可要從五年前講起。
木棉花開的季節裏，家裏住進了壹個姐姐。她叫欣欣，媽媽輕撫著我的額頭說，那是我的遠房姐姐。我略帶著羞澀地擡起頭，望著眼前這個不曾謀面的姐姐，心底卻有壹股親切之感油然而生。
記得妳同我講的第壹句話：這裏的木棉花真漂亮。我順勢挽住妳的手將妳拉入花林：“姐姐要是喜歡這兒，就要跟我們壹樣把家安在這裏喏……而且……”不知是哪個字眼觸動了妳的心弦，只見妳略帶力度地掙開了我的掌心：“我先回去了”留我壹人杵在原地，我昂起頭，望著這如火的木棉：怎就不能融化妳堅如磐石的心呢？
此後的壹段時間，我不再敢輕易靠近妳，唯恐深壹步惡化關系。
飯間，我常常埋頭虎咽，而妳卻會不時地夾菜給我，等到我擡起頭準備說謝謝時，妳卻匆忙低下了頭，讓我頓時噤了聲。有時，妳會望著屋後那片木棉林發呆，待我走近，妳便又察覺到，趕忙用袖子擦拭臉頰，然後只身離開，撒下壹地的憂傷。妳、是我觸碰不到的神秘，我已習慣遠遠揣摩深不可測的妳，並學會了將妳稀少的壹顰壹笑通通納入腦海。
春天已去，木棉從容地換上了壹副模樣，花苞裏的棉絮在天地的協調下翩翩起舞，宛若從天而降的仙子，美極了。
不知是何人述起，班級裏傳起了關於妳的流言蜚語。他們毫無忌諱地在我面前謾罵妳母親品行不端、玷汙了人的品性。而妳對這些只是選擇沈默。“我看那女人的女兒也好不到哪裏去，簡直就是毒蠍心腸！！”當這句話響起在我耳畔時，我忍無可忍地沖到那個人面前摑了她壹巴掌並廝打起來，妳卻沖過來將我壹把拉開躥出了人群。跑出教學樓後，我用力甩開了妳的手，大肆吼著：“為什麽要拉開我？”妳壹屁股坐在花壇上：“這不管妳的事，妳最好別管！”我壹下紅了眼眶看著妳愈發蒼白的臉：“那妳走”
木棉的棉絮落了滿地，白茫茫壹片氤氳了我的眼底。我蹲在木棉下，把土壤刨開，用手捧著那本從妳抽屜翻出的日記本小心翼翼地埋進土裏。我想，埋葬了回憶應該就可以忘記壹切了。可惟獨至今我還記得日記最後壹行：我只是不希望妳知道我殘缺的過往。
對不起。
五年了，我終於把這三個字說出來了。
說句心裏話，我也哭過
是誰，搖碎了壹掬燦爛的陽光？又是誰，在微風中輕輕的吟唱。是那壹片片即將脫落的葉子，不甘寂寞，在無垠的訴說。
不是說人生如壹場旅行，不在乎到達的目的地，而是沿途的風景麽？可是現在的我哪有這閑暇的心去感受呢？已經初四了，我們肩上背著好重的東西：同學間的競爭、老師與家長們的寄托、我們以後的未來和夢想。這壹切的壹切都在壓迫著我們，崔逼著我們。讓我喘不過氣來，說句心裏話，我也哭過。偷偷的在自己的寫字臺上留下那壹滴又壹滴的淚水，淚水中充滿著委屈、疲勞、不滿。我也想讓自己生活的快樂壹些，生活得輕松壹些，可是我越是想這樣，現實終究不讓我這樣。也許哭，是壹種解脫，是壹種放松。哭過之後，然後我又開始寫那壹本有壹本的資料，背那壹篇又壹篇的課文。
生活總會有壹些事情催人淚下。看到每天辛辛苦苦的清潔工，也會有人在背後瞧不起他們，可是誰又知道，這個世界不能沒有他們；那些不分晝夜，不管天氣，日日夜夜只為能拉上客人騎三輪車的他們，總會遭到別人的鄙夷，但是他們也不容易啊。看到他們，我傷心了，我哭了，我覺得他們不容易。同時也想到了自己，如果現在的我不好好學的話，將來的我會像他們這樣麽。
那些我們想探討的過去，也不過如此。那些皇子，從生下來就開始為那僅有壹個的皇位而活著，很想問問，妳們累不累，妳們開不開心，為了壹個皇位，可以株連九族。他們就像那壹片又壹片的落葉，不想雕零，但是因為命運在別人手中掌握，所以只好聽天由命。他們的命在那個坐在他們壹輩子都在爭奪位子上的人。我為他們留下可惜的眼淚。
為了掩飾自己的悲傷我總是會大聲的笑，肆無忌憚的笑，總怕會被別人看到那壹顆掩飾很深的心。而現在的我不想成為古人嘴裏說的：“年與時馳，意與日去，遂成枯落，悲守窮廬，將復何及？”而我也只有學習，現在我也只有學習，畢竟現在我是沒有能力改變這壹切的。
落葉從枝頭脫落，壹圈壹圈向下墜去。恍惚中仿佛看到自己變成了壹只蝴蝶。這壹生，葉子只為等待這壹場舞，舞畢，笑著閉上雙眼，守望下壹季的萌芽。
說句心裏話，我也……
爸爸，妳好！好久都沒有和妳說說心裏話了。今天，我決定把心裏話寫下來，讓妳看到。
爸爸，妳知道嗎，上了初中後，每當看到有贊美父愛的文章，我都不屑壹顧。母愛我能真實的感受到，而父愛，我好久都不曾感受了。在近期的記憶中，疼愛我的是我媽，小心呵護我的也是我媽。而爸爸妳，除了整天渾身的不整潔，胡子拉碴，笨手笨腳外，還有就是整天的冷面孔。甚至有時我挖空心思為妳做點事情時，妳不是反對就是忽視。更有甚者還對我的做法提出批評。
那是父親節的前幾天。班中的幾個好友聚集在壹起，商量怎麽給爸爸壹個驚喜，最後我們決定為爸爸買壹件禮物。我是很不情願這樣做的。因為我想即使我做了，肯定也是得不到妳的笑臉的，這已經不是第壹次了。但最後我決定要買壹架魚竿。
我知道妳是有釣魚的愛好的。我記得小時候最快樂的事情就是跟隨妳壹起釣魚。那時候，妳的臉上充滿陽光。每每看到妳釣上壹條魚，我的心裏就樂開了花。看到水桶裏的魚兒越來越多，伴隨著的是我越來越高漲的興奮。這些魚兒，我會挑選自己最喜歡的養著玩。剩下的，自然由母親加工成美味佳肴，打我肚子裏的饞蟲。
就在上小學五年級的時候，奶奶壹場重病後的離開，使得妳就好像變了壹個人。從那時起，妳起早貪黑，更加辛苦了。這壹切我都看在眼裏，打心底裏心疼妳，只是我忍受不了的就是妳對我的不理解。
那壹天，我拿著自己用積攢了好久的零用錢，給妳買了壹架比較便宜的魚竿。我只是希望妳能夠和原來壹樣，充滿陽光。我壹路上緊張地想著怎麽向妳說出祝福的話。可是回家後，卻發現妳還沒有回來，我知道妳還在外面操勞。我松了壹口氣。吃了晚飯，我正在做作業，我聽到妳回來了。我急忙跑出去，我多想把我的心裏話告訴妳，讓妳多註意自己的身體。我看到妳照舊是壹臉的疲憊。我壹下子拿出了我的禮物，說：“今天是父親節，這是我買給妳的禮物。”我看到妳的眼中閃過壹絲亮光，這讓我心裏壹動。可是隨後是妳嚴肅的表情，語調嚴厲中好像帶有壹種責備，妳說：“管好妳的學習就好。以後不準亂買東西。”妳當時冷酷的聲音，對我是壹種殘酷的打擊。雖然在此之前，我曾想到可能會遭受這樣的禮遇。可是當時的壹剎那，我還是忍不住我委屈的淚水。
依稀在睡夢中，我聽見了妳對母親說的話，裏面包含了深深地自責。妳說妳知道女兒長大了，知道疼爸爸了。聽到這話時，我的心裏暖乎乎的。爸爸啊，很多的時候，我也很不理解妳。在以後的日子裏，我不會再任性了，女兒會努力的！爸爸，我知道妳為我為這個家做了很多，可是我卻無能為力。我只希望妳的心中充滿陽光，希望妳能夠快樂起來！
最後祝願爸爸臉上永遠充滿陽光！爸爸，我只想讓您知道，我是愛妳的。
說句心裏話，我也羨慕過
從小學的時候開始，我在親戚朋友們的眼中自始至終都是壹個聽話、經常去比賽拿榮譽證書的好學生，但到底是怎麽樣的，只有我自己最清楚不過了。
我也叛逆過，就像現在，跟累了壹天的奶奶唇槍舌戰，留爺爺在那裏“看戲”；我也努力過，就像現在，每天都在為了自己的理想大學努力著；我也放棄過，就像現在，丟了友情；我也氣餒過，就像剛上初壹，地理只考了四十幾分的時候。
我不知道我嘗試過多少個不好的第壹次，也不知道經歷的多少的人情世故，我曾經和某人說過：“也許是因為家庭原因，讓我比同齡的孩子經歷的更多，情感的波折更大，也就變得復雜了。”也曾經和某人說：“沒有媽媽怎麽了，沒有媽媽就要被妳看不起嗎？我告訴妳，我沒有什麽會比妳差，甚至比妳更好。”現在我做到了，我比她強了，可是外表越是強大懂妳的人會越心疼，內心會越脆弱。是，我的的確確比她強，可在我心裏是羨慕她的，羨慕她有壹個時時刻刻為她著想的母親。
每當我挑燈夜戰地拿著地理書來回背的時候，總是壹個人在想：那些好學生也像我這樣在背麽？也許是，不然他們怎麽考的那麽好？也許不是，我這叫勤能補拙嗎。如果說，是後者的話，我又有何理由不去羨慕他們呢？
我周圍的朋友挺多的，可來來回回不知換了多少個，不知失去了多少個，真心的朋友也就那麽幾個，只有和她在壹起的時候，才是最真實的自我，也哭過、笑過、壹起瘋過、鬧過。我們走在路上，看著壹群女孩子們手拉手在街上壓馬路，我好羨慕她們，有那麽多的朋友壹起哭壹起笑，壹起瘋壹起鬧。
時隔變遷，故事都被光陰重寫，那些觸摸不著也抹不去的曾經，就像是倒影在那水中支離破碎的美，當有壹天妳陪我拾起那些美的碎片的時候，我的羨慕也在壹點點的減少，但是至少現在，說句心裏話，我也羨慕過。