1：淚壹樣味道的鹹粥
我們三個壹直待在壹個眾山環繞的小村莊裏，美麗的水美麗的山，每天早早的，我們三個都會壹起到對面貓尾山上看著日出。紅暈壹出，我們就歡呼起來。那紅色的光照射到我們三個臉上，映得彩彩的，配上我們天真的笑容，只是幾朵美麗的花朵迎著紅日而已。
我叫蕾，花蕾的蕾。由於我的名字，我很喜歡花，滿山的花可以讓我飛奔壹個早上都不覺得累。真的累了就會做在草地上，摘壹朵美麗的小黃花，插在我的鬢角處，然後乖乖的睡上壹覺。醒來的時候，總是有件衣服披在我的身上，我壹直追問衣服是誰的，可他們兩個壹直不肯告訴我。我也很想裝睡壹次，找出是誰的，可每當我倒下的時候，我總是很快的就睡著了。因為旁邊有著花兒伴我。
他們兩個，壹個叫壘，壹個叫擂。是壹對雙胞胎，很巧合，也許是天緣。我們三個都叫“lei”，名字帶給我們的是無形的默契。我很快的和他們成為了壹團野戰軍，專門搗蛋調皮。
日子在胡鬧嬉戲中到了初中。初長大的懵懂，讓我們彼此少了很多歡笑，卻多了更多的交流。我喜歡給他們做飯，做鹹粥。在粥裏加了香菇，瘦肉，幾根芹菜，這是壹種平凡中的享受。我們三個會爭著吃光它，最後壹碗是誰的，誰就不用洗碗!每次都是我吃了最後壹碗，每次都是我看著他們兩個在井旁邊猜拳輸的洗壹個，這樣也算是彌補童年的樂趣吧。
當我長成壹個亭亭少女的時候。他們也成了兩個村裏的美少男。而這個時候，我心裏裝下了哥哥-壘。他的成熟穩重，鋼硬底子上還加著溫柔的成分。弟弟-擂則比較幽默，很討人喜歡，做起事來很有帶動力。有次，他們兩個問我，蕾，讓妳選擇，我們兩個妳會挑哪個?我就看那兩雙真摯的眼睛，毫不猶豫的說:我呀，妳們兩個我都要，哈哈。
高考那年，我失去了讀大學的機會。而他們哥倆壹起進了北大。我就走出了小村到了壹家模特公司，憑借我的條件，做起了壹個專職模特，很久才回壹次家。我們三也經常通訊，但是他們哥倆不是壹封信，每次收到壘的信，就會有擂的信壹起過來。內容卻大致壹樣，只是擂的內容裏面多了點叫做表白的味道。
但是，我的心裏壹直裝著壘，他的爽朗，他的帥氣，他壹直烙在我的心裏。而擂對我的感情，我也無法那麽殘酷的拒絕。這讓我很難受，我想堅持我自己，卻又怕傷害了我們之間的感情，更是他們兩兄弟的感情。
人，在做抉擇的時候。碰到了困難，往往只能讓事情隨緣。我也想過，隨緣吧，或許我會得到我想要的，或許我得了另壹種生活。但是兩種都很不錯。我想著有這麽兩個人讓我裝在心裏，又能把我裝在心裏，也是壹種很幸福很幸福的事。於是，我選擇了隨緣。
4年之後，我賺足了錢，自己下海，開了壹家服裝店。也不怎麽打理，交給店員處理，自己躲在村裏等待著他們兩個的到來。因為4年的大學，他們會畢業回來看我的，信裏說。
這天來了，當村裏那紅花鑼鼓敲打，鞭炮震天的時候，我知道他們兩個回來了。站在村口，看著他們兩張帥氣的臉出現在了我的面前。我的心突然被壹種感覺沖得滿滿的，又有種欲哭的感覺。他們倆也在尋找什麽，我想是在尋找我吧。
當我和壘對目的時候，這是壹種期待的眼神，尋找到了卻又轉為黯淡。而我於擂對目，傳過來的卻是壹種強烈熱情的眼神，這讓我無法拒絕。
那天晚上，他們兩個在我家。做在我家的沙發上，擂在口若懸河的講著大學的故事，而壘在壹邊，靜靜的點著壹支菸。煙霧中，更讓我眩暈於他。
晚上，我給那麽煮鹹粥好嗎?就像以前那樣?這幾年來，我經常煮鹹粥，我怕我那個時候的味道不見了，但是我卻發現，我壹直都找不到那種味道，壹直練習壹直練習，卻還是找不到那種失去的味道。
太好啦。我做夢都想吃妳做的鹹粥，擂很快的做出了反應。
“恩，我也很懷念那個味道”壘也答應了，他的嘴角露出了壹點笑容。很迷人。
那妳們先坐會，我去煮給妳們吃，我帶著期待的心情到了廚房。
熟悉的配料，熟悉的調味品。卻壹直嘗不到我想要的味道。我很著急，心裏的無奈逼得我眼淚就要掉下來了。
“怎麽煮這麽久啊，我都餓扁啦。是不是妳這讒貓自己躲著偷吃啊?”擂開著玩笑走到了廚房。
“哦，好了好了，妳先去坐著，我端出來給妳們吃就是”我趕緊擦拭了含著的眼淚。
我給他們每人盛了壹碗，滿滿的。就像我此刻的心情，看著他們吃我煮的東西，心裏滿滿的。
蕾，不對味啊，怎麽沒有以前那股味道。技術退步啦，擂說出了我的心痛。
“不會啦，是妳的口味提高了嘛，我覺得很好吃，跟以前壹樣”壘又為我解了難。
哼，妳愛吃不吃。說著我也盛了壹碗吃了，但是確實沒有了以前的味道。
接下來的日子，我們又去日出，又在那綠綠的山坡裏奔跑。擂的進攻越來越強烈，壘的表情越來越寧重。
在我於擂的壹次聊天中，我得到了壹個我不想聽到的訊息:壘有女朋友了。北京的壹個千金小姐。這讓我哭了壹個晚上，擂來找我，我就說聲不舒服也不開門。後來，我哭著哭著就明白了，失去了還有擂嘛。從這天起，我就和擂的關系明了起來，甚至我們三個人出去，我們倆也自然的牽手了。而我看壘的眼睛裏總有層淡淡的膜。
擂是壹個聰明的男孩子。在我們交往中，我有時候總是不經意之間顯示出了點不符合情侶之間的行動，也許擂很快就看明白了。但是他沒有放棄，他壹直最疼最疼我。我也開始慢慢的愛上了他。
壘和擂都找到了工作。在壹個大城市裏-廈門，我們三個便壹起去了。在廈門，我依然開著我的店，他們便去上班。我們住在壹個套房裏。我和擂住，壘壹個人住。平時壹起吃飯，聊天。當然壘也會很自覺的把兩人空間給我們，自己躲在房間裏發簡訊，上網之類的。我想這是給他女朋友的吧。
日子壹天壹天過去了。我們和擂的感情壹直很好，而和壘的感情也很好。因為壹直在壹起沒分開，對他的感覺還壹直存在。我有時候靜下來就問自己，到底自己還愛不愛壘?如果愛，那麽怎麽對得起擂?
那是壹個陰暗的天氣。壘突然找到我店裏，神色很不對。
壘?妳怎麽了?我望著他，突然有股心悸的感覺。
“我弟弟，他出車禍，死了”說完，壘就哭了起來，哭得像個小孩子。
“什麽?妳說什麽!不會的!我不相信”我發瘋的向外沖出去，我才知道原來，失去了才知道珍惜，才知道我那麽愛著他。
到了醫院，那床白色的床單下面那個曾是我最最親密的人。而今卻成了壹具沒有血液流動的屍體。我無法控制我自己，我發瘋似的痛哭起來:擂，妳說過的，妳說妳要陪我壹輩子，妳怎麽可以丟下我?擂，妳不能不要我。嗚嗚嗚，擂。
“蕾，不要難過了。妳還有我!”壘把我抱了起來。我望著這個我向往的懷抱，深深的埋了進去，哭得壹踏糊塗。
等我們葬了擂。我們回到了原來那間屬於我們的房子裏。我要收拾擂的東西，壘卻不讓我收拾，他說擂他還活著，不是嗎?活在我們心裏。我點點頭，可淚水還是沖了出來。
擂死去了4個月裏，壘壹直照顧我，只是他好像比以前健談了，也開朗了很多，會說笑話給我聽。我想也許是他們兩兄弟的靈魂合二了吧。然後，慢慢的，壘就接替了擂。成為我的"擂"!我們結合的那個晚上壘對我說了句話:妳現在擁有了我們兩人了，呵呵。這句也讓我幸福了大半天。而且在裏面我發覺到，原來這個懷抱我更喜歡，更讓我有幸福的感覺，我壹直想念的懷抱。
我們的幸福壹直進行著。
那天，壘下班回來，靠在沙發上睡著了。我憐愛的給他倒了洗腳水，給他脫了襪子。可這壹脫讓我的心又強烈震撼了壹下。他不是壘，他是擂!因為壘小時候腳底板上被玻璃割了壹個洞，還是蕾幫他包紮的.而擂沒有!
不不不。為什麽?這是為什麽?誰能告訴我?這是為什麽?
我又控制不住自己，眼淚又沖了出來，我在痛哭。哭聲把“壘”吵醒。他壹醒就明白了，於是，他抱起了我，抱在懷裏。我聽他說起了:“其實，我哥也喜歡妳，但是他知道我也喜歡妳。他不願意看著我傷心。那個北京的千金也是假的，但是我也不知道，後來才知道是假的。我哥出車禍後，我把他送到醫院的時候，他只對我說了句話:那份鹹粥裏少了眼淚!”聽到這裏，我突然想起來，以前用那木材燒的活，總會擠出點眼淚當作料。“而當我看到在我生命中的妳，牽掛著另外壹個人，我知道妳也許是愛著我哥的，所以我只想死了我而讓我以我哥哥的身份來代替他照顧妳壹生。妳原諒我吧。對不起。”他把我摟得好緊好緊。
我聽了他的這番話，我還能怎麽樣呢?我的眼淚變成甜的了，這是幸福的眼淚。我也摟緊了他，他是我的永遠!
2:把輪回的情和癡耗盡
我叫精，是壹個比較開朗的女孩子，我對生活充滿希望，因為我擁有著Sean的愛。但自從失去Sean之後，從此我就變得憂郁沈默，對生活也失去了希望，在我的臉上也找不到任何的笑容，因為我曾經說過，我只會為Sean壹個人而笑。如今我卻要帶著那些微笑過的回憶離開這個城市。
Sean，是壹個陽光型，富有幽默感，而且十分善良的好男人，這就是我欣賞他的地方。他是在我爸爸的公司裏工作的，而且很出色，是很多女生的理想物件。 我和他是在同壹個部門工作的，他出色的工作表現，令我爸爸對他另眼看待，所以他的職位越升越高了。
終於，我們有了第壹次親近的機會。而經過這壹次的接近我就完全地愛上他了。那晚由於開OT，所以很晚才下班，爸爸就叫Sean開車把我送回家。坐在車上，我們的距離很近，我看著他那削瘦的臉蛋，不由得心痛，我就和他壹起去吃夜宵，我說要去吃面，他很驚訝，他說象我這些有錢人家的女兒不應該去吃這些沒有營養的東西，當我聽到他所說的這些話，我內心真的難受，原來他也以為我真的是壹個千金，其實我也不過是壹個普通的女人，我也需要過平凡人的生活。由於我執著要吃面，他也只好陪同了。那壹晚，我們聊了許多的事情。包括他那過去的往事，原來他是壹個窮人家的孩子，他也有過壹段很刻骨的戀情，我也知道他以前很愛那個叫藍的女孩子。而我也把自己內心的痛苦說了出來，其實我爸爸很有錢，可是我壓力很大，我很要強，我不希望有人把我看成千金小姐……
經過那壹晚的接近，我們的心拉近了距離，我也從心裏暗暗地愛上了他，愛上他的塌實，愛上他的成熟，愛上他的長情。可是，我不知道他也會愛上我，所以，壹直以來我只是默默地向他暗示。但他從來都沒有給我答案。或許他不明白我的心，因為我從來都沒有親口告訴他;或許他不敢靠近我，因為在他眼中我還是那個不可靠近的千金小姐。
我愛上了Sean，開始變得悶悶不樂，連爸爸也看出我的心事了，而Sean卻依然沒有說愛我，也沒有拒絕我。又是壹個要開OT的夜晚，爸爸習慣性地讓Sean開車送我回家。車外吹著冷風，車了播著那些醉人的情歌。在這壹種氣氛下，我再也隱藏不了自己任何的感情，我讓Sean把車字停下來，他問我什麽事，我只是沈默地坐在那裏。
“精，怎麽了?”他在問我。
“Sean，有些事情妳真的想讓我說得那麽白嗎?”
“什麽事，我不明白的意思”
“妳真的不明白嗎?我已經暗示了很多次，難道妳真的會不知道我的心在想些什麽呢?”我顯得有些激動。
“我……”
“Sean，其實我很想以後能象那晚壹樣陪著妳吃面，可以嗎?”說完這些，我緊緊抱著他了，而Sean也沒有再說什麽，也沒有掙脫，我知道這壹刻他已經敢接受我的愛了，不再去逃避了。就這樣我們開始了我們這段沒有結果的痛苦戀情。
和Sean在壹起的這些日子裏，我感到無比的快樂，我覺得自己是世界上最幸福的女人，可惜幸福是不會壹輩子都關顧妳的，最後我們還是分手了，但連分手也是毫無預言的。
那天，Sean把我約出去壹起吃晚飯，我以為這只是壹次很平常的約會，但這壹次約會卻成為了我們的最後壹次，也是令我最傷心的壹次。我來到餐廳，我看到他的臉色有點有點反常，我問他發生了什麽事，他只是搖頭，叫我吃完東西再說，於是我們在死寂的氣氛下吃完了晚餐。他終於轉入正題了：“精，我知道妳是壹個好女孩，和妳壹起的這些日子裏，我很快樂，是妳把我的世界都塗上色彩的，謝謝妳”。
“難道妳約我吃飯就是為了謝謝我嗎?呵呵，傻瓜!”我調皮地說。
“其實我是有些話要想對妳說。”他顯得有些嚴肅了。
“那說吧”
“精，妳先聽我把話說完，不要激動好嗎?我想和妳分手。”他就這樣被我打斷了“什麽?分手?為什麽?“
“妳先聽我說完好嗎?我知道是我辜負了妳對我的愛，是我不好，其實精是壹個好女孩，妳可以找到比我更優秀的……”
我的情緒有些激動了：“是嗎?妳真的要和我分手嗎?那妳前幾天為什麽還要計劃著和我出外旅行呢?難道妳所說的妳所做的都是為了騙我嗎?”我的雙眼都紅了。
“不要這樣了!其實我並不是妳所想象的那樣好，忘了我吧，分手之後我們還可以做好朋友啊，對嗎?”
“妳真的要狠心的對我嗎?”我不接受現實。
“其實我……”他欲言又止，過了壹會四伏下定決心又說：“其實妳也知道我以前是那樣的愛著藍的，我忘不了藍，我現在已經和藍和好了。所以，我們還是分手吧”。
“原來是這樣，妳終於說出原因了。好，我們分手吧，我祝福妳和藍。”我轉身頭也不回的走了，只剩下他壹個人獨自坐在那裏。
我們就這樣的分手了，我也沒有再去上班了。這些天我呆在家裏，沒有任何的笑容，連爸爸也知道我和Sean之間出現了問題，但我只告訴爸爸，是我的錯，是我不愛他了，所以他依然可以在我爸爸的公司上班。
我以為有些事情，只要不是我親眼所見的，我就可以抱以希望去等待。可以上天就喜歡那樣的捉弄我，終於讓我看到了事實。我來到我和Sean經常去的那間咖啡室，我遠遠地看見了那熟悉的背影——Sean，他身邊還坐著壹個臉色蒼白，顯得很瘦弱的女孩，相信那個就是他口中的藍了。看到那個叫藍的女孩臉上流露著那些甜美的笑容，我感到無比的欣慰，因為那些笑容是Sean給的，也曾經屬於我。讓我看到這壹切，我終於相信Sean的話了，他愛的果然是藍不是我，我死心了。我知道自己該怎麽做了。
我對爸爸說我要離開這個城市，想到美國去體驗壹下另壹種的生活。爸爸很順我意，可能他是想我出去三三心吧。而我知道，我這樣做的因為要逃避，逃避自己的愛，也逃避自己愛的人，更加在逃避他不愛我的事實。我打了個電話告訴他，我將坐後天的飛機過去，他沒有什麽反映，只是說了些祝福我的話。
終於，我要上飛機了，可以我還不願意上機，因為我還有期望，我在期望Sean的出現，然後希望Sean能夠挽留我和挽留我的愛。可是他最終還是沒有出現，我也只好失望的上機了。
到了美國兩個月之後，我接到壹個自稱是藍的女孩的電話，她告訴了我所有事情的真相——原來Sean愛的依然是我，離開我也是因為藍的病，他知道藍依然愛他，所以他回到藍的身邊陪藍渡過她所剩的日子，讓藍無憾的離去。
當我知道Sean是那樣的偉大，而我卻誤會他了，我感到自己是那樣的自私。我的雙眼已經早就被淚水模糊了視線，我不願意清醒起去面對這些感情的事實了……
Sean，我知道我們雙方都很愛對方，但我想我們已經不可能再回到過去了，因為我們欠藍的已經夠多了……我再也不能那麽自私了。
愛妳，真的痛了。雖然世事難料，但我也相信事在人為。我的期望很簡單，我只不過是希望，在若幹年後，今天的愛再也不要痛。
3:單身女子其實很難
今天突然收到兒時夥伴的賀卡，驚喜之余不免有些傷感。隨賀卡寄來的還有壹張精美的結婚照，沒想到展轉壹起嬉戲的小夥伴已經成為別人美麗的新娘。
我記得她比我還大壹歲，小時侯很黑的，個子也不高，常常受別人欺負，每次都是我幫她解圍。後來上學了，我們各奔東西也失去了聯絡，如今再看到的時候，在我面前的新娘卻如此美麗動人，新郎也帥氣十足。很恩愛的樣子。替朋友高興的同時，難免有些許的哀愁。朋友問我結婚了沒有，還開玩笑的說，再不嫁可就真的老了，沒人要了。
想想，是啊，自己真的有些老了，看著身邊的同齡人都已成雙成對，喜結良緣，而我卻還獨自壹人，為家人為自己生活奔波著。其實做女人很悲哀的，不認識的朋友每當知道我已經25歲卻還沒有結婚的時候，總是投來異樣的目光，似乎在想：這個女人太高傲了吧，難道沒有壹個看得上的。
烘烘烈烈的愛情，刻骨銘心的戀情在壹切都煙消雲散之後，還剩下些什麽?渴望平淡，渴望細水常流似的溫情?步履匆忙的世界裏，浪漫的愛情故事被匆忙的工作學習，煩瑣的生活細節替代了。當真的靜下心來回想曾經歷過的壹切時，多少我們錯過了，遺忘了，忽略了?再浪漫的愛情對壹個女人來說，最終還是會回到相夫教子，油鹽醬醋的平凡生活中來。我還有多少時間可以在網上揮霍我的青春，還有多少個25歲在等待著我?當自己真正需要淡淡溫馨的時候，原來我們已經錯過太多，太多。
又是周末了，父母身體也不太好，每次說得最多的還是結婚的問題。朋友說，老年人都那樣，別太在意，不要因為為了順從父母的要求而放棄了自己對事業的追求。其實不是我不想結婚，可是如果結婚只是壹種儀式，那還有什麽意義?世間壹切沒有那麽完美，不能做到事業愛情兩兼顧的時候，人們往往選擇了事業。
現在的我不想結婚了，有時候想想，做個單身女子也不錯。可是面對世俗的眼光的時候，我還是不如想象的那樣灑脫。別人總是對妳有壹些胡亂的猜測。“走自己的路，讓別人去說吧”的名言只能作為欺騙自己的謊言，可是即使是這樣，我還是寧願選擇謊言。
想要做個單身女子其實也很難，既要有勇氣承擔世俗的眼光，還要夠資本。妳得自己養活自己，還要想辦法不讓自己活得太累。單身女子不免有感情空虛的時候，還得小心，別讓自己陷進脆弱的感情***裏面。單身女子，有時是驕傲的，看慣巫山不看雲;單身女子，也是美麗的，就算是單飛的壹片綠葉，也要落在清澈的湖面上，儼然壹道美麗的風景;單身女子也是溫柔多情的，她們隨時可能糾纏進下壹段緣分裏，也要將金鏤玉衣化為肝膽柔腸。
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