小孩子還不會掌控自己的情緒，遇到不如意，很容易哭鬧發脾氣。 不是小孩脾氣大不好帶，愛哭鬧的小孩也不是被家長“寵壞”，
小孩哭鬧發脾氣是成長必要的經歷，家長面對哭鬧的小孩，不要生氣也不要試圖阻止 甚至是訓斥他們，表現出不耐煩，這些都會對孩子造成很大的傷害。 '
接納孩子的情緒 關註孩子的感受 是父母給孩子最重要的愛 1家人壹直覺得小馬達遺傳了爸爸的基因，脾氣比較隨和。 從小到大都很講道理，很少因為小事哭鬧。
如果爺爺奶奶帶他去超市， 跟他說只能挑壹個自己最喜歡的玩具， 他就會選壹個，不再撒潑耍賴。
可是大家不知道的是，小馬達不是壹直都這樣， 他也有跟我們對著幹發脾氣的時候。
有壹次，表弟壹家來我家吃飯。 飯後小馬達就和小妹妹壹起去看動畫片了。 看了壹會兒，我就喊小馬達和妹妹去睡午覺。
小馬達說：我不想睡午覺，我想看動畫片。 我說：妳睡起來再看好不好？不然妳下午會沒精神的。 小馬達：那我再看十分鐘。 我同意了。
過了十分鐘，我提醒小馬達時間到了，小馬達眼睛離不開電視， 邊看邊說“等壹下等壹下”，並沒有主動關電視的意思。 我也沒什麽耐心，走過去強行關了電視。 沒想到，這個時候小馬達很生氣地跳了起來，抓起遙控器就往地上摔。 哎呦餵，我當時那個暴脾氣啊，臉立馬變了，厲聲吼道：妳在幹嘛？！
小馬達看我脾氣上來了，撇了撇嘴快要哭了出來。 本來在洗碗的馬達爸爸聽見動靜，立馬跑了過來問：怎麽啦怎麽啦？
我很生氣地把剛才的事情說了壹遍， 馬達爸心領神會，用手示意我交給他， 就把馬達抱進房間裏去了。
後來馬達爸跟我說：建議妳去跟孩子道個歉， 孩子因為妳關了電視他很生氣，而且妳後來還吼他。
我不服：為什麽要道歉？ 他說話不算數，還摔遙控器，我不能生氣了？
馬達爸拍拍我，意味深長地說：
那是妳的標準，妳不能按照妳的標準來評價他的對錯，孩子有自己的需求。後來，我跟小馬達去道了歉， 並解釋了我為什麽要關他的電視。 於是我們娘倆就和好如初了。
2或許因為馬達爸是心理專業出身的， 在情緒管理方面很有壹套， 在他的指點下，我慢慢明白： 孩子有情緒發脾氣其實都是正常的， 這是他們需求沒有得到滿足的表現。
當孩子開始發脾氣時，我們要做的不是立刻阻止， 而是幫孩子找到原因（理解他們）， 然後教他們如何表達、調節負面情緒。
好，下面來敲黑板了：我們具體應該如何做？ 1、充分理解接納孩子的情緒盡量幫孩子把具體的情緒表達出來。 拿小馬達摔遙控器這件事來說。
我應該蹲下問他：妳現在很生氣嗎？ 妳還想繼續看電視，但是我卻把電視關了，所以妳很生氣對嗎？
如果孩子情緒比較激動，想哭或者想摔東西， 我們都可以抱壹抱孩子，去安撫孩子的心情。
再大壹點的孩子，我們也可以嘗試自我吐露： 妳知道嗎，我以前也因為這種事很難過，很沮喪。
這樣還可以拉近我們的親子關系，孩子就知道： 哦，原來爸爸媽媽以前也會這樣，他們肯定能理解我了。
2、鼓勵孩子表達情緒和感受如果妳判斷孩子的情緒差不多穩定了， 嘗試引導孩子表達自己的情緒。
如：妳能告訴我妳為什麽要摔遙控器嗎？
有時候，我們理解的和孩子內心想的可能會有偏差， 所以我們需要慢慢引導孩子說出自己的想法。
這會讓孩子感受到我們的尊重， 同時也是在幫他們梳理情緒的原委。
3、教孩子如何調節負面情緒孩子的情緒可以被接納，但是不代表我們贊同這種行為， 所以我們需要給孩子做出正確的示範。
如，深呼吸！大聲說出來：媽媽我很生氣！我心情不好！
4、對剛才的情況進行分析解釋確定孩子已經願意交流， 並且已經能和情緒安靜地待在壹起了， 我們就可以開始解決具體的問題了。
如：妳知道我剛才為什麽要去關電視嗎？ 因為我們說好了再看十分鐘就要去睡覺了， 妳壹直都是個說話算數的小朋友，對嗎？
在處理孩子的情緒方面，曹穎就做得特別好。
在《二胎時代》裏，曹穎的兒子王子因為家裏突然多了壹個妹妹而不適應， 當他發現爸爸媽媽開始對妹妹特別好的時候，就很生氣，甚至揚言要讓媽媽出去。
爸爸當時聽到王子說這話，臉立馬就垮了下來， 很嚴厲地讓王子好好坐下吃飯，還數“1、2、3”來威脅王子。
但是曹穎很平和，她給了王子充分的理解和接納： 幫他表達情緒：妳是在生氣嗎？
把王子抱進懷裏，讓他哭壹會兒。
擁抱王子說：媽媽最愛妳了。
王子的情緒釋放得差不多了， 曹穎就引導王子調整情緒， 慢慢平靜下來，並試圖跟他進行交流。
等王子消化了剛才的情緒， 曹穎開始和王子解釋剛才為什麽要對妹妹好。
正是因為曹穎這種正確的處理方式，王子比同齡的很多孩子， 有著更好的面對、表達、調節負面情緒的能力。
3像曹穎這樣，完美平和地接納孩子的情緒，是需要壹定的功力的。 很多父母剛開始的時候，可能會像我壹樣， 不小心沒控制住自己的情緒，就對孩子發脾氣了。
那怎麽辦呢？
馬達爸爸還教了我壹招，讓我受用至今：
別排斥情緒，和情緒待壹會兒也挺好的。孩子有情緒是正常的，我們大人有情緒也是正常的。 當我們的情緒沒控制好的時候，索性正視它，就像陳小春壹樣。
陳小春算是暴脾氣裏的戰鬥機了—— 兒子自顧自地玩擴音喇叭，他的臉色會變；
兒子走路走得慢，他會不耐煩；
兒子沒穿鞋就往地上跑，他會原地爆炸； …… 但是Jasper並沒有因此而感到害怕， 而是會跟爸爸隔空喊話：妳能不生氣了嗎？
陳小春立馬意識到自己的情緒不對， 馬上跟Jasper道歉，親吻Jasper說：對不起，爸爸愛妳。 Jasper欣然接受：爸爸，我也愛妳。 所以說，陳小春壹家的情緒都很健康。
情緒健康，並不是說我壹直沒有負面情緒，壓抑我的負面情緒 而是在我有負面情緒的時候，讓它自然而然地釋放出來，然後我正視它
這個情緒不好，我應該道歉，或者解決問題。 我也是個脾氣不太好的人，有時候沒忍住就心態爆炸。
但是我現在越來越不回避這種情況，會及時道歉： 對不起，我剛才在想別的事情，跟妳發脾氣了。
馬達爸和小馬達都會接受，有時候小馬達還會跑過來主動抱抱我。
而神奇的是，當我開始接受自己的情緒， 我在面對小馬達的負面情緒時， 心態變得越來越平和，不再像以前那麽容易暴走。
很多文章說：父母情緒穩定，孩子的情緒才穩定。誠然，這是最理想的狀態。 但是父母的穩定情緒是建立在妳接納了自己的情緒的前提下的。
如果妳壹直壓抑自己的情緒， 回避自己的情緒，就永遠沒辦法做到情緒穩定。 所以先接納妳自己的情緒，告訴自己： 沒關系，有情緒是正常的，我可以先照顧自己的情緒； 等調整好了再去照顧孩子的情緒。
4照顧自己的情緒，並不意味著面對孩子時，妳可以隨心所欲。 有些回應的雷區，我們千萬不能踩：
1、恐嚇威脅“不要再鬧了，再鬧就把妳扔出去！” 這類話不但會剝奪孩子的自尊心和安全感， 還容易讓孩子采取更危險的方式 進行報復 ， 可能會傷害到自己和別人。
2、有求必應“妳別哭了，妳不哭我就給妳買巧克力。” 用賄賂的方式息事寧人，容易讓孩子養成“情緒勒索”的壞習慣。 他就以為，只要壹哭就可以得到自己想要的。
3、貼標簽“哭什麽哭，壹點男子漢的樣子都沒有！” “妳就知道哭，壹點都不懂事！”
這些標簽都會扭曲孩子的自我認知，覺得自己真的是這樣的人。 壹旦妳剝奪了他們發泄情緒的權利，他們就很容易出現情緒表達障礙。
4、阻止孩子“有什麽好哭的！妳看人家都沒哭！” 這是典型對孩子情緒的輕視， 無形之中就在妳和孩子之間築起了壹座無法逾越的高墻。 孩子以後不會再和妳交流，也不會再釋放自己的情緒。
5、以暴制暴“妳是不是想氣死我啊？！” 在孩子發脾氣的時候，用更加粗暴的語言回應孩子， 讓孩子覺得發脾氣沒什麽大不了的。 長此以往，只會是惡性循環。
6、推卸責任“都怪媽媽，我們不跟媽媽玩” “打地板，都是地板的錯！” 當孩子受挫，我們通過這種方式來安撫孩子， 孩子漸漸也會養成遇事甩鍋的習慣。
孩子在年幼時，就需要有壹個學會控制情緒的過程。 如果這個時候，我們沒有給予足夠的關註和愛， 沒有充分地接納孩子的情緒，沒有為孩子做到正面的示範。
那麽孩子往往會變得叛逆，歇斯底裏； 或是壓抑內心情緒，敏感脆弱，只顧討好他人；
亦或是越來越肆無忌憚，成為令人討厭的“熊孩子”。
因為他們的內心從來沒得到過理解，也不知道怎麽合理地表達情緒。
那些長大後和父母親子關系淡漠； 當面對重大變故，會產生心理健康問題的孩子， 大多是因為小時候，父母沒有處理好孩子的負面情緒問題。
所以，不要回避輕視孩子的負面情緒，也不要做壹些無效的回應。 接納孩子的情緒，關註孩子的感受。 這才是為人父母應該給予孩子的最重要的愛。