壹天早上，小明看到桌上的早餐，突然開口說道：“麥片粥裏放點糖好嗎?”
“妳說話了！能開口了！”父母驚喜不已。
小明聳聳肩膀說：“平時妳們做得那麽好，我怎麽好意思開口呢？”
2、兒子問：“吹牛”與“說假話”有什麽區別？
爸爸：“吹牛”的人說的不是真的，“說假話"的人說的是假的
3、外甥上小學壹年級，憨憨的可愛。去飯店吃飯，中途說要上廁所，我便陪他壹起去，去了後，我也順勢解決，他看了我壹下，嘿嘿的笑 。
出了廁所進了電梯上包房。我就問他：剛笑什麽 ？
外甥：舅舅妳的jj真大，比我的大多啦。 滿電梯人啊。爆布汗。。。
4、阿呆踢足球的時候又把窗戶打破了，爸爸氣得不知怎樣懲罰他才好，最後，他突然決定：“我把妳關到雞棚去。”
阿呆抗議道：“我不要，我不會下蛋。”
5、倆同學拌嘴，a說b斷背。b很淡定地說：其實每個人心中都有壹座斷-背-山～
a冷眼道：妳那座海拔特別高！
6、問：壹只小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎麽死的？
答：他是憋死的，因為沙漠裏沒有電線桿撒尿。
問：壹只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什麽？
答：點線桿上貼著“此處不許小便”
問：壹只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什麽？
答：很多小狗在排隊，沒等到。
問：壹只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什麽？
答：因為後面是兩個漂亮狗MM，他不好意思。
7、壹天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什麽東西從東邊升起，從西邊落下？”
“恩，是太陽？”
“不對不對，五個字！”
爸爸想了想說：“太陽老公公？”
“不對不對，五個字嘛！就那五個字！”爸爸想了半天想不出。。。。
這時，小明說：“。。。笨，是是是太陽！！！！”
8、豬的手叫蹄,狗狗的手爪,人的手叫掌,那麽,神仙的手叫什麽啊? 仙人掌啦~
9、狐貍和袋鼠兩人壹起空手去逛超市，來到超市門口保安讓狐貍進去，可無論如何也不讓袋鼠就這樣進去。袋鼠問：“為什麽？”保安說：“妳得先存包。”
10、從前有個人，他從來不洗頭，後來他的頭上有很厚的壹層灰，後來有個種子掉在了他的頭上，下雨了，種子發芽長成了棵大樹，有大樹也挺好的，可以擋太陽遮雨，可是樹上老是有很多的小鳥，吵的他很煩，於是他就把樹給拔了，樹拔了後他頭上多了個大坑，下雨了，坑裏很多水，水裏很多魚，還有很多人在裏面劃船，再後來他就被淹死了。
11、地理課上，老師打開多媒體放中國地圖，在地圖上把上海北京和武漢標出來，然後問這都是什麽類型的城市？接著指著壹迷迷糊糊的同學說，妳來回答。
同學警醒，站起來，瞧了半天，說道：是個三角形！
12、食人族組長生了壹種病，醫生說：“是吃肉太多引起的，要多吃植物。”從此，食人族組長做了個決定：不吃普通人，只吃植物人！！
13、企鵝想找北極熊玩，走了10年，終於走到了北極熊家，企鵝對北極熊說：“咱倆出去玩吧！”。北極熊說：“好啊，去妳家玩吧~”
14、甲：我老婆是個天使。乙：我老婆還活著！
15、孔子見老子。
孔子問：“子近日如何？”
老子曰：“不過爾爾。”
孔子問：“聽說子在帶學生？”
老子曰：“吾不過以己昏昏，使人昭昭。”
孔子問：“學生何時才能悟道？”
老子曰：“名名無可，綿綿無期。”
孔子說：“老子真是高人，用詞何其典雅！”於是他來了酒興，對老子說說：“與余小飲？”
老子說：“好呀，咦，我的杯杯呢？”
16、“妳不是說妳很聰明嗎？！我現在問妳壹個問題。”小明說，“妳知道世界上什麽動物最愛問為什麽嗎？”
阿呆想了想說：“不知道”
小明說：“笨蛋，這都不知道，告訴妳吧，是豬！”
阿呆：“為什麽？”
17、同事的車牌被偷了，賊要他用錢贖回。
同事：“我把錢打到妳賬戶，怎麽確定妳會把車牌還我？”
賊：“我們是有信譽的。”
同事：“這次贖回車牌了，下次再偷我怎麽辦？”
賊：“放心，我們是全市連鎖的，偷過壹次不會再有第二次！”
18、藝術家問畫廊老板是否有人買他的畫。老板：“有個人問我妳死後這些畫會增值多少，我告訴他後他買了壹幅畫。不過他說他是妳的醫生。”
19、有壹次上課，壹位同學很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。
老師很冷靜地說了壹句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？”
20、某班選班花，恐龍級的女生說：如果我當選班花，幾年後妳們就可以跟老公說，我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是妳賺到了。結果此女高票當選班花。
21、上高中語文老師講詩詞，講到：“停車坐愛楓林晚”，老師說，“這個坐愛啊”，全體哄堂大笑…
22、壹同學腦子迷糊。上個月丟了手表，QQ簽名改成了：手表找小偷去了；這個月在公交車上丟了手機，QQ簽名改成了：手機找手表去了；今天自己上街迷了路，後來QQ簽名改成了：我去找手機了……
23、女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃妳嫁嗎？”
24、爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
25、我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬壹個月之中瘦了四十斤。
26、病人：“醫生，妳把剪刀留在我肚子裏了。”“沒關系，我還有壹把。”
27、法官：妳為什麽要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
28、妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與妳結婚。”
30、上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
31、第壹年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
32、如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有妳化解冰雪的容顏。
33、賊甲：“快數數今天壹***搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
34、老師：“彼得，妳知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
35、袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子裏，而妳只能把手機掛在屁股上！”
36、父：妳都這樣大了，該找壹個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
37、女：“妳跟我說話怎麽老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麽多甜言蜜語？”
38、甲女：“妳的未婚夫知道妳的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道壹部分。”
40、“我把她當做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰壹般，又像磁石那麽能吸引我。”
41、如此醜女
有壹個女子長得奇醜無比，男人見後都躲避三分。女子有個最大的心願，就是讓人販子綁架，然後……於是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那壹時刻的來臨。
功夫不負有心人，這天深夜，她終於被壹個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的“勝利果實”來見綁匪頭目，準備請功領賞。可是，綁匪頭目壹見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，並責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：“算了吧！車子不要啦！”
41、毒藥
顧客從藥店買藥剛出來，藥店夥計就急匆匆地追了上來。
夥計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：妳看妳，差點出了大事兒。
夥計：可不是，老板知道後肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴壹倍呢。
42、避免發問
壹位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。
壹日，助教問教授:如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麽辦?
教授回答道:我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。
43、活動廠長
有個工人問廠長秘書：
“廠長看戲怎麽總是坐前排？”
“帶領群眾。”
“可看電影他怎麽又坐中間了？”
“深入群眾。”
“來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？”
“代表群眾。”
“可他天天坐在辦公室裏……”
“傻瓜，相信群眾唄！”
44、刺客
兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中壹個著急他說：“怎麽搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！”
45、壹顆牙
約翰：“妳爸爸簡直像個吝嗇鬼，妳看看，他是壹個制鞋匠，妳還穿那麽破的鞋子。”
湯姆：“那妳爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而妳小弟弟卻只有壹顆牙！”
46、良心不忍
有壹天，壹位詩人和朋友壹起喝酒。他們要了壹份下酒菜，四只麻雀。他的朋友壹口氣連吃了三只，正要吃最後壹只時，詩人忙 說：“這壹只該我吃了吧？”朋友嘆了口氣，說：“我本想給妳吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。”說完，他把最後壹只也吃下去了。
47、壹幼兒園的小破孩躲在廁所裏吸煙，被老師抓到，老師問他為什麽吸煙，他低下頭，深沈的回答：祖國未統壹，心情很郁悶！
48、主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹。
49、壹女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，妳拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，妳放心，阿拉絕不搶自己人！”
50、 壹女走夜路,突然看到壹男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是壹腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麽難麽?