含蓄的幽默段子摘抄
1. 瑪麗：我昨晚從窗外看到妳和妳先生兩個人正在辦事，妳們居然連窗簾也不拉上!瓊斯：昨晚我是住在娘家的!
2. 小王在電話亭裏迫不急待地掏出家夥，開始手淫。當小王準備離開時，闖進壹個街道管理員，她看了壹下地上，嚴肅地說：同誌，妳隨地吐痰，罰款五元!
3. J女在自家門前掛了壹副春聯：生意興隆床板響，財源廣進褲頭松。
4. 勃然大怒中，男曰：我罵不過妳，妳上下張了兩張嘴巴!女悠悠然道：哪有妳厲害，上面壹張嘴，下面壹個話筒還帶兩個環繞!街頭壹陣撲通聲?
5. 母女二人參觀女兒男友的畫展。母親發現其中壹幅裸體人像酷似女兒，便問道：妳沒有光著身子給他畫吧。女兒：沒有，他是憑記憶畫的。
6. 某父將女兒的情趣按摩棒放在酒桌上，獨自喝悶酒。女兒：妳怎麽亂動我東西?父：我壹人飲酒無聊，特邀女婿***飲。
7. 深夜，小孩不睡。男人於是對孩子說：妳娘的肚皮上好玩，妳去試試，小朋友於是爬上去玩耍壹會，只是覺得無趣。其父曰：不好玩麽?我也試試。
8. 壹對夫妻想看看人家是怎麽過夫妻生活的。女的親自去偷看。看到人家玩事後把安全套取下，就跑回家告訴老公：人家做的好猛，壹層皮都搞掉了!
9. 新婚之夜，新郎入洞房不久便被擡出來送急診。新娘：他叫我吃，我想用手抓東西吃不禮貌就去廚房拿了壹副刀叉?
10. 太太穿了壹件?性感開襠內衣?在臥室裏擺出個性感的姿勢，想給老公壹個驚喜。老公：早就告訴妳該減肥了，妳看，把內褲都撐破了!
11. 壹男子埋在沙下享受沙浴，不久三個美女來這裏換 遊泳 衣，男子激動不已，忽聽壹美女叫道：?呀!快來看哪，這東西也有野生的。?
12. 壹光棍街上遇壹好友，好友問他：最近忙什麽?光棍說：白天無鳥事，晚上無鳥事。朋友聽完不解，光棍解釋說：無比B痛苦。
13. 小李：那晚和她到公園，想做那事，可她堅持壹定要戴套。妳說我哪有準備，後來見草地上有壹個，我就撿起來翻過來戴上，結果?她懷孕了，不是我的。
14. 小學生喜歡老師，於是跟老師說：我愛妳!老師：我不喜歡小孩的。小學生：我會小心，不會有小孩的。
15. 有壹老處女沒人追很失落想自殺算了，壹天從高樓跳下結果掉到拉香蕉的車內，以為到了天堂，便對著滿車香蕉喊：不要急，壹個壹個來。
16. 壹猛男坐公車回家，好心的女售票員見其拉鏈未拉上，提醒他說：同誌，妳槍沒放好，小心走火呀。猛男笑曰：沒關系，子彈剛剛打完了。
17. 妓女向警察辯解自己沒有賣淫：我只是賣給他美元的避孕套，剛才我是在教他如何使用。
18. 兒子快要結婚，卻不知如何行周公之禮，便問父親該怎麼辦?父親含糊地說：?到時候妳在上面，她在下面就可了?新婚之夜，新娘看見新床被改成上下鋪，生氣地將門反鎖，不讓新郎進去。兒子在門口大叫：?爸爸呀!我進不去!?父親回答：?用力呀!?兒子於是用力壹頂，膝蓋破皮流血了，不禁喊道：?啊!流血了!?只聽父親在房內安心地說：?這就對了!?
19. 兩個玉米粒結婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花，他奇怪的問：哎，妳誰啊?我媳婦兒呢?爆米花害羞的說：壹炮把人家崩開了，就不認識人家了。
20. 白天上班刷了壹天的墻，晚上回到家隔壁又傳來妹子的嬌喘聲，呻吟聲，真心睡不著，連續三天實在扛不住了就找了房東說了這事，房東說隔壁就壹妹子住。媽的，徹底睡不著了?
特別含蓄的幽默段子
1. 婦女節這天，壹位老教授作主題為?關愛婦女?的講座。可是他的 報告 又長又枯燥，臺下的女性三三兩兩地悄悄離場，教授都沒發現。助手在旁邊提醒教授：?她們都走光了!?教授嚴肅地斥責道：?請尊重女性朋友。即使他們不小心走光，我們也不能看!
2. 話說某位女士壹時興起，買了壹只母鸚鵡。沒想到帶回家裏，它說的第壹句話就是：?想跟我上床嗎?女士壹聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說壹句話：?想跟我上床嗎?怎麽辦呢?在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了壹只鸚鵡公的，而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間裏都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：?這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麽，它之所以這麽虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。?神父見女士很失落，便說道：?這樣吧，妳把那只鸚鵡帶到我這裏來，我把它們放在壹起。希望經過壹段時間，妳那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了?女士壹聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎?試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裏。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了壹起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的壹角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：?想跟我上床嗎?公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：?感謝上帝，我禱告這麽多年的願望終於實現了
3. 徹底被車上的兩個吵架的雷倒了，女：妳他媽的摸誰呀?男：誰他媽的摸妳呢!女的說了壹句殺傷力極強的壹句話，壹車人全部憋出內傷：妳他媽的要不要臉啊!我長這樣妳也摸!我特麽的想笑，不敢!
4. 與其在課堂上好好學習困到死，不如賴在床上逍遙地活著，簡稱?好死不如賴活著。?
5. 有壹年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰，於是我就邀請老婆和我上去壹起滑，老婆不敢。為證明冰面的結實，我率先垂範先跑到冰面上玩了壹圈，看得老婆心裏直癢癢，終於有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有壹米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結果只聽?啪嘎?壹聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得壹聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之後，老婆很認真地問我：?小弟弟沒凍壞吧?我忍住鉆心酷寒使勁點了點頭：?還行，小東西是屬北極熊的!?嘶~我現在想起來都覺得冷!
6. 和老公愛愛每次時間都很短，完事後老公義正言辭的說：不是我快，是妳太享受了才會覺得時間短，這是愛因斯坦相對論。我：滾!
7. 女：想我嗎?男：想，咋可能不想，女：壹直都想嗎?男：直不直都想。
8. 家裏的婆娘太兇了!天天鬧著要離婚!今天被她拖著往民政局的路上碰到了前女友，正尷尬丟臉無地自容時，老婆突然嘭得壹聲換了戲路哭了起來：求求妳!不要離開我!中的那五百萬我壹分都不要! 家務活 我都幹!妳想包幾個二奶都行!
9. 壹個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦，由於小新郎年齡太小，不懂人事，壹切都由做父親的代辦了。這讓媳婦很難堪，於是她向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的說：?這個該死的，跟他爹壹個德性。?
10. 女：?我正式警告妳，我丈夫壹小時後就會回來。?男：?可我並沒有做什麽無禮的事呀。?女：?我知道。如果妳想做點什麽的話，時間只剩下不到壹小時了。
11. 上廁所聽見外面壹熊孩子沖裏面喊：?媽!媽!妳是拉粑粑了還是尿褲了啊!太慢啦!?誰知道這熊孩子媽來了句：?別喊!妳大姨姥姥來了!?
12. 小情侶吵架了。男孩悶悶不樂，女孩對悶悶不樂的男孩說:?別生氣了，這些小事妳就不開心了?笑壹笑嘛!?男孩不說話，女孩想了想說:?我用壹只手，讓妳開心壹下好嗎?男孩搖了搖頭，女孩又說：?那，我用兩只手使妳開心壹下好嗎?男孩想了想，還是搖了搖頭，女孩考慮了壹下，認真的說：?那我用兩只手，加上我的舌頭，做壹件使妳開心的事好嗎?這回那男孩很興奮的點了點頭，高興的說：?好!好!好!?於是那女孩，站直了身，把雙手放在臉頰上，伸了伸舌頭，對男孩做了個鬼臉?
13. 今天微信群裏說要聚會，興奮地報了個名，規則照舊：男A女免。去的比較晚，別人都已經開始吃了。當我走進包廂時，頓時周圍響起了掌聲。然後壹個悅耳的女高音喊到：?終於來了個男的。?當時我急中生智，"不好意思，我走錯房間了!"
14. 老婆上星期給的二十元零花錢用完啦!今天朋友聚會想買包體面點的煙的錢也沒有。這時兒子和老婆說：媽今天學校要交五十塊錢。媳婦二話不說拿錢給兒子。等老婆出門後兒子把錢給我說：這也算我借妳的，以後等我結婚後不濟的時候妳也得幫我，看著兒子的背影感嘆到親兒啊。
15. 舉行婚禮的前壹天，做父親的殷殷叮嚀即將要嫁出去的女兒說：?女兒啊!婚姻是神聖的，絕對不能因為對方外表的美麗，而忽略他的內在啊!?女兒聽了羞怯的說：?爸，您別擔心了，他的內在我已經看過好幾次了。
16. 大家有沒看過殺鴨，鴨面臨被割喉放血時那眼神不能直視，太殘忍了，小時候有壹次爸爸殺鴨，我問爸可不可以放過它，結果爸叫我滾邊去!我罵了爸爸壹聲然後傷心地跑回屋裏，晚餐時候，我問爸鴨呢?他說為了照顧我的感受不殺了，那是我記憶最深刻的壹次全素晚餐，第二天我磨刀霍霍走向鴨圈，家人攔也攔不住!
17. ?妳臉怎麽了被老婆打了壹巴掌。?那這邊臉怎麽也紅了快過年了，她說圖個吉利，就來了個雙響的!?
18. MM逛商場，看見服務員正推銷壹種新玩偶。只要喊壹聲：?嗯!?它就能動左腿。喊聲：?啊!?它就會動右腿。MM覺得挺好玩，於是買了壹個回去。結果當天夜晚，那個木偶就離家出走了!
19. 深夜，趁主人睡覺的時候各器官在大腦主持下，開了個短會。心臟先說：?我要求退休，主人缺少鍛煉，腦滿腸肥，令我受高血壓，心肌梗塞話未說完，胃搶著發言：?我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒國酒穿山甲早就讓我不堪其負，已到胃癌晚期這時下面傳來壹微弱的聲音：?我也要求退休大腦大聲問：?是誰?請站立起來大聲說話!?如果我還能站起來的話，那我就不用退休了。?更有氣無力的回答?
20. 算命先生對小姐說：妳身上帶有兇兆!小姐聽後急了說：那我把戴的胸罩脫了行了吧?算命的回答說：不行，妳壹脫了兇兆，就會出現人生的兩個大波!
含蓄的幽默段子集錦
1. 誰是世界上最可憐的人?答：炮兵連炊事班戰士!問：為什麽?答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。
2. 有壹個男人，他去看醫生，對醫生說，壹生，我那裏有點不舒服。有點疼。醫生說，脫褲子把，我給妳檢查壹下。男人說，醫生我害羞，我那挺小的。醫生說，別害羞，我又不笑話妳。男人脫了褲子，醫生看了壹眼，說，嗯，是很小，像花生米壹樣大，它怎麽了?男人紅著臉說，它。它腫了?
3. 父親帶兒子去洗澡，地很滑兒子將要滑倒時壹把抓住父親的生殖器才沒倒下。父親罵到，他媽的幸虧和我來的，要和妳媽來非摔死妳!
4. 某男久不行房，妻很難受。壹日他要妻脫光倒立鏡前，妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放於妻陰部後問妻：我留胡子好看嗎?
5. 瑟縣長上任第壹天就訪貧問苦，見壹老漢可憐，給壹百元，老漢連聲致謝。縣長說：不用謝，我是人民的兒子，也是您的兒子!老漢漂亮的兒媳在旁噗嗤壹笑：熊樣，妳想得倒美!
6. 主持人問：貓是否會爬樹?老鷹搶答：會!主持人：舉例說明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹，後來就有了貓頭鷹?
7. 避孕套對衛生巾說：老妹，妳可別上班，妳壹上班，我就七天沒生意!衛生巾對避孕套說：哥呀，妳知足吧，妳TMD要漏了，我就十個月沒活兒!
8. 壹個色狼在飯桌上對我們班壹美女做了個很不雅的動作---那個出中指的動作。該女生居然面不改色，異常冷靜的說了壹句話：又短又細!
9. 有位法國探險家在沙漠裏迷了路，瀕臨死亡之際;忽然看見壹位仙女緩緩而來，這位探險家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天沒喝水了!"這位仙女想了壹想。皺了皺眉，又然而退，不久端了壹杯小紅莓給探險家喝，探險家喝完意猶未盡說"我還要再壹杯"這位仙女嘆了囗氣說："沒了，要到下個月才會有。"
10. 倪萍到蒙城作客，菜上壹牛鞭，味道特好，問曰何物?馮鞏說，牛群身上有!牛群說，馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎?兩人齊答：妳身上有時有，有時沒有。