真愛的密碼

真愛的密碼

“野獸”與“直男”

故事1、

十幾年前，有壹個漂亮的姑娘是北方人，在廣東茂名工作。壹次公司慶功會上點主食的時候。點了壹碗蘭州拉面，姑娘吃了壹口就不吃了，說了壹句抱怨的話:"這也叫面，太難吃了，哎呀。蘭州那個面才好吃呢。"

被公司的外駐經理聽到。對她說："妳想吃蘭州拉面啊，我也想吃啊要不我們壹起去蘭州?"

這位經理說完，拿起電話開始定機票。

為了壹碗拉面飛蘭州的，這是什麽人能做出來的呢?也許只有"渣男"能做出這樣的事情。

"好男人"是很難做這樣的事情的，"好男人"會算壹筆賬，當年的拉面大概三塊錢壹碗，機票兩千多，壹來壹可兩個人機票不得壹萬塊。為了吃壹碗三塊錢的拉面，這不是神經病嗎?是不是太不劃算了?

但這碗拉面給到這個女孩子什麽感覺?她是可以講壹輩子的故事。她被重視，被完完全全的被看見。姑娘除了以身相許，估計也沒什麽可以報答了。

故事2、

情人節的花都會比平時高出好幾倍。某君心裏想法：為什麽非要今天買花送給太太。明天就不行嗎?

某君沒有考慮到他的太太。她只有情人節這壹天收花才有感受啊，明天對太太來說還有什麽意思?她的閨密姐妹都今天收到花。就她要等明天才能收到花，這多沒意思呀。

錯把需求當成愛

每個人都有渴望，就是好比這個獎賞桶。

從馬斯洛的需求層次來說，需求是看得見的，比如送花，蘭州拉面。

蘭州拉面的需求，所表達的是：妳是重要的，妳是值得被看見，妳是值得被愛的。

人的渴望——人有兩條命，壹條是生命，壹條是慧命。慧命就是精神的生命，它糧食就是心理營養。心理學博士林文采的觀點，心理營養的五大營養：無條件接納，重視，安全感，肯定贊美認同，模範。

而精神糧食基本的安全感，我們要滿足自己的東西，這是人類的基本需求，就是渴望。

如果壹個人的渴望沒被滿足，那麽她就會留下了壹個空白，這個空白就會成為他未來所有問題的根源。

真愛密碼

假如壹個人從小只得到20%的愛，那只會跟相同的連接，容易遇見同類的，就會找到都是缺愛的人。那麽這兩個都是20%愛的人結合在壹起。發生什麽情況呢?

戀愛時，相愛的兩個人。這個男士把所有的都愛給了女士，這個女士也很願意把所有的愛都給了男士。愛的付出，是不會缺少的，結果兩人都有40%的愛。

那各自缺的60%怎麽辦呢?兩個肚子餓的人。只有都伸手向對方要，可是對方已經把所有的愛，毫無保留的給了對方。各自向對方要，要不到，就會變成索取。

有壹句真愛密碼：“妳永遠給不了別人妳自己都沒有的東西。”兩個人各自的索取，都沒得到，就會變成指責，最後變成攻擊。兩性關系的矛盾就是這樣產生了。

愛不是讓對方滿足妳的需求，也不是妳去滿足對方的需求。

愛是內心充滿後的溢出，是妳很想某人付出壹切的那種感覺。

愛是給予，不是索取。

愛是無條件的付出。是壹個人心靈富足後的表現。

愛不是教育出來的，需要的是體驗

美國著名的電視女主持歐普拉·溫福瑞，在壹次拍戲中，導演有個劇情讓她給壹個正在睡覺的孩子蓋被子。歐普拉跟鋪床壹樣，把被子的四個角壓在床墊下。

導演說哢，妳這麽蓋被子，孩子能舒服嗎?

歐普拉請導演示範壹下，看到導演輕輕的把被子蓋在孩子身上生怕把孩子吵醒。看到這壹幕，歐普拉頓時淚目了。哭著說：“原來蓋被子是這樣的，我從來都沒有被這麽對待過?”

想要對方對妳付出，要先教會他怎麽付出，告訴他，自己的需要的是什麽。

女人大多都有壹個***性，認為說出來就沒意思了，要知道不說出來才真正的沒意思。

愛不是教育出來的，需要的是體驗。

對方之所以做不出的，恰恰也是對方所缺的。

那位愛上野獸的美女，為什麽會被“野獸”的壹碗拉面就哄到呢？是因為，“野獸”滿足了美女的內在需求，戀愛時多帶點覺察，別錯把需求當成了愛，將來婚姻就會少走很多彎路。

兩個人的情感中，要讓自己先成為壹個有愛的人。因為兩個都是肚子餓的時候，就會我伸手要，妳也伸手要，要不到就變成失望。

失望後開始指責對方，然後，相互指責，接著，覺得對方變了：“妳怎麽這樣對我？”

漸漸又轉變成了憤怒，憤怒讓指責對方的手變成了拳頭，結果相互攻擊，走著走著就散了。

壹個渴望沒有得到滿足的人，就像壹個饑餓的人壹樣，他就會不斷向對方去索取，只有擁有愛的人，才會分享。

無論結婚前、結婚後，都是讓自己成為內心富足有愛的人，先學會先愛自己。