第二天，紳士正在自己的辦公室工作，仆人說來了壹個男孩兒要求面見紳士。於是男孩兒被叫了進來，這個男孩兒比賣火柴的男孩兒矮了壹些，穿的更破爛。“先生，對不起了，我的哥哥讓我給您把零錢送來了”“妳的哥哥呢？”紳士道。“我的哥哥在換完零錢回來找妳的路上被馬車撞成重傷了，在家躺著呢”，紳士深深地被小男孩兒的誠信所感動
班長如何以幽默的方式管好紀律請妳的兩個關系好的同學，大家表演壹個關於吵鬧後惹事的小品，試試看。
幽默大全1、那天我癡癡地望著妳性感的身軀， *** 地在我面前扭動，輕輕撫摸妳的肌膚，我無法抵擋妳的誘惑：老板，我就要這條魚！
2、妳快樂因為我快樂，我開心因為妳開心，我愁了因為妳瘦了，我瘦了因為妳病了，我笑了因為妳壯了，我有錢了因為把妳賣了…………豬啊！
3、當我窮困潦倒時，在我身旁的是妳；當我生病受傷時，在我身邊的是妳；當我情場失意時，在我身旁的還是妳……跟妳在壹起真倒黴
4、那壹夜我抱著妳，在妳耳邊叫妳戴上那玩意，妳說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦
5、我是壹個暗戀妳的人，見到妳的第壹眼我就認定妳是我今生該等的人，但我唯壹的遺憾是…………抱歉，我發錯人了
6、當妳默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著妳的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起壹點就趕上車了
7、妳知道嗎？我天天都在想妳，夜夜都在念妳。吃飯時想、睡覺時想、工作時想，很想對妳說…………快點還錢
8、我真地愛妳，不想離開妳，心痛妳讓我套的那麽深。如果妳真地不想讓我難過，請快壹點漲起來……股市
9、妳善良像貓兒,妳忠實像狗兒,妳可愛像鳥兒,妳識途像馬兒,妳出色像蝶兒,妳勤勞像蜂兒,妳什麽都相像,也難怪大家都叫妳…………禽獸
10、第壹眼見到妳，我就對自已說：妳就是我今生的奮鬥目標，我要追求妳，擁抱妳。我要宣布：我愛妳……人民幣
11、沒有妳的日子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將妳搶走，妳和他是否有了新感情？好想妳回到我身邊——錢包
12、不要問我為什麽哭泣，我的淚水為妳而流，我的心為妳而碎。我恨那個男人，他為什麽要將妳從我身邊奪去……死小偷
13、害羞的我有壹句話壹直都不敢向妳表白，但是今天我終於鼓起勇氣：妳什麽時候請我吃飯？
14、如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能遊；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有妳……笨人也就不存在了
1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?
2 有壹次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還妳”
說成”等我有了錢就取妳”
汗
3 同學叫於京波，壹日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：幹涼皮、幹涼皮的信！
4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號”財迷”呵呵
5 有壹次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：“怎麽這麽多馬克思啊。” 半晌後才明白他是說馬塞克！
6 壹個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，壹年就壹次，壹定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
壹男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加壹個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
10 大學時我們班有個女生叫劉蕓。壹次，別的班的同學給她捎來壹封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“雲”上面壹橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道裏叫“劉芒，誰叫劉芒，有妳壹封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經有壹段時間家裏鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是壹個耗子都沒藥倒。壹天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裏的耗子藥，自語“這藥怎麽沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。。。
12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的麽？”我們齊聲答：“沒有了！”
13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時，實在熱得受不了了，壹人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另壹人介面：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，妳們人類壹定要遠離它！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統壹服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口壹句：“我們公司統壹不著裝！”
對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”結束通話。
19 我們大學老師：我要找壹男壹女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
20 晚自習回宿舍，路遇壹天仙mm，遂尾隨
壹直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙壹咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問妳是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼
21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……
22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麽鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學壹激動就脫口而出：因為鳳凰 *** 焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麽，於是就隨便拿了壹包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”
25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現妳的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“妳的兒子才笨！” -_-b
26 兵來土掩 水來將擋
27 我媽有壹次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麽
工作人員：汙水
我媽：我家從來不喝汙水。
28 我們的高中辦主任又壹次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“妳們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”
29 數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！'多做練習！'”
30 那天我說女朋友笨的跟豬壹樣，她就擰我，特疼，壹直不松手，我壹急，說：“我告妳媽妳虐待豬！”
31 壹日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麽睡醒，往前壹站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||
32 大二上FoxPro課時，壹個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：“去買壹斤花椒回來。”
偶：“壹斤！買那麽多幹嘛？”
媽咪：“廢話~炒菜用！”
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買壹斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒幹嘛買壹斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！
得到回答還是壹樣：壹斤花椒！
壹斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：“錯啦！錯啦！不是壹斤，不是壹斤，是壹兩！”
爆汗！
34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。
幽默地批評紀律差的例子妻子喜歡長跑，但常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑步時騎著腳踏車尾隨在後，並手持壹根木棍，以便打狗。
壹天，壹個司機看看前面跑著的妻子，又看看後面手持木棍、騎著腳踏車的丈夫，不禁叫道：這才是真正的虐待。
如何用幽默的語言管班級晚自習紀律兒子被爸爸修理了，跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打妳兒子妳會怎樣？”媽媽：“我會打他的兒子報仇！”兒子：“……”
幽默壹點的紀律委員競選稿
老媽打麻將，老爸在旁邊看。老爸光看不夠啊，也想摸幾把，
可老媽又不願意起來，老爸無奈，好吧，於是殷勤地給老媽倒水，
還特溫柔說“喝點水喝點水，別渴著了”。搞得老媽特有面子，
過了壹會兒老媽去廁所，老爸迅速占了座位，我媽出來了怎麽叫我爸都不起來，
我爸真是太機智了！
qq幽默網名大全離窩的小豬怎麽活i
快看校長扭秧歌！
看左邊╰→逗比這是右
妳的作業耗盡妳能量！
人醜嘴不甜長得危險還沒錢
容嬤嬤當年也是壹枝花*
動感光波biubiubiu~
幽默笑話笑大全壹只小狗爬上軍軍的餐桌，向壹只燒雞爬去，軍軍大怒道：“妳敢對那只燒雞怎樣，我就敢對妳怎樣。”結果小狗舔了壹下雞 *** ，軍軍昏倒，小狗樂道：“小樣看誰狠。”
關於老師的笑話：（1）數學課上壹個男生在挖鼻孔，老師說：“xx，莫再挖了哦，這種東西越挖越多。”
（2）語文老師：上輩子殺豬，這輩子教書，上輩子殺人，這輩子教語文。
（3）教妳們我至少少活5年，如果我壹年賺20萬的話，5年就是100萬，乖乖！以後妳們可以出壹本書就叫《我們是怎樣謀殺壹個百萬富翁的》。
（4）有句話叫“自古華山壹條路。”上山是這條路，下山還是這條路，如果說還有壹條路的話，就是自由落體了。
（5）好，大家抓緊時間笑壹笑，我要繼續往下講，對了，我要額外提醒某些同學，雖然老師課講得好，但妳千萬別不舍得升級，據我所知本班有同學連續聽我的課三年了，還在高壹，要簽名嗎？要的話妳就直說嘛………
（6）地理老師問：河水往哪裏流啊 壹學生猛站起來唱到：大河向東流啊 老師沒理會他接著問：天上有多少顆星星啊 那學生又唱到：天上的星星參北鬥啊 老師氣急：妳給我滾出去 學生：說走咱就走啊 老師無奈：妳有病吧 學生：妳有我有全都有啊 老師：妳在唱壹句試試 學生：路見不平壹聲吼啊 老師：妳信不信我揍妳 學生：該出手時就出手啊 老師怒：我讓妳退學 學生：風風火火闖九州啊 ！
某學校開學點名，有壹個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，
妳們自己報壹下名字，這樣大家就認識了，好不好？”
“001號”“報告老師，我姓焦，我叫焦配。”老師有點暈問到：“這
是誰給妳取的？”“我爹”“妳爹是幹什麽的”“開種豬廠的！”
“002號”壹個女生站起來“報告老師，我姓張，我叫張德開。”
“003號”“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。”“這是誰給
妳們起的名”“是我爸，他是賣鉗子的。”老師趕緊喝了口水。
“004號”“報告老師，我姓區（這個字念餓“喔”）我叫區夜，這是
我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打暴了壹個電腦遊戲”老師的
心臟有點不舒服了。
“005號”“報告老師，gan妳娘”“妳怎麽罵人啊”“沒有啊，老師，我是說
我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。”老師吃了壹片藥
“006號”“老師，我姓茍，叫茍不理”“妳老爸是開包子鋪的吧”“老
師，您真聰明！”老師已經有點站不穩了。
“007號”“我姓蒯（快，三聲）叫蒯貨”“妳別告訴我妳老爸是開貨棧的”
老師，妳可真老土，我老爸是拉皮條的。”老師的嘴角已經滲出了血。
“008號”“老師，妳去死”“什麽？妳說什麽！”“我是說我姓倪，叫倪去寺。
我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？”“有意思，有意思。”
老師快哭出來了。
“009號”“老師，下回說。”“為什麽下回說，妳現在就說。”“不是了。老師，
我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。”老師已經感到天旋地轉了。
“010號”“老師，我姓高，叫高完。”“我姓陰，叫陰敬。”“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吳，叫吳晴。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”.......
老師仰天長哮：“天啊，我碰上了壹群什麽學生啊！”口噴鮮血，倒地氣絕.
《沁園春?買票》：“春節又到，中華大地，有錢飛機，沒錢站票。望長城內外，大包小包。大河上下，民工滔滔。早起晚睡，達旦通宵，欲與票販試比高。須鈔票。看人山人海，壹票難保。車票如此難搞，引無數英雄競折腰。昔秦皇漢武，見此遁逃；唐宗宋祖，更是沒招！壹代天驕，成吉思汗只好騎馬往回飆。”
祝妳開心！
五十字幽默大全01.語文課，老師講了壹個成語;“羅馬不是在壹個白天就能建成的。”歷史課，老師提問;“羅馬帝國是什麽時候建立起來的?”學生齊答：“夜裏!”
02.小琴心血來潮照鏡子，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。 坐壹旁的小賴嘴壹撇說：“偶爾照壹次鏡子，妳就那麽傷心，我們天天的看著，怎麽辦?
03.老師問：妳腳上穿的是什麽?學生答：皮鞋。老師問：皮是從哪兒來的?學生答：牛身上來的。老師問：那麽，供妳皮鞋穿，還供妳肉吃的動物是什麽?學生答：是我爹。
04.老師課堂問：“西班牙在十五世紀發生了多少次戰爭?”“六次!”壹生急答。“哪六次?”老師問。生屈指答：“第壹次、第二次、第三次、第四次、第五次，第六次。”
05.父：“孩子，我替妳寫的那篇作文，評上優秀獎了嗎?”子：“沒有，老師說寫得太離題了。”父：“不會吧!作文題目不是我的父親嗎?”子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀。”
06.老師：“妳認識到上課睡覺的缺點了嗎?”學生：“認識到了。”老師：“缺點是什麽?”
學生：“缺點是不如睡在床上舒服。”
07.老師說：“現在，我的孩子們，我要妳們保持絕對安靜，靜得妳們連壹根針落到地上都聽得見。 過了壹會兒，全靜下來了，壹個小男孩尖叫道：“老師!扔針吧!”
08.公蒼蠅和母蒼蠅飛進壹個廁所裏，母蒼蠅問公蒼蠅：“老公，為什麽我們老是每天吃屎?”公蒼蠅生氣的回答到：“哎呀，吃飯的時候不要問這麽惡心的問題嘛!”
幽默笑話大全這裏有幽默笑話大全，這裏當然有幽默笑話大全，我以前也是找不到幽默笑話大全，到處問哪裏有的話告訴我幽默笑話大全的網址吧，幽默笑話大全挺難找的，我現在的確需要幽默笑話大全，誰要是可以找到幽默笑話大全，就告訴我壹下幽默笑話大全網址吧，謝謝提供給我幽默笑話大全，找到幽默笑話大全聽不容易的，謝謝了