1、理解，是壹切壹切的關鍵所在
第壹，每個孩子都有與生俱來的人格獨特性。
這個獨特性，決定了他的能量形式、思維方式和行為方式。另外，請您壹定記住，這個獨特性，不是他自願擁有或故意擁有的，而是與生俱來的。而且，這些與生俱來的人格特質，決定了他的能量表現形式，決定了他是個安靜、能坐得住的人，還是個好動、無法好好坐著的人。這是我們為人父母者所需要完全理解的第壹件事，也是最基本和最重要的事。
請記住，我們不能拿自己的孩子和別人去比較，也不能用壹把僵硬的尺子去衡量他，更不能用壹條毫無彈性的繩索去拴住他，同時也拴住我們自己。
第二，為什麽那個曾經乖巧可愛的孩子長大以後變得那麽難管教、不聽話？
進入青春期後，他的身體改變了，變成了“壹個還不成熟的腦袋，安在壹個已經快要成熟的身體上面的怪物”！所以，妳們能指望這個怪物做些什麽？無非是讓他安安靜靜地度過這個時期就好。
第三，是我們最耳熟能詳的，也是至關重要的——生殖系統的成熟和荷爾蒙的分泌變化。
但是，我們真的理解嗎？我們比孩子成熟有經驗，比他更堅強勇敢，比他擁有更多可應用的資源。而且，關鍵是，我們是他的父母，所以我們必須在解決問題上承擔更多的責任，這是我們的義務，也是孩子可以向我們要求的權力。所以，我們得學會覺察自己的情緒，在把挑剔的眼光投在孩子身上之前，也同時檢視壹下自己身上所存在的問題。
2 、建立和睦親子關系的幾大原則：
第壹，不要跳上他的船去幫他掌舵駕船，也不要動不動為了壹些無關緊要的事，去“搖他的船”。
與其讓我們之間的溝通變成言之者諄諄，聽之者藐藐，倒不如學會信任他們，並且讓我們所說的每壹句話，都成為孩子聽得進去的溫暖和智慧之言。
我們習以為常的錯誤思維方向，不去輕松地享受孩子成長的快樂，卻用消極的擔心來否定他們的成熟，並因此制造了不必要的摩擦和矛盾。
有些事，確實屬於需要堅持的底線，壹定要堅定地去執行它；而有些事，管了也沒用，因為孩子根本不聽，再說，這些事既不傷筋骨，也真的沒有什麽大不了的，那就讓它不再成為我們和孩子之間既沒有必要，又總是引起爭執的導火索。
第二，理解、接納他的朋友和需求，而不是批評、否定和攻擊他們。
青春期的人際發展需求——因為認同和混淆，所以需要同儕團體的認同。
在貫穿壹個人壹生中各個成長階段的發展任務中，青少年時期的發展任務是建構自己的人生方向和價值觀。幾乎每天早晨起來，這些半大不小的孩子都會迷惑地問自己：“我是誰？我是誰？”內心深處，他們既驕傲地以為自己已經長大，是個有思想、可以獨立決定的大人，可又十分明白，有很多事情他們根本就不了解、不確定，也無法掌握，所以他們迫切需要在相同處境中的朋友的支持、認同和互相取暖，這樣才不會太害怕，才知道自己不是唯壹仿徨孤單的人。
社會心理學家把這個重要的過程稱為：“同儕團體”的隸書和認同過程。不管我們願不願意，社會心理學家還發現，青少年的情感重心已經由家庭轉向同儕，他們非常重視“別人眼中的我”，而不在乎“自己眼中的我”，對同儕的依賴和需求也越來越明顯。更重要的的是，他們的思維和行為也非常大地受到同儕的影響。
從兒童期晚期到青春期的這個階段，孩子與同儕關系是否有問題，將會影響到他長大之後的社會適應能力和日後應付人生的挑戰時所需要的社會技能。心理學家沙利文認為，孩子的人格發展等於人際關系的總和。
兒童和青少年把家人的愛視為理所當然，但想要獲得同儕的情誼卻需要付出努力，借助情緒和社交的技巧。因此，這個時期的交友狀況會深深地影響他壹生的人際關系及自尊。事實上，它的影響力和父母的愛與教養不分上下。專家們都認為，學齡時期如果缺乏朋友或不被同儕所接受，會造成他們日後心理上的缺憾和不滿足。
同儕團體對青少年的功能：發展自我概念，建立自尊、自信及價值觀；發展社會能力和技巧；在同儕團體中尋求歸屬感。
我們可以對孩子說“不”，但我們得理解孩子的情緒；我們可以拒絕孩子的要求，但是要通過溝通和合理的說服，而不是否定和責罵。
先接納，不急著否定和責罵；提出幾個問題，給孩子說明和解釋他的立場的機會，這同時也是在幫助他清理自己的思緒和心理情緒的動機；搬出同儕團體中其他同學，提供壹個歸屬於其它次級團體的選擇和可能性。
無論如何，都不要讓孩子在同學面前丟臉，傷害他的自尊心。因為這是他壹輩子都不會原諒我們的事；只強調事實，不要憑“感覺”；不要驟下斷語，先聽聽孩子怎麽說；設定底線；幫助他建立自尊自信和對未來的願景；讓家成為壹個溫暖的地方，成為他不需要向外尋求，就可以得到心靈歸屬的地方。
留意是否有任何不同尋常的征兆（但是不要過度緊張而疑神疑鬼）；給孩子壹個安全的場所，讓他敢於打開心門對我們吐露實情；如果事情是可以控制的，那就教導幫助他自己去處理這個問題，我們不出手，只在壹旁打氣。如果孩子向我們打開心扉，告訴我們在學校被欺淩的事實後，我們要：——先告訴他，他告訴我們這些事情很正確的，因為他不能保持沈默，而且爸媽也是能保護他的安全臂膀。——告訴他，通常會被同學欺淩的孩子大概都會具有壹些特質。——通過討論和角色扮演，教他壹些面對欺淩的對策。
如果孩子在學校所受到的欺淩是比較嚴重、必須被家長正視並立即阻止的，那麽我們在出面處理時，必須也有幾個要遵守的原則：——去學校做任何處理之前，必須讓孩子知道，也必須先和他討論過。——和老師處理事情時，要冷靜，不要動怒和大吵大鬧。——持續和學校保持聯系，掌握狀況，讓同學和他都知道有人在火眼金睛地觀察和保護自己的孩子。——真的必要時，可以考慮轉換學校。最重要的壹點：讓家成為孩子可以依靠、歇息、療傷、重新獲得自尊自信以及愛的溫暖港灣’父母，則是那永遠張開雙臂，隨時等待提供保護和愛，以及他永遠可以信任的人。
第三，建立“預警機制”，在問題還沒有發生時，先采取防範措施。
為了解決問題，我們還是不得不學會控制自己的行為反應和情緒，因為唯有如此，我們才能幫助孩子安然度過這個人生中最動蕩也最關鍵的時刻。
青少年讓父母頭疼的行為表現還有幾種動因：1、關註我！哪怕是生氣，也請關註我！也許我們的孩子還沒有用這麽深度的放棄來喚醒我們對他的註意，也許我們的忽略還沒有發展到如此嚴重的程度，但我確實看見很多青少年的行為問題處於對父母的抗議，而抗議的原因可能很多，可能是父母只在乎學業成績，而不理會他的壓力；可能是父母只忙著吵架，無視他的感受；可能是父母過於忙碌，而忽略了他的存在；還有壹個孩子只是因為父母道貌岸然表裏不壹，所以想用破壞行為來懲罰拆穿他們。2、不知道我究竟是誰。青少年常用符合同儕團體的行為表現來減輕自己的壓力，尤其是對那些成績比較不好的孩子來說，找到壹個可以被認同的方式，是對抗自己內心恐慌和無力感的捷徑。3、借著欺負最愛、最親近的人，來消化我的挫折。人類都具有這種求生和自我療愈的本能，我們通過“欺負”死我們、讓我們有安全感的人，或比我們弱勢。弱小的人，來消化自己壓抑的情緒。4、因為對現實世界束手無策，所以我把頭埋進沙堆裏。這個現象在人際關系能力比較差，或學習成績比較差的青少年身上常常可見。5、讓妳們嘗嘗我的感受……在這“小孩的頭安在大人的身體上”的怪物，要去面對許多激烈的壓力和挑戰。其中，躲也躲不掉、壹翻兩瞪眼的學習成績，就是個最難處理好的關卡之壹。此外，對自己相貌身材的滿意度、吸引異性的魅力指數、在學校權力階層中的地位、父母的管教方式等待，都是他建安的學習之外需要 應付的壓力和挑戰。如果沒有 獲得適當的引導或渠道去釋放這些情緒壓力，那麽最便捷的方法，就是找個墊背的和我壹起受苦。很多時候，青少年暴躁、不耐煩的行為，不過是模仿父母的情緒行為表現，或對父母加在他身上的情緒的反彈。所以，他們有可能是壹面鏡子，反射了我們對他的態度和與他溝通時所使用的言語和情緒反應。
希望可以幫助妳！