我不是個朝三暮四的人，只是偶爾還是會想起妳，想妳過的好不好，想妳有沒有多穿衣服，也會想妳會不會在某個時候也會想起我。
分開那年我們都還是孩子，如今卻都到了談婚論嫁的年紀，偶爾接到妳的電話，也會歡欣雀躍，或許在旁人看來，這是不地道的，可那種感覺很辛福。也許，這壹生都不會再像喜歡妳那麽喜歡壹個人了，也許除了妳，我不會在遇到更心動的人了，我依然覺著那是自己的幸運，因為可以遇見妳。
我不是稱職的女友，因為心裏常常會出現妳的身影，也會在某個漆黑的夜晚會想妳。有時候我特別的矛盾，不知道滿肚子的話要和誰講，幸好有電腦，幸好還有他聽我嘮叨。
知道嗎？現在的我很矛盾，我不知道自己所做的選擇是對是錯，但對於現在的他，我依舊不是很確定，不會像對妳壹樣那樣可以把自己完完全全交付。
我們在壹起快200多天了，但那種感覺還是很模糊，總覺著他不是那個我壹直等待的人，總覺著我們之間隔著些什麽，但具體是什麽，我又說不出來，也講不清楚，總之是那種很模淩兩可的感覺。
常常會覺著他和我特別的不壹樣，他是那種有些復雜的人，而我簡單的就像壹張白紙，看壹眼就知道是什麽，以至於，我常常懷疑，他究竟是愛我呢還只是覺著我適合做妻子又或者我只是他寂寞時用來磨蹭時間的談話人，這壹點常常伴隨我左右，我有時候真的不知道他究竟和我在壹起是怎樣的心境。不是我不夠自信也不是不夠相信他，只是，有時候我真的有這種感覺。
對於我來說，我愛他。所以，不管我會去哪裏又或者在幹什麽，只要是他打來電話，我永遠是那麽開心，拿著手跑到外面去接聽，就是想和他多說幾句話，知道關於他的所有。而他，只要不是壹個人的時間，永遠將我拋之腦後，因為有別人的陪伴，所以他常常這個樣子，讓很是不夠確定他究竟愛的是我還只是想找和人過日子，如果只是為了找個人過日子，那這樣的愛情、婚姻不是我想要的，我寧願壹個人，也不要成為別人的將就。
不管是他父母來，還是他回父母的身邊，他對我總之很冷談，甚至從前所有的關心統統被沒收，他壹個人的時候會和我打電話，會壹直陪我睡著，但回到他父母家中，他連電話都不會給我打，甚至只是在微信上告訴我他睡著了，然後說晚安。
真的，有時候她對我的好，讓我竟有些莫名的懷疑和不確定。
我可以很負責的說自從回來之後，我都不是很快樂，因為瞞著父母的心理，常常讓我很自責；因為辭掉工作的負擔，常常讓我整宿整宿睡不著覺，如今，臉上又莫名起來些不知道是什麽的小紅痘，所以，我壹直活的很困惑。
曾今說要十月份兒回來的我，突然四月就回來了，然後，我好像壹個傻子壹般為了個男人丟掉工作，是不是遇見他之後，我所有的好運氣都散開了，我開始不在先曾經那樣努力，也許愛情能成就壹個人也能毀掉壹個人。
我開始有些不喜歡現在的自己，那樣傻，那樣天真的相信愛情，愛情不過是生活的調味劑罷了，沒有它依然可以活的很幸福。
嘴上說的很好作家，作家，妳那壹點像是個作家？
妳知道嗎？遇到優秀的人才可以使得自己更加優秀，如果那個人沒讓妳優秀反而比曾經更差了，這樣人更不就不是對的人，是吧？我想也是呢，別再拖著彼此了，早點放手對大家都好，他可以早點遇到那個他對的人，我也可以不用再耽誤自己。
好吧，什麽都別說了，除了努力，沒什麽途徑可以做的了，張建明，謝謝妳讓我嘗過愛的好，但我覺著我們或許的真的不合適。應該給妳自由，讓妳去尋找真正屬於自己的藍天。
話就到此吧，其他也不想在多說其他了，衷心祝願妳幸福快樂。就讓我們忘記曾經，壹起去找尋正真屬於我們的未來。
我想說的通通都講出來了，很舒服，長久以來壹直憋在心底，真的有些不舒服，也謝謝傾聽這些沒著落的話。
好好照顧自己，壹直住在我心裏的妳。