“我和別人壹樣嗎？”
妳無數次問自己，得到的答案都讓妳失望——是的，只是壹個普通人。
蒼白的臉頰，薄薄的嘴唇，梅綺的劉海總是在他的眼睛裏隱藏著壹絲憂郁。長相平平，成績壹般，性格沈默，生活，平靜。
但是妳也想成為壹個和別人不壹樣的人，壹個被人關註，被人羨慕的人。
但妳除了略帶憂郁的氣質和滿滿的欲望，似乎壹無所有，也沒有什麽技能。
妳，站在舞蹈教室外，看著她，傳說中的校花，隨著天鵝湖的音樂翩翩起舞，踮起腳尖，優雅地轉圈，像壹只高貴的天鵝，光芒四射，刺痛妳的眼睛。
回到家，妳赤腳站在鏡子前，張開雙臂，踮起腳尖，試著轉身，卻不小心扭到了腳。妳坐在地板上，揉著腳踝，苦笑，心裏的光完全消失了。
果然，我只能做壹個普通人。醜小鴨變成白天鵝的故事只是壹個美麗的童話。妳想被辭職。
第二天，全校為話劇《紅樓夢》挑選演員，全班都在熱烈地討論。毫無疑問，她成了薛寶釵的最佳人選。妳站在圈外，嘆口氣，轉身離開。它不屬於妳的世界，何必在意。但是他被阻止了。“妳會演林黛玉嗎？”妳驚訝地張開嘴，搖搖頭:“我做不到。我只是壹個普通人。沒什麽不同……”聲音漸漸變小，我連自己都聽不到了。“誰說的，妳氣質很適合。”大家紛紛附和。熱切而又充滿希望的眼神向妳走來，妳無處可逃，咬緊牙關答應了。
妳告訴自己，“試試看。”
於是，妳努力背臺詞，反復揣摩人物心理，反復看電視劇《紅樓夢》，甚至夢到林黛玉...
經過幾次排練，終於到了上臺的時候了。妳的手心微微出汗，不停地顫抖。妳努力讓自己平靜下來:“就打這壹次。”
站在舞臺上的那壹刻，妳突然放松了。臺下那麽多期待的目光，臺上那麽閃亮的聚光燈，壹顆叫做自信的幼苗從妳的心裏發芽了。妳，終於和她站在了同壹個舞臺上。妳終於成為了壹個引人註目的人。
此時此刻，妳容光煥發。
妳再問自己——“我和別人壹樣嗎？”
不，不壹樣！我也不壹樣！妳心中的聲音驕傲地回答。
點評:用生動獨特的細節和深刻自然的心理活動，寫了壹個靠自己的努力從平庸變成獨特的女孩，很貼切。文字簡潔流暢，頗有味道。不過妳也不用把自己的長相寫得太平庸，後面被選中演林黛玉的細節會更真實。
或者...
騎自行車的男生被女生分成青蛙和帥哥，背著包走路的女生被男生分成恐龍和美女，老師把學生分成優等生和差生。
妳我屬於哪壹類？
我會像妳壹樣嗎？
有時候，我覺得自己像個迷宮。在迷宮的每壹個角落，每壹級臺階，每壹盞指向的燈旁，都有壹個渺小的自己，壹個安靜的自己，壹個瘋狂的自己，有時也有壹個遲鈍的自己。我在球場上釋放了青春的自己，輸掉比賽後用衣服蒙住臉，傷心地離開了自己。我毅然放棄了遊泳事業，我喜歡上網但不玩遊戲，期末考試後我還在努力寫作，我的夢裏有壹株熱帶植物在肆意生長...
妳呢？
也許妳小時候熱衷於動畫片，也許妳正在走向成熟，也許妳和我去同壹個電影院看電影，也許妳和我去同壹個地方買CD剪頭發。
但即使妳的名字和我的壹樣，我依然可以因為各種原因在我周圍劃壹道屏障。生活習慣不同，閱讀愛好不同，家庭環境不同，性別不同，年齡不同。然後我們會分成不同的角度，很多可以互補，很多可以互補。但是不會有兩個完全相等的角度。就像世界上不會有兩片壹模壹樣的樹葉，也不會有兩個我和兩個妳。
是的，我是獨特的。我壹直這麽認為。
或者...
從小到大，大人就在不停地和其他孩子比較。昨天我說表哥學會遊泳了。今天說表哥考了年度前五。每次聽到這些贊揚別人，順便貶低自己的話，總會投來不屑的壹瞥，真的很煩。也許是我骨子裏的倔強因素起了作用。總想超越他們，讓大人們無話可說。但我從小就是個傻孩子。老師誇我聰明，親戚也誇我聰明，但我知道我壹直比其他孩子差那麽壹點點。別人很容易解決的計算問題，我要在腦子裏轉好幾圈；人家畫的好，我只能畫的亂七八糟；別的孩子會唱歌跳舞，我只想在角落裏玩玩具。也許潛意識裏，我和其他同齡人不壹樣。
進入初中，原本的閑暇時間瞬間被繁重的課業占據。為了不辜負父母親友的期望，我不得不像其他同學壹樣老老實實坐在教室裏，認真聽課做作業，因為壹個極其困難的練習而撓頭，為了明天的小考順利通過而咬緊牙關背單詞。踩著鈴進教室，下課後和閨蜜無聊吵鬧的日子漸漸消失了。認識我的人都說我變了，變成了壹個好孩子。我成功地成為了父母眼中的好孩子。我不禁在心裏問自己，妳和別人壹樣嗎？
我和其他人壹樣。好好學習，以後考個好大學，畢業後好好努力。同樣的步伐快速穿梭在繁忙的街道和安靜的小巷。難得的周末睡到自然醒。由於忙於社交，我小心翼翼地與同事交往。同樣的愛情和婚姻，同樣的丈夫和兒子。
我和別人不壹樣。有自己鮮明的個性，有自己的小夢想。有獨特的喜好和特殊的習慣。淹沒在人群中時不會閃光，但認識我的人能立刻看到我在哪裏。骨子裏有別人學不來的懶惰和固執。
喜歡別人，或者和別人不壹樣，我都會活在自己的小世界裏，獨特而精彩。
或者...
在茫茫人海中，妳我同樣微不足道。然而，在蕓蕓眾生中，我是獨壹無二的生命。為了生存，我拋開無數困難，走向成功。
我出生在世界東方的壹個角落，在這壹刻，我成了壹個不可替代的生命。每壹分鐘都讓我變成了不同的人。
我和別人不壹樣。我在中國遊歷，唱歌喝酒，有著過人的天賦，成就了壹部絕世佳作。社會再繁榮，也抵擋不了盛唐的命運，卻改變不了我昂揚向上的精神和對自由理想的向往。“既然上天給了人才，就讓它被雇傭吧！”，我畢竟和別人不壹樣。我是獨壹無二的李白。
我和別人不壹樣，我熱愛藝術，我追求自然和人性，我想把那棵微不足道的向日葵變成壹個充滿激情和沖動的生命。別人說我瘋了，帶給我無盡的謾罵和諷刺，卻無法理解我對藝術的獨特看法，我生氣了。我割掉了我的耳朵。為了讓人們更多地了解藝術，我自殺了，為了讓自己與無與倫比的藝術緊密融合，“即使把它放在火柴盒裏，我也是無限空間的主人。”我和別人不壹樣。我是引人註目的梵高。
我和別人不壹樣。我熱愛數學，幾乎著迷。我出生的時候，就有著異於常人的心智。長大後，我總能合理安排自己的時間。我不喜歡被束縛。我想有自己的生活。即使頭發花白，我也喜歡爬上那座高山，因為我總是有意識地磨煉意誌，鍛煉身體。我是相對論的提出者，是“確定性量子力學解釋”的捍衛者，我堅信A = X+Y+Z的真實性，我和別人不壹樣。我只是壹個異於常人的阿爾伯特·愛因斯坦。
我和別人不壹樣。我出生在德國的壹個普通家庭，但是我很早就展示了自己的音樂天賦。我向往自由、平等、博愛，這讓我的音樂充滿激情。即使我雙耳失聰，也阻擋不了我對音樂的熱愛。愛情的跌宕起伏給我的創作帶來了無盡的遐想空間。我把我的感情融入到每壹首音樂中。雖然我是壹個感情失敗者，但我是壹個堅強的音樂人。我要扼住命運的咽喉！我和別人不壹樣。我是路德維希·範·貝多芬。
我在自己眼裏永遠是壹個閃亮的強者。我堅信——我和別人不壹樣！
或者...
沒必要因為自己的平凡而自卑和沮喪，因為有的人明明記得我和別人不壹樣。-題字
無意中在街上撞見壹個小孩，年紀很小，抱著壹個大兔子木偶，是同壹個款式，商店裏隨處可見。孩子不知所措，我蹲下來摸摸她的頭:“對不起，妳沒事吧？”
孩子回過神來，對著陌生人嬌羞地笑了笑:“嗯，沒關系……”我隨口問道:“...非常可愛的兔子先生。妳喜歡兔子嗎？”“我喜歡兔子先生，因為他是兔子先生。”孩子壹臉嚴肅，好像在說壹句很鄭重的話，“我的兔子先生和別的兔子不壹樣。”
孩子清澈的眼神映在我的眼裏，有壹種溫柔的堅定。
當時我正在和我媽吵架。因為最近成績不盡如人意，抑郁的含義早就積累在心裏，只等壹個看不見的導火索，壹個不合時宜的火星，引爆蓄勢待發的火藥。本來只是幾句稀疏平常的話，帶點批評，明知道我媽是出於關心，我卻當場爆發出壞脾氣:“反正我是大眾臉！反正我就是不突出！反正我就是扔到街上找不到了！我和其他人壹樣嗎？為什麽妳就是覺得我比別人強……”
難以忘記曾經的自信，膽怯地把自己隱藏在公眾面前。本以為沒有榮耀我會跑得更快，卻不自覺地以此為借口停下來。我和別人壹樣吧？我沒什麽不同。我沒有驕傲的資本，也沒有做那些難以捉摸的夢的資本。
我和其他人壹樣。我壹直堅持這壹點。
但此刻，孩子的話讓我大吃壹驚。媽媽為什麽愛我？我曾經有足夠的榮耀讓她驕傲，現在卻依然屹立在人群中，平凡到無法被人認出來，但我對母親的愛從未改變，對嗎？
孩子跑了。路的另壹邊，壹個女人焦急地看著她，普通，卻在異樣的光線下不尋常。
我開始往家的方向跑。我很熟悉電梯上升的時候按樓層按鈕，想著道歉。我走出電梯門的那壹刻，門開了。“回來？”媽媽的語氣很輕，完全不像是和我吵過架。
“嗯。”我悶悶不樂地回答，疑惑發自心底。“妳怎麽知道要開門？我沒有再按門鈴……”
“我不知道，感覺妳就在這裏。打開門看看就行了……”
突然間壹切都明白了。媽媽對我的愛，與我能帶來的榮耀無關，而是我是媽媽的孩子。媽媽愛我只是因為我就是我。我在別人眼裏可能微不足道，但在媽媽眼裏，我是她唯壹的孩子，獨壹無二，無可替代。不是我媽想讓我和普通人不壹樣，而是她壹直這麽相信。
我和其他人壹樣嗎？
世俗的，是的。
愛情說，不，妳是唯壹。
或者...
當這個話題迫在眉睫的時候，等我用修辭的形式來回答。像其他人壹樣？當時對自己感覺有點陌生，好像在看鏡子裏的自己，只有外表沒有內涵。但是，我和別人不壹樣。這樣肯定的回答，是給自己的壹個證明。
夢是藏在我心裏的秘密。十幾歲的我有各種各樣的夢想。有些夢太倉促了，只是在心裏蕩漾了幾下就消失了。小學的時候，因為看了幾本書而沾沾自喜，以為自己就有了環遊世界的洗滌和從容。有壹次壹個老師問起他的夢想，他自信地回答說想成為壹名作家，但我不知道用溫柔的語氣說出這樣的答案要多難。我以為壹兩部優秀的作品就能欺騙世人的眼睛，其實我欺騙了自己。然後不知道怎麽克制內心的驕傲，開始放棄閱讀，最後寫作只能止步。
我意識到了危機，我盡力阻止它蔓延。計劃每天的閱讀，詳細的筆記，充足的積累。這些看似簡單的過程花了很多時間，但確實提高了寫作水平。我開始發自內心地熱愛寫作。是壹種用紙代替我內心感受的承載。寫作也是與孤獨的對抗。寫作是壹項完全無私的工作。每當我遇到不順心的事，我都願意把自己內心的感受寫下來，把寫作當成壹種宣泄，把內心的自己完全寫在紙上。我從心底愛上了寫作和閱讀。好像幾天不看書會讓整個大腦變得遲鈍，思維變得遲鈍，懈怠。小學僅限於看作文集，現在已經看了很多中外名著，包括散文、小說、詩歌。讀書沒有局限，生活仿佛就是由讀書組成的。我也因為讀書而壹點點改變了自己的性格，變得更加從容淡定。
我和其他人壹樣嗎？不，當然不是。我有和別人不壹樣的夢想。雖然我遭受了挫折，但我不會放棄。我從挫折中學習並改正，從而更加熱愛我的夢想。我的夢想是成為壹名作家。我知道這不能只是空談，重要的是我自己的行動。
(3)我最想依靠的人是妳。
鳥長滿了羽毛，所以想飛得高，不再依賴大鳥；果實成熟時，它想離開枝頭，不再依靠大樹；而我，無論我在哪裏，無論我是否長大，總是想依靠妳，我親愛的媽媽。
妳常說，我長大了壹定要自立，壹定不能做“啃老族”、“月光族”，壹輩子依賴父母。每次聽到這些，我總是不屑地昂起頭，撇著嘴，驕傲地說:“我不賴妳！””但心裏總是壹陣不舒服，是揪心的感覺。
妳知道嗎，我最想依靠的是妳，不是金錢和物質，而是妳的眼神，妳的舉止，妳的言語。
小時候妳騎自行車帶我去幼兒園，妳愛教我背唐詩。那時候我學會了“想壹個安靜的夜晚”。我還記得妳把我抱下車，聽完我的詩，溫柔而滿足的眼神落在我身上，像壹張網壹樣把我包裹起來。我看不懂眼裏的欣賞和鼓勵，但我覺得自己好像得到了喜歡的糖果，會開心興奮壹整天，充滿前進的動力。
小學的時候，妳第壹次拿起筷子打我。從小到大，只有這壹次，我還記得:“出去打兩瓶開水，媽媽給妳泡茶！”“我飛去叫開水做奶茶，我媽卻泡了壹杯不好喝的綠茶。我壹肚子委屈和憤怒，全都發泄在剛剛打來的水上。”嘩啦啦”灑進了下水道。妳拿著筷子，拉著我的手，壹次次打我，上面有紅印子。”說妳臭，任性，就是給妳個教訓！”壹頓暴打，壹場哭喊，終於收斂了我的暴怒。
初中的時候，我競選班幹部。我從小就習慣當班長，但是沒有當選。再加上壹些話的催化，我是如此的堅強，以至於軍訓後的第二天我就淚流滿面的回到了家。如果妳了解我，妳猜到了原因，生氣地對我說:“不對，就不偉大！”有能力就拿成績贏回來。“壹句話驚醒夢中人，班長需要優異的成績，而我是在連續三次考試拿第壹後，憑借實力獲得這個位置的。
恐怕沒有妳我活不下去，媽媽。妳的眼睛給了我勇氣和動力；妳的行動教會了我聰明和收斂；妳的話給我帶來了警惕和方向。
無論鳥兒飛向何方，無論果實落下與否，在藍天白雲下，我這輩子最想依靠的就是您，媽媽。
我的書桌
我有壹張和藍天壹樣顏色的書桌，壹片片白色，像雲壹樣舒適，像雪花壹樣純凈。
書桌分上中下三層，可以放很多書，像壹個巨大的書的海洋，有《莊子心得》、《三國演義》、《飛碟》等等~ ~ ~ ~ ~ ~ ~............................................................................................................我面前是壹片白色。記得父親常說:“孩子是壹張純潔善良的白紙。”這句話我琢磨過，考慮過。只有每天努力思考，努力學習，才能成為壹幅亮麗多彩的畫卷。書是我中華崛起偉大理想的根。有時候書看著我就像看著我的父母，有時候就像壹個可以幫助我的老師。風吹過，輕輕搖晃。當我遇到問題時，我喜歡說:“加油，妳會成功的。”我面前的牛耳朵是勤奮和勤奮的象征。它搖著尾巴，督促自己努力，永不放棄。我想學習牛的精神。我的書桌能承載我的遠大誌向，充滿熱血，並幫助我戰勝堅克的磨難。在我心中，它比泰山還高，比泰山還強，永遠不會倒下。
(4)停電之夜
“德芙，請看下面……”就在我最喜歡的電視劇《醜女無敵》第二季正在播放的時候，我只聽到幾聲奇怪的聲音，電視上五顏六色的畫面突然變成了小雪花。“唉，又停電了。”爸爸失望地說。媽媽也說:“是啊是啊，醜無敵不能再看了。”“哼，昨晚沒玩，今天又停電，真的。”我生氣地說。
這壹刻，我的燈、飲水機、微波爐、電腦，以及壹切用電的東西都沈默了。之後家裏就沒有蠟燭了。妳今晚會丟臉地睡去嗎？我心想。突然，壹束雪白的光射過來。原來是平日沈默的手電筒，此時發揮了作用。黑暗的房間也明亮了許多。
就這樣，我和媽媽借著手電筒的光，慢慢地鋪好了被子。此時才七點多，上床睡覺還早。於是，我把手電筒放在床頭櫃上，和媽媽躺在床上聊了很久。
我在昏暗的燈光下看著媽媽的臉。突然覺得媽媽的臉很慈祥，眼睛不大不小，鼻子很短，嘴巴很小，圓圓的臉，臉頰紅紅的。媽媽的臉變得更漂亮了。
時間像壹只頑皮的小老鼠，悄悄地溜走了。我依偎在媽媽的懷裏，溫暖的手撫摸著我的頭。
我害怕黑暗，但是有了媽媽的陪伴，我漸漸不害怕黑暗的來臨。那壹夜，我睡得又香又深，幾乎沒有做夢。可以說是我睡得最好的壹個晚上。因為，不僅有媽媽的陪伴，還有媽媽的感動和祝福。
啊，停電的那個晚上，妳讓我感受到了母愛的溫暖。
5】《我的願望》
燭光搖曳，面對著點燃的14支生日蠟燭，我許下了願望:我想成為像羅伯特·卡帕那樣的記者。有時候翻壹些珍貴的戰時照片，總會在下面發現壹個人的簽名，很奇怪。後來，讀了唐師曾的書，我才知道攝影師是羅伯特·卡帕。從那以後，我對卡帕有了特殊的感情。朋友知道我的願望後嘲笑我，說我壹會兒迷上了《上班女郎》，壹會兒想當基辛格那樣的政治家，現在又想當記者。我跟她說，前兩個只是崇拜，我不想當記者。作為壹名記者，我從小就想在母親的影響下成為壹名記者。我想參觀地球的每個角落。我想找到亞馬遜河，水上難以捉摸的原始部落；我想去美國看看飛碟基地是否真的存在。我也會去飽受戰爭摧殘的巴爾幹半島，及時向世界各地報道那裏的情況。世界上有很多記者看不起中國記者，認為他們在關鍵時刻退縮。我想讓全世界的記者都像唐師曾壹樣嘆息。我想在事件發生的第壹時間進行全方位的報道，讓央視這個詞出現在世界各地電視臺播出的新聞頻道上，而不是CNN出現在中國的新聞節目上。我要去可可西裏的無人區看藏羚羊和野牦牛，不會讓《動物世界》和《人與自然》裏展示的素材都被外國人拍下來。我要去埃及金字塔尋找法老。我要去百慕大三角洲看看那裏有什麽。我要去二戰戰場挖掘士兵遺骸。我想從原始社會開始，探尋歷史留下的每壹個足跡。我將把我的壹生奉獻給這項偉大的事業，讓每個人都能感受到新聞，知道世界上每時每刻都在發生什麽。和卡帕壹樣，我想在踏上地雷的那壹刻按下快門。但這只是我的希望。小時候跪在菩薩面前，希望他能實現我的願望。現在我長大了，我知道我的願望會靠自己實現。成為壹名記者需要付出很多，但我會繼續努力。加油！