自我設限看上去似乎在限制自己，但換壹個角度，每個人都在設限，設限相當於建立了壹個邊界，在邊界之內是自我，我們也因為這個邊界而知道自己是誰，有什麽是我們能或者想做的，有什麽是我們不能或者不想做的。我們從小就知道伸出腳探索壹個邊緣地帶，看看會不會摔倒或者掉下去，因為我們要探索活動的邊界。
這個邊界哪裏來？從我們成長的經歷中來，與家庭及環境的互動中形成，在成人後穩定下來，所以看到成人的性格相比孩子不容易有大的變化，這就是說，這個邊界是穩定的，做超出邊界的事妳會害怕，比如初戀，會內疚，比如傷害別人，會痛苦，比如受到侵犯，這些強烈的感受都與邊界有關，也因此，我們形成了自己的性格。
每個人的經歷是不壹樣的，所以對壹個人來說可以輕松去做的事，對另壹個人來說就很害怕或者痛恨，比如在開放的西方人認為是正常的事，在保守中地區則認為是流氓和犯罪，壹個有名的電影《刮痧》，在中國習以為然的事，在美國被當作虐待。在這些例子中，來自不同文化的人會因此產生強烈的情緒，這就是邊界，它既是壹種限制，也是壹種保護，意味著我們的底色，是我們的根。當妳來到壹個陌生的地方，甚至遙遠的國度，壹個文化完全不同的地方，新鮮感過後，妳就會感覺孤獨，想要找自己的老鄉，任何來自家鄉的人和事物都特別親切，因為這是妳的歸屬感。
上面都是普遍意義上來講，但有時候我們成長過程中，從環境得到了壹些極端的反饋，這些反饋讓我們感覺到危險，我們就會把邊界內收來保護自己，比如，如果壹個樂於表達自己的兒童，希望得到認可時，卻被忽略了，孩子就會感到羞恥，下次再做就會收斂壹些，如果被呵斥甚至打罵，那麽就會退縮，甚至不再表達自己了，因為有危險。這是壹個邊界隨著外界的反饋而變化的例子，表現為自卑。
相反的例子是，無論孩子做什麽，都會得到過分的認可和肯定，因為脫離了現實，孩子以為自己能力的邊界是很大的，其實他能做的真實邊界很小，生活中會受挫，然後傾向於否認自己的失敗，不願把虛幻的邊界拉回現實層面，表現為自大。
有時候孩子的確會犯錯的，需要有人告訴孩子怎麽做，學習社會的規則，如果這個規則太嚴厲，孩子學習到的不是規則，而是我這個人不好，對規則或順從或反抗，而不會尊重規則，這就是為什麽在壹個惡劣的關系裏建立的規則，缺乏尊重。這個規則就是邊界，我們處世的邊界，當這個邊界帶有尊重的情感時，是很清晰的，也是靈活的，在壹些變通的情況下，可以做出更多選擇。缺乏尊重的規則僵化，壹旦觸犯就可能用過於嚴厲的行為對人或對己，哪怕造成傷害也要把規則放在首位，典型的比如受不了孩子打遊戲就送去楊永信那裏。
這樣簡單的描述中，我們大概可以感覺到，有壹些僵化的邊界時，是很難從外界學習的，也就不會通過學習來擴大自己的邊界，因為這事關生存，太可怕了，比如國與國之間關系緊張時，不會有正常的交流和學習。有人會嘲笑別人怎麽不敢這樣不敢那樣，因為他們並沒有站在別人的角度來理解，而只是批判，也因為這個批判，僵化的邊界會強化，因為沒有人願意被批判和嘲笑。
打破是很疼的，很可怕的，越想打破，越害怕，所以人人想要自由，人人都怕自由，就像氣球怕被紮破壹樣。
相反，如果妳認識到自己的邊界，接受這樣的自己，可能就不會急於打破了，而是會感覺到這個邊界越來越靈活，越來越不那麽有張力，就算妳邁出壹步，也不怕會因為這個邊界的打破而像氣球壹樣沒了，當然也就不會迷失，不認得自己。