情侶間吵架太正常了，可是“經常”吵架，就不太正常了。
這裏說的是“正經吵架”，而不是平時拌拌嘴啊，小打小鬧的那種，那種不算；
還有壹些像是辯論性質的意見不壹致，比如，看《奇葩說》妳倆每個人站了壹方，那種討論性質的，也不算吵架。
通常真的“吵架”了，會有以下的幾個原因。
1.雙方性格犯沖，或者真是三觀不合。
兩個人都是態度強硬，且有主見的人，對於自己的想法非常的固執，聽不進去壹點點不同意見，就容易在彼此不同的意見裏，難以讓步。
三觀不合就是字面意思，不僅是三觀的問題，還有可能是壹方很愛說諷刺的話，不尊重對方的觀點，態度上看不起對方等等。
在很多兩性關系的案例中，最經常出現三天壹大吵兩天壹小吵的，就是這兩種情況。
只是，性格犯沖的壹個表現是，兩個人爭吵的明明就是壹個點。
而且這個點上，會出現兩個人的觀點“壹致”，可是道理從自己的嘴裏說出來，就好像真的比較有“道理”，希望對方服自己。
即，I服了U。
三觀不合的話，是非常容易在生活瑣事上出現矛盾的。
比如，聊不到壹起，看本書，妳覺得她膚淺，她覺得妳裝；
壹起去能下的蒼蠅館子，能上的高檔餐廳，不是三觀不合，而妳說去蒼蠅館子，她覺得妳惡心；她想去高檔餐廳妳覺得太奢侈，浪費錢。
就是三觀不合。
要是這種情況的話，兩個人還想繼續在壹起，就會特別累。
由於沒有什麽默契，非要東風壓倒西風，還時不時的無法被欣賞和認同，完全就是在忍，或者其中壹個人在關系裏妥協了再妥協，寧可吵架，也要死撐。
2.壹方或者兩方的情感需求都得不到滿足，或者對方做的達不到自己的期望值，所帶來的失望。
這種情況太常見了，幾乎每對情侶裏都會出現。
比如，男生講理，女生希望男生不要講道理，希望能夠註意自己的情緒，親親抱抱舉高高。
男生直線思維，容易出了問題就按照解決問題的方式走，怎麽簡單怎麽來；女生希望男生給與自己情感上的滿足和支持，問題什麽的都是其次。
時間壹長，女生的情感需求長期得不到滿足，就開始不滿情緒累加，容易翻舊賬。
3.時機問題。
美國心理學家斯騰伯格提出的愛情三角理論，認為愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾。
再根據親密關系的發展的四階段理論而言，在***存，反依賴，獨立，***生的四個階段。
當兩個人激情褪去，感情慢慢穩定了的時候，雙方開始在關系裏暴露出壹定的缺點，極易引發不滿和矛盾。
同時，開始變得不那麽想膩在壹起，開始變得想“逃離”，希望有自己的時間。
這段時間，是考驗兩個人愛情至關重要的時期，介於“反依賴和獨立”階段。彼此進入了壹種“磨合期”。
由於兩個人進入這段時期的進度不同，壹方慢熱的話，就容易感到被冷落，從而爆發沖突。
4.利益沖突。
這個“利益沖突”包括了兩大方面，
壹是，雙方站立場不同，都有自己想要“保護”的人；
二是，雙方本身出現了利益沖突問題。
我們先看看第壹點。
最常見的就是“護短”。這個點體現在了維護自己家人和朋友身上。
比如，女生壹直都對男生的朋友有意見，覺得男生和這幫人在壹起成天就是玩遊戲，喝酒擼串，沒有什麽上進心。
女生不希望男生和這幫人混在壹起，她想讓男生交壹些比較“上進”的朋友。
男生不幹！因為男生覺得他們都是人品正直，為人仗義的好朋友好哥們，女生憑什麽這麽說他們？
又不認識他們的為人。就會只直覺維護自己的哥們先。
於是，兩個人吵架的點，就變成了“男生的交友觀”。而男生自己就把朋友和自己綁定成壹類人，自動維護。
“妳不能說他們，這麽說他們就是在說我。難道妳在懷疑我的交友觀嗎？”
這是壹種。
另壹種，雙方本身出現了利益沖突問題。
比如，在花錢的這個問題上。
女生過生日的時候，男生買了壹只70塊錢的淘寶爆款口紅給女生，結果害的女生壹直為了這只口紅耿耿於懷，找機會和男生吵架。
又比如，自己的利益收到了滯後。
女生想要男生幫忙辦點事，結果男生先答應了自己的朋友，就先給朋友辦了，然後才幫助女朋友，女生就會覺得自己的地位不如朋友而開始鬧不開心。
我見過幾種完全不吵架的情侶，大多數都走不長，真的。
好多都是差不多得了，湊合談談，也沒有想過對方是自己的最後壹站，雙方都對於關系是可有可無的，都沒有投入什麽感情。
自然也不會有不理解，吃醋，希望對方理解自己等等情緒出現的。
吵架本來就是壹種激烈的溝通方式。幾乎所有情侶都吵架，因為在乎，所以希望親近的人能懂。
有吵架少的情侶，三觀差不多，相互妥協。
但凡只要是真心想在壹起的，就壹定會吵架，來尋求關系中的平衡點，來讓關系走的更遠。