有些心情寫了又刪，怕某人看見；有些祝福以為放在心裏念久了，妳就可以聽到……
在無所畏懼的記憶變成曾經的時候，我不願承認在最美的時光裏，我已沒有太多的激情，我總以為：繁華雕謝，枯萎，不是死亡，只是不願再年輕……
十八歲開始，我希望遇到壹個溫柔的人為我畫滿那壹半圓，可是至今軌跡都還是空白，我依舊在等待。到了大學，我希望我遇到的他是壹個卓越和優秀的人，我曾無限的幻想，做完十八歲沒有完成的和錯過的青春年華夢。
我是壹個感性的女子，遇到小羽，給了我人生最豐富的回饋，那個時候，我是多麽感謝我能存在在那裏，他聽我講我心裏想了千萬遍的故事，他聽我說每壹個恨，每壹份愛，每壹點執著和堅強，每壹縷脆弱和無助……我們交換我們從來沒有告訴過別人的故事和我們異於同齡人的心理……
那個時候的我們圍著校園裏的操場散步，沒有白天與黑夜，我停留在每壹個感動裏，我變得興奮，覺得理解真的能讓我重生。從遇見他開始，我便知道他不是壹個會停留太久的人，所以我很珍惜，為了聽他說話，也為了他能聽我訴說，我可以拋棄愛情，我知道我們從第壹眼開始，便沒有愛情，有些人，相遇相知，真的簡單得沒有任何感情……
大學還沒有畢業，他便走了。那壹年，我在東莞實習，他打電話告訴我他和壹個女孩的故事，他告訴我，他想珍惜。我知道，他更珍惜那個孩子，因為他能理解那種被剝奪卻無力反抗的痛。也許他便開始了他的生活，從此我再也找不到他了……
我在QQ上給他留過言，打過他曾經用過的號碼，問過我們***同熟悉的人，從此再無交集……
我才發現，如果我不在乎壹個人，可以消失得如此幹凈！
小羽走了過後，我不再真實，我不會告訴任何人我喜歡什麽，我討厭什麽。
我用完了他送的護膚品，看完了他送的10本書，關註空間，留言壹條壹條的靜靜躺在那裏，不曾回復。我繼續過我的生活，很多時候我認真的想過，我念念不忘的`不是這麽壹個人，而是壹個可以掏心掏肺的人，壹顆可以安心訴說永遠不會背叛的心。
他不存在，我的離開，都為這段時光劃上了句號。
樂樂是我第壹段職業的開始，昂貴的無知和天真，給我慘淡的教訓和深刻的認知。我明白職場不是簡簡單單就可以，不是任性妄為就可以，不是付出就可以，不是單純和義氣就可以……
那天的陽光很明媚，坐在公交車上，我無所顧忌的流淚，小羽，那個時候，我多希望聽到妳的電話。只有妳能理解，不是因為離開，我才哭泣。我在乎的是在別人眼裏，我還是不是當初那個壹如既往的自己。我總靠著別人的呼吸來生存，所以我總想驕傲，妳不能讓我窒息。
每天下班安靜的坐在公交車上，戴著耳機，聽了壹遍壹遍的歌，至今壹首都沒有學會，只是不想聽到嘈雜的聲音而已，固執的看著窗外的雨，拼命的在車窗上寫下我愛妳，我想妳，我念妳，媽媽！
我是個大腦復雜的人，每天閑下來總喜歡看些別人的故事，總在這樣的角色裏找自己的位置，畢業後，睡得越來越晚，起得越來越早。偶爾想想曾經，想想騎自行車的日子，想想吃火鍋的日子，想想和她們壹起逛街的日子，想想壹起聊八卦的日子……
現在金錢有了，卻沒有了時間去浪漫，去享受，每天上完班就拼命往家趕，別人眼裏的我，過得很幸福，有愛情，有家，有工作，可是沒有誰問過我，這些是不是我真的想要的。我喜歡壹個人生活，想吃就吃，想睡就睡，偶爾看看書，寫寫符合自己心情的文字。煩躁了就壹個人戴著耳機去逛逛馬路，看看路邊錯過的風景；過著不愁吃不愁穿的日子。
我不知道有沒有誰和我壹樣的懷念，懷念的記憶裏偶爾還有我。半年了我不改變自己，壹樣的穿著，壹樣的傻氣，壹樣的保持到30歲為止。
2013年快結束了，最近很流行的壹句話，“13到14，壹生到壹世”。如果妳能和他走過13年，那麽走過了壹生，壹定要努力堅持到14，因為壹世。