? 看這篇報道，我心裏不只是憤怒啊，雖然我比鄧如雯晚出生二十幾年，我出生的這個世紀，很多法律已經健全很多，女性得到的保障也多了很多。但是有壹些心理過程還是有很多相似之處啊！我出身於偏遠農村。小時候就看過很多地痞流氓。我幼兒園的時候，有個小男生老是路上堵著我。我上初中之前，我的鄰居姐姐還警告我要小心那些敲詐的。從小到大爸媽也只教我如何保護自己，而不是說這個世界很美麗，妳要去探索去發現。我遇到染頭發的男孩子，心裏想的不是帥和酷，而是，他們是流氓，我得趕緊走，於是我會低下頭，趁別人不註意像貓壹樣不留痕跡地走開。我從來不敢夜間出門，從來不敢離開校門；出行方式只有公交車，出租車是不敢的，怕被拐到深山去然後失聯。
? 好不容易長大，我躲過了可能會發生的身體的暴力和可能會遇到的生命危險。可還是沒能躲過精神上的的。我到了要談婚論嫁的年紀的時候，在第壹次相親之前。我的願望竟然是，只要他不打我就好。我的表哥還取笑我說，要是男的敢打妳，我就拿著家夥上門去，看他敢不敢。我當時還有點感動自己有個好哥哥。所以第壹次相親，對方很瘦弱，男的看起來文質彬彬，我當時覺得這麽瘦而且看起來文質彬彬的應該不可能打人，我就覺得這人還不錯呀！可是我從來沒有想到，壹個長得很斯文的人內心竟然那樣不堪。對方認為我是農村的。認為我很好拿捏。於是相處過程裏面時常探測我到底是不是處女。我記得第壹次聚會快要結束的時候，因為之前喝了很多茶水，需要上廁所，當時那個茶室的男女廁所是連在壹起的，只隔了壹片門，於是我等對方上完廁所，我再去上的。正是這種平常人覺得很平常的事情，對方卻看到了不壹樣的東西，壹改之前的冷淡態度而對我大獻殷勤。後來因為我的言語大膽而熱烈，又開始懷疑我不是純潔的女孩子，懷疑我去蹦迪夜店。瞬間就對我冷淡起來。可是我還不相信這個人是不好的。不敢相信。直到後來，我覺得自己已經低頭低到不能再低。直到後來，我覺得自己壹無是處，直到我覺得自己很醜，直到我鼓起平生最大的勇氣去逼問對方，並且運用自己生平可憐的僅有的識人的那點子眼力見，我才得到了我的答案。
? 然而就算我離開了這個人，我的精神還是受到了傷害，我回到自己租的地方以後，精神開始有點恍惚，開始變得極度焦慮。甚至沒辦法專心工作。後來回家以後，還對著父母大喊大叫，讓父母徹夜難眠，可是我得不到救贖，我很難受，非常難受，我不相信任何壹個人，父母也變成了我的敵人，我看著母親哭泣，我也沒有辦法。我不想讓他們難過，但是我脫口而出的都是侮辱他們的語言。我不想傷害他們。可是我控制不了。後來去醫院，醫生確診為精神焦慮。我開始吃藥，我想快點好起來。然而想快點好起來的想法反而會加重焦慮。我花了很多精力去做壹些事情，我開始學習冥想，去做壹些不用動腦筋的工作，我嘗試和小朋友聊天讓自己開心壹點。然而那些都是治標不治本的東西。特別是家人壹而再再而三給我介紹異性，我的焦慮癥始終沒辦法緩解。我裝作自己已經好了 。我放棄吃藥，因為覺得是藥三分毒。後來我想到了徹底解決的辦法。我要離開那個小鎮。我不想回到那個會把女人變成瘋子的小鎮。
可是這壹切憑什麽呢？憑什麽我還有我的家人會覺得男人不打女人就是好男人呢？憑什麽大家覺得壹個男人不嫖不賭就是好男人呢？甚至男人自己也以此為傲，憑什麽?憑什麽由男人來平定女人純潔與否，這些都是憑什麽？
然而我是幸運的吧，假如我沒有上大學，我完全可能會嫁給壹個有暴力傾向的人。如果我沒有上大學，沒有思想，沒有看過男生的紳士，沒有體驗過男女在工作場合裏的配合，沒有看過馬克思，沒有看過波伏娃，沒有見過尼采和叔本華。即使我的衣服穿得也很時髦。即使我再追求電影明星那美麗的妝容，那鮮艷的衣服。我都可能踏進我過去覺得無法忍受的命運。並且得不到救贖。不幸的我可能遭受家暴，幸運壹點，可能只有精神暴力。如果對方沒有打我，我覺得還能忍受，我會認為這就是命。會認命，會覺得這就已經很好了。人不能跟別人去比，人可以活著就是很好了。然後陷入下壹代的循環。
? 落後偏遠地方的女性永遠是弱勢群體。或者說弱勢群體很難得到救贖。命運是在壹次次突破自己的思想裏綻放生命的。這個過程是盲目的，有撕裂般的疼痛。
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