壹?
每次我從家離開來上海，都會讓我無比難過。媽媽離別時的擁抱，火車的開動，拿出媽媽專門給我塞的好吃的，都會讓我淚流不止。壹邊哭壹邊想“為什麽我沒有在家找壹份工作，為什麽我的家不是在江蘇，為什麽我在離家這麽遠的地方找了壹份工作”。從家到上海1200公裏，我便憂傷1200公裏，以及接下來的壹星期。
每年暑假媽媽會帶著侄女來上海，可暑假開學前兩天也成了我最難過的壹天，因為她們要回家了。把她們送到火車站的地鐵上我們還有說有笑，可回來的路卻只剩我的低聲哭泣。回到家感覺到處都是她們的影子，她們的聲音似乎還縈繞在屋裏，可人卻離我越來越遠。公園裏媽媽跳過舞的廣場，超市裏侄女常愛去的圖書區，我帶她們吃過飯的餐廳，所有她們去過的地方都會讓我觸景生情，淚流滿面。
二十七年了，我還是沒學會如何坦然面對離別，每壹次的離別都讓我痛哭流涕。
二
穿著新衣服過年回家，哥哥接到我後在車裏說“妳穿的那是什麽褲子啊，那麽難看”，我瞬間淚流不止，聽到這句話那壹刻，所有不愉快的回憶瘋狂向我襲來。
“妳的臉怎麽長成了盆長成了餅”，“妳怎麽沒有小時候好看了”，“妳穿著這衣服真難看”，壹路長成，我聽過太多對我外形的批評，而這大部分批評來自我最親愛的家人。所以我變得不愛打扮，反正再打扮也不會變好看，我也不愛買時尚的衣服，因為他們不接受。成績再好，我依舊覺得自己很難看這壹切不配得來。我的自信心自尊心就被這樣壹句壹句的話摧毀。
我自認為我沒有用很難聽的話攻擊過別人，我都盡量小心翼翼地考慮別人的感受，可是我卻總能聽到這些攻擊我的惡言惡語。而且最讓人寒心的是它們出自我最珍視的家人的口，其實如果是外人，我完全不會理會，大不了撒潑罵回去。可唯獨親人的語言我完全沒有抵抗力，每每聽到家人對我的嘲諷，我都不知道要如何回應，能做的只有哭。
三
老公的壹個朋友借了壹萬之後又要借錢，我便開玩笑地問他，“他就妳壹個朋友嗎“。老公立馬說我看不起他的朋友，還借此說我不信任別人，總是不能去接受別人。我覺得受了極大的冤枉，可明明想要辯駁，卻哽咽到無法發出壹個音，委屈的淚水怎麽止都止不住。
我壹直沈浸在“我不過開玩笑，為什麽他要指責我”的悲傷情緒中無法自拔，我會開始懷疑愛情，為什麽談戀愛這麽辛苦，為什麽壹定要嫁人，自己壹個人過不受欺負不也挺好？於是越哭越難過。越難過越哭的撕心裂肺。
很多次吵架我都不是以理取勝，而是以哭結束吵架。我也罵自己為什麽這麽沒出息，還沒吵就認輸了。但只要他壹大聲，我的眼淚就像脫韁的野馬不受控制地流下來。
四
瞧，我是有多愛哭，看電影哭，聽歌哭，想到壹個人會哭，任務沒完成急的哭，受到指責委屈地哭，被別人窩心的話感動也會哭。
之前我總是為愛哭感到丟人，感到困擾，但我現在認識到，其實愛哭也沒什麽不好。
哭是發泄情緒最直接的方式，雖然哭的時候悲痛萬分，但哭過之後就如釋重負，也能更清醒地思考問題，接納問題並解決問題。離別使我悲傷，但正是流過的淚讓我更加珍惜與家人在壹起的每分每秒。
哭表達了態度。就像聽到哥哥說“妳那褲子真難看”後我哭的歇斯底裏，哥哥立馬知道他說話刺痛了我，反省了壹下午然後給我道歉，認真和我談心，說他也是想為我好只是表達方式太直接了他以後會盡量考慮我的感受委婉表達自己的意見。雖然我沒辦法讓別人停止對我的冷嘲熱諷，但哭出來卻表達了我的態度，表達了我不喜歡他們說話的方式。
哭也緩解了氣氛。每次和老公吵架後我忍不住流淚，他的氣焰也立馬被我的淚澆滅，氣氛也立馬得到緩和。我在哭的時候也會反省自己的錯誤，平靜之後我們就可以心平氣和地討論問題，而不是越吵越兇。
愛哭就愛哭，沒什麽丟人的。快樂要有悲傷作陪，雨過後就是天晴。沒關系的，我承認自己是個愛哭鬼，悲傷就哭出來，委屈就哭出來，感動就哭出來，哭過之後繼續前行就好，沒什麽大不了。