看了周沖紀念爺爺奶奶聲情並茂的文章。
也想起了，我很久很久都沒想念的奶奶。
奶奶其實是父親的奶奶，是我的太奶奶，從我記憶開始都是跟著她身邊，壹直都是奶奶奶奶地叫著，長大後改不了口。
我記憶中最溫暖的畫面皆來自於她。盡管她比我大整整72歲。
她是小腳女人，從小就裏過腳，她滿頭白發，慈祥的臉，笑瞇瞇地給予我生命最初細膩的真切的愛。從小到大，我都是跟她睡壹張床。直到上初中，離開了家才開始離開她。
想起我的小時候經常咳嗽，都上小學壹年級了，每次壹咳嗽厲害躺在她懷裏，就找他的奶頭吸的。果然，就不會咳了。
想起她總是叫我芳，芳，她做飯極好吃。每次生病總是單獨給我做好吃的，甚至在壹次尿褲子時，我還穿著她晚清時代的沒有褲腰的褲子去上學，因為那種褲子都是在肚子上系壹根細帶，再把寬寬松松的褲頭壹卷。課間在操場活動我的褲子掉了下來。
想起她看我連夜趕作業，心疼不已，說囡啊早點睡吧，明早上我喊妳起來再做。然後壹起來已經到了上學時間，愛面子的我以好學生自居的我頓時哭天搶地。最後還企圖以騙老師說肚子疼蒙混過關。哪知又被火眼金睛的老師識破，被痛批壹頓。朝她狂發壹頓火。
再後來，我離開學校也離開了她，我要出門打工，養活自己補貼家用，每次我說，奶奶我要出門了，她就躲起來不見我，不跟我道別，她說舍不得我走，叫我不要跟她說了。
我知道，每次我出門，她都偷偷地躲壹個人哭了。
那時候我以為她只是年紀大了，她害怕壹個人，沒有人陪她睡覺，沒有人陪她聊天，其實她是害怕沒有人愛她呀。
她的壹生命運多舛。
我記得她跟我說過，她14歲就和太爺爺結婚了。婚後曾經生下壹個健康活潑的男孩子，帶到八歲的時候，因病夭折。從此再也懷不上。
母子生離死別，應該是痛徹心扉的吧。
無奈之下收養了壹個同村三歲小女孩當女兒，對她百般疼愛，也就是我親生的奶奶，希望可以續家裏的香火。可親奶奶死也不同意養母招上門的女婿，早跟村裏的人俊俏後生私奔。
養女的叛變讓她又怒又恨。焚香祭拜詛咒付諸心血養大的養女。養女這種生離，我想在那個年代對壹個不會生育的，女人來說，也是壹種很深的絕望吧。
壹年後尚?有良心的養女把愛情結晶。第壹胎的兒子，也就是我的父親，送到她的懷裏。
“媽媽只女兒不孝，我生下來第壹個孩子，不管男孩女孩，我壹定是還給妳的。”
看著繈褓中的孩子，奶奶的母愛又壹次開始泛濫成災。於是在她近50多歲時，又開始了養孩子的生涯。同時也原諒了養女。
從此她把所有的愛都給了我的父親。在她58歲的時候，太爺爺也離開了他們。
從此，奶奶成了壹個單身的喪偶的小腳女人。
壹個老太太拉扯了壹個小男孩，艱難度日，在那個物質貧乏的年代，窘迫可想而知。可我曾經問過父親小時候的歲月狀況，貧下中農的他說以前挺好的，因為奶奶給了他特別特別多的愛。
後來我的父親結婚了，奶奶和媽媽八字不合。從此奶奶真正開始壹個人另起爐竈的生活。
直接我出生後，奶奶又把對爸爸的愛全部轉移到了我的身上。我從小跟著她。我感覺爸爸媽媽弟弟壹個家，我和奶奶壹個家。
我跟著她到山上去拔草餵兔子。我跟著她村裏村外。她把所有好吃的東西都留給我，喜歡去哪裏都把我帶在她身邊。我小時候性格倔，經常和媽媽鬧矛盾。
不過，我很幸運有奶奶，奶奶就是我的港灣，她承載著我的委屈，我的煩惱，我的無助……
今年我已經40歲。驀然回首已過，大半生。忽然之間才從女人的角度想起我的奶奶，從我壹出生她就是自己壹個人。壹個人吃飯，壹個人勞動，壹個人生活。
生命的最後兩年，她已經老年癡呆了，除了父親他誰也不記得了。我和父親在杭州討生活，我們花了點錢委托鄰居照顧她。
她再也不是以前那個精致清爽愛幹凈的老太太了。村裏的人會逗著她玩，清醒的時候她會跟我父親說：妳不在家我人都沒有威風了，誰都要來耍我。
只是除了偶爾的清醒，更多都是處於癡呆的狀態。墻角蜷縮著曬太陽。
直到以93高齡過世。也許是生病很久年事已高的緣故，我很平靜地接受了她的離開。送她最後壹程時，沒有太多不舍，有沒有流太多的淚水。
原來，在她人生後半場，四五十年漫長人生的歲月中，都是她壹個人在孤單過日子。
人之壹世，最終都是孤獨終老。父母子女友人終究會離我們越走越遠，人終其壹生都得學會與自己相處。
最終剩下的，也只有自己。
學會與自己友好相處，當生命走到盡頭人到暮年，身邊只是壹個人。
也只有壹個人……