當能力上升到壹定的高度，問題不再是問題！
凡人總是有各種各樣的痛苦。然而痛苦源於自身的能力。
同壹個問題，對於馬雲來說可能都不是問題，但對於壹些人來說就是個大難題。
存在壹些解決不了的問題人們就會產生痛苦，當有能力解決問題的時候，問題不再是問題，痛苦也自然會消失。
昨天下班後，和壹個進修生在產房的走廊聊了近壹個小時。我們主要聊家庭教育和家庭關系。
進修生的老公是軍人，在部隊，每年除了年假，都不在家。
家裏大兒子3歲，小女兒1歲。家公家婆在這裏幫忙帶兩個孩子。
她也不是在指責埋怨家公家婆，只是說起這些關系有些無力感。
然而我聽了她的描述，即使使用位置感知，現在她的角度，內心依然平靜如水，反而對老人多了些疼惜。
有幾個畫面讓我印象深刻，我把它寫出來，並分享我的想法：
1.“家公家婆在家什麽也不做，也不會花心思給孩子們做壹些什麽好吃的。”
我的想法：我覺得我們作為兒媳婦的，首先要有壹顆感恩的心！家公家婆已經把老公撫養成人了， 他們的任務也完成了。
幫我們帶小孩，他們並沒有這個義務。
即使他們不幫我們帶小孩，我們仍然有義務、有責任為他們贍養終老。因為他們撫養了我們的老公。
如今他們二老背井離鄉，來到大都市，重新適應新活，幫忙帶小孩，我覺得不應該對他們再有任何的要求了。
他們已經為我們付出很多了！
他們在那個物質匱乏的年代，溫飽都成問題，或許他們根本不知道要怎麽為小孩做好吃的？
到了他們這個年齡，每天帶小孩或許已經精疲力盡！
2.“家公生病了也不說出來，不去看病也不吃藥，更加不起床吃飯，只是在房間睡覺。
進修生覺得非常的氣憤，她照顧兩個小孩已經不容易了，老公又沒在身邊，如果家公病情嚴重會傳染給小孩也會給她造成更大的麻煩。她自己的媽媽自己病了，她已經心力交瘁了，如果還要照顧家公家婆兩位老人，她簡直要崩潰了。
那壹次她對著家公家婆發飆了。”
我的想法：在那個年代的老人家，他們都比較節省。有病壹般都是拖著，實在不行再看，這也許是他們固有的思維模式。
加上城市的消費很高，他們知道看壹次病需要花費不少錢，到醫院看病也很麻煩。或許他們的初心是為兒女節省費用。
我想大多數朋友們的父母應該都是這樣的思維模式吧？包括我的爸爸媽媽，家公家婆都是這麽想的。
當我們看到老人家背後的動機時，我們心中滿滿的心疼和憐愛。
我們可以好好的和他說，不需要發飆。
3.“進修生的媽媽病了，她當時懷著二寶，帶著大寶陪媽媽去醫院看病，夜晚很晚才回家，家公家婆也沒有問候壹聲， 他們呼呼大睡。”
我的想法：每個人都希望被關心，被關註。但是在那個年代的人，包括現代的很多人，他們都不善於語言的表達。
或許他們已經等了很久，夜了實在很困，才睡覺的。
我覺得對於家公家婆的問候，有是錦上添花，沒有也不要放在心上。我們永遠不去要求別人，只要求自己。
4.“進修生的媽媽愛女心切，覺得女兒在廣州進修吃不好，每次回家家公家婆也沒有做壹些好吃的給女兒補補。”
我的想法：對於這壹點，我真的覺得更加不應該。老人家每天帶兩個孩子已經夠累的，還要求他們做好吃的給兒媳婦補補。
不知道進修生的媽媽，如果作為家婆，是否也能這樣去對待她的兒媳婦呢？
家公家婆為我帶孩子，已經是對我們莫大的幫助了，其它壹切都是次要的。
可能有些人會覺得他們也是幫他兒子帶孩子呀，他們是帶自己的孫子。
但是我勸各位兒媳婦千萬不要這樣想，孩子是我們自己的。
帶著感恩的心，生活才會幸福！處處要求別人只會讓自己更難受。
5.“有壹次她在上班，通過手機監控，看到家婆不小心被兒子反鎖在陽臺外面。
兩歲多的兒子非常害怕，哭的都嘔了，她立馬打車回家叫人撬鎖，而她打車回家的過程要半個小時，她非常的生氣，已經多次和婆婆說要小心，竟然還發生這種事。”
我的想法：發生這樣的事，我覺得最不想的就是家婆，我覺得那壹刻，家婆肯定也驚呆了！被反鎖在陽臺外面，她肯定是最不想的。
壹個人的生活習慣是很難改的，特別是老人家，大半輩子了，我覺得只有我們年輕讓老人。加上他們離鄉背井，無論生活習慣，還是氣候，還是人際關系，他們都要重新適應，他們還要看我們的臉色。
現在請大家換位思考壹下，假如未來妳做爺爺奶奶，到壹個陌生的地方或者到國外去為他們帶孩子，妳的感受會怎樣？
老人家沒有義務為我們帶小孩，妳要麽請保姆，要麽選擇他們。如果選擇他們就應該接納和包容他們所有的壹切！心懷感恩之心！
我和家公家婆住了11年，沒有吵過壹次架。
我的婆婆是世界上最好的婆婆！
我每天都會被她感動！
家公家婆回老家後，我壹直和他們保持良好的關系。
有時候做壹些家鄉的美食都會發照片給他們，也經常和他們視頻！
即使家公家婆有三個兒女，我認為除非我們自己都經濟困難，否則都應該由我們來贍養老人。
雖然對於家公家婆來說，他們有三個子女，而對於老公來說，父母是唯壹的！
無論是對自己的父母還是伴侶的父母，請大家多孝敬老人。子欲孝而親不在是痛苦無法彌補的！
或許有些人會覺得我以上的分享很理論化，現實就很難做到，現在我和大家分享壹些我的真實事例。
我家公家婆都是農村人，他們是黃土高原的人。那個地方非常的缺水，包括我們現在回去，大小便以後都是用土埋著，不像城市用水沖。所以他們第壹會很想節省用水，
第二，他覺得有尿灑落在馬桶周圍很正常。
所以我家公每天上廁所，都會把馬桶搞得很臟。對於壹個在醫院工作，有潔癖的人來說是很難忍受的。
我跟老公說叫他爸上廁所，註意點，我老公說傷自尊的話不能說。
或許我家婆說過他，但是老人家壹輩子的習慣真的很難改。
包括我家婆，都是用洗衣機洗完的水來沖廁所，幾乎廁所都沒沖幹凈的。說了他們也不會改。
我知道他們第壹是很節省，第二是他們舊有的模式很難。
我智慧的媽媽告訴我，他們在這裏，妳每天只需要洗廁所，如果他們不在這裏，妳什麽都得幹。（勤勞善良的婆婆把壹切的家務都全包了。）
我覺得我媽媽說的特別對，所以我也默默的接受這壹切。
我的內心是非常理解，包容的去悅納這壹切。
我家婆因為牙齒不好，她認為猛火炒青菜那樣炒不熟，她每次總是把青菜煮了很熟，再炒。
我和她說過，但是她仍然按照她的做法。
後來我覺得她每天在家做家務帶孩子已經很不容易了，如果我想吃炒青菜，我應該下班後自己去買，然後自己去炒。
如果壹味要求家婆要炒出我想要的青菜，那我就太過分了。
所以如果我自己不去炒，我也不會怪家婆沒做出我想要的菜。
反而我覺得是我要理解老人家牙齒不好，應該吃軟壹點的青菜。
當我看到家婆，每天帶孩子做家務已經很不容易的時候，我就會覺得我要求她再做任何事時，就是我的要求太高了。
當我這樣想的時候，我的內心就非常的平靜。
因為家公家婆背井離鄉來到陌生的城市，要適應廣州的氣候，飲食，以及人際關系，這已經很不容易了。
每天還要做家務，帶孩子，如果我還要給他們臉色看，那他們就太難了。
所以我盡量讓家公家婆有主人的感覺。在家裏基本上都是家婆說了算，她想做什麽就做什麽，我不會挑剔。好吃，我就多吃，不好吃我就少吃。
我們家裏房間門口掛滿了西北高原的各種門簾，廚房也掛了家婆自制的窗簾，對於城市人來說，會覺得很怪，但是我非常理解家婆的用意，我什麽也沒有說。
有壹次家公對我很生氣。事情是這樣的：
那天是六壹兒童節，老公帶女兒去逛街，買了禮物。
因為我之前答應了女兒買禮物，於是下班後又帶女兒到樓下去買東西。
家公認為我不應該這麽寵女兒。於是我按了幾次門鈴，他坐在客廳看著我都不開。
當時家婆在洗澡，老公在房間開著空調聽不到。後來還是老公出來開門的。
我非常理解老人家節儉，還有為我們教育小孩好的用意。所以我壹點都沒生氣。
當時我們買了蛋糕，我切了蛋糕就第壹時間叫女兒端給爺爺。
還有很多類似這樣的小事。但是我壹想到他們在這裏幫我帶孩子，我覺得這壹點就足以忽略其它壹切了。
因為有錢都請不到放心的保姆。
爺爺奶奶的愛肯定是發自內心的真愛，而且壹個大家庭更加有利於孩子的成長。
當我們的能力達到壹定的高度，當妳能夠理解老人家背後的正面動機，妳就可以包容接納壹切。
妳的認知到了哪裏，妳的敬畏就到了哪裏；
妳的敬畏到了哪裏，妳的臣服就到了哪裏；
妳的臣服到了哪裏，妳的柔軟就到了哪裏；
妳的柔軟到了哪裏，妳的慈悲就到了哪裏；
妳的慈悲到了哪裏，妳的愛就流淌到哪裏！