老師faint!
2、高中全校必須穿校服...有壹復讀的學生從來都不穿...
管這方面的老師天天蹲在門口檢查..壹*..老師看到此同學沒穿校服..問其為什麽不穿。此同學大怒曰：我媽又沒死...為什麽要穿孝服...
老師汗到死...
3、這個也許不算接嘴：老師拖堂，“最後我還要講壹點……”派壹強男接口大聲道“強扭的瓜不甜！”，全場寂靜……
老師臉鐵青：“……下課”
4、偶們老師壹次上課時說:“老板就是老板著臉,老婆就是老婆婆媽媽.老伴就是老陪伴著妳~~ ~~~”
偶同桌大聲問老師:“老師,那老師是不是就是底下老濕呀?“老師遂暴走!!
5、初中時下課喜歡幾個男生壹個撲蝴蝶（現在想想真無聊），結果壹同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。
上課5分鐘後，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：“我就是喊壹條狗，它都會搖尾巴啊！”
此同學小聲的接到：“我又沒尾巴……”全班暴笑，連老師也忍不住了……
6、我的壹個弟兄在高數課上老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麽？我弟兄：沒有蛀牙！
7、上語文課老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。 曾經把壹只雞和黃鼠狼關在壹起，第二天妳們猜怎麽了？
同學接道：雞懷孕了。
8、初中物理課講到氖管的使用，我們班壹個胖子坐在最後壹排站起來問到：老師氖管裏面的奶要是流出來怎麽辦？
全班靜，老師沒有說話壹直講其他的到下課，第二天上課壹開始該老師開始對昨天那位同學火冒三丈，全班於是對老師的反映速度有了解。
9、體育老師上課時吼：向右轉，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學。下面有人小聲說：只有他的膀胱才長在眼角上。
10、壹繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師妳真行，上了報紙還登了照片...”
我：“尋人啟示麽？”結果：老師怒視我至少5分鐘，然後講課。
11、高三，幾何老師，壹bt老太，愛自吹，巨煩人。
壹*在課上：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去壹起研究問題，每次都是車接...車送”（註：此老太南方人，說到這裏故意有壹停頓以加強語氣）。
我：“三輪麽？”結果：從此被禁止上幾何課。
12、初中校領導開會，下面的同學很不自覺，扔了壹地板的面巾紙（當天溫度差不多50度。
開完會後，壹名領導接著講：同學們，今天滿地都是衛生巾，本來就不幹凈的地板被弄得不成樣了，男同學全部留下來收拾幹凈。女同學哭笑不得。。
13、至今我還不知道那老師是講對還是講錯了的，說上高中時，英語老師（壹五十左右中年婦女)嫌我麽幾個男生不聽講，遂大罵：
“妳們想什麽呢？”“想妳呢!”我於是回答。老師沈默半響後指著我又大罵：妳就是壹個臭流氓！
14、高中的時候，第壹次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說“我叫吳樹山。”偶馬上接道，“西北望長安，可憐無數山”。
全班爆笑，老師面色鐵青，偶被罰幹重活。寒～～按：“西北望長安，可憐無數山”摘自辛棄疾《菩薩蠻書江西造口壁》
15、語文課，老師叫起壹昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“妳會不會呀？不會也吱壹聲啊！”
該同學：“吱。”老師汗。
16、上攝影課，壹同學拍到兩小孩，在噴泉旁打鬧，老師問：“這是什麽畫面啊？”
下面傳來壹句話：“鴛鴦戲水。”眾狂笑~~~~~
17、音樂課上，教師做音樂接龍，即前壹個同學喝壹個音調的“拉”，下壹個同學要先重復前壹個同學的“拉”，再唱出另壹個音調的“拉”。
有個男生無聊，在每個人的“拉”音後都加個字，什麽“拉風”，“拉面”，“拉大便”之類，等到他用非常優美的音色唱出壹個“拉”後，音樂老師笑咪咪的看著他說：“讓我們看看妳能拉什麽。”
18、語文課上＜＜雁蕩山＞＞老師:“.......以上各句說明它是很翹很陡很挺的同學是不是?!“眾男生絕對大聲回答:“是!!!“
壹女生突道:“那上它的時候安全嗎?!“眾人狂笑中......這課就沒完了!
19、我覺得，我們高中數學老師最經典。我班的壹個女孩坐後排，在聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我壹聲。幾乎所有同學都聽到了。
老師也不例外，看看那位同學，然後說：我不過去。
20、升旗儀式校長作思想報告：“....我就是中國人民的兒子。”底下同學“我是中國人民”
21、壹次學校開聯歡會，老師（60多的老太）讓出節目。同學就起哄：老師也出個節，跳個舞。壹男生叫道：跳個鋼管舞。
老師不懂鋼管舞的意思，以為要讓她跳忙說：我老了不行了年輕的時候還可以，大…………
22、我們高中時候快會考了,上的是地理課,老師在上面報壹個地名我們就在下面回答礦產,說了很多地方老師突然問了壹句:“江南產什麽?“全班男生齊聲回答:“江南產美女!!!!”
23、上物理課時，老師講凸透鏡，講到了照相機.正在黑板上板書，忽聞下面有說笑聲，於是轉過身來點那呆瓜起來，問他講什麽，那小子支支吾吾總算擠了句話：“老師妳寫錯了”
於是我們回頭看黑板，只見黑板上老師寫的字過草，赫然是“照機機”…………全班暴笑，壹向以嚴厲著稱的老師臉暴紅，什麽都沒說…………
24、自習課時，教務主任走進來，問班長“幫我找兩個人，我要班花”，於是班長就組織全班投票評選起班花來，鬧了壹節課，終於統壹了意見，選出了班裏最pl的兩mm,於是兩mm很羞澀的去找主任，主任說“跟我去教務處，我要搬花。。。”
25、坐在最後壹排睡覺，旁邊即是教室後門，每次下課，都是同桌把我叫醒，然後我徑直走出教室沐浴陽光。
某節課中，老師破天荒的叫我回答問題，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推門走出教室，五分鐘後，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，全體師生做驚恐狀。
26、快中考了，老師說：“現在到關鍵時刻了，大家得真幹壹翻了，而且要好好的幹！”底下雲：“現在的問題是拿什麽幹，怎麽幹的問題！”老師說“只要努力了怎麽幹都成！！”
27、 初中壹生物老師的佳作。 壹次其講非洲草原上的生態，全班無人聽講，遂怒，曰：妳們都看我呀！妳們不看我怎麽知道非洲野貓長什麽樣子啊！
28、上高中的時候,下課了,同學們都搶著到外面買盒飯.壹女生為了比別人先到,繞了個近道走，結果前面井蓋沒蓋好，掉了下去！這時候她撐著井蓋往上爬...很狼狽,壹群初中小孩從身邊邊跑過去買飯,她壹邊爬壹邊說:哎!真難修啊........(汗!)
29、高中時政治老師上課時說道？：“資本主義的那些發達國家，特別是米國，強大了就老是欺負其他國家。我們社會主義的中國是不會這樣做的，就算強大了，也不會去欺負別……”
我同桌接道：“不去欺負壹下別人，怎麽知道自己強不強大呢？”全班暴笑，老師暴走！！！
30、我高中的時候化學有置換銀的實驗~那時候偶的壹個同學置換成功了~大叫道:老師!真的有銀出來啊!然後又說:老師~妳怎麽不去賣銀(賣*)呢?
(註:老師女)老師沒有聽出來,還答道:賣銀不是隨便就能賣的,要國家的允許啊....
全班倒
31、強的體育委員：高中時，班主任（20幾歲的女老師）壹*對體育委員說：“妳去班上找兩個男生,要強壯的，壹會兒我要用。”待老師走後偶狂笑不止
32、初中時，壹*全校學生大會，班主任想讓體育委員確認壹下全班女生來齊沒有。就對他（體育委員是壹個極強壯的好色男生）說：“妳去把全班女生清壹下。”
體委也不是省油的燈，忙問：“親哪個？”老師想了壹會兒：“我曉得還要妳去！”