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以悲憫之心,行良善之事

昨天在日更時我說過,我對羅翔老師的好感,除了他深厚的文化素養,很大壹部分來自他對社會對底層人民的悲憫。

昨晚,群裏再壹次就悲憫展開討論,雖然深感肩頭責任的重大,內心卻也充滿力量,甚至有點兒竊喜。為別人做點什麽,是我這些年樸素的願望,這不是追隨潮流,也不是人雲亦雲地喊口號,也許出於自私,想讓自己的余生有那麽壹點意義,想在臨終總結時,覺得沒有白來世上壹遭。

我想過做義工,想過支教,但父親還在,老公也離不開我的照顧,我不能枉顧現實。舍小家為大家,置家人於不顧,以我目前的修煉,顯然還做不到。

突然有壹條更現實的路可走,可以在照顧家人的同時,再給別人帶去壹點點力量,這讓我熱血沸騰,像個少年壹樣又充滿活力。

整整壹夜,“悲憫”這個詞都飄蕩在腦海中,揮之不去。

想起上大學時,中午在餐廳吃飯,旁邊有臨時去學校施工的工人,可能不知道需要自備餐具,買了幾個包子,壹手拿著吃,壹手托著另外的幾個。他們吃得坦然,我卻不忍側目。

又想起,中午躺在路邊休息的道路維護工人,他們說說鬧鬧,眉眼都帶著開心,我卻莫名心酸,警醒自己過得過於舒服。

還想起成年的魯迅回鄉時見到閏土,閏土囁嚅著喊出壹句“老爺”時,難過的不止魯迅,我也不知不覺淚流滿面,為這把人分為三六九等的世道。

8年前,在醫院ICU的門前,我蝸居過三個多月,見過了太多的人間悲苦。有壹對姐妹,在墻外守候著因糖尿病全身器官衰竭的媽媽,只為每隔壹天可以進去看媽媽15分鐘。

那時姐姐20歲,是某985大學大二的學生,妹妹8歲。爸媽感情不好,貌似分居多年。爸爸開大貨車,常年不回家,偶爾來壹次醫院,也訴苦說,他不能在醫院守護妻子的原因是,他得繼續掙錢。

我們都看的出,丈夫已經放棄了妻子,只是這對姐妹壹直在堅守,姐姐為了救媽媽,賣血割腕,給爸爸哭,給醫生跪。她們沒有床鋪,不舍得吃飯,偶爾親戚過來送點吃的,姐姐也會省點留給妹妹下頓吃。

凡是留守在ICU門前的,都處在各種痛苦中,但還是有人互相伸出援手。閑暇時,大家也會聚在壹起,開導近乎崩潰的姐姐。

我把壹張躺椅送給妹妹睡,每次去食堂吃飯,都招呼著她,我不在,也會囑咐幫我值守的家人。政府每次給我們定盒飯,我都會多報壹份,留給這對姐妹。

遺憾的是,在我回家洗澡的某個晚上,那位可憐的媽媽,還是被壹輛專門接送死人的車拉回了家。

近些年,悲憫情懷,似乎成了流行語。做壹點善事容易,但悲憫並不容易。悲憫的念頭裏,不應該有壹點點優越感,有壹點點居高臨下,有壹點點貪圖回報。

悲憫不是偽善,不能今天救助壹只貓,明天就可以置窮困的人於不顧;不能壹邊高喊著我就是這麽善良,壹邊罵裝修工人“壹群草根”;悲憫不能只是錦上添花,更要雪中送炭。

莫言在《大悲憫具有拷問靈魂的深度》壹文中說過:小悲憫只同情好人,大悲憫不但同情好人,而且也同情惡人。實際上,站在高壹點的角度往下看,好人和壞人,都是可憐的人。

我們生活工作中,可能沒有那麽多壞人需要我們的悲憫,但如果我們能帶著無差別的愛,能設身處地的理解他人的人生境遇,有同理心,去引導他,鼓勵他,讓他從妳的身上汲取到精神的力量,就足夠了。

擁有悲憫之心,不僅能對別人釋放善意,更是對自己靈魂的救贖。希望咱們都做暗夜的燈塔,帶給別人更多的希望和力量。