下午，我從外面的車上回來，心情壹點壹點的下降。我坐在出租車的後座上，看著外面的世界。我在這個熟悉又陌生的城市呆了十壹年。我不禁在想，這些年我都在做什麽？得過且過。
在寧靜歲月的旗幟下，我不想上進，我原地踏步，過著日復壹日的生活。看著身邊的人越來越遠，越來越好，而我卻壹直在這裏，原地踏步。也許是我的性格，也許不是。如果我真的想要穩定的生活，我應該選擇早點結婚。這就是最後的生活。普通的不能再普通了。
十幾年前第壹次來到這個城市，當時還是大壹大二。那是我第壹次出縣城(其實我也沒去過幾次縣城)去看望姐姐們。住在他們和別人合租的房子裏，又小又擠，衛生間還在外面共用，但我還是很興奮。也許就是從那個時候，我就種下了來這個城市打拼的念頭。即使在別的城市上大學，畢業後也毅然來到這裏。然後，過了壹段時間，這麽多年過去了。
在別人眼裏，我應該是最不值錢的。十年了，除了第壹年和同學合租了壹年，壹直和家人住在壹起。他們說羨慕，但我知道最初的幾年真的很快樂，很簡單。但是隨著家庭結婚，人口增多，人多嘴多。就好像我在附近徘徊，安慰自己他們需要我的幫助。其實沒有人可以依靠壹輩子，即使是家人有時候也會分開。我只是還沒準備好。
這種依賴感越來越強，大概是從去年開始，還是前年？我不知道。我總是給自己找借口。去年考試失敗後，我沒有勇氣再離開。我不怕自己養活不了自己。我應該找不到合適合理的理由離開。
這麽多年了，我到底在做什麽？我壹點都沒進步，只是年齡大了。身邊的朋友真的越來越少，只剩下幾個單身女青年。我們能聚在壹起討論人生不容易，但我發現我們可能都是同壹類人，太安於現狀了。我們會聊到在侃侃的辛苦，互相打氣，但是沒有方向，嚷嚷著別人怎麽這麽厲害，羨慕過後就成了過去式。
這種生活太可怕了。我試圖投身於書的海洋中尋求幫助和答案，但收效甚微。日復壹日，年復壹年。記得七月初壹，朋友們在群裏喊下半年的希望。另壹個朋友說，這個口號好像喊了很多年了。是啊，所以我們壹直在兜圈子。追求簡單和美好，卻從不認真對待，自憐成了我們不變的狀態。
如果我們早點結婚，也許日子會這麽安靜，如果我們壹直這樣站著不動。所以不管年齡大小，早就有人說不要在奮鬥的年紀選擇安逸。沒有人會壹直等壹個人。我們壹直在說，夢想還是有的。如果實現了，那妳自己也要努力。喊口號是沒有用的。
心情突然這麽低落，其實是因為受到了刺激，被我曾經認識的人。我在群裏說過，同樣的人，卻有著不同的人生。這是很多年前我們壹起分享的，那個朋友經常說的。雖然我知道我們的起點不壹樣，人從壹開始就有很高的起點，但是這麽多年來，看著朋友壹邊玩壹邊學習，解決了人生所有的大事。在我們還過得這麽好的時候說羨慕是沒有用的，因為人家已經夠努力了，而我呢？
作為壹潭池水的井底之蛙，我依然覺得幸福。我什麽時候忘記了我的座右銘“只有吃了苦才能成為君子”，這句話壹直鼓勵著我，但我不再那麽認真。覺得每天讀壹本書很棒？覺得每天悠閑的過壹天就好？覺得做個書呆子好嗎？呵呵，我就想對自己說這兩個字。
上帝不會幫助那些不自助的人。是的，妳甚至沒有伸出手。別人怎麽幫妳？太可怕了，白讀了這麽多年，現在才恍然大悟。所謂的安逸，隨遇而安，並不是現在這麽遊手好閑，墮落。盡妳所能做到最好，其實不然。應該是靠自己的能力，為自己的生活奮鬥，壹步壹步努力。不要停止學習，也許過程會很辛苦，但只要結果好，壹切都值得。
和他們壹樣，笨鳥先飛。沒有什麽是不可能的。我的壹些姐妹已經四五十歲了，所以她們正在乘風破浪。永遠記住今天的話，後悔和失望的感覺真的很不好。不要再讓自己失望了，人生前面的路總要再難壹點，前面會有好日子的。