寫給情人分手信催淚篇壹
我心中的他：
當妳看到這封信時，是否和我此刻的心情壹樣，有些起伏難平呢?請不要感到詫異，我沒有特別的意思，只是心中有好多話想對妳說，但不知道從何說起，所以只好用這種方式來幫我傾訴，希望妳能把它看完。
我們從相識到現在的時間雖然不算太長，但經歷的種種也算得上是上天的安排，也許這就是所謂的緣份吧，雖然根本說不上有多麽的刻骨銘心，但我想對於妳我來說多少都應該有壹些值得回憶的地方。說句實話，我並不太了解妳，不知道妳又了解我多少呢?在我的愛情觀裏，我壹直認為愛情享受的是過程，至於結果怎樣並不重要，因為最後的結果來臨時，或喜或悲都不是我們能左右的，我想只有懂得珍惜愛情的人，才會覺得愛情多麽可貴，才會成為最幸福、最快樂的人，因為世界上最珍貴的東西並不是?得不到?，而是?已失去?，當妳在失去之後才會發現當初沒有好好珍惜，才會感到多麽後悔。
有時想想，我們之間的關系到底算什麽呢?連我自己都弄不明白，我曾經壹直認為我會是妳期待的?愛情?，是妳另壹種情感的歸屬和寄托，在妳心中我是特別的，現在終於發現，我錯了，我的想法是多麽的幼稚，我很想知道，妳發自內心的愛過壹個人嗎?對壹個人有過日日夜夜無休止的思念嗎?有過壹種坐臥不安的心緒嗎?其實情人之間需要的是信任、理解、寬容和默契，也是實實在在的給予，是全心全意的奉獻，但這壹切妳都做到了嗎?我知道妳是喜歡過我的，不管是哪方面的喜歡，也許只是短暫的壹點喜歡，但總的來說妳是喜歡過的，為什麽妳總不願撕下那傷人的?面具?對我真誠壹次，我多想看看謊言背後的妳到底是什麽樣子，盡管好多人都說妳沒有真正的感情，但我還是執著的相信，壹顆勇敢、真誠的心總可以得到它，即使最後的結果是受傷或離別又何妨，必竟我努力嘗試過。有時想想，事情的結局總是不像預料的那樣，常常為了避免壹個錯誤的同時卻又犯了另壹個更大的錯誤，本來不想傷害卻傷害得更深，或許這就是矛盾吧，也許我對妳來說也僅僅是個過客而已，不管怎樣，我從來都不曾後悔為妳付出的這份情感，因為畢竟走過壹回，雖然很短暫，但我會珍藏在心中，永遠!
經歷了這麽多，慢慢的，我也明白應該怎樣和妳相處，現在我只想對妳說我內心最真、最深切的話：世上沒有永恒的愛情，妳我能相聚***步壹段?旅程?是緣份，但最終都將朝著自己的方向漸行漸遠，是命運。如果某壹天我選擇了離開，從今以後在妳的日子裏也不會有我的出現，希望妳不要為此而感到失落，因為我的離開並不代表什麽，我明白在我離開的時候，這壹生我們也許就此別過了，但不管怎樣，不管我走到哪裏，我都會為妳祝福，願妳天天都過得開心，也願妳心中的另壹個她能像我壹樣喜歡妳、懂妳，不希望妳能永遠記住我，只希望妳在寂寞疲勞或愉快的時候偶爾想起我，臉上會露出壹絲微笑，我就心滿意足了。
好了，千言萬語，就到此結束吧，請妳壹定不要忘記，曾經有個女孩多麽的想去愛妳，但她卻又害怕愛上妳，既然這樣，就讓我們學會放棄吧，學會在傾訴中回憶過去，放棄現在，並不代表否定曾經。
祝妳身體健康，隨時有個好心情!
寫給情人分手信催淚篇二
昨天和他見面，談到了結束。但是應該都舍不得，更多是我的不舍，他說如果想長久就要克制，兩三個禮拜見壹次。我壹夜沒睡著，很痛苦。雙方都有家和孩子，不可能在壹起。我們認識壹年多，在壹起不到四個月，太痛苦了，壹開始是他追我多，現在成我惦記他多，痛苦的要死，經常洗澡的時候放大水哭。結束，必須結束了?約了下周壹見面，我決定說分手。然後再給他發壹封信，我要讓他記得我，深深的記得我，讓他和我壹樣的痛苦?聽聽姐妹們的意見。
XXX，或許是最後壹次這麽叫妳了。等妳看到我這些 日記 的時候，也是我消失的時候。我受不了這樣的痛苦了，只能結束。
是我先違反了遊戲規則，讓自己陷入了無法自拔的地步。女人這點和男人不同，在付出身體的時候，已經付出了全部。我無法想象妳在床上對我的那壹切也要對著妳媳婦，也無法忍受除妳之外的老公碰我。而這樣再繼續下去，只會是長久的痛苦，甚至會有無法估量的後果，妳我都承受不起。我最近心情不好、身體不好、吃不好、睡不好、動不動就想哭，全是因為妳。我無法否認，我深深的愛上妳了~我也沒想到壹向堅強的我會脆弱到這壹步，脆弱到已經不是那個驕傲的我了。
我必須離開妳!今天見妳後，我不會再去刻意聯系妳了。答應我，不要互相刪掉QQ，好嗎?對我在線隱身吧，因為我寧願看到妳灰色的頭像也不想讓自己瘋狂的滿世界去找妳。我也不會刪掉妳的電話，或許實在忍不住的時候會發個信息，打個電話，但只會如此。至於工作朋友圈的話，壹切順其自然吧，刻意回避未必壹定就好。我真的不想讓妳徹底消失在我的世界裏，等我能夠徹底放下的時候，我還希望能以朋友的身份相處。或許，這也只是我壹個美好的願望，只能讓時間來證明壹切?
日記裏妳也應該能看出來，從8月份開始，我壹直痛的無法呼吸，兩種矛盾的情緒壹直在我腦子裏鬥爭 。壹方面，我努力說服自己接受妳的觀點，人生苦短，壹切隨意。就這樣走下去，有愛就夠了，只看沿途的風景?可是，女人是貪婪的，愛是自私的，在上周我意識到我所需要的，已經不是妳能夠給的時候，我只能想到結束。另壹方面，從壹開始，我就在矛盾，對我的家庭，對妳的家庭，我充滿了自責。我無法面對我老公和女兒，也壹直在考慮妳的媳婦和女兒。包括後來咱們的聊天，我也不願意提我老公，不願意聽到妳說妳媳婦。好好對妳媳婦吧，畢竟她是和妳壹同在妳什麽都沒有的時候走過來的。這份愛，是我從壹個女人那不道德的偷來的。作為壹個女人，我又何苦難為女人呢?以後不要再玩這種遊戲了，否則對妳媳婦太不公平。婚姻是需要經營的，多關心關心妳媳婦，不要再給自己犯錯的機會。也多照顧好自己，按時吃飯，多睡覺，別讓自己那麽累，否則我會心疼的。
這件事情上，不能怪任何人，因為感情本身沒有錯，只怪我們錯過了相遇的時間。記得有壹次，妳叫我老婆，讓我叫妳老公，我拒絕了，說我從來沒叫過任何人老公。其實是真的，包括孩子的爸爸，我們倆更多的是相敬如賓，沒這麽稱呼過。不過在內心裏，我真的很高興聽妳叫我老婆，哪怕只有壹次。等妳我老的時候，如果都是孤零零壹個人，可能的話我們就壹起攙扶走完剩余的半生;如果有下輩子，如果妳還是個男人，讓我做妳女兒，因為女兒是父親上輩子的情人，我不想和妳再愛的這麽累了，當妳女兒可以好好的被妳理直氣壯的照顧，多好~
XXX，再見吧，沿途的風景我只陪妳到這裏了，壹起走過，各自回憶?
寫給情人分手信催淚篇三
放下和妳的電話，我決定開始動筆了。
老朋友，今天，妳徹底搬走了。
大概是我打開衣櫃的那壹刻，看到裏面真的空了，只有妳的痕跡，但沒有妳的東西，我終於可以不再堅強，也終於有了種坦然的感覺。所以我才笑著、哭著，給妳打了這通電話，妳也笑著、哭著，跟我慢慢地聊天。
很少有人能理解我們之間的感情和默契，他們覺得不可思議，但是我此時此刻的心情，妳肯定懂，就像，我也知道妳的情緒壹樣。
我想寫點東西的感覺已經很久了，但總覺得時機還不到，就壹直擱置著。此刻動筆，終於有了種水到渠成的感覺。妳知道，我的情緒只對妳表達，高調發文不是我們的習慣。可我想，總有壹些遺憾，可以用這種最炫麗、也最讓人惋惜的方式去做些彌補。
我們過了太久四五十歲壹般的生活，太久沒有激情，以至於妳開始懷疑，我們之間到底還有沒有愛情，以至於最後，留下這個遺憾的結局。我明白的太晚，我原來不懂，在壹起的兩個人，偶爾來壹次哪怕輕浮的熱烈，也遠遠強過永遠成熟的寧靜。
所以今天，我要用我全部的感情，徹徹底底地輕浮壹把，徹徹底底地，最後再愛妳壹次。
寫給情人分手信催淚篇四
再吻妳最後壹次，親愛的，我要和妳分手!在滿足生理和心理的需要後，在感覺飄渺中的妳消失後，壹邊回味著妳的氣息，壹邊暗暗下定決心：分手!分手!!
是的，在壹起多年，真的很難下此決心。也許當初的相識便是壹個錯誤的開始，當然，我無權責怪妳，我知道是自己的意誌太薄弱，在壹種好奇中便逐漸離不開妳。每當用指頭把玩妳細長的身段，壹種本能的沖動就遍布全身，而滿足卻只是短暫的快意。壹次又壹次，壹年又壹年，我們已經太長的時間了。
和妻戀愛後，她就發現了我們的秘密，她說：?離開她吧，為了我們的將來。?我答應了。那是我們第壹次分手。不知妳當時的心情如何，反正我是痛苦了幾個月後才慢慢的把妳忘記，雖然也經常見面，但還是絕情地假裝沒看到妳。那時就想：離開就離開吧，痛苦正是代價。
直到結婚生子，我們壹直相安無事。
平靜的兩年剛剛過去，沒想到那次醉酒又把我們推到了壹起。那天真的喝多了，以至於我不知道自己是誰，忘記了當初對妻子許下的諾言，在朋友們的哄鬧中，又壹次與妳牽手，說實話，幾年的隔閡，讓我們彼此已不太適應，雖然還是曾經的妳，但感覺完全不同，當時我甚至感到了隱隱的痛苦。回到家裏，妻好像從我身上聞到了妳的氣息，人們說，女人的嗅覺最靈敏，那天被證實了。妻很吃驚，當我如實交代來龍去脈後，她說：過去的就過去吧，希望妳以後別再這樣。聽著她寬容的話，我感激得差點落淚，那天晚上，我向妻保證：不再碰妳!
俗話說，欲望是魔鬼。自從再次相聚，便不能自拔;壹直偷偷摸摸，在不會被妻發現的地方，到處是我們留下的足印。估計妻也感覺到了，壹開始是壹遍遍善意的提醒，我口頭上答應著，卻陽奉陰違。後來，她曾為此發怒，我都壹直抵賴，並裝出壹種被冤枉的樣子。
直到那天晚上，妻在家裏親眼看見了我們，我才認賬了。也許我認為她已經適應了，也許我知道已離不開妳了，也許我破罐子破摔了，我說：?老婆，對不起。?她說：?只要改了就是好同誌。?我說：?很難改了。?那天，我第壹次看到妻那麽復雜的表情。
此後，我們更加放肆了。家裏的客廳、廚房甚至臥室都留下了妳的痕跡。妻怒斥我：請不要當著她和孩子的面。我想，這是妻容忍的底線!
我們這麽多年在壹起，不能說不快樂。但是，為了愛我的人，也是為了我自己，必須和妳分手!也許會想妳，也許會難受，但我還是義無反顧地決定了!!
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