日誌 愛情篇章壹:
我走了，妳要記住曾經我愛過妳
曾經的我為妳痛過、哭過.....
如今，什麽都不重要了
我要走了，走出妳的世界
請妳記住妳不是我的唯壹
我的愛在也不會給妳了
我的心在也不會為妳痛了
沒有妳的世界我照樣能活下去
妳也不配得到我的愛.......
再見..那最熟悉的陌生人.....
我的圈裏沒有妳
同樣
妳的圈裏也沒有我
現在、我的圈裏有他，那個小笨蛋....
日誌 愛情篇章二:
窩在家裏不出門，四天沒上班了，我不敢上班，我怕閑言碎語，我怕我會成為別人飯後的笑談。其實已經是了。我做夢也想不到，事情會發展到不可收拾的地步，更想不到，我就這樣被拋棄了。我不知道我是該恨呢還是該忘掉壹切，重新開始。口口聲聲說愛我的那個人，突然間讓我好陌生，恐懼。我不知道我還能堅持多久，為了這段沒有結果的愛情，我失去了所有，放不下昨天，我如何轉彎啊？我這輩子註定再沒幸福可談。我愛上他是個錯誤，可是我卻壹錯再錯，將這個錯誤持續如此之久，怪不得任何人。我只能自己負責。
現實是怎麽的無奈,無奈得我有時候不知道何去何從,我壹直生活在矛盾中,有時候我真的有種絕望的感覺,但是我的潛意識裏告訴我絕對不能絕望,我還我很多未做的事情,我還有很大的責任,我不能就此絕望.
壹直以來我都有壹種想逃離家的感覺,或者離開這個世界的絕望，我也不知道為什麽我會用逃離這個詞,這也許是我心裏真實的寫照吧,我也不知道為什麽我的心裏壹直很矛盾,雖說逃離,但是我的心裏壹直放不下他們,特別是媽媽，她也許就是我活在這個世界上最後的動力,是我壹直牽掛著的,她給予我生命,我只能用我壹生去報答.人的壹生沒有愛情難道就活不下去了嗎。我不想做那個失敗者。再疼再痛自己承受。
我總是想趕緊把自己嫁出去，沒有愛情跟誰結婚都是壹樣的，不會受傷，不會疼痛。可是我卻忽視了這個現實的殘酷，在這個年齡的孩子都是現實的，現實的讓人可怕。我的唯壹條件“結婚後不和父母住在壹起”，而這唯壹的壹個條件卻讓相親次次失敗，我才明白那些不堪回首的過去對我的打擊究竟有多深。我對公公婆婆有種說不出的恐懼感，又沒有感情做基礎，怎麽可能會再有幸福！我愛的那個人最終還是選擇了他的家人，置我於不顧。這就是愛情，我壹個人的愛情。我以為他是真的愛我，我以為i他會對我好壹輩子，沒想到全是謊言，全是欺騙，是自己的壹廂情願，使自己陷入無路可走的境地，我有時真恨不得抽自己幾個耳光，我怎麽會傻到這個地步！！
很多婚姻都會有個度，或許再恩愛的夫妻也會被每天重復而平淡的生活擊垮，所以才會有“七年之癢”之說。我們沒有結婚，但卻有六年之久的感情，相戀六年，之後會不會難逃“七年之癢”這壹劫，後會無期呢？
二十歲的時候，我有美麗的容顏，年輕就是我的資本，那年我與親愛的妳相戀，我們彼此都沒有想那麽遠，只知道我們現在可以在壹起很快樂、很幸福就足夠了，以後的事不想想太遠。
二十三歲的時候，我希望我們的愛不要只是執子之手，還要白頭偕老，所以我開始希望有個安定下來的家，期待親愛的妳在某壹天向我求婚。
現在，我已經老大不小了，女人到了這個年齡不再是清純可人的小女生了，旁人都和我說，該嫁人了哦！丫頭。我也想啊！可是親愛的妳卻沒有想要和我結婚的意思，我總是找機會提醒妳，我們結婚吧。妳說現在還不是結婚的時候，先立業再成家。其實我並不是很在意什麽大富大貴，我只希望我們平平淡淡的生活，就像那些普通的老夫婦壹樣，老了還能牽著手去散步。
而我的提醒與爭吵卻讓妳避而不見，
這些年來，我躲在自己構造的甜蜜的糖果屋裏，就是甜到膩死也不願走出來。盡管我知道外面有陽光，有彩虹，有鮮花，有綠葉，有遊魚，有須蝦…對於這些，我不是不喜歡，不是不期待，只是我將外面的風和雨，雷和電想得太過厲害，總是替自己找理由，說自己的肩太嫩，心太小。因為我離不開這段感情。如今我明白了，只是時間遲了些，我錯過了很多，但總算走出了那個死胡同。外面的陽光很燦爛，外面的空氣也很清新，陽光下我找回了自我，其實我早該放下這段沒結果的感情，這樣幸福才能重新找尋，重新獲得。等待的愛情，可以葬送壹個女子美好的明天。我等了六年，等到了被拋棄。
我不停地告訴自己，要心存感激，要學會感恩，要堅強。要愛自己。原諒壹切傷害過我的人，好好生活。我不能再傻了，那樣難過的只能是自己最親的人。腦子裏總是閃現他對我的殘忍，他的絕情與冷酷，總是想男人為什麽會這樣。愛妳的時候把妳捧到天上，不愛妳了就把妳推入地獄。
現在這已經不是我們兩個人的事情了，是兩個家庭的事。媽媽不讓我說去年曾經打掉孩子的事情。要爛死在心裏。說出來對我的影響會更大，對誰都沒好處。跟他徹底做個了斷，永遠不再跟他有瓜葛。只要他良心過得去。可是我現在肚子裏還有他的孩子，七十多天了，我不想做掉。我真的想留住。所以我不能說。不能讓家人知道。我不知道我該怎麽選擇，我想留住不是因為愛他，而是因為我真的想要個孩子，我自己的孩子。與任何人無關。這就是我著急結婚的原因。心裏的傷口壹層加壹層，我累了
說真的，我還是好想見他壹面。可是17號那天我敲門敲那麽長時間都不跟我開門，不跟我見面。19號當著我家人的面把我說的壹無是處，壹切都明明白白了，我還在奢求什麽！見這樣壹個人還有什麽意義！見了他還有什麽話可說！真的感覺我只是個無辜的人，明知道有些問題沒有答案還是要固執的問，無奈之時很需要壹聲聲嘆氣！這就是我愛的人。我堅持的愛情。全部都是笑話。我好希望時間回到六年前，我會選擇不認識他。婚姻還沒有開始，婆媳大戰就已經在無聲中上演著。雖然我們相愛但終究抵不過婆媳大戰的殘酷!而現在又讓我明白了原來他並不愛我，我們稱不上相愛，我要承受的是怎樣的壹份屈辱和傷痛！他說的話我都相信、包括那句“我不再愛妳、、、”
曾不顧壹切的追求過的，現在變的壹文不值得。父母曾百般阻撓的事，直到自己受傷，才明白，父母原來是對的。不要再回憶那些痛苦的事情了妳的難過傷心也給妳身邊的人帶來巨大的痛苦和傷心看看妳身邊那些壹直關心妳的人妳的傷心難過已經打破妳身邊的人的生活方式了難道妳真的希望讓那些愛妳的人也跟著妳過這樣的日子嗎妳好自私就算妳不為自己想也要為妳身邊的人想壹想讓他們開心
我必須學會堅強了。就算我被他拋棄了，就算被全世界都拋棄了，我還有我的爸爸，媽媽，姐姐，我不能再讓媽媽傷心了，我要壹個人好好活下去！！
日誌 愛情篇章三:
這是生活嗎，那麽多的`悲情從心滋生，我們這個年代，有過多的瑣碎，
壹樣的思想，這是我們的80年代的通病，
對生活有時候的漠不關心，對新生活的渴求，壹直在尋覓，卻終究找不到答案，
像迷失在路上的孩子，急切的想找到出口，卻迷茫，惶恐，掙紮無助，
這就是我們嗎？我們清高，低頭的時候，我們總會問自己想什麽來清高，
什麽時候，我們窮詞了，需要在書本中拼命的想要找到適合自己的字眼，來宣泄我們的不滿，我們的悲情，
我們的渴求，開始，喜愛上那些感性的文字，說這是我們的心聲，卻總找不到新鮮的，這就是我們嗎？
有時候我們會懶懶的，為自己找很多的借口，說自己是不快樂，自己抱抱自己，會減少疼痛，
開始，會懷念，年少的自己，會翻看那些缺角的照片，會試著，自己做和相片裏壹樣的笑容和動作，
每次，看到自己僵硬的笑容，才發現，我不在純真，我老去了，身上布滿了世俗和風塵，
總是對自己說，我不想長大，真的不想長大，我想念，自己的每壹個笑容，
卻在野回不去了，還是會做些，沒有意義的舉動，是生活教會我們這樣的嗎？
這就是生活嗎？
開始真的戀家，卻總是不愛與現在，也從來不降低自己的標準，做大齡的剩男剩女，
突然，會覺得，壹個人，生活著，並不需要婚姻，什麽廝守的愛情，總是和自己說，我壹個人生活的也很好，公寓，小車，事業小成，這就夠了，往往，碰到壹些小細節，會忘記了，這是自己說的話，會覺得寂寞和委屈。著就是我們嗎？高不成低不就，卻渴望更好的生活，卻又不安於安分，明明。自己沒有辦法去攀比那樣的日子，卻總這樣仰望著，這就是我們，絕強，無知。