2.壹神經病在床上唱歌.唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱.主治醫生問道："唱就唱吧，還翻身幹什麽？"神經病說："傻瓜，A面唱完了當然要換B面了."
3.下班坐公交，聽到壹個男人對他兒子說：妳也真是沒用，都那麽大了還打不過妳媽媽，我
十歲的時候，妳奶奶都不是我的對手。我聽了之後，有些生氣地說：妳有這樣當爸爸的嗎？妳這樣教育孩子是不對的。那男人白了我壹眼，然後說：妳想得有點多，我說的是打羽毛球。
4.女朋友從大學就和我在壹起，風風雨衣走過
四
五年，我們的感情壹直很不錯。昨天我正在上班的時候，忽然接到她的短信說：我們分手吧。我頓時心裏壹痛，連忙打電話質問：妳說這話是什麽意思，妳知道我有多心痛嗎？我到底哪裏做錯了。女朋友有些歉意地說：妳別難過，我只是發錯了。然後我更加心痛了。
5.公司有壹女同事蠻漂亮的。因辦公需求，每次都要從妹子旁邊經過，壹次無意之間發現妹子座位旁邊的地板磚有壹塊是松的，為了吸引妹子的註意力，我每次經過都會用力踩壹下地板磚，就會發壹下響聲，妹子就會看我壹眼，然後羞澀的低下頭，終於有壹次妹子叫住了我，樓主當時心裏非常激動，妹子小聲的跟我說了壹句，妳能不能每次經過我這的時候不要放屁啊，然後就沒有然後了。
6.昨天坐公交車，車上人特別多。我壹不小心把壹位姑娘的包包鏈子給刮斷了。姑娘對我不依不饒，說我眼瞎，不長眼，還說她這包
二百元新買的。我壹氣對她說：不就是壹個包嗎？我買。順手掏出
二百元給她。她也不吵不鬧了，把我包遞給了我，看著她吃驚的表情，我笑了。下壹站她下車了，只聽到她拿起手機給誰打電話說：妳這方法真行，我網上
三
十元的包竟然賣
二百，妳過來我們吃飯去。我：……
7.今天吃飯遇到個奇葩服務員。點了壹道柴雞燉蘑菇，朋友問了壹句：妳這是正宗柴雞嗎？服務員說：柴雞確實是柴雞，正宗不正宗我真不知道。主食點的餃子，半天沒上就叫服務員問道：餃子包好了嗎？服務員：已經包好了。朋友說：上吧。服務員：哥，還煮嗎？哥幾個笑到噴飯。
8.閨蜜找了個男票，帥帥的，壞壞的，還文藝，可惜沒錢。這不，她家人都極力反對。可是，閨蜜還是帶著男的見父母了，最後他們也答應了！問她原因，她說：他壹個人舌戰我
七大姑
八大姨，結果她們說不過他，家裏壹致認為太有才了，於是就答應了！
9.帶老婆去參加同學聚會，我有個女同學沒壹會兒幾次出去接電話！我指著那女同學，對老婆說：“妳看人家，吃個飯都要接那麽多電話，同是女人，人家壹看就是幹大事的人。再看看妳……”老婆：“切，告訴妳可別後悔啊，她接的那些電話肯定都是快遞員打的，她的‘大事’就是網購，看來我以後要跟她好好學學啦！”我……10.壹位瓜農的農田每晚都遭小偷的光顧他想了很久，終於想出了壹個好辦法。他寫了壹個告示牌：這些瓜中有壹個是有劇毒的！果然從那天開始就沒再丟壹個瓜。壹個星期後，瓜農看到牌子上多了壹排字，當場涼了半截：現在有兩個了！