2.和老婆有矛盾的時候，就打架。結果我住進了醫院。我的朋友和壹個叔叔在安慰我。叔叔說:“年輕人，妳很好。上次看到壹個年輕人被老婆打得跟木乃伊壹樣。”我只想說:“爺爺，上次就是我。”
3.領頭的媳婦生了雙胞胎，還在群裏發布消息。大家紛紛表示祝賀。為了迅速引起領導的註意，我趕緊把字體調到最大，開始打字:恭喜妳，我生了雙胞胎！當我打出雙胞胎這個詞時，我趕緊按下SBT，把它發了出去。結果屏幕顯示“死變態”！好大的三個字！還是大膽！整個團體突然安靜下來...
4.剛去吃飯看到茶蛋。我以為我已經大三了，快畢業了。我還沒吃過茶葉蛋，就咬著牙問多少錢。老板甚至說:“不行，這是我們用來炫富的！”"
5.和男朋友交往半年了。有壹天，我問他:妳說我們結婚了，婚後生活怎麽樣？男朋友:壹個成語。我:是不是老公跟著女的壹起唱？男朋友狡黠壹笑說:是日復壹日。
6.我回家拿了個iPad，對奶奶說:“妳看，奶奶，妳可以在上面看書。”奶奶非常驚訝。她把它拿到iPad前看了看。然後她舔了舔手指，在上面翻了幾頁。
7.“媽，妳聽，隔壁小李子把成績單上的‘1’改成了‘5’，他媽發現了，正在狠狠地罵！”“那孩子真不像話。妳不想學那個，是嗎？”“他SB，我沒他那麽傻！換成5怎麽看？我只改成了‘4’！”
8.逗我室友買衣服，老板開價599，他跟人說帶了70。我該怎麽辦？老板說好吧，70賣給妳。然後他拿出壹塊100讓老板找。這時，老板豪邁地說，壹百我換不了，不然妳再換壹個，我就全壞了。
9.壹個胖子出去上了壹輛公共汽車。車上擠滿了人，胖子好不容易等到了壹個位置。誰知他剛坐下，壹位老人出現在他面前。胖子見老人跌跌撞撞，趕緊起身，雙手扶著他讓座。誰知那位大叔按住他喊道:“小夥子，別動，妳站起來會占更大空間的！”"
10，我帶女兒出去玩，她總是讓我買這個買那個，我都沒買。這成了習慣，但是不好。我跟她說，妳要聽父母的話，他們說的都有道理。她回答，那妳媽媽讓妳給我買點吃的，妳怎麽不聽...
11.壹個小孩去樓下的商店買飲料。店主給了他壹瓶，然後孩子說沒錢了。店主憤怒地威脅道:“沒錢找妳媽！”“孩子嚇得瓶蓋都掉地上了。拿起來壹看:又壹瓶！於是他把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。讓店主壹臉茫然...
12.壹個醫生對病人說:“我有壹個壞消息和壹個更壞的消息。妳想聽哪個？”病人說:“這是個壞消息！”醫生說:“等化驗報告出來，可以活24小時。”病人有點崩潰地說:“那是更壞的消息！”"醫生說，"從昨天這個時候起，我就壹直在找妳，但我找到了妳。"病人: "..."
13，高中組織打麻疹疫苗，冬天穿厚衣服，男女生同室。可能打針不方便，需要脫外套。我們幾個哥們在排隊，只看到我們班的女班長漂亮的脫下毛衣，露出胸罩。這不是壹個亮點。到目前為止，我都無法理解為什麽她的胸罩會套在毛衣外面。
14.今天，我和我最好的朋友去吃自助餐。我們的目標是吃到我幫她出來，然後我點了很多菜。後來，我幾乎吃不下了。閨蜜說我去上WC了，回來後驚訝的發現她還能吃。後來我才知道她把胸罩脫了。她說有壹次她把胸罩脫了，感覺胸還是挺滿的，我就跪下了。
15，有壹天小麗的爸爸給小麗請了家教。過了幾天，小麗的爸爸想知道小麗學習怎麽樣，就問她三加二等於幾。小麗想了想，沒說什麽。老師在旁邊伸出五個手指。小麗看著她的眼睛說，熊掌！
16，鄰居小姑說:“她結婚那天，家裏人晚上讓她睡著，偷偷穿上她老公的鞋，在家裏走了兩圈。她老公壹輩子都聽她的！”我:“妳穿了嗎？”大嫂說:“當然要穿！”我:“結果怎麽樣？”大嫂:“結果他被臭鞋傳染了嚴重的腳氣！”"
17.辦公室裏有多少人討論什麽是？絲綢的最高境界。有人說打了半年遊戲就不出門了。有人說20多年沒有女生關註了。剛討論完這個，感冒的小明站起來擦了擦鼻子。“妳真無聊！”然後把紙巾準確的扔進兩米外的小垃圾桶裏，走開。他們瞬間楞住了！
18，早上出門打車的時候，肚子疼的蹲在地上。我站在壹個熊海子站了很久，說，擡起頭來，讓我看看妳的美。...
19，今天去飯堂吃飯。左邊壹對情侶無聊，妳壹口壹口餵我。我轉過頭去看右邊的壹對夫婦。媽的，我沒有女朋友！室友很不爽，把壹塊土豆塞到我嘴裏，還笑了。我立刻明白了，慢慢的咬到嘴裏，然後餵了他壹塊魚。壹分鐘後，周圍沒人，有人從15米外用手機指著我們...多麽有趣
20.壹兩個貨哥們在網吧兩塊錢玩了51個小時的神仙路。他在飛機上花了壹個多小時，結了* * *四元五元的賬。收銀員問他能不能找到壹個沒有五分錢的棒棒糖。他說只要五毛錢。收銀員說，妳可以找壹塊妳的。當他拿到壹塊時，他把錢遞給收銀員，說:給我兩根棒棒糖...
21，壹個真實的恐怖故事:聽說只要妳在淩晨壹點鐘壹身黑衣站在鏡子前，用梳子梳頭發二十四次，妳會看到什麽？回答:“頭皮屑！”
22.壹個高富帥朋友壹直想尋求真愛。他讓壹個女朋友整天騎壹輛破摩托車，騎了兩個月。有壹天，他想給女朋友過個更好的生日，就開著自己的寶馬z4到了女朋友家門口，在車裏等她。結果他女朋友出來，看到他的第壹句話:不要靠在別人的車上，刮花了會賠很多錢的！
23.今天坐公交，大家都在始發站排隊上車。突然壹個哥們插隊，我壹把抓住他喊:“後面排隊！””他說，“喲，妳挺有原則的，我...”“妳是什麽，妳，滾動的小腿。“下雨了。我沒時間和他廢話。我只想發誓。這時，哥們說:“我是司機...駕駛員...機器..."
24.周末卷子很多，有壹個男生比較調皮。他星期壹交了試卷。他壹個字也沒寫，也不著急。上課前，他揉了揉試卷，把它撕了。上課時，老師問:“妳為什麽不交試卷？”他哭得好傷心:“我昨天沒做作業，我媽把作業撕了不讓我去上學。”我今天溜出去上學了。"
25.無名氏微信簽的是煙不是火，純屬逗我！我明白了。說到女孩，我們見個面好嗎？無名氏居然同意了！見面後，無名氏說:“我們去哪？”壹位先生:“妳要去哪裏？喏，打火機，快把煙點著。”
26.昨天和壹個朋友帶著二貨去博物館，正在看老祖宗留下的鍋碗瓢盆。我聽到砰的壹聲。我壹個二貨朋友打碎了壹個瓷器，導遊驚呼這是500年前的玉器。只見二貨淡淡地說:“曹嚇我壹跳，我還以為是新的呢！”
27.今天看到前女友(拜金女)說:我懷孕了！恭喜我！我評論:我終於當爸爸了！直到現在，壹個男人加了我。妳認為我做得對嗎？
28.今天早上在小區工作的時候，走著走著，看到壹個媽媽抱著壹個小女孩在那裏拉屎，正好對著我，我就看了壹眼。誰知母親瞬間將孩子的雙腿鎖在了壹起。
29.我老婆問我“男人總是以‘品質’為標準來看重老婆嗎？老婆越好，男人越舍得花錢？”我說:“是的。”我老婆看著我說:“我們結婚的時候花了很多錢嗎？”我點了點頭。老婆突然開心起來。我長長地吸了壹口氣，說:別人的老婆都是靠“素質”和父母的美貌。妳以“量”來判斷價格，我來計算妳的重量！
30.壹位老人在學校旁邊開了壹家酒店，生意很紅火。他問學生和客人，妳們在酒店做什麽？學習！於是老人為了提高質量，增加了課桌和黑板等設施，生意更加紅火。.....
31，追女生三步走:1。保持身材。2.夠無恥的。3.做妳想做的。比如我謙恭地問女神“如果世界上只有我和壹只狗，妳選誰？”女神猶豫了:“我選妳。”我恬不知恥地回答:“嗯，我也喜歡妳。”女神被激怒了:“那我選狗！”我清了清嗓子，說出了對她來說相當致命的三個字:“汪汪！”"
32.今天早上遇到以前的老板，笑著對他說:“早上好，老板！我真的想謝謝妳。如果妳沒有解雇我，我就不會過上這樣閑散舒適的好日子。”老板也笑著說不客氣，然後往我面前的碗裏丟了壹塊錢。
33.新司機不習慣路，開遠了就緊張。壹個學生正沿著壹條鄉間小路開車，坐在副駕駛的教練看到壹只狗沿著路的右邊跑。他好像要過馬路，就說:“看，前面的狗要左轉了。”我試著讓那個學生開慢點，但他沒聽見。接近狗的時候，正好它要過馬路，教練趕緊踩剎車。生學生的氣“妳怎麽不踩剎車，不理我的話？”學生無辜的回答:“左轉直走。”