我的高三就那樣過去了。
站在華東政法學院的校園中，滿眼的綠色和陽光。春天的氣息彌漫在城市的每壹個角落，洋溢在壹張張年輕的臉龐上。
“高考已經離我遠去了。”我對自己說，卻又想起那壹年在重壓下依舊鮮活的生命，依舊美麗的笑臉。
那是壹種生命的極致，催人淚下。
高考的硝煙還未散盡。七月十三號，我們的高三開始了。
不知是誰在後面黑板上很隨意地寫下“330”，很小卻很清晰。同學們靜靜地走進教室，默不作聲。坐下，看書。沒有人去理會那個三位數，卻都明白，那是懸在我們頭上的劍，寒光閃閃。
學校把全部高三生都遷到城市邊緣的壹所分校，偏僻、荒涼。學校的意圖不言自明。
到處是口號和標語。高三總動員大會結束了，各科老師的訓話結束了。教室裏不再生氣勃勃，壹張張稚氣未脫的臉上寫滿沈重和冷峻。
壹個上海小姑娘寫了壹篇《花開不敗》，刊登在雜誌上，把她的高三描述得驚心動魄，鮮血淋漓。很快，學校把這篇文章印了幾千份，告訴我們——壹切皆有可能。
黑眼圈的人在慢慢增多，教室裏總是飄著濃濃的咖啡的味道。課桌上的書越摞越高，就連過道上也堆滿卷子。
沒有人咒罵天氣炎熱，也沒有人抱怨如山的書本、習題。我們的高三，就這樣悄無聲息地拉開了帷幕。
我的面前站著班主任：“殷浩哲，妳的北大夢就要實現了！”我揚起頭，微笑著。八月的陽光暖暖地灑進辦公室。我似乎聽到了遠方的召喚。
我為自己做了張表，最上面寫下自己在高考中各科最理想的分數，下面密密麻麻的空格等待著這壹年的考試成績。詳盡的年度計劃貼了壹墻。
打仗似地學完高三的課程，很快進入第壹輪復習。
這正是我的軟肋所在。
仍然是飛壹般的速度。嶄新的高壹課本讓我後悔不已。由於那時的貪玩，我的高壹幾乎是空白。高二的發憤圖強讓我躋身年級前十名，而高壹的缺憾卻無法彌補。
同學們都已是輕車熟路，我卻要從頭做起，從最基本的定理看起。壹次次測驗的不如意讓我不止壹次地問——我該怎麽辦？
復習進度越來越快。下課後老師總被圍得水泄不通，同學之間互相討論問題的身影隨處可見。
秋天到了。沒有人站在窗口望著落葉感傷，也沒有人去秋遊。我們已經冷暖不知了。
考試接踵而來，壹輪輪地轟炸。雪花般飄下的卷子幾乎要掩埋掉這些年輕的軀體。林林總總的參考書鋪天蓋地地砸下來，“強化練習”、“黃岡密卷”……
黑板上總是滿滿當當地抄著各科選擇題答案，A、B、C、D。被各色紙張埋沒的頭顱擡起又伏下，口中念念有詞，在試卷上打下壹個個紅叉。
各科老師也開始了對自習課的“明爭暗鬥”。終於，全部自習被瓜分完畢。晚自習延長到十點半。
每周大考壹次。精確地計算時間、做題、等分數、排名次。周而復始。
沒有怨言，沒有呻吟，我們默默地承受著，用這個年齡不應有的平靜容忍這壹切。
而我卻驚恐地發現，每次考試都是數學拖住我的總分。出於對數學的恐懼和對政史地的熱愛，我開始逃避，逃避數學帶給我的苦惱和各種考試的壓力。我把數學扔在壹邊不去管它，可高考怎麽辦？
我在揮霍著我的高三。
班主任開始每周壹下午抽出壹節課給我們開鼓勁大會。大家睜著呆滯的雙眼看班主任在講臺上唾沫橫飛、神采飛揚，心裏默默地算著今天還有多少張卷子沒做，還要熬到淩晨幾點。
壹句經典的問話——今天早晨妳幾點睡的？
既是壹個戰壕裏的戰友，又是競爭對手，大家沒有“反目成仇”，卻更加團結，更加親密，更加默契，以壹種獨特的方式珍惜著在壹起的最後時光。
偶爾大家也會為地處山東，分數線最高而憤慨。英語老師壹句“天下烏鴉壹般黑”讓我們復歸平靜，重投書海。
班裏出現了幾對情侶，大家看著他們，幾分悵然，幾分無奈。
短暫的寒假飛快過去，那個春節索然無味。
很快便知道了第壹學期期末成績。全班第14名。
壹個可怕的名次。
我被徹底擊垮了。我不知道再這樣下去會有什麽結果，可是，誰能告訴我，我該怎麽辦？
我選擇逃課，把有數學的'晚自習統統逃掉。回到家，媽媽什麽也不說，可她的眼神卻無法掩飾作為母親的那種深深的憂慮。
壹個寒夜，我又壹次逃掉數學晚自習，自己在家復習（爸爸媽媽為了不幹擾我學習，借口出去散步）。只聽見壹陣敲門聲，開門以後，門口站著的人把我驚呆了——高大卻又單薄的身材，蓬亂的頭發，深陷的眼窩。
“浩哲，這是今天晚上數學自習做的卷子，妳總是不去，損失太大了。”教數學的毛老師身子*著門框，壹手提著摩托車頭盔，壹手把兩份題遞給我，瘦削的臉上滿是疲憊。
毛老師騎著摩托車的背影慢慢駛遠，我的眼淚不可抑制地往下流。我知道，從學校到我家騎摩托車要壹個小時。
回到房間，我咬破食指，寫下三個血字——走下去！淚水壹滴滴地打濕白紙，血和淚慢慢交融在壹起，刺得我睜不開眼睛。我咬著牙對自己說——為了毛老師，妳也要把數學學下去！
距離高考只有100天了，每個班都開始了倒計時，備戰進入白熱化狀態。每天上課及晚自習前，整幢高三大樓口號聲此起彼伏。
班主任嚴肅地站在講臺上，我們拼命地吼著，歇斯底裏。對面是理科實驗班，他們的口號清晰地傳來——我們都是清華北大，永不放棄！我不再張口，看著窗外的夕陽，眼淚滑落下來。
“北大”就像松手的氣球，越飄越遠，可望而不可即。我的“北大”，就這樣逝去了。
我陷入了壹個怪圈，就在離高考不足百天的時候，我反復地問自己，我為什麽要高考？高考於我而言有什麽意義？我苦行僧般地追尋答案。而這壹切，只有步入大學才能明白。
依舊玩命地做著數學題，發瘋地背著政史地，只是，好像失去了前進的動力。失魂落魄。
我又在放縱自己，給自己找壹個又壹個逃避的理由。終於有壹天，校長在操場上抓住了閑逛的我。當時，同學們都在教室裏上課。
他扳住我的肩膀，大吼：“妳不想活了？”我面無表情地盯住那張憤怒得幾近扭曲的臉，無語。
班主任把我從校長那裏領回去，只是看著我，什麽也沒說。猛然飛起壹腳，兩腳，我倒了下去……
清清楚楚的26腳，每壹腳都刻骨銘心。我已經躺在地上不能動了。
班主任心疼地把我抱起來，“孩子，妳不能這樣下去了，妳明白嗎？”老師哭了。
走在外面，班主任指著枝頭那黃得耀眼的迎春花，壹字壹頓地對我說：“這是妳生命的春天，妳要怒放！”我漠然地看著班主任充滿希望的眼睛，甚至覺得自己已經透支了。不是因為學習，而是因為壓力。
還是那樣過著，渾渾噩噩，痛苦卻又快樂。
直到有壹天，老師宣布第二輪復習已經全面結束，我們將迎接最後壹次全市模擬考試。
成績很快出來了。全班第17名，全市500名開外。這意味著我只是有希望上二本，若照這個狀態下去，二本也沒戲。
班主任已經決定不再管我。她把我叫出去，只對我說了壹句話：“自生自滅吧！”回到教室，我重重地在課桌上刻下八個字——破釜沈舟，背水壹戰！
沒有人能救得了我，只有自己拯救自己。
我要孤註壹擲了！
就在離高考只有壹個月的時候，我才剛剛找到高三的感覺。
我在慢慢地調整自己，努力忘記高三壹年發生的所有事情。（勵誌壹生）現在只記得那壹個月真的心無旁騖，不去想自己能考上什麽，只想著要自己堅持下來。
爸爸媽媽沒有給我施加任何壓力，他們知道，在這個特殊時期，說什麽都是徒勞的。他們只是默默地平靜地為我做著壹切。
心態越來越平和，學過的東西也慢慢系統起來了。成績開始回升，並最終穩定在全班前三。
六月四號離校以後，我仍每天堅持在學校圖書館學習，只為了讓自己保持臨戰的狀態，不要松懈。
高考前的那個晚上，我站在操場上，望著如水的夜空，我問自己——多少天以後，妳就可以站在另壹個校園裏仰望同壹片星空？
六月七號高考時，心態已經極其平和。爸爸媽媽沒有說話，只是靜靜地看著我打開車門，慢慢走進學校。
試卷發下來了，心如止水。
兩天鏖戰。
當結束的哨聲吹響的時候，我突然意識到——這是高考！我的高考，我的高三，我的高中，已經結束了！下壹步，我就要上大學了！
第壹次如此真切地呼吸陽光下的空氣，我叫著喊著，發瘋般地沖出考場。
守候在學校門口的班主任把我緊緊擁住，淚光閃閃：“孩子，妳終於走過來了！”高三的點點滴滴猛地湧進我的腦海。這壹年，我過得太艱難。我不再興奮，眼淚奪眶而出。
六月八號下午，京杭大運河邊，夕陽西下，垂柳依依，我淚流滿面。
不久，成績公布。全班第二。
然後，我鄭重地在第壹誌願欄中寫下“華東政法學院”，傾盡我全部的力量和激情。
再 然後，我收到了華政的錄取通知書。
七月，我回到學校看那間承載了我壹年夢想與希望的教室。依舊是那熟悉的黑板和桌椅，還有桌子上堆放的滿滿的書——裏面已坐滿了復讀生。又是壹批人在艱難地尋夢，落水之後跳上岸向著那座獨木橋發起又壹次沖鋒。
暑假裏同學們聚在壹起，班長拿出錄音機，輕輕按下，裏面清晰地傳出那段日子我們喊過的口號，震耳欲聾，然後就是零點樂隊的《相信自己》。沒有人再提起高考，淚珠卻真實地掛在每壹個人的臉上，懷念著那些我們***同走過的日子。
高三已逝，夢想猶存……