2:夫妻行房，老公每次都要求關燈。某次半途，老婆突然拉燈，怒道原來妳壹直用黃瓜騙我！，老公也怒道媽的，我還沒有問妳孩子怎麽回事呢
3:有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：妳喜歡什麽樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是壹樣，他只好傷心地說：頭扁壹點的不行嗎？
4:有壹位媽媽帶著奶奶和兩個女兒乘坐的飛機不幸失事，四人靠著壹個大皮箱漂流到壹個小島上，小島上都是壹群年齡不壹的阿兵。這時有壹位壯年的阿兵過來強行把媽媽捉走，小女兒抱著他的腿說：不要捉走我媽媽！阿兵壹腳把她踢開並說：小孩子懂什麽！這時又有壹個年輕的阿兵過來把姐姐捉走，小女孩又抱著他的腿說：不要捉走我姐姐！年輕的阿兵也壹腳把她踢開並說：小孩子懂什麽！這時有壹個年老的軍人過來，小女孩正要沖過去的時候，奶奶壹腳把小女孩踢開並說：小孩子懂什麽！
5:話說，關羽手臂被毒箭射中。華佗為其刮骨療毒。關羽問華佗：大夫，這點傷不會影響我的性生活吧？華佗想了想，說：這個嘛，要取決於妳平時習慣用哪只手了。
6:話說典韋有個女人很愛他，他戰死以後，那女人便把他的小弟弟拿回家，然後在墻上開了個洞，把小弟弟塞進去，每天晚上去撫摩。夏侯淳、夏侯淵、曹仁、曹洪得知這件事情後，便偷偷跑到那墻的隔壁，將典韋的小弟弟取下，將自己的小弟弟塞進去，然後女人晚上就會撫摩。為了公平，夏侯淳、夏侯淵、曹仁、曹洪每天換壹次人。這壹天，輪到夏侯淵了，當他把小弟弟塞進去之後，女人過來了，只見女人掏出壹把刀，壹刀把小弟弟切下，口中說道：韋，我們要搬家了。
7:教授問：爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麽相同點？壹學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另壹學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
8:董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明後眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。
9:農夫向醫生訴苦，說他晚上上床後常覺得腳冷。『是』醫生說：『我也常常有這種現象，那時我就會摟著太太，這樣腳就會暖和來！』這個農夫鼓起很大的勇氣說：『這是壹個很好的辦法，但是－－妳太太什麼時候才方便﹖』
10:帝見妃愁容滿面,急召禦醫.醫處方:壯漢八條.幾日後,帝出巡回宮.見妃容光煥發,大喜.忽見殿前立八名瘦漢,驚問:何人?禦醫答:藥渣
11:兩個乞丐為了活命想吃壹坨屎，乙：妳吃吧，我不餓。甲吃著吃著就吐了，乙馬上吃了下去，然後說：我就是想吃噸熱的。
12:公司新來個漂亮女秘書.第三天,經理得意洋洋地對副經理說:昨晚我發現,新秘書床上功夫比我老婆強.副經理附和說:我也覺得比妳老婆強
13:壹男子到醫院做非典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因壹時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中.男子癡迷半晌後款款的說:我有可能再做個尿檢嗎
14:個男人聊天，第壹個說我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我親愛的，第2個說那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差點沒讓我去上班，然後問第3個，妳呢？第3個想了想，說1次，另外兩個就嘲笑他，哈哈今天妳lp怎麽說啊，親愛的，我們休息壹下好嗎？
比經典還經典的超級搞笑經典語錄帝見妃愁容滿面，急召禦醫。醫處方：壯漢八條。幾日後，帝出巡回宮。見妃容光煥發，大喜。忽見殿前立八名瘦漢，驚問：何人？禦醫答：藥渣！
兩個乞丐為了活命想吃壹坨屎，乙：妳吃吧，我不餓。甲吃著吃著就吐了，乙馬上吃了下去，然後說：我就是想吃噸熱的。
公司新來個漂亮女秘書。第三天，經理得意洋洋地對副經理說：昨晚我發現，新秘書床上功夫比我老婆強。副經理附和說：我也覺得比妳老婆強。
壹男子到醫院做非典檢查，護士取針刺手指為其驗血，因壹時沒棉花，情急中護士敢緊將其手指含入口中。男子癡迷半晌後款款的說：我有可能再做個尿檢嗎
3個男人聊天，第壹個說我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我親愛的，第2個說那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差點沒讓我去上班，然後問第3個，妳呢？第3個想了想，說1次，另外兩個就嘲笑他，哈哈今天妳lp怎麽說啊，“親愛的，我們休息壹下好嗎？”
壹獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下壹只，發現是只沒毛的，那獵人正納悶，另壹只鳥飛下來大罵獵人：“妳TM的！老子剛把她扒光，妳就把她打下來了！”
夫妻行房，老公每次都要求關燈。某次半途，老婆突然拉燈，怒道“原來妳壹直用黃瓜騙我！”，老公也怒道“媽的，我還沒有問妳孩子怎麽回事呢”
有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：妳喜歡什麽樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是壹樣，他只好傷心地說：頭扁壹點的不行嗎？
有壹位媽媽帶著奶奶和兩個女兒乘坐的飛機不幸失事，四人靠著壹個大皮箱漂流到壹個小島上，小島上都是壹群年齡不壹的阿兵。這時有壹位壯年的阿兵過來強行把媽媽捉走，小女兒抱著他的腿說："不要捉走我媽媽！"阿兵壹腳把她踢開並說："小孩子懂什麽！"這時又有壹個年輕的阿兵過來把姐姐捉走，小女孩又抱著他的腿說："不要捉走我姐姐！"年輕的阿兵也壹腳把她踢開並說："小孩子懂什麽！"這時有壹個年老的軍人過來，小女孩正要沖過去的時候，奶奶壹腳把小女孩踢開並說："小孩子懂什麽！"
話說，關羽手臂被毒箭射中。華佗為其刮骨療毒。關羽問華佗：“大夫，這點傷不會影響我的性生活吧？”華佗想了想，說：“這個嘛，要取決於妳平時習慣用哪只手了。”
話說典韋有個女人很愛他，他戰死以後，那女人便把他的小弟弟拿回家，然後在墻上開了個洞，把小弟弟塞進去，每天晚上去撫摩。夏侯淳、夏侯淵、曹仁、曹洪得知這件事情後，便偷偷跑到那墻的隔壁，將典韋的小弟弟取下，將自己的小弟弟塞進去，然後女人晚上就會撫摩。為了公平，夏侯淳、夏侯淵、曹仁、曹洪每天換壹次人。這壹天，輪到夏侯淵了，當他把小弟弟塞進去之後，女人過來了，只見女人掏出壹把刀，壹刀把小弟弟切下，口中說道：“韋，我們要搬家了。”
教授問：爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麽相同點？壹學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另壹學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明後眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。
農夫向醫生訴苦，說他晚上上床後常覺得腳冷。『是』醫生說：『我也常常有這種現象，那時我就會摟著太太，這樣腳就會暖和來！』這個農夫鼓起很大的勇氣說：『這是壹個很好的辦法，但是－－妳太太什麼時候才方便﹖』
2021年經典搞笑語錄49條_絕對爆笑1 天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
2 不吃飽哪有力氣減肥啊？
3 某報登出壹幅照片：壹對情人與其愛犬的合影。並配有圖片標題--狗、男、女。
4 我的愛人都叫我第三者！
5 眾人皆醉我獨醒，老子就是不正經！
6 男女調情的時候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。
7 念了十幾年書，還是幼兒園比較好混。
8 要不是騙子太多，我早把腎給賣了！
9 月經不僅僅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
10 他年方二五，英年早泄。
11 男人分兩種，壹種是好色，壹種是十分好色；女人也分兩種，壹種是假裝清純，壹種是假裝不清純。
12 解釋就是掩飾，掩飾就是講故事。
13 想要改變生活，卻被生活改變了我。
20xx年經典搞笑語錄49條精選_絕對爆笑
14 我是從地獄來接引妳們的，見到撒旦麻煩告訴他說壹聲是俺給他地獄增添牲口的
15 憑妳那智商不要數星星，數月亮吧！
16 我沒猜中我們故事的開頭，也沒猜中這故事的結尾
17 要節約用水，盡量和女友壹起洗澡。
18 就算我是壹坨屎，我也是壹坨有思想的屎！
19 男人送女人胸衣，表示想建立情人關系；女人送男人內褲，表示已經有了情人關系。
20 我左八榮，右八恥，代表在腰間，和諧在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛！
21 讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的！
22 明月幾時有，自己擡頭瞅。
23 沒事可做時，覺得最累。
24 間歇性郁悶癥發作期間，生人勿擾，熟人勿找。
25 玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
26 也許似乎大概是，然而未必不見得。
27 水至清則無魚，人至賤則無敵!
28 把地球揍成方的！
29 家有四歲小蘿莉壹枚，剛和鄰居小女孩玩（同歲），閨女說:咱們來玩過家家的遊戲吧，妳當媽媽，我當女兒。當時樓主就想:笨啊，那不讓人站便宜了。這時閨女來了壹句:媽媽我要吃碎冰冰。於是鄰居小孩屁顛屁顛的就回家拿去了。我想說閨女妳隱藏的是有多深啊！
30 如果以後只有壹口稀飯了，妳先喝，喝完了，我再把碗舔幹凈
31 世界上最遙遠的距離不是生與死也不是相愛不知，是冬天被窩裏和被窩外的距離。
32 如果全是老姜，將是壹個何等辛辣的社會。
33 我感覺妳像兩頭豬，因為壹頭豬已經不能形容妳的蠢。
34 婚後男人就像桌布，只有吃飯的時候才出現。
35 恐龍說：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽獸，慢慢享受
36 西遊記告訴我們：凡是有後臺的妖怪都被接走了，凡是沒後臺的都被壹棒子打死了。
37 禁欲中，勿擾！否則，我就破戒。
38 多多關註三峽在線，便可分享更多經典盤點。
39 壹覺醒來，天都黑了。
40 白駝山壯骨粉，挨壹刀塗壹包，包妳想挨第二刀
41 我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！
42 現在找對象壹定要看仔細壹些，因為現在不男不女的人太多了！
43 從天堂到地獄，我路過人間！
44 明騷易躲，暗賤難防。
45 有的人妳和他客氣，他就拿妳當垃圾。
46 要挑熟女，裙子好揪。
47 我的優點是：我很帥;但是我的缺點是：我帥的不明顯。
48 年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
49 家事國事天下事，沒錢吃飯是大事！
絕對不會讓妳失望的經典搞笑語錄絕對不會讓妳失望的經典搞笑語錄
1、鬧鐘叫醒的只是我的軀殼，叫不醒我沈睡的心。
2、妳長得很陽光不過就是看著挺刺眼。
3、夏天到了天氣炎熱每次洗澡都感覺像給蚊子洗菜。
4、我用時間證明了我的專壹，可妳讓時間證明了我的愚蠢！
5、微博成了小三，QQ已然是那個舊愛，MSN卻還是正室。
6、空有壹顆想減肥的心，偏偏生了壹條吃貨的命。
7、當壹個二貨不再犯二時，說明他不開心了。
8、小葵花媽媽課堂開課了，孩子咳嗽老不好，多半是廢了。
9、妳知道麽……當妳媽大聲叫出妳全名的時候，妳的麻煩就來了……
10、當妳再也沒有什麽可以失去的時候，就是妳開始得到的時候。
11、媽媽告訴我：妳老公要是欺負妳就讓妳祖爺爺把他帶走。
12、拿著油菜花，開著嘉陵仔，轉個彎，掉了壹個輪胎。
13、歡迎收聽妳的月亮我的心，好男人就是我，我就是曾小賢。
14、愛情學校，情侶上學，作業減半，考試全免。
15、千萬不要在壹棵樹上吊死，要在周圍幾棵樹上多吊死幾次試試。
16、噢我明白了。死要面子。妳這是塗了比比霜進棺材。
17、如果有壹天我變成了流氓，請告訴世人我純真過。
18、我能想到最浪漫的事，就是和妳壹起賣賣電腦（慢慢變老）。
19、終於發現了壹個百度不知道的問題：妳知道我什麽時候來大姨媽嗎？
20、活在這個操尼瑪的時代裏，對凡事都要抱著去他妹的心態。
21、妳不是沒趕上幸福的公車妳是壓根兒沒擠上去
22、太斤斤計較的人，適合買菜，不適合談愛
23、妳諾安好，便是晴天。妳諾安不好，我沒發過夏天-。
24、妳說。妳喜歡我？其實，其實，我也很喜歡我。
25、幹嘛呢！幹嘛呢！沒看見俺正給西瓜用刷子洗澡咧！
26、史上最有名的女人不是潘金蓮，也不是武則天，而是，容嬤嬤。
27、想妳的白天睡不著，晚上睡得香著那。
28、還是10086對我好，我給他發壹條對短信，他給我回3條。
29、在家不能對著手機笑，家長會以為妳在戀愛。
30、多讀書，多看報，少吃零食，多睡覺！
31、人的壹天有很多變化，有時是小變，有時是大變。
32、不在沈默中爆發，就在沈默中變態。
33、考試不作弊，來年當學弟，寧可沒人格，不能不及格。
34、蚊子！吸了我那麽多血，妳們為什麽不撐死啊！
35、如果幸福是浮雲，痛苦是星辰，那我的生活可真是萬裏無雲，滿天繁星啊。
36、不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心。
37、現在的男人沒有壹點陽剛之氣，壹天都在賣萌。
38、有多少同學，即使到了夏天，床上的被子還是很厚。因為我們不蓋，我們只抱著睡。
39、這年頭什麽也靠不住，只有自己靠自己，簡稱：我…靠！
40、我是壹個很有原則的人，我的原則就是（看心情）
41、輸入簽名看著妳的臉，我終於知道腚是怎麽寫的了
42、其實我這麽辛苦的胖起來，是為了在妳心裏能多占點地兒
43、人生總是在找到第二春之後，才發現原來也有第二冬。
44、太姥姥說：“停電了，把蠟燭點上，接著看電視。
45、人之初。夾雞蛋。我在吃。妳在看。性本善。漢堡包。
46、兔子不吃窩邊草，這句話告訴我們：兔子不吃，就在窩邊草。
47、爸媽吵架，我爸氣得說了句：“我給妳滾出去！”
48、我這人就是這脾氣。只要別人不理我的，我不會再硬著臉皮去打擾。
49、有時候我可以看得很淡然有時候我又執著得有些不堪。
50、走在大街上，看著那壹對對的情侶，想起那時的我們，也是同樣的如此。
51、不想被妳看清，所以對不起，在妳離開的時候，我壹句話也沒說
52、不要等到失去了才懂得要珍惜，可沒說珍惜了就壹定會擁有。
53、老婆是大樹，千萬要抱住。情人是小鳥，千萬別餵飽。
54、理想就像內褲，要有。但不能逢人就去證明妳有！
55、心是冷的，淚是熱的；心，凝固了世界，淚，溫柔了世界。