很多人都說，每個人都是折翼的天使，唯有找到另壹個單翼天使，才能相擁飛翔。每個人攙扶著對方，盡管很累，也要告訴自己其實幸福，每壹天都苦撐著盡量飛得遠壹點，證明出自己當初並沒有選擇錯。
也許是早已過了會為愛瘋狂的年紀，也許是知道愛情不會是生活的全部，於是不再毫無保留的用盡全部去追尋愛情，沒有了當初飛蛾般的撲火的熱切，只是想，簡簡單單，唱著單身情歌，過著壹個人的生活。壹個人，只有單身的情歌，盡管沒有甜蜜，沒有纏綿，卻有了另類的灑脫，或許再加上淡淡的憂郁。其實單身情歌有很多，唱不完的永遠是壹種對未來的期待……
偶爾看見擦肩而過的情侶，親親熱熱，也會妒忌，還有吐不出的羨慕。羨慕過後仍然很快回到自己的生活軌跡。壹個人，照顧著自己，學著或者是試著好好地愛自己，試著壹個人面對風雨後的傷痛，試著壹個人慢慢的堅強，證明自己的世界可以沒有妳。沒有妳，我依然會過的很好，依然會代替妳好好地愛自己。
壹個人活在大千世界，或許有些形單影只；壹個人面對風雨後的苦痛，或許有更多傷痛；壹個人期待未來，或許有更多無奈。無論是孤單還是傷痛，無論是無奈還是仿徨，我們會在不斷地苦痛中，找回曾經迷失在愛情中的自己，試著堅強，更好的生活。壹個人，面朝大海，也會春暖花開。
當壹次又壹次的失去，當壹次又壹次的傷害，徹底擊碎了少的可憐的自信，開始畏縮，開始害怕，開始後退。退回了自己的內心，關上窗，封閉起來，躲過霧霾與狂風，學會享受寂寞。風雨過後，也許陽光會再次回來，只是不知道會是多久之後。慢慢的坐在窗前等待，不再輕易付出，讓曾經傷痛的心可以在時間中慢慢愈合，慢慢遺忘，慢慢消失。
壹個人，壹片天，壹首歌，壹個世界。
壹個人的日誌2華燈初上，走在街上，到處都是相互依偎的情侶。大大小小的商店裏陳設著各種能表達愛意的商品，就連沒有溫度的城市裏閃爍的霓紅燈都顯得極其曖昧，充滿誘惑。
獨自壹人，頂著曖昧的夜色，徘徊在寂寞的街道，花店的玫瑰花擺在顯眼的位置，那麽妖艷，在其它花兒的襯托下，神聖而高貴；服裝店的情侶裝掛在墻上，那麽張揚；躺在盒子裏的巧克力抑制不住內心的狂喜，躍躍欲試，想要跳起來，居然還向我微笑，在諷刺我嗎？我那麽寂寞，那麽孤獨
壹個人的情人節，沒有玫瑰，沒有巧克力！所有的喧鬧，歡笑都與我無關！
坐在這個有著太多不堪回首之往事的地方，記憶中的壹切已經蒙塵，傷口也已結疤，但是心依舊再痛，依舊不能平靜的面對
腳下踏著的每壹寸土地，都有血淋淋的回憶；眼神接觸到的每壹個地方，都有心碎的聲音；雙手撫摸的每壹件物品，都有錐心的疼痛。
曾經滄海，回憶起以前壹起的情景，痛苦和眼淚把所有愛情的痕跡壹點點沖洗得越發蒼白，脆弱和無力。
所有的壹切美好都被我的年少輕狂，被我的任性自私，被我的心高氣傲給無情摧毀，在傷害他的同時也傷害了自己，當時不覺痛，到真正清醒後方才明白究竟有多痛徹心扉，方才看到原來幸福已離自己遠去、、、後悔又怎麽樣？心痛又怎麽樣？不還是回不去了嗎？不還是要自己壹個人承受所有的傷痛嗎？
不知道為什麽，在這種空氣中飄著濃濃愛意的夜晚，自己會有這麽多牢騷可發，與這歡慶的氣氛有出入，幹嘛要煩惱呢？自己壹個人也很好啊！不是已經習慣自己孤零零壹個人了嗎？都已經壹個人了，還有什麽可害怕，可煩惱的呢？
學生時代，我們走到壹起，陪伴彼此走過了那段讓人難忘的日子。我不難過，只是為什麽眼淚會流，我也不懂。經歷過3年的愛情，結果還是以傷心告終，是我放棄了，我堅持了那麽多年,卻放棄了。
其實，沒有人懂我的難過，我只讓別人看到我的笑。
不知道未來是什麽樣子，只能說，有時候，現實太殘酷，殘酷到磨滅了%
壹個人的日誌3其實也不是第壹次壹個人過情人節了，但卻從未像此時般想要為自己這沒有情人的情人節寫點什麽……也為那段微微變質的感情……
今天的天氣很好，早上壹起來就看見了東方快要升起的太陽。拉開窗簾，又是美好的壹天開始了吧。到街上逛，全都是壹對壹對的情侶，我只是微笑，對著每壹對人微笑。至少他們是幸福的，他們擁有自己的愛人。我只有踢開路邊的小石子，什麽事也做不了。
情人節是情人的節日，感覺自己好像是多余了的。沒有人陪的情人節只剩下寂寞了。也許我深愛的人正在想其他的人呢，心裏只是覺得好痛吧。只有看著那些壹對壹對的幸福的人們不斷苦笑。心裏只是覺得空蕩蕩的。這麽好的天氣，可心情卻壞到了極點，我是不屬於情人節的，這個節日也不屬於我。我想，好多人也應該和我壹樣的，在沒有人陪的情人節裏，只有對著網絡靜靜地安慰自己。我已經度過了好多好多個沒有女孩的情人節了，也從未過過壹個有心愛之人陪伴的情人節。今年也是壹樣的，我會給自己泡壹杯咖啡，聽聽歌，盡量壓制自己，以免眼淚不知不覺地流下來。
不知道她好不好，那個總是笑地那麽幹凈的女孩，那個那麽天真的女孩，我想默默地守護著她，她也擁有她自己的生活，自己的世界，自己的朋友。我有時候也會想，她開心就好吧，我可以陪她壹起
開心，陪她壹起傷心，即使她不知道還有那麽壹個男孩壹直在默默地喜歡她，那又怎麽樣呢？至少我們的心裏還有壹點點地寄托吧，給我們沒有情人的情人節的禮物。很多人也會有這種經歷，喜歡的人不喜歡自己。那就不要說出來吧，埋在心裏，至少我們還可以在角落裏看著她開心地笑。說出來後這段曾經純美的友誼大概也就變質了吧……
喜歡壹個人最最偉大的目的就是，她快樂就好啦。但做起來就難多了！我可以幫她擋攻擊她的傷痛。她和她喜歡的人在壹起，是可以獲得快樂的，那就夠了，至少我們還是朋友，可以陪她壹起做朋友。照她的話，還是最好說話最好的知心朋友，其實我真的很無奈，因為不論她給這段感情帶上多少華麗的高帽子，它最多也只能是壹段友情，烏鴉永遠是烏鴉，不會飛上枝頭就變鳳凰的~不過我始終相信，會有那麽壹個人陪她看星星，陪她切蛋糕，做壹切她喜歡的事，帶來比我壹廂情願帶來的更多的歡樂，如果是那樣，我們同樣也可以微笑，對我們自己微笑，即使我和她不可以在壹起，至少請允許我保留我心中的感情，至少在我的記憶裏有曾經那麽壹個愛地我痛徹心扉的女孩，壹個笑起來就如同全世界的花都開了的女孩。我再也不會想著如何把她囚禁在我的懷抱中，我也不會想如何讓她和我在壹起。因為抓得越緊她就會掙紮得越激烈，最終把彼此都弄得疲憊不堪…
壹個人的日誌4只怪自己不夠堅強 不夠勇敢
壹點點的觸動還是讓自己無法控制傷感
壹個人的夜晚 壹個人的莫名孤單 陪伴著自己的只剩下黑色寂靜的天空
獨自聽著傷感情歌 有時才發現自己的心情在隨著歌曲壹直單曲循環著
慢慢地 喜歡上在黑夜漫步 喜歡在下雨天不撐傘
任雨水打在身上 沖淡了心裏的傷痛 冰冷的感覺讓自己忘了思念
看著壹個人的十字路口 卻不知道該走去哪裏
才發現自己當初壹時的逞強 換來如今的傷痛 是否有意義
壹切只因自己當初的太過堅強
就像vae用幹凈的聲音唱著 太堅強是軟弱太堅強是頹唐
壹直以為自己的世界只需自己愛 只是突然發現自己終究成不了壹個人
壹直都是像個孩子壹般 總是習慣性的依賴壹個人
等到那個人離開了 才發現真的壹個人了
心中莫名的心痛 痛到無法承受 卻強忍著不對任何人說出
我想我該離開 去很遠很遠的地方 也許只身壹人 沒有他人的陪伴
我相信所有過往的憂傷終會像浮雲壹樣隨風消散
壹個人的日誌5在罪惡的池沼中淪陷，糾結著惆悵與寂寞在壹個人的城中穿梭，鉛灰與蒼白的主色調構成了我的孤單。
無懼夜難耐的苦澀，昏暗燈光下的背影，筆直堅定。
我曾有過短暫的迷失，只在我壹個強擠的微笑後被全部帶走。
灰塵與泥土混合的味道遠比消毒藥水 藥物的味道好的多。
無序的事情翻飛重疊出壹個落寞人兒的臉龐，閉上眼，燈紅酒綠的世界，黯淡消沈的月光，綻出的笑容壹如既往，背後卻隱藏著莫大的陰謀，密謀著以壹個背叛者的姿態逃離生命，像個臨陣脫逃的懦夫壹樣 。
魅惑詭異的折磨，抽象的存在。
穿梭在迷霧中的痛楚，成了我的癖好。
今夕我壹個人度過。
不善於處世，孤獨，笨手笨腳。不如刺繡般的精致唯美，只屬於菊的慢慢雕謝，不絕美的纖細，難以久持壹塵不染，令人不安，記得壹句話：不再彼岸世界的造訪，而是此岸向彼岸的歸去。
終有壹天，我也會這樣攜著我的生命，我的白發，走到彼岸。
不離不棄散落到了世界各地的角落曲終酒盡，人終不回。浸濕的眼眶隱忍著堅持，風猝然劃傷腳下的沙，呼嘯的山巔壹湧而下的解脫，尋找失落的感情，用水泥塑造下我最後壹個抽搐的笑容，震懾人心的狂野著，迫不及待的踏上那擁擠的列車，開始我的遠行，陽光 墓碑 照片 泛黃的記憶。
迎風眺望遠方，逃避黑暗的帷幕時候激起的反抗與不甘，把曾經的美好藏在歲月也無法觸及的距離以外，把感情沈澱。
壹個人的日誌6沒人了解我的雙重人格
就連我自己都不是那麽了解我自己
我壹直以為自己是無比冷血的呢，挨罵挨打不會哭
多感人的橋段看過不會哭，再怎麽難過不會哭
我以為，我是堅強的呢，可是，我到底怎麽了
妳的不在意，妳的嘲笑，我的後知後覺，居然這麽，毫無預警的，流下淚來
明明好多人在，卻唯獨我難過時都不在，是妳們累了，還是我真的不討喜
我並不堅強，我會難過，我會假裝，我會把自己偽裝成刺猬，不讓任何人接近
我其實沒有妳們想象中的.那麽樂觀，我其實很懦弱
只是，會在某壹時候變得好愛哭，變得好難過。
會莫名奇妙的發呆，不想和任何人說話，認為該把自己困起來
就連自己都不懂為何會有如此的思想
有這樣的人在身旁，妳們怎會有理由不幸福
不和別人接觸，不讓任何人傷害到我，嗯，我就是這麽自私
什麽都只顧自己，不考慮別人，是不是因此，妳們才會如此厭惡我
怎會有人了解我，就連自己都不了解自己
怎會有人愛我，就連自己都不愛自己
只是壹味地用著這顆支離破碎血肉模糊的心來愛著妳們
也不知道妳們是否會在乎，是否會嫌棄
我只是不善言語卻又怎會被妳們誤解成冷漠無情沒心沒肺
不管怎樣，我還是愛妳們，無關乎愛情
或心疼，或同情，或友誼，我愛妳們，毋庸置疑
有這樣的人在身旁，妳們怎會有理由不幸福
那樣的眼神，是否無法再擁有
我曾經自以為是的愛過很多人，而我也天真的以為
只要付出真心就也壹定會得到實意，可是漸漸的我卻發現
沒有那麽多的公平可言，簡單的我愛妳，是壹個人的事情而已
雖無關乎愛情，卻也是同樣讓人痛的死去活來
我並沒有妳們想象的那麽成熟，只是言語上不激烈無感情
我曾很認真的觀察過壹個人的眼睛，那是壹個孩子
純凈無暇，清澈無比，沒有世俗的牽絆，沒有利益熏心的渾濁
是不是曾經的我們年少的我們也曾有過如此讓人羨慕的眼神
被撕扯著，不想成長，變得不習慣卻又不得不習慣的假裝成熟
如此下去，我們會發現，很多事情都只是壹廂情願
我愛妳也好，我恨妳也好，和對方無關
我愛妳們，更和妳們無關，寫給我如今的友誼。
壹個人的日誌7我似乎壹直都還是那個懦弱無比的小孩，什麽都做不了，什麽都做不好。時光的腳步在我的無能為力裏走的那麽匆忙，那麽急促。是為了躲避我的挽留還是逃避我的吶喊？我真的弄不懂，也不再有心情去弄懂。或許吧，有時候迷糊還是比清醒好的多。有時候真希望就那麽久久地閉著眼睛，莫醒莫醒。那麽多的力不從心，那麽多的不知所措，睜開眼就是數不盡的問號。不想走進那條狹隘又自閉的胡同，可偏偏壹切那麽不遂人願，沾染了也就習慣性的越陷越深。跑不開，逃不掉。
不想聽到鐘表“滴答”的腳步，不願總對日期念念不忘，真的不想面對新壹天的格局，真的好恐懼變化。總會被虛擬的晨曦嚇醒，然後徹夜難眠，才恍然明白我是那麽害怕長大、那麽抗拒成熟。不願別人在我耳邊重復著成長該背負的種種，不是厭煩，而是資質不堪負重的惶恐。慌忙逃開，躲在壹個人的角落，瑟瑟發抖，慢慢復原。
用漫不經心的步子走完了大壹新鮮的壹站，似乎不痛不癢，沒心沒肺。以為只要築起冷傲的堡壘就可以好好的自我保護，以為不聞不問就可以遠遠逃離非議，可是自以為是的高明只是讓自己更不堪更可笑而已。活在自己的世界裏，任敏感的神經深深淺淺的灼傷著自己，到底還是面目全非，可悲可悲。自說自話，自娛自樂，壹手策劃著壹個人的悲傷。
用壹個假期來練習安靜，用壹個假期來杜絕喧鬧。呆在只有自己的角落，或喜或悲。練習遺忘卻又重復著憂傷，壹段壹段或深或淺卻都把悲傷攜帶。那些快樂從何說起，是我把他弄丟了嗎，還是本身她就少得可憐？是我貪心了嗎，我真的還是那個被幸福拒之門外的女孩。無論再怎麽努力依舊逃不開被驅逐的命運。我被幸福丟棄，於是只能落魄流浪。
該清醒了卻還在犯渾，該努力了卻還是打不起精神。左顧右盼，心神不寧。明知道不能懈怠，不能墮落，可似乎思想已於行動分離。心在翹首期盼黎明，可身體卻戀上了黑夜，冥頑不靈、不離不棄。我開始管不住自己，任惰性不斷蔓延。喜歡壹直就那樣昏昏欲睡，喜歡遠離擁擠的人群，喜歡大腦空空如也到白癡狀態。呵呵，可笑極了，那個幹勁十足的我竟然如此大轉身。原來墮落如此輕而易舉。
壹個人的日誌8我總是從這樣的疼痛中昏睡過去，又從這樣的昏睡中醒來。壹個人，壹張床，壹套屋子，壹座城市，壹個世界。很多人的關心是錦上添花，原諒我這麽說的冒昧。當真正需要壹個人在妳身邊的時候，卻怎麽也找不到這樣的影子。慶幸的是，我足夠堅韌地活過來，然後微笑著爬起來，生活繼續。
所以，我壹直是壹個人！
在壹座陌生的城市，以最快的速度活的坦然，自在和自娛自樂。靠天靠地，不如靠自己。別人給妳的安慰，給妳的未來的生活的美好設想，給妳的幸福的空洞規劃，都是看不見摸不著的虛幻。就像小說世界裏的烏托邦，就像中國政治裏的***產主義。漸漸習慣了壹個人看書，壹個人逛超市，壹個人看這個城市的風景。很多人都是壹個人，壹輩子。就像隨遇而安的蒲公英，總有培育的土壤。而不是觀賞的風箏，飛的再高，也總有壹刻要被拉回來。
生活是什麽？是風景，是經歷，是故事，是夢想，是生存，是材米油鹽，還是人情世故？
活著是為了什麽？是長大成人，結婚生子，贍養父母，賺錢還貸，老死壹生？
生活是美好的，活著也是幸運的，然而有太多的欲望，太多的空洞的需求和太多的墨守成規。就像壹個栓著重重銬鏈的囚徒，認為被拉上刑場是理所當然的結局。這個世界，把這麽多的人折磨成了什麽樣子。這個世界不只有中國，不只有南昌，不只有瓦罐湯，不只有擠不完的公交，不只有40攝氏度的火爐天氣，不只有幾千塊的工資，不只有面子，不只有結婚生子，不只有買菜洗碗。
"那麽，我在妳的生活中又充當什麽角色呢？我在妳生活中的價值又在哪裏呢？"這是他經常問我的問題。或許妳眼中的才是生活，我眼中的是異想天開和不切實際吧！生活還在有條不紊的繼續。
壹個人的日誌9情竇初開，情愫萌生的年齡，我們都喜歡追夢，會無緣無故地喜歡壹個人，醉心於他的壹舉壹動，壹顰壹笑，少女的思緒象天上的流雲，總是在那個人身上那飄來蕩去，幻化成無窮的魅影，美好，卻不真實。依舊寫著密密麻麻的日記，把心悸、歡喜與憂郁鎖在那盞無法開啟的心門之中，偷偷快樂著自己的快樂，憂傷著自己的憂傷。
第壹次聽老師講愛情，是高中壹年級，也許是學習的壓力太大，班裏壹些同學開始偷偷談起了戀愛，年輕的女老師沒有發火，把折好的兩只小船放入湖中，兩只小船壹前壹後開始起航，老師說，人生就象航行在大海上的兩只船，各有各的方向，也許經歷壹段旅程後，兩只船會在不同的地方不期相遇，也許就在各自的航道航行，就象兩條平行線上的心，永遠不會相遇。最後老師說，不管兩只小船以後是否相遇，如果真的喜歡壹個人，就要替對方的前程著想，如果愛壹個人就應該替對方的幸福著想，尤其在高考的關鍵時刻不要去打擾對方的生活。
從此記住了這句話，這句話多年以後每每提及的話。
那個秋季，壹場意外的車禍愧損了壹個少女全部的夢想，包括愛情。
愛情就是這麽壹個奇怪的東西，渴望它時，總是那麽羞羞答答，姍姍來遲。從此不在幻想時，它卻象洪水猛獸般洶湧而來。遭遇那場車禍後，不知是處於同情，還是其他的原因，愛情就那麽昂首闊步，追隨而來，而那時的我，已被車禍變得面目全非，對壹個自己都難以面對的人，我更是無法把自己的殘缺交付給壹個深愛自己的人。
愛壹個人就應該替對方的幸福著想。這句話無時無刻不索繞在自己心中，成為壹個繞不過去的溝壑，生生地橫在愛情之間。
放棄，放棄，學會放棄，就是學會了愛，壹個心中有愛的人永遠都不會倒下。我壹遍壹遍地對自己說。
最終，我選擇了孤單地行走，壹個人的行走。
壹個人的行走，有時會有點孤獨，但孤獨是人生的常態，壹個人赤條條地來，終會赤條條地去，既是人海如流，行走其中也免不了孤獨寂寞。
上帝總是那麽公平，多壹樣就會少壹樣，人不可能同時踏入兩條河流。當壹個人的行走成為壹種習慣時，才發現上帝是如此恩寵於我，給我壹顆享閱萬物的靈動之心，用白雲做夢的衣裳，獨自徜徉在藍天下、黃河邊，看日出染紅大漠，看夕陽蹋沙而歸，行走於風中，看紅葉在枝頭低吟輕唱，田野裏，每壹株草都微笑點頭，每壹花都在招手致意……走的久了，走的遠了，才發現寂寞與心境有關，與人群無染，有時候走在人群中很寂寞，壹個人時很充實。
壹個人的行走，是壹場心靈的對話，在清風明月下，把真實的不真實的自己都展示給心靈，讓心靈在放逐中有選擇地取舍，始終讓心靈愉悅地跳動。
壹個人的行走，在夜深人靜之時，讓紙香躍然與心，穿越歷史長卷，領略畫卷之美，或熟悉，或陌生的壹場對白，讓距離感迅速消退，完成時空的穿越，就此安放於心，從此不再寂寞。
壹個人的行走，象壹場華麗的約會。在青山綠水中奔跑，在藍天白雲下徜徉，在草木茂莆中穿行，在黃卷古燈下冥想，在斷垣殘壁中沈思，在禪寺經綸中尋找心靈的皈依與歸宿，在自由自在中神采飛揚。
壹個人的行走，是尋找，也是回歸。尋找世間萬物的每壹個表情，壹朵雲，壹棵樹，壹片葉，壹縷風，壹座山,壹溪水都在與眾不同中灑脫地釋放著自己的風情，招搖地燃燒成獨壹無二的風景，讓每壹個凝視、每壹個記憶停留成永遠的感動。春花秋月，夏風冬雪，就這樣妖嬈地綻放，走完壹程，又自然地、從容地回歸到下壹個旅程。
壹個人的行走，如同品茶，初入口，會覺得苦。但習慣了，就知道自己尋找的正是那種苦中帶甜的青澀回味感，如同人生壹樣，本質是苦的，苦海無邊，但我們尋找的是回頭是岸，只有真正經歷過苦難，並超越了苦難，我們才能體會到幸福的滋味，並承全生命的大美。
壹個人的行走，少了愛情，所以更在意友情，但有時候太用心了，反而會受到傷害，猶如兩個抱團取暖的刺猬，抱的越緊，彼此紮的越疼，傷的越痛。於是就明白，距離能產生美，適當地保持距離，給友情呼吸的空隙，需要的時候，悄然走近，成為對方永遠的港灣與心靈的依靠，友誼才能天長地友久。
壹個人的行走，無論與喧囂還是寂靜之中，行走陌上，都免不了他人投來的訝異或好奇地壹督。不管何種原因，能壹個人上路的人，內心肯定是無比強大的。正如朋友所說，壹個人的行走，表面風平浪靜，但內心卻是暗流湧動，激情四射。壹個敢於直面世俗偏見，忠於內心，堅守內心最初的那份悸動，那份情愫的人，不壹定能收獲壹份圓滿，但執著於夢想就是在承全生命，就是堅守的全部意義。
如今，還是壹個人的行走。但行走中，會發現當初的選擇有失偏廢，也終於明白，喜歡壹個人沒有原因，沒有理由，就是簡單的喜歡，喜歡妳的人也許根本不在乎妳的殘缺，錯失風景，會傷已傷人。往事如風，過去的就讓它隨風而逝吧，站在時間的渡口，我期待的風景也許正在不遠處耀光閃現，在歲月中深情等待。因為我始終相信，熱愛生命的人上帝不會辜負了她對生活的期待與熱愛。
壹個人的日誌10已經淩晨了，窗外的雨忽然大了起來！十壹月的南方即使下著雨也並不覺得冷，而我此刻卻感受到壹陣陣的寒意......
網吧裏面依稀的坐著幾個無聊的人，玩遊戲，聊天，看電影……在這已經算不上陌生的城市中我第壹次感到寂寥，盯著屏幕上冰冷的文字，緩緩的吐著煙！習慣無家可歸，習慣沒人關心，習慣頹廢消沈！
其實昨晚在車上呆壹晚已經很累很累了，很想壹下車就趕著睡上壹覺，但我不想，我想趕快把事情辦完回到自己的城市，回到寄托著我的思念的城市！累，我不怕，真的不怕，只要我還有壹顆澎湃的心！下午的壹場大雨留住了我的腳步卻留不住我的心！
電話兩天都打不通，是換了號碼還是怎麽了？怎麽也不發個信息給我，難道她就不知道我在想她？估計她很忙吧！勉強給自己壹個並不滿意的答案！離開朋友，背著包包漫無目的的走著，也許我生下來血液裏就有壹種東西叫漂泊！下壹站去哪裏？找個地方休息下就好，但是壹直聯系不上她又叫我如何安心呢！快6點了，她也快下班了，不知道武漢今天下雨了沒，她帶沒帶傘！哎，如果我有壹雙翅膀就好了，現在就飛到妳的身邊！對不起，親愛的，我是說今天回去的，我以後壹定說話算數！
走進網吧，趴在電腦桌上睡了壹會，醒來已經快十點了！看下QQ——她在上面（真的很激動）！發了消息過去，本以為她會很關心我的情況，結果基本上只是我壹個人象個傻瓜在說話！"不要再來找我"回復我最多的壹句話，她並不知道，或許她手指只要這麽在鍵盤輕輕敲打幾下就可以把壹個人的心敲碎！
因為不想流出證明軟弱的眼淚，所以只有用悲傷來掩飾眼淚！我想，那些血液裏的悲傷總有壹天會變成實質得東西刺進我的身體。我用悲傷演繹人生，卻不知越陷越深。