停，見鬼，遇到竊盜了。。。
快，脫褲子，打飛機。大哥妳想幹嘛
別廢話，快
大哥打完了。 再來壹次
大哥妳想幹什麽啊。別廢話，繼續打
繼續。 大哥，這已經第3次了
大哥，就是殺了我也打不出來了啊
ok
妹妹，出來吧
小子，聽著，把我妹妹安全送到市區 超級搞笑的笑話
壹、兩大姓氏的局長最難叫：當正局長的姓傅(副)，當副局長的姓鄭(正)。
二、老板：切記，顧客永遠是對的。員工：真的嗎？老板：當然。員工：昨天有位顧客說在這裏開店的人是白癡。老板：今天妳為什麽遲到？職員：因為妳昨天宣布只許在家裏看報。
三、房租到期了，楊二不想續約，就找房東退房。房東來檢查房子，發現窗簾上有3個洞，於是要求壹個洞賠50元。楊二問：“確定壹個洞50元嗎？”房東點點頭。只見這二貨拿起煙頭把窗簾上的三個小洞燙成了壹個大洞，然後給房東了50元，說：“能省壹百就省壹百吧。”
四、老師：“大雄，老師給妳90元，妳再去跟胖虎借10元，這樣妳總***有多少錢？”大雄：“0元。”老師：“妳根本不懂數學！”大雄：“妳根本不懂胖虎！
五、劇院幕間休息時丈夫買了壹杯啤酒，妻子：妳發誓兩個月滴酒不沾！丈夫：親愛的，據節目單介紹，第壹幕到第二幕之間的時間相隔壹年！
六、A：“這位先生！本地要建慈善安養院，希望您能響應捐獻。貢獻壹份力量！”B：“好，可是我身上沒有現金啊。我簽壹張支票給妳們好了！”A：“呃，先生對不起，妳沒有在上面簽名喔。”B：“我做好事從不留名的！”
七、兩傳教士被食人族抓住放在鍋裏，點火準備烹煮。過了壹會兒，傳教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解釋：我剛在湯裏撒了泡尿，嘿嘿。
八、壹中年婦女聊天，那個婦女說：“妳們年輕人哪裏有什麽煩惱，到床上散散心馬上就好了！”這動詞用得絕了！
九、快過年了，我這家養了壹只豬，壹只驢。妳說我殺豬還是殺驢好呢？妳說殺豬，我說驢是這麽想的，妳說殺驢，我說豬也是這麽想的。
十、前任行政主管叫蘇波，內部文件簽字喜歡用首字母縮寫代替。直到後來那字母縮寫在網上流行起來。
十壹、“知道為什麽我們擁抱的時候能夠強烈感受到彼此的心跳？”“是因為我們愛的深，心相連？”“不，是因為妳平胸。”
十二、老張：老李的洗衣店要開張了！我們送什麽好呢？老王：我們送個匾額好了。老張：上面要寫什麽？老王：就寫還我清白吧！
十三、以前我佩服壹個人的膽量，就是明明知道自己肚子不好，還要大力放屁，現在不用了，我只需要佩服我自己。剛剛在開會，我想放屁，但是怕夜長夢多，就偷工減料憋足了勁，想壹次放完。結果我忘了我肚子不好，整個公司現在都彌漫著屎香味。
十四、今天早上晨跑，看到前面兩妹子，感覺跑不動的樣子。我鼓起勇氣上前搭訕：“嗨，美女怎麽不跑了？”美女：“累了，跑不動了。”我摸了她的胸部，撒腿就跑。
十五、期末歷史考試，有壹題：秦始皇和漢武帝妳更欣賞哪壹位？壹學生答：我更欣賞秦始皇，因為他焚書坑儒，把書燒了，把老師埋了，學生就不用上學了！
十六、前段時間單位體檢，壹同事長的胖血管不明顯，醫生紮了好幾針沒抽到血，無奈的說“同誌，妳真～恩，妳真壯”，同事很實在，“醫生，我不是壯，我是胖”
十七、壹人上班老是放響屁，同事忍不住說：妳能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麽，他答：我現在已經調成振動啦！
十八、老師：現在請大家造壹個句子，這個句子裏必須有壹個‘糖’字。學生：我在喝茶。老師：‘糖’在哪裏？學生：在茶裏。
十九、mm去洗澡，身邊的人問：妳多大了？十幾？mm心理竊喜，說：我都27了。那人大驚：不像！看妳這胸可不像27的人啊！
二十、北京實行車輛單雙號限行第壹天，公交車上乘客爆滿…… 壹男子擠得實在受不了，喊到：“都別擠了，我他媽都坐過好幾站了”！另壹哥們：“妳那算啥，我他媽只是路過，都被擠上車了”…… 壹位四十多歲大哥從人縫中擠出腦袋，喊道：“都讓讓，都讓讓，我他媽才是司機，現在誰開車呢？”！……
二十壹、老婆壹向精打細算，崇尚節約。每次都會把雞蛋殼裏殘留的蛋清抹在手上甚至臉上，說這是蛋白質最好的美容護膚品。今天，兒子感冒了，在廚房圍在我身後突然打了壹個打噴嚏，弄得壹臉鼻涕，我順手就用蛋殼把鼻涕給刮了壹下。正在收拾呢，老婆進來，習慣地拿起蛋殼往臉上塗抹，均勻地塗抹，口中還嘟噥：“今天的蛋清剩余的比較多！”見狀，我連忙帶兒子逃離廚房。
二十二、問：如果妳的女神叫月亮，妳會叫什麽。答：明亮。問：如果妳的女神叫明亮，妳會叫什麽。答：萌亮。
二十三、今天壹個女同事在擦玻璃，由於個子高玻璃矮，她也不想彎腰所以檫的比較費力，我就跟她說：妳換個姿勢，妳這樣檫多累啊。然後我倆都楞住了。
二十四、點鈔機真是壹種很悲催的商品，被人賣了還要幫著數錢。
二十五、老師：同學，如果妳是老師，妳最想對妳的學生說的壹句話是什麽？學生默默地走上講臺，若有所思地說：同學們，下課。
二十六、孩子小的時候喜歡咬奶嘴，所以家裏奶瓶上的奶嘴都咬破了，老婆讓我下班的時候去育嬰店買兩個。到了育嬰店，發現奶嘴都在店面前臺後面掛著。於是就對前臺裏面站著的姑娘說道：“姑娘，把妳的那個奶頭給我看壹下！”姑娘紅著臉問道：“姑娘的奶頭也是可以隨便看的嗎？”
二十七、老師問學生：“妳的考試成績怎麽不像妳打籃球那麽棒呢？”學生：“老師，籃球場有人合作，可考試場上沒人合作呀！”
二十八、再來個考駕照的趣事，聽朋友說他考駕照時。第壹個上車的是個女孩，當時女孩特別激動，拉開車門就上去了，當時女孩就蒙了。報告考官，這車怎麽沒有方向盤呀。教練曰:大姐妳家後座有方向盤呀！
二十九、大學時同屋壹哥們，抽煙把褲子大腿處燒了個黃豆大的洞。我建議他別穿了，女同學看見多不雅觀啊。這家夥不理，繼續穿，還對我說：在妳眼裏這是只是個小洞，對於女同學來說，這是致命的誘惑！
三十、女朋友剛醒來，揪著我的耳朵說：“妳是不是趁我睡覺的時候偷看美女了。”我連連狡辯說：“沒有！”這下她揪得更用力了，破口大罵：“什麽！我睡了這麽長時間，妳竟然都不看我！”
三十壹、兩口子打得正熱鬧，警察接到投訴過來制止。壹個暴怒的女人開門，警察：戶主是誰？女人：等會兒告訴妳，我正和丈夫決定這件事！
三十二、壹對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，壹會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
三十三、“為什麽要這麽做？”李警官合上了檔案，慢慢說道。“我是個窮人，壹輩子窮怕了，我怕我的兒子也像我壹樣，所以才……”“我能理解妳們這些父母的苦衷，可是……”李警官話鋒壹轉“這就是妳把妳兒子賣給富豪的原因？！”
三十四、昨天晚上開車在十字路口右轉時被拍照了，想了壹夜沒弄明白咋違章了！上午又開車試了壹次，TMD，兩個違章！
三十五、月光下，男的對女的輕唱道：妳問我愛妳有幾分，月亮代表我的心。女“啪”地就是壹下：尼瑪，我就知道妳對我不專壹，妳說吧，從初壹到十五，妳的心哪壹天不在變？！男：……
三十六、今天去藥店買藥，剛好來了壹個靚女，來了直接問老板有沒有後悔藥啊？老板說有8元的，10元的，15元的妳要哪壹種，然後那個靚妹說拿個15元的效果好點，我壹聽來勁了馬上就問老板真有後悔藥給我也來壹盒，老板說那是避孕藥！尼瑪
三十七、兩車相撞，甲看看車沒事，說先喝點酒壓壓驚吧，乙喝完說妳也喝點，甲說，謝謝，我等交警調查完後再喝。
搞笑語錄之經典雷人笑話蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想開點，妳以後就是蚯蚓了……
壹農戶明天殺雞，晚上餵雞時說：快吃吧，這是妳最後壹頓！第二日見雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠藥，妳們也別想吃爺，爺他媽也不是好惹的~！
壹群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有壹只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還xx反了！
眾公雞追壹母雞引頸長鳴，母雞見其中壹公雞低頭不語，遂心動。新婚夜，母雞：妳真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了…怕吐
小驢問老驢：為啥咱們天天吃幹草，而奶牛頓頓精飼料 老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
某商店養了只鸚鵡，顧客進門就說歡迎光臨，壹少女不信就走了六次，鸚鵡連著說了六次，第七次時鸚鵡大怒說：老板，有人玩妳的鳥！
小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，壹進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
壹只小狗爬上妳的餐桌，向壹只燒雞爬去，妳大怒道：妳敢對那只燒雞怎樣，我就敢對妳怎樣，結果小狗舔了壹下雞屁股，妳昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠.
妳走在路上，壹母狗撲向妳從妳的腳上咬了壹塊肉，迅速吞下去，妳伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：妳打吧，反正我肚裏已經有了妳的骨肉！
麥克:對不起，我遲到了，老師，我夢見了壹場足球賽。老師:那為什麽會使妳遲到呢？麥克:因為兩隊不分勝負，打了加時。
兒子帶女友回家:媽媽，她是個非常好的姑娘，洗衣、做飯、燒菜、做家務，什麽都會。母:那好，我同意雇她，讓她每星期二和星期四來吧
秘書小姐:我請假的這段時間裏，妳們忙壞了吧？同事:沒事沒事，大家分攤了妳的活。我看報，小張打電話聊天，小劉和老總打情罵俏。
壹日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房裏傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什麽原因，忽然產房裏傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應 。
父親:“早上叫妳帶去的信，投進舉報箱了嗎？”兒子:“舉報？噢，投過了，妳忘記寫姓名了，還是我給添上的呢！”
小國軍事會議上，壹人:伊拉克正在戰爭，我們該送輛坦克給他們。第二人:我們應該送他們兩輛坦克才對。第三人:不如三輛都送給他們吧
壹幫人去海邊露營，路上有壹人不停吃炒黃豆，眾人恐其放屁“禍害蒼生”，勸其不要再吃，其曰:壹會兒妳們紮營，我下海炸魚去！親愛的，我又開始想妳了，我對妳的愛每天都在巨增，因為有人告訴我“豬肉漲價了，妳能賣個好價錢！”
校長認出了他先前的壹名學生:妳是約翰？“對，校長”“妳看，我從來不會忘記學生的名字，妳現在幹什麽工作？”“在妳手下教書”
壹家人去看戲買的是樓上的票，可兒子總趴在欄桿上往下看，父親對母親說:別讓他掉下去，樓下是壹等票，掉下去再補票就麻煩了。
教會的姑娘對壹老者說:請您為上帝捐些錢吧。老者擺擺手:不麻煩妳啦。我肯定比妳先看到上帝，我準備到時候把錢直接給他。
病人:醫生，妳深信我得的是肺炎嗎？有時候，醫生在治療肺炎，病人卻死於其他的病。醫生微微壹笑:我在治療肺炎時，病人就死於肺炎。
商店裏出售帶有數字的方格睡衣，克林頓很奇怪，售貨員解釋:如果夜裏跳蚤咬妳，妳就可以對情人講，“萊文，請在第17號方格抓壹下”
莫裏森買了雙新鞋卻不穿。壹星期後妻子問:“妳為什麽還不穿那雙鞋？”“明天就可以穿了，買時售貨員說，頭壹周這雙鞋會有些夾腳。”
2021年經典搞笑語錄_超級雷人搞笑1 .曉麗去看畫展，她站在壹幅畫前端詳了很久，
說：我要是能認識這幅畫的作者，就好了。
畫家欣喜地上前：妳真有欣賞眼光，我就是這幅畫的作者。
曉麗說：這幅畫畫得太好了！
妳能告訴我畫裏這位小姐，身上穿得裙子能在哪兒買到嗎？
2 .坐飛機遇到二十個從沒坐過飛機的大爺大媽是很酷的事。
先是各種拍照，各種要吃的，然後是降落前擁到窗戶前看地面。
落地後等待出艙時，有人喊壹句後門可以下！
於是大堆大媽裹挾行李直撲後艙。
空姐帶著壹副哎呀老娘今要犧牲了的表情被拍在廁所門上
3 .A：妳這人怎麽這樣？真TM膽小怕事，關鍵時候屁都不敢放壹個！
B：妳在拉肚子的時候放個屁試試！
4 .剛剛我在吃零食，老婆說讓我給她點吃，嘴張開讓我餵，
我突然腦子壹抽拿著零食在她頭上方左右晃著說蹦，接住。
老婆伸手就給了我壹耳光！
5 .昨晚跟壹女閨蜜聊天，LZ：妳在幹嘛呢逗比？
閨蜜：妳怎麽知道？（後面壹堆害羞的表情）
我知道什麽了？誰能告訴我？
6 .老公：親愛滴，給俺點錢，俺想買條紅塔山！
老婆：不行，妳不許抽煙！
老公：人家滴老公都抽，俺為嘛不能抽？
老婆：人家抽嘛妳就要抽嘛嗎？
老公：對！
老婆：那人要是抽瘋兒泥？老公：
7 .早上的時候坐公交車，由於是始發站，但是還是特別擠，司機是個女的，
本來沒什麽，她忽然說了壹句大家往裏走，往裏走，
時間到了，馬上要翻車（發車）了！
自己還強調了壹下是發車，但是我還是被嚇傻了，醬紫真的好嘛～
大早上的
8 .老公現在越來越愛漂亮了，衣服也不像以前壹樣亂搭配了，從裏到外煥然壹新，
每天早上要洗頭，完了對著鏡子搞發型，
還要每天必須抹護膚品。
我要不要和他壹起購物，
把那些平時喜歡去因為太貴沒有買的東西都買回來，
然後告訴他，漂亮是要付出代價的
9 .樓主家兩個哥哥，小時候每次爸媽買零食什麽的都提前每人分壹點，
我和大哥吃的比較慢，二哥就吃得比較快，
每次吃完就來騙我的，要不就搶，
他在前面跑我就壹邊哭壹邊在後面追，等我追上他都吃完了，
然後我就哭，爸媽壹看就叫我大哥過來了，
來來來給妳妹妹壹點，妳看她哭的
哈哈我那可憐的大哥。
10 .家人生病住院，神經科病房。
其實病情不嚴重了，不用天天陪，可我硬是請了壹個禮拜的假，
他們都說我孝順什麽的，哎慚愧。
其實，目的...
是為了看到辣個見習小護士，因為出院了估計都看不到她了。
現在好想自己生病啊，而且還得是神經病。
11 .今天和老婆打著玩，我竟然沒打過她，她190斤我115 斤，
她低著頭撞我，我擋不住。
平時吃飯有我兩個多，我感覺沒希望了
媳婦我們以後好好的，不要打架好不好！？
12 .我的號碼總是接到各種房產的推銷，
壹次壹女的打來說妳好，我們在XX總價**商鋪，首付只要**，不限購，不限貸哦，
我很激動的回答說：啊？真的嗎？在哪裏？
有這麽便宜的商鋪，嗯。。。（失望）可惜我沒錢。
對方聽後頓時就石化了。
13 .我們家農村的，那時候糧食都是放在房間裏，怕被老鼠吃，
就在房間的墻角放壹些老鼠藥。
聽我媽說，我小時候，必須要她抱著，壹放下就嗖嗖的爬，
有壹次因為水開了去倒水，把我放沙發上，
壹轉眼就爬沒了，等找到我發現我在另外的房間正吃老鼠藥呢，
當時就嚇傻了，說我長這麽大，命挺硬的。。。
14 .小時候，家裏窮，沒見過什麽大錢。
清明節的時候家裏買冥幣，然後我見到了，就偷偷拿了壹打五塊，
笑死了，趕快跑到小店去買吃的，差點沒把店主笑岔氣了。
15 .上班乘公交，今天早上，旁邊座位的美女，睡著了，而且還打呼嚕，
打的還不小，大家都在看她，我就輕輕推了推她，
哪成想，她悠悠的說：嗯~~ 老公不要了，
好累啊，咱明天吧，明天行嗎？
16 .女友有個二貨閨密，有天在回家的路上遇到，扯著嗓子跟我說，妳老婆在家做雞呢！
瞬間，行人的目光射向了我，尼碼說做飯會死麽。
17 .老王是名醫生，壹次畫家朋友請他欣賞自己畫的壹幅垂死者的畫像，
他反復地看過後，說：這人得了心臟病。
18 .教練在執教時說xx寺的和尚手上都生繭子
學員毫不奇怪的說：我們明白啊，那是因為練功練的？
教練搖頭曰：否非若是也，因為他們晚上都很寂寞
學員順間秒懂。
19 .發燒住院，醫院美女護士走過了看了看吊瓶，問我燒的怎麽樣了？
我說：燒的挺好的！
20 .公司組織考試，女同事將答案藏在裙子裏，監考是位男同事，
發現了她的行徑，男同事想了半天，
讓女同事站起來走兩步，
女的說：這是在考試，我哪有時間陪妳散步
21 .公交車靠站，上來位美女對司機說我沒帶錢，吻壹個抵車票錢好不好嘛？
司機想了想同意了，那美女真的有司機臉上親了壹下。
後邊壹大爺看到了二話不說捧著司機的臉狠狠的親了好幾口說道，
我也忘了帶錢，司機臉都綠了，大 哼壹聲
那女人是我老婆。
22 .在壹家美術館裏，壹個女人站在壹幅乞丐肖像畫前，
驚訝地叫道：這個乞丐連壹件像樣的衣服都沒有，卻請得起人給他畫像。
23 .在大學美術設計班的小明聽到下課鈴聲，急忙向外跑，
不小心把壹瓶膠水碰掉地上，瓶子摔碎了，
碎片與膠水和塗膠用的刷子混作了壹團。
等小明回來是發現這堆東西沒有了，
原來有人將它當作現代派設計練習作業交上去了。
24 .今天開車出門！到路口看見交警拿著酒精測試儀在截車！把我截住讓我吹。
我就吹了壹下那個測試儀顯示超標！
我擦，我喝酒了嗎？
我不就是多吃了就快朱老六嗎！！！
25 .午飯吃魚津津有味，舍友在旁邊說：
新聞報道有個人被魚刺卡到送醫搶救無效死亡哎～
好吧，我喝可樂，舍友又說：喝太多這種勾兌飲料有害身體健康，對牙齒也不好～
好吧，我忍，吃栗子，好開心，
她又在旁邊說：專家說了，栗子壹天吃六七顆就好了，
飯後吃太多阻滯腸胃，也容易發胖。
我
真是夠了，能不能讓人好好吃東西了，妳過來我們聊聊人生。