妳的內心是不是有自己的獨白，當我獨白的時候，我想說的話有很多很多，經常在自己的房間裏，回想自己的獨白。下面是由我為大家整理的“我的獨白作文800字高三優秀”，僅供參考，歡迎大家閱讀本文。
篇壹：我的獨白作文800字高三優秀人只有在遭遇苦難時，才會想到家。是啊，家，雖然還是那個壹塵不變的字眼，此時此刻卻顯得那麽溫馨，與周圍現在不願獨處的地方相比，它的確好溫暖。
提起筆將自己想說的話寫出來是此時最想做的事。
寫作的靈感貴於壹瞬間的感受，當她來臨時，不要讓她輕易溜走，扣住她，她會給妳以滿意的碩果，不知道妳們對於這壹點是怎樣理解的，反正我是這樣認為的。因為靈感對於我來說真的很極品。壹位名人曾說過：不要等待靈感之神的降臨，要去創造，去許找尋她，才可能被靈感之神所容納。我不喜歡去創造，因為不知道怎樣去創造，雖然回答的有些滑稽可笑，但無奈，這即便是我的回答。
心情不好的時候，我回呆坐著，就這樣猛勁的發著呆，什麽都不想。雖然這樣興許會象個傻子，但我喜歡。
有時從嘴裏冒出幾句捎帶點哲理的言語，她們就會笑鬧著說我裝深沈，我不知道她們當時是怎樣想的，但，我很在意。我不是壹個喜歡深沈的人，因為深沈的人壹向都是異常無趣的呆木頭。曾經也幻想著自己是個極為深沈的人，什麽也都不去理會。也練筆過幾篇仿深沈的文章，可是萬事不盡人意，本想玩深沈，卻被深沈所玩弄，寫出來的膚淺至及，無奈，只好半途由鬼打回原形。
人有時就是那麽悲哀，雖然我不喜歡林黛玉的多愁善感，但當煩事鎖心的時候，我還是會獨自傷感，暗自勞神。也許這就是人們常說的樂極生悲吧!表面上我是快樂的，很少可以看見我的不悅，朋友們說我根本毫無煩惱，我黯然壹笑。我快樂起來就會快樂不止，反之，不悅時也會將悲傷達到最高點。有時我壹直在懷疑著自己是否有著雙重性格。不然，都是同壹個我，為什麽回出現兩種極端呢?
壹個十分要好的朋友告訴我，出現兩種極端很容易造成心理壓力，長期如此的話會變成神經病。
壹種很復雜的情緒爬上心頭，苦苦的，酸酸的。
篇二：我的獨白作文800字高三優秀微微閃爍著的，是夜的星光，足以照亮整片夜空，點亮城市的角落。
時間總是壹種玄妙的東西，摸不到看不到甚至還追不上，在到達人生盡頭錢它永遠都是贏家。但是，妳卻能感受到它，知道它的存在，並且與妳如影隨形，與妳壹同向前沖刺。堅持自己，永不妥協。
已經過了壹周了，退去了稚嫩的氣息，我正逐步小心地探索著成熟的這條道路。第壹周過完了，怎麽說呢，累與不累，似乎並不協調。
累?但是這才是開始，難不成開始就代表著結束嗎，還要有三年的'時間都得如此度過呢，或者我要渾渾噩噩地度過嗎?不累?到也是真的，這才是第壹步，壓力似乎並沒有像把壹整座山背在身上那樣的重，因為才開始嘛!
“我要發光，我要光芒四射。”這是我進入高中生活以前的願望。發光並不是說要讓所有人都看到萬丈光芒的我，而是希望能照亮我前進的道路。
我不知道我未來三年的學習生涯會怎樣，但我敢肯定，若學習是道主菜，那麽它的配料壹定是艱苦奮鬥，持之以很，堅持不懈，不折不撓等。只有擁有這些配料，這道主菜才會品嘗起來有滋有味，令人向往，贊不絕口。
也許艱苦，或者更是困難，我也要依舊相信自己，能堅持，要做個自信的女孩，逆風的方向更適合飛翔。
我要壹步壹步踏穩，打好奠基的好底子。為著理想中的未來，為了明天更順利地到來，相信自己，可以做到的，並且是最棒的。
我要發光，光芒四射，照亮我前進的所有方向。
篇三：我的獨白作文800字高三優秀今天的課堂，到處飛濺思想碰撞的火花，大家在班會上分享著壹個個鮮活的事例，初心——是我們未來騰飛的翅膀，少年唯有不懈努力，長大才有自由翺翔的廣闊天地。
我的初心，沮喪時給我勇往直前的力量，失敗時給我重新振作的勇氣，絕望時給我堅持不懈的動力，她仿佛是我人生的燈塔，升起我心中的太陽，照亮我頭頂的天空。
再回首，壹個個腳印，都在訴說我的成長。
——教室裏，黑板上密密麻麻的作業，令人窒息，空氣中充斥著陣陣不滿。老師剛走出教室，眾生相就壹覽無余，大家都“鬼哭狼嚎”起來，抱怨中學生活為何如此悲慘。
嘈雜聲中，壹股動力源在我心中湧動：“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來，這點困難算什麽，妳能行!”不知哪來的勇氣，我站起來大吼壹聲：“沒有今天的汗水，哪有明天的收獲，擼起袖子加油幹吧!”這招還真管用，同學們揉著猩紅的雙眼，紛紛打起精神，摩拳擦掌，奮袖出臂，在學習的道路上並肩同行。
——考場前，靜靜看著窗外，心中蕩漾起壹份緊張。和煦的春風吹拂著我滾燙的臉，柳枝上的麻雀叫得令人煩躁不安，我怕了，我迷茫了，我止步不前，不敢再往前走壹步。
我能否考好，能否力壓群雄，能否突破自我，問號在腦海中紛至沓來，但每個問號後面，都能聽見我心中的吶喊——妳能行!原本垂下的頭高高揚起，我直起身，目不斜視，奮筆疾書，越考越輕松，所有難題都迎刃而解。考場如戰場，就像壹把高懸的達摩克裏斯寶劍，我們只要認準目標，不輕言放棄，心中的太陽也能照亮自己。
——操場上，1000米考試即將開始，平時貌不驚人的草坪，如今變得壹眼望不到邊，我腦瓜子像短了路壹般，竟然算不出要跑多少圈?自信滿滿的體育委員，不屑壹顧，頭發被風吹得像面旗幟，而我卻像熱鍋上的螞蟻，心跳到了嗓子眼，就差沒壹屁股癱坐在地上。
跑步開始了，老師壹聲哨響劃破長空，我們像離弦的箭壹般沖了出去，泥土在跑鞋上飛舞，風聲在耳邊呼嘯，雨點在臉頰胡亂地拍。沈重的腳步，劇烈的粗喘，最後300米，我掉隊了，速度越來越慢。怎麽辦?這時，心中有個聲音告訴自己——快跟上，妳能行!我鼓起勇氣，奮起直追，汗水和淚水灑滿了跑道，信念果然是壹種神奇的力量。越過終點時，天空下起了雨，而我的心，碧空萬裏，感謝永不放棄的自己。
前路漫漫，不忘初心，時間依舊如江水壹樣東流，而我，奔跑在追夢的路上，心中那份信念，卻歷久彌新。
篇四：我的獨白作文800字高三優秀壹個人坐在暖暖的太陽底下，享受著少許的寧靜，房間發散著健康的味道，很舒服，金色的光透過乳白色的紗窗飄進來，淡雅的音樂如美妙少女的手，溫撫著我的心靈。
很遠的地方響起嘹亮的呼號，仿佛那邊是海，壹望無垠的綠色海洋，潮汐來臨，風也來了，打在礁上，濺起浪花。
風掠過雙肩，很自然的抱攏著我，收回視線的壹瞥，那綠色的海洋不停的翻滾著，遠山，壹群小鳥飛過，孩子們在樓下認真做著遊戲，壹切都是那麽平和自然。
打開筆記本，開始記錄今天的心情，QQ裏，和朋友聊著天，開心起來，快樂壹點壹滴的復蘇，如同清爽的風，流動的空氣裏，撒著點漫不經心的倦懶，眷戀晨起的希望，環顧夕陽的絕美，那是生命湧動的精彩。
每天都在激烈的生活中碰撞著阻隔和障礙，忽然停下來，卻發覺很美，無論妳遭遇過什麽，不回頭，卻笑笑，那是妳的堅毅，不過回頭看看，那些坎都輕松的過去了，或許妳會發覺和妳並排走的人原來是如此的友善。
風又來了，很快就走了，曾經傷感它的逝去，卻未留意它已輕輕跑到妳的身後，打算輕輕蒙住妳的雙眼，悄悄問妳是誰?別難過，我又要出發了，等下次來看妳。
篇五：我的獨白作文800字高三優秀每個人都有屬於自己的壹片天，但需要自己去創造。
每每回家，總會有太多的事情要做，似乎讓我忘記了學習。回家總會先打開電腦，大多數的時間都用在了電腦上，而我不是用在學習上，而是在聊天、聽音樂、玩遊戲，這樣的日子我很滿足，無憂無慮。
可日子長了，成績直線下降，爸媽責備的目光，內心的懺悔，老師的失望使我變得不安!我不知道我需要拿怎樣的態度去面對他們，我不敢直視他們的眼睛，生怕我的不爭氣會再次惹怒他們。
最近幾天，我被班主任罵了，他說我不要臉。我沒敢告訴爸媽，我只對他們說被老師吵了，可又有誰真正的明白我內心的痛。是啊，老師會對壹個學生說出那樣的話，他也有過錯，可錯在於我，自己闖下的禍就該自己承擔，是我自己活該。那幾天，是從沒有過的認真，上課、下課，甚至連午休都不放過，前所未有的努力，我要讓他知道他的話是錯的，他的判斷也是錯的，我會讓他有壹天覺得對我有愧疚。可沒過幾天，我對自己有放縱了很多，明明自己心裏很明白壹些事的繁瑣，可我就是心有余而力不足。
今天，我照常坐在電腦前，回想著往事，壹幕幕清晰地在腦海裏浮現，有些事不知道是喜還是該憂，甚至有的時候自己會傻笑好壹會，我總感覺自己有種要墮落的感覺，不知道以後我該怎麽做，前面的路壹片彌茫，是霧太大嗎?擋住了前面的路還是我真的已經失去了方向?不知道是什麽時候我對自己變得這樣的不自信，變得我都不知道我是誰了，曾經的我會很自信地說：“我壹定可以的。”可現在的我卻這樣的不信任自己，總會害怕失敗。
我相信總有壹天我還會再站起來!
事情總會有轉機，壹個奮鬥的人也會成功，不管曾經的他是多麽的失敗，俗話說的好啊：失敗是成功之母，他會做得更好，而不會再對自己放縱的太多，機會只有壹次，失去了就不會再回來的。我可以做得更好的。
成功的路上會有很多的阻礙，看我們自己怎麽樣去面對，大山背後是成功的喜悅，穿過泥濘的山路，就會有最芬芳的鮮花。
沒有人能隨隨便便成功，明天的輝煌取決於今天的努力，愛拼才會贏!
篇六：我的獨白作文800字高三優秀我不是壹個優秀的人，相反我很拙劣;我不是壹個善良的人，相反我很醜惡;我不是壹個完美的人，相反我很欠缺;我不是壹個對自己信心滿滿的人，相反我很自負。我明白我是幾千種或者幾萬種人，擁有多重人格，很矛盾。我說話很帶刺，我就是那種大大咧咧有什麽說什麽的人，我不會順著別人的話說什麽便說什麽，我有什麽我就說什麽。有位哲人說得好：如果妳不能成為大道，那就當壹條小路;如果妳不能成為太陽，那就當壹顆星星。我想我就是!
我承認：我每天都憂心忡忡地—別人怎麽評價我。壹個人精力有限，我知道我在乎的太多我會很累，而我壹直找不到爆發點，最後我受不了，就會壹下子爆炸。事實上，這種事情不是沒有發生過。我總是會嫉妒別人比我優秀，而我卻不去找原因，而在背後說這說那。我總是會在乎別人的壹個眼神、壹句話，而我卻不能假裝我看不見、聽不見。有時候，還會不服別人這，不服別人那。但我自己知道啊，我就是嫉妒別人啊。但我壹直執迷不悟，壹直還覺得我還是原來的我，壹直覺得還是那個優秀的我。我執迷不悟的不肯接受事實，不肯接受我兩難的事實!
而我開始和結束的事實就像是壹個在天壹個在地，誰都不肯相信我會變化那麽大。每天會像瘋子壹樣瞎鬧。我至今還清楚地記得，我是怎麽壹步壹步的離開，老師用怎樣的眼神看著我。自己像個沒有靈魂的'木偶，自己在幹什麽，什麽都不知道。我曾擁有的壹切，都灰飛煙滅了。而那時候的我想毀了所有的壹切，那段時間，我壹輩子都不會忘記。
等我慢慢開始冷靜，我才意識到我到底做錯了什麽。我的心是痛的，但是後悔藥從來沒有賣的，我只能從頭再來。我明白我沒辦法去用手去捂住別人的嘴，我也沒辦法去阻止別人的評價。世界原本就不是屬於我個人的，我有我的價值觀，妳也有妳的價值觀，我不幹涉妳。但妳要記住，我也有我的底線。
人生就是這樣，不可能會壹帆風順，到處都有坎坷，彎路讓我們走得更長，更苦，但是讓我們懂得更多。我要做風，自由凜冽的風!
篇七：我的獨白作文800字高三優秀有人說，劃過純真年代的拋物線是青春。然後，我們開始為它而瘋狂，直到累了，痛了，才知道，原來它變成了壹道純粹觸傷。
成長是壹個殘酷的過程，不管我是多麽不願意事情如此進展下去，但生命的締造者實踐不會讓這壹切如我所願就此停罷。隨著時間的流逝，我漸漸長大，但心卻越來越空虛了。成長是暴風雨襲來的高潮，在這場無可回避的風雨中，我失去了生命中最可貴的東西——真實。
雨不停地下著，打我的臉上。這壹刻我已經分不清楚那是淚水，還是雨水了，因為我的心是空空的。小時候，能夠壹直和外婆生活在壹起，很幸福，因為那時的我是最真實的，可以和外婆壹起提著菜籃到村邊的菜園裏去整理菜園，割豬草，在黃昏時刻，光著腳板的我會不聽勸阻地在菜地濕潤的土裏踩下幾個腳印，然後壹路蹦蹦跳跳回家。那時的心是滿滿幸福沈澱起來的，高興就笑，不開心大哭，反正外婆會容忍我的倔強。
可現在……壹切都變了。爸爸、媽媽希望我好好學習，考上理想的大學，希望我……我不再可以像以前那樣放肆的倔強了，因為我知道我不能那麽自私，我開始接受這樣的人生，我開始按照爸媽所規劃的劇本上演我的人生，我無法選擇，就算我不喜歡，也必須接受。縱觀全社會，誰不是這樣呢，只是他們的表達方式不壹樣而已。商店裏，壹位胖女孩在試穿衣服，明明衣服穿在女孩身上很緊，可店主壹味說：“這件衣服很適合妳呀，既顯瘦又有氣質……”女孩壹開始明明不喜歡，聽了店主的話後，卻願意買下來。真想不通，人們為什麽都活在虛偽的假世界裏，部分人卻還十分享受這種感覺。可心底尚存的最後壹絲真實告訴我：我不可以那樣，我應該找回那份丟失的真實，我不要變得小小的，被人放在口袋沒天空，我不要做別人手中的牽線木偶，我要有自主的意識，活出真實的自己。
我要用真實去撫平心底的純粹觸傷，讓青春的記憶，每壹段都刻骨銘心。巴金就是壹位很真實的作家，他能夠直面自己的傷口，勇於反省我們這個民族曾經有過的“精神錯亂”。巴金，他壹身力求“把心交給讀者”，這是壹種何等的“真我”風度，他用真實還原了歷史的真相，他已遠去，但他的“真我”風度卻如明星般永遠閃耀。世界需要真實，人們都需要真實。
我要做回原來的自己，想哭就哭，想笑就笑，喜歡就是喜歡，不喜歡絕不勉強，我再也不要戴著偽善的面具了。我願把心底的真實修剪成黎明的第壹縷陽光，暖暖地掛在“風雨中”。
篇八：我的獨白作文800字高三優秀風雨中成長，壹路風雨，壹路仿徨。何日鎖定歲月朝陽，七彩人生似優雅荷塘，收獲的季節，挽起金色霞光，沒有春的孕育，沒有夏的熱情奔放，夢中白雲，不會比作七彩霓裳，燕子徹不來春雨，卻可以春風裏自由飛翔，千萬別向夢中索取，要在歲月中經歷風雨，播種希望，才能在攀登中成長……
時間飛逝，轉眼間，已到了情竇初開的花季妙齡。在這個似懂非懂的季節，品嘗著甜蜜與苦澀，經歷著蛻變的風雨，心逐漸成長。
也許是相逢的錯，也許是秋水的過，也許妳我相逢本是壹個錯。
我們相遇，相知，相惜，或許我們的友情連老天都嫉妒，狠狠的將我們分隔兩地。壹年，早已習慣了妳在身邊，習慣了妳飄逸的長發輕撫我的臉龐，習慣了和妳壹起吃飯，學習，習慣了和妳壹起哭，習慣了和妳壹起笑，習慣了那種和妳形影不離日子，或許這就是暴風雨前的平靜吧。還沒來得及說聲再見，就看不到彼此，繁忙的學業肯定壓得我們喘不過氣，根本沒有時間聯系，以至於妳漸漸淡出我的記憶，妳的身影漸漸在我的腦海中模糊。
離別好像壹陣巨大的暴風雨。雨過天晴，彩虹懸掛在清澈的天空，空氣如此清新，然後又開始新的生活。
在我們這個年紀，學業給予了我們重大的壓力，壓得我們喘不過氣。考考考，老師的法寶，分分分，學生的命根。為著分數，埋頭苦幹。壹次次的失敗無時無刻不如壹場突如其來的暴風雨，讓我不知所措，將我打敗的壹塌塗地，我甘願做分數的奴隸，壹次次的暴風雨打擊者我的自信心，在打擊之後，仍選擇堅強的站起來繼續走，因為這畢竟是我自己選擇的路。自己選擇的路，寧願笑著流淚走完，也不哭著說後悔。
暴風雨，歷練了壹顆堅強的心。
暴風雨，造就了壹個堅強的我。
故天將降大任於斯人也，必先苦其心誌，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心人性，增益其所不能。
篇九：我的獨白作文800字高三優秀我從不否認我是壹個需要被愛的人，我缺乏安全感，我討厭壹個人的時候，總感覺自己簡直生活在壹片黑暗當中。
可我偏偏又是壹個不那麽善於言語表達的人，每次想說的話都堵在胸口，到了嘴邊又咽下。
我好像從來沒有真正的被在乎過，只是偶爾被需要。我喜歡在寫作中找到安全感，即便那都是虛構的。
我不敢說我是壹個文靜的人，相反，我很愛笑，我習慣了用笑來掩飾所有情緒，那是壹種很苦澀的感覺，不是我不願意把心思告訴身邊的朋友們，我只是很害怕把自己內心最柔軟的壹些小波瀾告訴朋友，而他們只是當玩笑般的壹笑置之。因此我喜歡寫日記，我喜歡記錄壹切美好的事物，我喜歡把所有心事都寫在日記裏，因為他們不能永遠停格，所以我喜歡記錄，我覺得日記真的是壹位很忠誠的朋友，它可以當妳壹人的小樹洞，妳可以把所有喜怒哀樂都記錄在裏面，我也是壹個很念舊的人，我喜歡老歌，喜歡泛黃的日記本，喜歡斑駁的墻面和不變的老朋友。用習慣的東西會舍不得扔。我和我的生活都很普通，甚至可以說是無趣，每周都是學校家裏兩點壹線的生活，很是枯燥。
我每天都會思考很多，每天都在想生活到底是什麽，人活著是為了什麽，壹個沒有夢想的人算不算很混。
可我又覺得我過的很麻木，但又好像很快樂，我在尋找壹個目標，壹個夢想，以便我不再像壹具行屍走肉般的活著。對於未來，我有點迷茫，我只知道好好學習才是唯壹的出路，我看過很多勵誌書，覺得很枯燥，描述的都是壹個人如何奇跡般的迎來壹個機會然後到了人生的轉折點。然而我的思想觀點是腳踏實地的努力。
而我現在在成長，從小學到現在，我能夠獨立思考，不再完全依賴父母老師的決定，我學會了換位思考，我能夠站在別人的立場考慮，我認為這是壹種思考能力的飛躍，我知道我在向更好的自己靠近。