有句話是這麽說的：“根本沒有正確的選擇，我們只不過是要努力奮鬥，使當初的選擇變得正確。”就是這樣。下面是我為大家整理的勵誌日誌，希望大家喜歡!
勵誌日誌篇壹：窮極壹生只為雲端之上
其實我不信緣，但我信冥冥之中，總有壹些什麽在督促著妳看見自己的內心深處的夢想。因為那是妳喜歡的東西，那是妳壹遇見心臟就會跳動的東西，哪怕妳說出來於旁人而言是微不足道，對於妳而言卻隨時在敲打著心腔。
孩童時候，像每個清澈純凈的小孩子壹樣，喜歡的就會坦白想要，得不到的總會赤裸裸地憂傷。每天的目光就像探照燈壹樣，四處尋覓，發現那些能夠與意識產生***鳴和愛憎的東西。
比如，那些令無數孩子們“憎惡”的“別人家的孩子”，比如那些讓每個被成績折磨的死去活來的學渣們各種恨的學霸!他們除了在掙取分數這個領域擁有出色的技能之外，竟然還時不時霸占壹下作文課，以及各大演講賽。
我為什麽要提到作文，因為那時候我就喜歡文字，喜歡在字裏行間摸索生活的喜悅，喜歡靜靜地讀上壹個故事，喜歡偷偷地寫下幾行“情書”。
因為艷羨，自己常常幻想能夠與他們對調。那個當做範文被戴眼鏡語文老師當眾朗讀的文章是屬於我的，他們只是拎起了我看到了卻還沒來得及去撿的靈感，僅此而已，僅此而已。
那個時候，不管刮風下雨、開心傷心，我都日日夜夜地做著夢，而且沒有任何無所事事、虛度年華的罪惡感。我夢見像那些學霸們壹樣加入閱讀班，夢見參加仿佛武俠小說才有的各路大俠過招的全國比賽。夢做的多了，開始登峰造極，甚至期待有壹天可以出人頭地，成為知名的作家，可以簽名售書，可以將自己的作品拍成電視電影... ...
我的夢帶給我鋪天蓋地的虛假的正能量，但又常常讓我在午後的大太陽下體會午夜夢回的那種空落落的失落感?我，壹無所有。
現在回頭來想，其實那時候的壹無所有似乎應該是壹個小女孩最充實的狀態。在追逐夢想的最開始，妳總該體會那種刺痛。
壹次次刺痛之後，我又壹次次追逐、發力，我想寫出壹篇不被差評的文章，但到頭來還是被評為“無知流水賬”。
實在記不起到底哪位語文老師發明了這個詞，然後把它饋贈給了我。那種插科打諢、懵懂純真的形容感，讓我至今記憶猶如昨日。
因為“無知流水賬”確實刺痛了我稚嫩的心靈，我被打倒了，然後沈寂了很長壹段時間，回復到每天樂呵呵、瘋玩發呆的生活常態。
我似乎忘記了我當初的信誓旦旦和那個關於文字的壹連串的夢想。因為我有點恐懼地覺得，那應該只是遙不可及的，就是妳伸出手，它卻在比雲端更高的地方，它是“雲端之上的夢”。
直到有壹天，我與這個“雲端之上的夢”，再次相遇。
那是壹個夏日的下午，沒有風也沒有雲。母親讓我整理藏在床底下的壹些舊箱子，裏面亂蓬蓬地塞滿了我從小學開始累積的課本和作業書。“全是妳的東西，淩亂的不成樣子，如果不需要了，就扔掉好了。”母親慍怒地數落著我。
我臉也蒙了灰塵，像只唯唯諾諾的土撥鼠壹樣壹聲不吭地埋著頭，壹本壹本的整理，仿佛自從沒有了雲端上那個夢之後，我就如被抽去內芯的生物，空空的呆呆的，大有看破人生的老氣橫秋的倦怠感。如今覺得真是相當矯情，“少年不知愁滋味”啊!
然後我看見了其中壹本作文本，翻開，裏面有壹段關於過去的那個雲端上的夢的描述... ...我現在深刻記得那篇文章的開頭，我所寫的壹句話?
未來的我，想要當壹個作家，我要寫好多好多故事，要讓所有人都喜歡我寫的書。
所有的夢想與渴望，都該這樣赤裸裸才對。那些含沙射影、藏著掖著、環顧左右而言它的，絕對不是真愛啊。
是啊，孩童時候的每壹個小小的我們都懷揣著壹個自以為了不得的夢想，堅定地認為在不久的未來可以成為科學家、警察，或者是作家，可以代言地球上的真善美。這是所有孩子們都會異想天開的理想和美夢。但... ...這真的僅僅只是個玩笑話嗎?
至少，妳我都曾真心對待，至少妳我曾小心珍藏。
當陽光穿透紗窗照在那本作文本上，當幼稚的筆跡強迫躍入眼簾，深埋在心底的那個雲端的夢，又發芽了... ...我又壹次開啟了常規地碎碎念模式反問自己：為什麽不能呢?為什麽不行呢?為什麽還沒有嘗試就覺得沒有辦法呢?
那壹瞬間，我突然異想天開地做了壹個決定，我要伸出手，哪怕壹生只能接近雲端壹次。
於是從那壹天開始，我像神經病壹樣去努力，閱讀大量的書籍，從世界名著到國學經典，我爆發了我所有的小宇宙，只為了距離它更近壹步。
當妳向著自己的“烏托邦”“理想國”出發，壹路的坎坷和石子也隨之而來。妳要走妳要奔跑，就要承受阻礙的痛，別忘了，連風都是有阻力的。
我按照每壹個追夢的孩子應該經受的模式... ...被冷落、跌倒，壹次又壹次，壹遍又壹遍。
當投出的稿子被退回來，甚至跟上街被人群擠丟了壹樣消聲覓跡;當文章無人問津，看不到壹點回應;當被犀利地批論情節平淡，文筆麻木... ...我不斷接受著夢想的洗禮，每壹次都更生疼了，也更嶄新了。
我曾經憂郁過壹段時間，我問自己是否要準備過“壹眼望得到盡頭”的人生，過活著只為了等待死亡的日子。生存也許不需要目的，生命也許無所謂理想。
沒有人回答我，最後我還是選擇了自我。擺在我面前的只有兩種選擇?堅持或放棄。
看著郵箱裏滿屏幕的退稿，我開始給自己補充維他命：妳是相信妳自己，還是相信其他人對妳的判斷?如果相信自己，那麽當妳失敗的時候，再努力壹次!如果努力後又失敗了，那就再壹次努力!再努力壹次!再努力壹次!我要做的... ...只有相信自己!
現在感覺，這段話翻譯成英文會比較好壹些，因為可以夾雜壹些音調很重的粗暴的詞，那樣才足以表達我漫漫長夜的徘徊與飽經折磨。
然後，我再次救活了自己，繼續循環追逐的狀態。繼續每天看書，每天反復讀自己所寫的故事，不停地更新，不停地調整。
終於有壹天... ...
妳們壹定知道這個老套卻意料之中的橋段，那壹天，我長長舒了壹口氣，伸出手接過了命運的饋贈。
我看到它躺在櫥窗的書架上，那我出版的第壹本書，也是我微不足道的夢想。
所以，夢想，可能是每個人都曾經擁有的東西，對於女孩，它有著更彌足珍貴的意義。我們都要付出壹個身心，壹段青春，甚至壹生。引用《千與千尋》的壹句話：往前走，不許停，別回頭。
現在，我又有了新的“雲端之上的夢”，也許我會窮極壹生，但，我仍然會像當年的那個自己壹樣，選擇堅信。然後，默默開始。
勵誌日誌篇二：只要有人還在仰望星空，妳就不該放棄自己
妳是如何度過人生的低迷時期?
在我並不算漫長的人生旅途裏，有幸被人詢問過幾次。通常不是顧左右而言他，便是選擇沈默不語。在我有限的生命裏無數次的體會到微笑和沈默是兩個非常有效的武器。微笑能解決很多問題，而沈默能避免很多問題。壹直覺得自己的人生並沒有完全意義上的低迷階段，並不具有回答這類深刻問題的能力，所以總是選擇沈默。
直到最近因緣際會之下結識了朋友小依，無意間知曉了她的故事，才開始認真思考這壹問題。
朋友小依的父親出生於70年代，因為先天條件不足，出生便是弱智，眼看年歲漸大，卻沒有姑娘願意嫁給他。無計可施的奶奶花了6千元錢從人販子的手上買來了她的母親。三歲時，母親因為實在無法忍受與弱智的父親***同生活而趁機逃離。四歲時，家裏唯壹的經濟支柱爺爺因病過世，年過六旬的奶奶只能帶著她遊走垃圾場拾撿廢品度日。屋逢連陰偏漏雨，不懷好意的鄰居誘騙父親喝酒，讓父親變成壹個徹頭徹尾的酒鬼，以此來欺騙奶奶那微薄的收入換取酒錢。為了生存的需要，也是對父親的徹底絕望，奶奶最終也棄她而去。
彼時，她才就讀初中，沒有任何的經濟來源。錦上添花從來容易，雪中送炭卻是極難的。親戚朋友鄰裏左右看到她的境況沒人願意伸出援助之手，她只能自己去撿廢品。可是，這遠遠不夠，為了自己和父親都能活下去，她在十七歲那年嫁給了離她家不遠的壹個親戚的兒子。
婚姻並沒有解救她，只是帶她入了另壹個深淵。
迫於生計，她做過服務員、保潔員、送過快遞、發過傳單、撿過垃圾，所有能夠掙到錢的活兒她都做過，有時候壹天打好幾份臨時工。終於她貸款上了大學。只是大學畢業第壹年就發現自己懷孕了。
她是感謝她老公的，如果不是老公看中了她，她不知道那樣的日子自己能不能熬過來。更重要的是，他給了她壹個家。出於這樣報恩的心，即使老公再怎麽待她不好，她都選擇包容隱忍。
只是婚姻從來不是包容與隱忍就可以的。在懷孕三個月的時候，老公外面的女人找上門來，沒有父母及娘家撐腰的她懷著孩子被趕了出來。她帶著當時身上僅有的三千塊去醫院打胎。做完手術之後就去找工作，因為她得養活自己。
才畢業沒有工作經驗，也並非就讀名校，工作是處處碰壁。她只能先找份保潔的工作來保障基本的生活。因為手術的後遺癥，也沒有得到很好的調養，外加保潔工作的辛苦，她暈倒了。在醫院醒來後，醫生告訴她，因為身體的極度營養不良，她可能終生都無法再懷孕了。
她說，她永遠忘不了那壹天。做完手術之後身上還有壹千多塊錢卻坐車的時候被扒手偷走了。當時她坐在公交車上，實在太累，便迷迷糊糊的睡著了，回到租的地方發現錢沒了。她壹刻，她對生活感到了徹底的絕望。她憤怒。對命運感到憤怒。對社會感到憤怒。她不明白為什麽是她，為什麽就該是她承受這壹切。她想要解脫，選擇跳河自殺，但是壹位路過的大伯把她救了起來，對她說：“小姑娘，妳還年輕。妳不活著，怎麽知道以後的人生是不是很精彩呢?”
“假如生活欺騙了妳，不要悲傷，不要心急。憂郁的日子裏需要鎮靜：相信吧，快樂的日子將會來臨。” 在現實的生活面前，在赤裸裸的生存面前，詩歌顯得如此得不堪壹擊。《壹代宗師》裏葉問曾經說過：“我見過了高山，才發現最難過的原來是生活。”這句話很好的詮釋了人生的真諦。
她的故事讓我想起多年前讀過的余華的作品《活著》。在那個平凡的午後，那位叫做福貴的老人所回憶的自己的壹生。家道中落不說，自己也是半路征兵，之後是老母病死、女兒失聰。但這絕不是結束，僅僅只是開始。老婆因病離世，中年又碰上喪子、女兒是難產而死，女婿卻遇到意外砸死，就是最後的外孫也被吃青豆時撐死。當時年紀小，閱讀的時候只是覺得呵呵的好笑，這世上還有比他更悲慘的人嗎?他活過了大半個世紀，經歷了好幾個朝代的更替。在暮年時光，陪伴的只有壹頭老牛，幾縷陽光。平靜地回憶，安靜地訴說，原來活著，只是為了活著，沒有那麽多偉大的目標，也沒有那麽多正能量。
我不停的在想，倘若是我自己，能否做的比她更好，能否比她堅持的更久。她是生活在陰溝裏的人，卻仍然在努力的仰望星空。
很有以前看過壹篇導報，主人公是位記者，出於工作的需要他曾經拜訪戰後的阿富汗，在調查中他提到壹位母親，她的丈夫為了抵擋蘇聯餓入侵屍骨無存;她帶著唯壹的孩子躲避戰火東奔西跑，在巴基斯坦的難民營裏被警員強暴，生下第二個孩子。又有壹年，向西而逃，在伊朗邊境，再次面臨厄運，被邊境的士兵強暴，生了第三個孩子;就這樣，她壹***孕育了四個孩子，且大多都稱不上是愛情的結晶。可是她完全沒有這樣想過，她覺得每個孩子都是上帝賜予她最寶貴的禮物，他們都是最純潔的天使，十幾年如壹日般，含辛茹苦的撫育他們。她抱著、牽著、背著這些孩子，翻山越嶺，跋山涉水，穿過荊棘，越過戰火，度過寒冬，避著熱暑;無論生活給予她的是怎樣的傷痛與不幸，她始終如壹的選擇用博愛來呵護這些孩子，用慈悲來包容這些孩子。
當我們在談論人生的低迷時期該如何度過的時候，我們在談論些什麽?是遠走的戀人，還是逝去的親人，亦或是不理解自己的父母?是低收入的工作，還是沒有考上理想的大學，亦或是創業時接二連三的失敗?是遭受朋友的背叛，還是被親密的人誤解，亦或是自己的迷失與茫然?
壹個人的成就，並不取決於他如何享受勝利，而在於這個人如何忍受失敗。沒有什麽比信念更能支撐我們度過艱難時光了。只要有人還在仰望星空，妳就不該放棄自己!
曾經，我也認為自己的命運就是在飽嘗生命漫長的艱辛度過茫然的壹生之後，被歷史碾成塵埃，為這個我自己都無法證明的個體曾經來過的世界增添壹抔黃土足矣。
倘若沒有見過太陽，我本可以忍受黑暗。從那位朋友的身上我得到了壹種體悟，不能因為生活的艱辛而失去了心中的希望。那位報道中母親的故事讓我看到了壹種力量，我們需要壹種對愛堅守的信仰。
後來，朋友小依在住院的時候遇到了現在的丈夫。他是老實本分的農民，家裏壹窮二白。因為母親生病住院和她壹個病房，看到她沒有人照顧，起了惻隱之心。在給自己母親打飯的時候總給她也打壹份。壹來二去慢慢也就熟悉了，知道她的情況之後便主動承擔起了照顧她的工作。每天不是骨頭湯就是水果的堅持讓她吃。她第壹次體會到了被人細心呵護的感覺。
因為經濟條件不允許，他們沒有辦婚禮。她說：“只要他對我好就足夠。我是死都不怕的人，還怕窮嗎?我壹路也是窮著生活過來的。”他們的婚後生活很平淡。他壹如既往的對她很好。她笑著說如今的她也從當時的八十斤被他養到了壹百二十斤。他不僅把自己照顧的很好，對她的父親也是盡心盡力。
前幾天去醫院檢查身體，她已經被確認懷了寶寶。現在的她很幸福。她說她很感謝那位當日救了她的大伯，如果不是活著，她不會有現在的幸福。也很感謝那些痛苦的日子，才讓她更懂得珍惜今天的壹切。
在祝福這位朋友的同時，我也驚嘆於世事無常。不幸與幸運壹樣，都需要人去承擔。
所謂的低迷時期不過是我們對自己的過去徹底的否定，而對未來又徹底的失去信心。誰沒有經歷過壹段那樣的時光呢?沒有人來幫助我們，也沒有人來支持我們，所有的事只能是自己壹個人去扛著，所有的情緒只有自己壹個人獨自體味。 羅曼羅蘭說：“只有壹種英雄主義，就是在認清生活真相之後依然熱愛生活。”所以，不要總是迷茫於生活，失望於過去，茫然於現在，膽怯於未來。也不要總是無聊的攀比，膚淺的羨慕，笨拙的效仿。我們需要學會去仰望星空，擁抱陽光!
最後，我將自己喜愛的萊蒙托夫的壹首詩送給妳：“壹只船孤獨的航行在海上，它既不尋求幸福，也不逃避幸福，它只是向前航行，底下是沈靜碧藍的大海，而頭頂是金色耀眼的太陽。”
願不遺余力，在生活中遇見更好的自己。
勵誌日誌篇三：我們只不過是要努力奮鬥，使當初的選擇變得正確
前幾天收拾東西，從櫃子裏掉出來壹摞匯款單。匯款單用曲別針別著壹百多張，最上面的壹張用鋼筆寫著“這就是成長啊!”下面簽著我和壹個叫lily的女孩的名字。我坐在地上，翻著每壹張匯款單，壹頁頁的看。那是我大三第壹次正式的實習，和壹個叫lily的實習生壹組。我們從來沒有填寫過匯款單，裏面的很多要求我們不知道，比如數字的漢字要大寫，每個字之間不能有空隙等等，越是嚴格，就越是緊張，然後我們寫壹個錯壹個，寫了100多張才寫好那麽幾個人。記得當時老板拿著壹摞廢掉的匯款單跟我們說：“保存起來，五年之後再翻出來看看，這就是妳們的成長。”
我真的很乖的保存下來了。那份實習我做了六個月，和lily壹起，壹起中午吃便宜的午餐，壹起互幫互助寫每壹份文案和策劃，壹起戰戰兢兢去財務部領1200塊錢的工資還要看財務的臉色。那時候的我，每天要坐兩小時公交車上班，再坐兩小時公交車下班，那時候壹天的公交費2塊錢，地鐵費要10塊錢，不舍得地鐵，只能坐公交車神遊三環壹大圈。lily是外地高校的學生，實習期間住在當時的男友家。男友和父母住在壹起，在北京胡同的平房裏。她不怎麽習慣平房，也不習慣對方的父母，大夏天有時候洗澡都困難，做什麽事情都小心翼翼。相比我的遠，她的寄人籬下更讓人覺得難受，因此上班時間就是她最開心的時間了。lily 是個很美的姑娘，大長腿，模特身材，清新的感覺跟江壹燕差不多，那時候的我們對未來都沒什麽明確的打算，她在學gre靠托福想去美國讀研究生，我在想是留在這家公司轉正還是申請壹家更好的公司去實習。我清楚的記得，我們都不知道未來，但誰都不迷茫。我們每天都特別開心，傻樂傻樂的，盡管我們窮，我們也土土的，我們幹活多時間長還經常被當做勞力去跑腿做雜事，但真的沒人抱怨什麽。
我們在壹起度過了那份實習的所有時間，然後彼此離開。我去了下壹家牛逼哄哄的公司繼續實習，她真的考上了美國的研究生。再後來我畢業找到了夢想中的工作，lily在美國讀完研究生留在紐約工作。某次她跟我談起她夢想中的公司要求要有“不帶薪實習9個月”在前，我大呼“這哪裏是實習，這分明是生存大考驗啊，妳這是紐約啊。”
五年後的前幾天，當我翻出那壹摞匯款單的時候，我拍照發給lily，她正在銀行簽貸款合同，在紐約買下自己人生的第壹套公寓。她問我要不要代購奶粉什麽的，我大笑的問她妳能給我買十年嗎?是的，五年後的我們，都各自長大，過著讓自己感到合適和舒服的生活。我們都是普通的女孩，我們的每壹步是不是都很成功很完美，我們彼此也沒有誰強誰弱，我們都在洪荒宇宙中像壹顆粒子壹樣慢慢前行，即使失敗，也是壹種成長;即使迷茫，也都是青春的代價。只是，我們都覺得，每走壹步，都要對得起自己。
有人問我：“我找了個工作，老板給我xxxx待遇，我覺得不公平。”“我剛畢業，月薪就2000元，妳說這公司是不是騙子。”親愛的，我不知道，我不知道妳是如何的，這份工作值不值得妳去做，我只能說說我自己。第壹份社會實踐賣飲料壹天30元，拖半年才付款，其實也就幾百塊。第壹份實習，兩個月壹***700元，還是500強公司，連納稅的起征點都不夠;第壹份工作，人見人羨慕的豪華公司，起薪3000元。我不是什麽名校，我英語不如母語好，我沒有別人那麽多見識，沒讀過很多很多書，常年在學校裏，第壹次在公司門口吃過橋米線，都覺得好吃的好幾年忘不了。我周圍也有很多牛人，有的男生畢業就了高大奢的咨詢公司和投行，連父母來北京旅遊都可以用公司專車接送;有的女孩還沒畢業就創業，壹天能賺十幾萬;有的隨便學學就能gre考高分拿著獎學金去美國。但這些都不是我，他們都只是我身邊最亮眼的那些光芒。我擡頭看看他們，再看看自己，除了低頭努力，真的說不出什麽，要抱怨不出什麽。抱怨社會不公?還是老板不人道?還是公司欺負我?還是投胎到了沒什麽錢與權的家庭?我不知道怎麽去考慮自己做某個事情值不值得，我只知道以自己的背景和底子，在北京這種名校成堆，牛人成群的地方，想要得到自己夢想中的東西，就要壹步步壘寶塔壹樣去做，壹步踩著壹步爬上去，才會有人願意看見我，無論是工作與生活、還是愛情與婚姻。
前幾天看完壹本美國名校學生奮鬥的書。主人公像在中國混大學壹樣混在美國名校裏，終有壹天被勒令退學。他的導師給了他壹個試讀的機會，他在此期間奮發圖強，做出了領全美國驚艷的成績。壹瞬間，他從壹個人人譏笑的失敗者變成了壹個在大會上全場為之鼓掌的成功人士。所有的榮譽、鮮花，以及美國最美的小妞兒都圍繞著他。而他也終於明白，被要求退學的時候，他以為全世界都對他不好，導師在報復他，前女友在惡意踩踏他，可事實上，壹切都是自己造成的，是自己的混沌懈怠不學習，讓自己掉進了人生的低谷，這世界從來不會跟妳過不去，妳得到的任何好與壞，都是自己作的。
有句話是這麽說的：“根本沒有正確的選擇，我們只不過是要努力奮鬥，使當初的選擇變得正確。”就是這樣。
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