有人說，心理和信仰都是意識和精神層面的東西，意識和精神層面就在妳的思想之間。其實兩者還是有很大區別的。壹個是科學，壹個是哲學；壹是探索真理，允許質疑；壹種是認為妳是真理，毋庸置疑。
？這個話題也是老生常談。有人聽說我是學心理學的，就問我知道別人在想什麽嗎？我不知道。我不是算命的。妳能預測未來嗎？我不知道，因為我不是先知；有人問我是不是理想主義。抱歉，我不是。心理學是壹門生命科學。當妳想到生命科學時，妳會想到什麽？妳是先想到算命神學還是先想到實驗室？應該是後者吧？好的心理學系都有實驗室，教授的成果主要是實驗結果。1879馮特在萊比錫大學建立了第壹個心理學實驗室。這件事讓心理學成為壹門獨立於其他學科的學科。心理系要學習認知，大腦的結構和功能，各種精神疾病，各種統計測量實驗等等。心理咨詢只是心理學的壹個分支，當然是重要的分支。心理學的使命是理解人類的行為及其原因，更多的是用於描述。心理學是認識自我的工具，但心理學並不以拯救大眾為首要目標，因為科學的本質是無限接近真理。心理咨詢只是心理學的壹個分支，重在應用，但是所有的應用都是在摸索，所以妳可以看到很多學校都是自己的說辭或者範式，不同的學校互相爭鬥。這是應用學科的正常現象，像教育學，也是各種模式、方法、技術。不能說哪個對哪個錯，更多的只能說適用範圍，優缺點，用戶對方法的掌握程度。信仰可以討論嗎？信仰可以檢驗真實性嗎？信仰可以改變嗎？信仰歡迎被質疑嗎？
？專業的心理咨詢，雖然概念簡單，比如精神分析要探究潛意識，認為過去影響未來；人文主義要尊重人的使命潛能，人生的意義決定妳是誰；榮格講集體無意識，阿德勒講自卑，自我超越，格式塔，系統安排，代際傳遞，系統規則。妳的家庭和祖先的經歷都有記憶，會影響妳的命運...哈哈哈，不過每個流派都是簡單說幾句，比如不要執迷不悟，大概就是這個意思。那麽我們如何幫助遊客感受、理解並最終？專業的心理咨詢師應該靈活運用各種咨詢技術和技巧，陪伴來訪者走完這段旅程，而不是僅僅把這些話扔給來訪者。這些旅程可能短暫五六次，也可能需要數年甚至數十年才能完成人格重建的過程。所有專業的心理咨詢都是愛的辛苦探索和陪伴，所以肯定是收費的，而且很貴。公益微信群，說幾句話，領悟能力強的懂壹點道理，其他沒用。這是壹個不可避免的限制。但是，如果妳看看其他的雞湯，大概和按摩差不多。效果能持續幾分鐘，對於真正需要的人來說還不錯。對於真正想改變的人，口號，雞湯，灌輸等。都是浪費時間和生命。心理學和信仰最大的區別，就是幫助妳看到生活中更多的可能性。
不同的人對生活中的各種機遇會有不同的應對策略，所以會有自己悲喜交加的心情和豐富多彩的人生。
關於愛情。很多時候，問對方愛不愛自己，跟自卑或者安全感不足有關。也可能和過去的經歷有關，這是無法改變的，但是我們可以從更多的角度去解讀經歷。比如，當了父母之後，妳就會明白，父母有時候會罵妳，他們太累了，太難過了，心煩意亂了，根本不會去關註妳這個小小的自己。這很正常，更重要的是，妳要慢慢收藏。比如友情，比如良師益友，比如大自然，比如美食，比如好書，比如上班，積累成長的勇氣，妳會漸漸發現，愛自己是好的，甚至不需要別人愛妳，妳也可以很幸福。
？關於親子關系。我們要記住壹點:不要以父母之心對待孩子。如果妳問我父母怎樣才能和孩子搞好關系，我會毫不猶豫的告訴妳，不要總是習慣性的用父母的心去花孩子的肚子。所以我不是把父母比作小人(畢竟我是父母，我還沒蠢到罵自己)。那是因為我想起了前段時間老師分享的壹個故事:“前段時間，疫情爆發最嚴重的時候，我的壹個朋友向我求助。他指責兒子根本不關註疫情。不用說，他是天天盼著身邊人壹案，讓大家壹起被孤立。”這讓他很生氣。他認為這樣的黑肚皮孩子簡直是價值觀和人生觀的扭曲。如果從我們經歷的角度來看，真的覺得這個孩子太消極了。他怎麽會有這麽惡毒的想法？如果妳願意從心理學的角度去理解這個孩子，妳會發現根本不是妳想的那樣。我跟朋友解釋這個的時候，他並沒有反駁我，但是我從他的表情中看出了疑惑。壹天下午，在采訪完兩位來訪者後，我開始和那個年輕人隨意聊天。簡單寒暄之後，我們各自分享了自己做過的“不好”的事情。這孩子真夠“壞”的。他賣粉筆粉給很多同學，發了財。我把英語老師的課件全部改成拼音，直接讓老師在公開課上出醜...還分享了我的過去，用彈弓打校長家的玻璃，把班裏的拖把棍砍成碎片下棋...聊天的時候我們之間的關系越來越熱，孩子突然有點失望。他跟我說他之前那麽開心，但是我不知道為什麽現在他的心越來越黑，所以我就拍了這壹次。大男孩說完，我壹點都沒有嫌棄他，甚至沒有驚訝。他好奇地問我:“妳不覺得我的想法有點惡毒嗎？”我壹本正經地告訴他:“我沒有從妳的話裏感受到絲毫惡意。我只感受到了妳內心的孤獨，以至於妳想通過可惡的病毒把自己和周圍的人捆綁在壹起。”男孩很聰明，感激地看著我說:“我知道叔叔，我不是惡毒，我是寂寞。”聊了半個多小時，他第壹次叫我叔叔，同時我看到他眼睛濕潤了。因為我們不在治療中，這個問題已經談完了。如果是在治療中，還需要做很多深入的工作，但是目前為止已經呈現了很多有價值的東西。問問孩子的父親，當妳覺得孩子腹黑壹點的時候，有沒有見過他說要把所有人都孤立起來，但實際上並沒有把自己拿出來？壹個真的腹黑的人會有這樣的反應嗎？兒童的語言處處透露著他們對關系的渴望。"
現在有太多的家長被壹些心理學理論深深催眠，經常說自己的孩子攻擊性太強，有這樣那樣的心理問題...所有說這種話的父母，最有可能是看不到孩子的真實狀態。他們只是用壹些專業術語和理論對自己進行催眠，然後對孩子進行催眠。這不是理論的錯。作為壹名心理咨詢實習生，我壹直在努力和導師學習理論，導師說:“記得用妳所學的理論來支持妳對來訪者的假設！如何避免被理論催眠？把遊客放在第壹位。妳做的壹切都只是為了治療。”不是愛學習的父母能培養出優秀的孩子，而是願意把孩子放在第壹位，不斷學習的父母，才能收獲健康的親子關系。這裏把孩子放在第壹位，並不是說不分大小就沒有原則，而是在妳們的關系中始終尊重孩子這個獨立的個體，始終觀察孩子的真實需求。
？關於出身家庭。家庭關系本身就是壹筆“糊塗賬”，但妳不能把自己搞亂。在工作坊中，妳會聽到很多人在討論中分析自己的成長經歷以及與父母、愛人、孩子的關系。有些人似乎已經很清楚地分析了自己從童年到成年的經歷，解釋了他們的關系從頭到尾的演變。時不時會出現壹些心理學上的常用術語。但是不知道為什麽分析的越清晰，我就越覺得有點冷。仔細看，那些分析能對他們有多大幫助？其實真的很有限。當我回到生活中，我仍然會不知所措。這是為什麽呢？我覺得可能家庭關系本身就是壹筆“糊塗賬”。這在群體中是經常見到的。在群體中呈現的是成員之間不同的人際關系模式，而人際關系模式的形成源於我們最初接觸的家庭。很多人不能深入群體，在分析別人的時候總能頭腦清醒，甚至滴水不漏。這個時候，作為壹個領導者，妳就需要把這樣的成員邀請回自己身邊，看壹看自己在哪裏，妳加入這個團體的目標是什麽。這是為了提醒壹個人把註意力放在自己身上。但是，很多人壹旦關註了自己的地位，就變得模糊了。這是什麽意思？很多人善於在關系中隱藏自己。有句話叫“我知道，所以我在這裏”，但是很多人說“我知道，但是我不在這裏”。如果妳壹直不在，妳把壹段感情說清楚也沒有實質性的意義。這壹點在前段時間熱播的電視劇《壹切都好》中表現得淋漓盡致。主人公蘇明玉在壹個充滿壓抑和沖突的家庭環境中早早“辭職”。她不再選擇與父母糾纏，在無愛的狀態下被迫走向獨立。蘇明玉的辭職給她帶來了很多好處。她更加關註自己。既然家庭關系是壹筆糊塗賬，那就讓它先糊弄過去，但她不能就這麽糊弄過去。所以她選擇了和那個煙霧彌漫的家庭保持距離，從來沒有用拒絕和壓抑自己的方式去幻想自己可以改變那個千瘡百孔的家庭。很多人羨慕蘇明玉，但又說不出羨慕她什麽。是職場上的霸氣還是家庭關系中的愛恨情仇的強勢？其實不是的。大家羨慕的是，她總是關註自己，用自己的方式表達對那個家庭的愛恨情仇。原來恨，也可以恨得那麽強烈，卻不失溫情；愛也可以如此強大，不失界限。也許家庭關系本身就是壹筆“糊塗賬”，但妳不能在其中把自己搞得壹團糟。
？關於寬恕。生活中，我們真的很難想要壹個傷害過自己的人真誠的道歉。因為真的需要對方有壹個健康的人格，如果他能心平氣和的跟妳道歉，至少他需要看到和接受自己的問題，這是壹個充滿掙紮和沖突的心理過程。他不僅要看到自己的問題，還要在妳面前承認自己的問題存在，還要為妳承擔罪責。最重要的是他不確定妳會怎麽對待他。他能道歉嗎？妳準備好原諒他了嗎？這就引出了壹個我們需要思考的更重要的話題。他向妳道歉不容易，但妳呢？妳能原諒他嗎？其實這個對於壹個人來說更難做到。面對壹段感情，彼此都會經歷很多考驗。如果停留在表面的形式上，執著於對與錯，很有可能掩蓋很多情感和關系的真相。我們在糾結壹段感情的時候，要清楚問題出在哪裏，而不是壹味的下結論或者做決定。
？關於內心的匱乏。當我們在生活中遇到壹個難題時，我們會習慣性地問為什麽，然後問怎麽辦。妳不會想到向心理咨詢師求助，直到解決的時候已經太晚了。但是妳知道嗎？當妳問心理咨詢師為什麽，我該怎麽辦的時候，其實妳心裏極度匱乏。所以，有經驗的咨詢師不會輕易幫妳找到方法，因為他們知道，比起給妳想要的方法，他們更需要給妳足夠的心理支持。心理學上有壹個悖論，就是沖突。防禦，以避免面對內心的痛苦和焦慮。壹個人改變的動機看起來越迫切，他的潛意識就越拒絕改變。很多人為了不改變自己，會建立防禦體系。第壹步會告訴妳我的經歷有多慘，身邊的人有多好。第二步會問妳，為什麽會這樣？為什麽倒黴的總是我？第三步，問我怎麽辦。如果妳很容易地給我壹個解決方案，就會有第四步。如果我做不到呢？第五步，原來的方式妳做不到，妳也可以...壹不小心就會進入這樣的死循環。也許妳會問，為什麽我要保護自己不去改變？我真的很想改變。其實這也是因為心裏沒底。雖然妳現在待的地方讓妳覺得不舒服，但畢竟是熟悉的。壹旦離開，對妳來說會有太多的不確定性，妳不知道會發生什麽。防禦可以避免痛苦和焦慮。心虛不等同於軟弱，所以妳不會輕易感到無力，而是會緊緊抓住妳認為唯壹珍貴的東西，制造壹種只要堅持就能贏的假象。比如，很多人想解決自己的問題，熱衷於學習心理學，研究了很久，接觸了很多學校，但問題始終無法解決。他們往往認為心理學是解決自己問題的唯壹途徑，而之所以解決不了，是因為沒有學好或者沒有遇到厲害的人。壹旦遇到壹個感覺很可怕的人，妳會義無反顧的跟著他，不斷的從他身上尋求方法。這個時候，妳內心的缺失會被掩蓋的更深。壹個人解決心理困惑和關系困惑最有效的方法不是給自己制造壹個假象，然後去學習心理學，而是在學習心理學或者做心理咨詢的過程中，去感知自己內心的缺失，去尋求壹種被支撐的體驗，最終完成對自己的支撐。支持不是安慰妳，也不是壹味的鼓勵妳，而是陪妳看妳內心的風景。就像我們在裝修新房的時候，會按照自己的意願和風格來裝修，同時也會給自己和他人留有足夠的空間，也就是我們所說的關系中的界限感。如果妳能靜下心來，找壹個顧問來裝修妳的房子，妳會看到壹個藏在妳內心的豐富世界。
想象壹下妳的房子被裝飾了。當妳想搬家的時候，妳會問別人怎麽搬嗎？想搬就搬，想吃什麽就吃什麽。壹旦我們的心充實了，問題就迎刃而解了。
？作為咨詢師，我們應該思考這樣壹個問題。當訪問者問怎麽辦時，為什麽我們不知道怎麽辦？因為我們的內心也是缺乏的。這時候就需要通過親身經歷先裝修好自己的房子，才有可能陪別人裝修他的房子。當我們在陪伴中遇到問題時，可以通過監督來解決。
？有很多很多...談論的話題。相信世界充滿愛，只要妳有愛。認識自己是認識他人和世界的前提。妳眼中的世界是妳投射和想象的壹部分。妳眼中的他人是妳自己的壹部分。壹個對自己、對他人、對世界了解更多的人，是壹個豁達開朗的人。健康的人是能夠靈活選擇不同對象滿足自己終身自戀需求的人。
？信仰講緣分，講因果。信仰讓我敬畏生命，珍惜生命。心理學，科學，信度和效度，讓我看到人生可以有更多的可能性。心理學告訴我，生命是客觀存在的，無法改變；而運氣可以是妳想要的未來，是妳的選擇。既是妳過去所有經歷的積累，也是妳選擇後的遭遇。生活的意義在於妳的付出和妳的選擇。
？在途中...