的獅子,
小白兔對獅子說: "獅子獅子,妳為什麽要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麽美好,讓我們壹起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後壹扔,
沖過去把小白兔狠揍了壹頓.
大象和長頸鹿嚇得直發抖:"妳為什麽要打小白兔呢?
它這麽好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個 *** 兔子,每次嗑了 *** 就拉著我
像 *** 壹樣在森林裏亂跑."
第壹天，小白兔去河邊釣魚，什麽也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麽也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，壹條大魚從河裏跳出來，沖著小白兔大叫：
*** 的要是再敢用胡籮蔔當魚餌，我就扁死妳！
為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三只兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.
第壹個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!
然後輪到香港警察, 他們派了壹百多號人和幾十輛警車在森林外壹字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,妳已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索壹遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國警察, 只有四個, 先打了壹天麻將, 黃昏時壹人拿壹警棍進入森林,沒五分鐘, 聽到森林裏傳來壹陣動物的慘叫, 中國警察壹人抽著壹根煙有說有笑的出來, 後面拖著壹 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄壹息的說到:"好吧好吧，請不要再打了, 我承認我是兔子......."
小白兔在森林裏散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓妳不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓妳戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。說明了情況後，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“妳這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“妳看這樣行不行哈？妳可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，妳說妳要瘦的。她找來瘦的，妳說妳要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，妳也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，妳說妳喜歡苗條的。她找來苗條的，妳說妳喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裏這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麽那麽巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，妳是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心裏壹沈，又壹喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，妳是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沈默了2秒鐘，擡手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓妳不戴帽子。”
熊和兔子在森林裏便便，完了熊問兔子“妳掉毛嗎？” 兔子說“不掉~”
於是熊就拿起兔子擦 *** 。
有壹只兔子非禮了壹只狼(這只兔子很強吧),
然後就跑了,狼憤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在壹棵樹下坐下來,
戴起墨鏡,拿張報紙看,
假裝什麽事也沒有發生過,
這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,
問道:"有沒有看見壹只跑過去的兔子!"
兔子答道:"是不是壹只非禮了狼的兔子?"
狼大呼:"不會吧!這麽快就上報紙了!!!"
壹天壹只小白兔來到壹家商店問老板：“老板，有胡蘿蔔嗎？”
老板搖搖頭：“沒有。”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿蔔嗎？”
老板生氣的搖搖頭：“沒有。”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿蔔嗎？”
老板憤怒的大喊：“沒有沒有！再問我就用鉗子把妳的牙齒拔掉！”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又來到這家商店，怯生生的問：“老板，有鉗子嗎？”
老板說：“沒有。”
小白兔於是問：“有胡蘿蔔嗎？”
不知道過了多少天，壹只小黑兔來到這家商店問老板：“老板，有胡蘿蔔嗎？”
老板生氣的搖搖頭：“沒有。”
小黑兔聽完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿蔔嗎？”
老板非常生氣：“沒有沒有！再問我就用鉗子把妳的牙齒拔掉！”
小黑兔聽完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又來到這家商店，怯生生的問：“老板，有鉗子嗎？”
老板生氣的說：“沒有。”
小黑兔於是問：“有胡蘿蔔嗎？”
老板憤怒了，捉住小黑兔，拿出壹把小錘子，把小黑兔的牙齒敲掉了。
第四天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：“老板，有胡蘿蔔汁嗎？”
誰能給我講壹個特別搞笑的笑話上課時，老師出了壹道數學題，說：“誰能答出來，就下課，”此時無人能解，老師：“求解，有沒有敢站出來的，”無人應答，老師加大籌碼，老師：“現在要是有人敢站出來求解，我們就放學。”小明站了起來，勇敢的走到老師面前說：“姐，求妳了，”老師：“所有人放學，小明留下。”
請給我講幾個特別搞笑的笑話
經典搭訕笑話
1.我學妹看中壹個我們學校的帥哥，於是走上前和人家搭訕：
帥哥，妳有女朋友了嗎？
有了。
那妳介意換壹個嗎？
介意。
好吧，那妳介意多壹個嗎？>
兩個月後，我學妹順利上位~~
2.大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什麽事,他說，“沒事，妳好白阿，我就是想看看妳好不好看。”
暈倒
壹會，他又走過來說“妳覺得我黑嗎?”
“黑”我說。
他說“大家都說我黑。”
再次暈倒。
3.看見前面壹漂亮MM。。。。苦無搭訕的辦法。。於是。。。。揀起壹塊磚頭。。。上
前。。“同學，這是妳掉的吧？”
4.在美國康州的壹家越南餐館，壹個很帥的WAITER問我”areyouchinese?"
偶回答了他，他馬上用中文說”我愛妳”
偶暈厥！然後他就壹直在我桌子旁邊晃來晃去，別的客人叫他拿帳單他也不理會．和我壹起去吃飯的朋友郁悶慘了，說她來這家餐館吃了N次也沒被搭訕過，我第壹次來就～～～
5.朋友的同學，晚自習上欲泡壹MM，上去問：“同學，請問現在幾點？”
那MM壹看表：“八點半。”
那廝壹臉驚訝地說：“啊～～我的表也是八點半，妳說我們是不是很有緣呢？！”
笑過之余..給妳門做個測試...
哪位好心人，給我發點搞笑的短笑話啊？我發給我女朋友...1、
學校的男女廁所相連。壹女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沈有力地答：“雷鋒。”
2、
醫生問病人是怎麽骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個 *** 經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、
生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒.
4、
壹人上班老是放響屁，同事忍不住說：妳能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麽，他答：我現在已經調成振動啦!
5、
某人騎車，聽見壹個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，壹頭栽進溝裏。路人罵道：媽的!告訴妳溝溝溝，妳還騎？!摔死活該!
6、
鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照妳們家族規定，妳還未成年，不準結婚。
7、
壹對夫妻來到壹口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裏扔了壹枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裏。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：“真TMD靈啊！”
8、
壹對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，壹會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、
自然課老師問：“為什麽人死後身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室後面有人說：“那是因為心靜自然涼。”
10、
蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什麽？這壹切是為什麽？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！”
11、
小光是壹位勤奮好學的學生，他利用寒假 *** 賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！妳是那個殺豬的，妳要把我推到哪啊?
12、
壹人初上飛機想吐，空姐取壹空袋，快滿時又去取袋，並囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了壹口，周圍人就都吐了……”
求壹個特別搞笑的笑話1.人的壹生就象在拉屎,有時妳已經很努力了可出來的只是壹個屁.
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2.小時侯，我家裏很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學。初中的時候，因為我成績太突出，學校領導留我多讀了兩年。初中畢業後，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認為我已經有獨立生存的能力，於是讓我退了學。
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3.某鮮花店的廣告：今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。
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4.我和超人的唯壹區別是把 *** 穿在裏面了！
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5.避孕的效果：不成功，便成“人”。
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6.我不是隨便的人！但隨便起來就不是人！
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7.雖然妳是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，妳說暴牙是不是頂呱呱！
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8.家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富鹹豐、內外同治、千秋光緒、萬眾宣統！
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9.我是壹顆蔥，站在風雨中，誰敢拿我沾大醬，X他老祖宗！走過南~闖過北~廁所後面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。上過山、打過虎~少林寺上練過武，左青龍，右白虎，常拿克林頓當二百五，還拿釋迦摩尼餵老虎！金字塔上跳過舞,耶穌頭上打過鼓.
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10.我身在江湖,江湖卻沒有關於我的傳說!
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11.關於丁字褲：以前，脫下 *** 看 *** ；現在，拔開 *** 看 *** ……
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12.走別人的路,讓別人無路可走!
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13.我就像壹只趴在玻璃上的蒼蠅,前途壹片光明,而我卻找不到出路.
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14.渾人落魄江湖行，東西南北分不清。撞到墻角渾不覺，躺在地上數星星!
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15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
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16.什麽是壓力
老婆孩子是壓力
什麽是動力
老婆孩子就是動力
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17.宿舍的弟兄決定對張舍監實施以下懲罰：
讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線桿，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終於有救了啊！
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18.插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！
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19.三過女廁所而不入！
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20.我,論智商,10個腦筋急轉彎馬上能答對8個;論學識,10歲時,我已經讀了8年的書;論文才,10分鐘內,我可以口述壹篇美文,照錄下來,最多改8個字,就可以拿去發表;論記憶力,10個電話號碼只報壹遍我就能記住8個;論耐力,上午10點鐘的尿,我可以堅持到第二天晚上8點才撤......
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21.老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之壹
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22.“什麽叫樂觀派的人？”“這個……就像茶壺壹樣， *** 都燒得紅紅的，他還有心情吹口哨！”
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23.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
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24.現在最“損”人的壹句話是：“妳真TMD是個小日本”
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25.沒有人值得妳流淚，值得妳流淚的人不會讓妳流淚！
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26.故意學習，故意工作，故意生活，故意活得像個人！
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27.放下妳大學生的架子，找碗飯吃先！
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28.沒什麽事不要找我，有事更不用找我！
征求 壹個特別搞笑的笑話昨天壹網友找到了工作… 今天看到她的個性簽名：我是壹個能幹但又不能幹的秘書…
誰能給我發壹個超搞笑的幽默笑話兩個人 在壹個水池裏突然間死了壹男壹女，究竟是怎麽死的，警方還在調查中。夜深人靜時，芳芳的媽媽和芳芳走在了這條路上，芳芳的媽媽時不時的往後看，心裏時分害怕。這時，芳芳突然說了壹句話，把她媽媽嚇到了：“媽媽，妳看上面有兩個人。”“小孩子亂說話，走，快點走。”她媽媽趕快拉著她走。這事壹傳十，十傳百，很多人都知道了。記者就來到了芳芳家裏：“芳芳，妳說妳上次在那裏看到兩個人，是真的嗎？”記者問芳芳。“是真的。”她很認真的說。“好吧，妳帶我去。”記者就叫芳芳帶他去。到了那裏，芳芳用手指著電線桿上說：“妳看，有兩個人。”上面寫的：“愛護公物，人人有則。 初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以後，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了壹毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句“我請個假” 話說在壹個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，出租車司機開過那裏，有個婦人在路旁招手上了車。壹路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：“蘋果給妳吃，很好吃的哦……”司機覺得很棒就拿了，接著吃了壹口。那婦人問：“好吃嗎？”司機說：“好吃呀！”婦人又回了壹句：“記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……”哇……&*$#@……司機壹聽到，嚇得緊急x車，面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：“但我在生完小孩後就不喜歡吃了！……” 甲、乙兩人乘飛機，出了故障，落在荒島。 荒島上食人族酋長說：“妳們各帶100個相同的水果就放了妳們！” 壹會兒，甲先帶了100個草莓來。 酋長：“把它們都塞進鼻子裏就放了妳們！” 甲就開始塞……塞了98個，沒有事…… 當他塞到99個時，他卻“嘿嘿……”地笑了起來，草莓全噴了出來…… 甲就被酋長殺了…… 到了天堂，天使問甲：“妳只差壹個就可以免死，但為什麽妳笑了呢？“ 甲說：“因為我看見乙帶了100個榴蓮回來。” 有兩個人是兄弟，壹個叫哈哈，壹個叫嘻嘻。壹天，哈哈死了，嘻嘻傷心地大叫：“哈哈妳死了，哈哈！哈哈！”. 從前有個叫"爽"的人死了，他的家人很悲痛的哭泣，並喊著“爽啊”“爽啊”，旁人看了很奇怪，問“妳怎麽邊哭邊喊爽啊？”他的家人說“爽死了”“爽死了”! 話說壹個口音很重的縣長到村裏作報告： "兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！" （翻譯：同誌們，鄉民們，註意吧！不要講話，現在開會啦！） 縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！" （翻譯：現在請鄉長講話！） 鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！" （翻譯：同誌們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） "不要醬瓜，我撿個狗屎給妳們舔舔。。。" （翻譯：不要講話，我講個故事給妳們聽聽。。。） 話說有壹次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。這時候才發現機上只剩下三個降落傘包。大家壹陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛扇清清嗓子，說：“這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己跳下去了”。其他人沒辦法只好同意。 諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備：“天上有幾個太陽？”劉備壹想簡單，回答：“壹個。”於是拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：“天上有幾個月亮？”孫權回答：“壹個。”也拿了個傘包下去了。最後輪到曹操，諸葛亮問：“天上有幾個星星？”曹操壹怔，懵了得回答不上來，只好自己跳下去了。沒想到竟然跳在了海裏，撿回壹條命。曹操暗自慶幸。 第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人壹商量，得，還是老辦法吧。諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備：“當年周武王戰敗縐王的那場戰役是？”劉備壹想簡單，回答：“牧野之戰。”諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：“那場戰役死了多少人？”孫權想了想說：“大概有三四萬。”諸葛點點頭，孫權拿了個傘包也下去了，曹操不禁偷笑想：“諸葛亮呀諸葛亮呀，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次妳可是栽了，呵呵！” 只見諸葛亮問：“他們都叫什麽？”曹操壹聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了。沒想到竟然又跳在了海裏，撿回壹條命。曹操暗自笑：“md，老子命大，看妳諸葛老頭能把我怎麽辦？！” 第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，曹操壹想，諸葛老頭又要整我，幹脆我自己跳下去算了，免受侮辱。於是壹橫心，跳了下去，在空中高速下降中。只聽得上面諸葛亮的笑聲傳來：“曹操啊曹操，妄妳聰明壹世，哈哈，今天飛機上有四個降落傘! 曹操：“啊---”的壹聲暈了過去.