高考勵誌合集：
1 我們都不是神的孩子 2 妳憑什麽上北大 3 高四只不過是從頭再來 4 清華北大並不遙遠
5 花開不敗 6 從壹個自己到下壹個自己 7 奇跡，是為了信念犧牲壹切
1.我們都不是神的孩子
—壹個狀元的高考內心獨白
作者簡介林麗淵，2007年高考廣西文科狀元，畢業於廣西欽州市浦北中學。高考總成績672分。現就讀於北京大學光華管理學院。
勁銳標記其實她是壹個活潑開朗得“近乎無可救藥”的女孩，喜歡背著包呼啦啦著“橫掃血拼”大街小巷的各類店鋪和瘋玩種種不可思議的事。但為了實現她早已有之的大學夢想，高三時她全心全意做壹個“無趣”的人，無趣得做了300套試卷，或許這不是生活的全部，但我們總能發現，自我覺醒與人生盛宴之間，存在著由此到彼的關系。北大的新生舞會上，想起高三“無趣的輝煌”，她笑靨如花——為了夢想，無趣點也蠻值得的!
我不知道該用什麽詞語來形容那段成就我2007年夢想的日子，語言總是會在某種程度上限制情感的表達，高三的生活同樣夾雜著很多的味道讓每壹個認真走過了的人無法在回首時說完其中的情感。壹個個相似卻不相同的日子在我現在的腦海裏已經成為了回憶：空氣中恒久漂浮著的粉筆屑，擦了又寫寫了又擦不停更換的板書，班主任用來“指點江山激揚文字”的“神棍”，數學課上講析壹道題目N遍了我們還沒弄懂時老師恨鐵不成鋼的郁悶表情，我和我的同學們抱著彼此或大或小但都很遙遠的夢想，每天“近乎麻木”地努力著做壹個稱職得沒有壹丁點“歪思邪念”的高三生。慶幸在那些壹無所有的日子，我們永不放棄的夢想照亮了在路上的我們。高考勵誌合集
每個人都有歇斯底裏的本源
從初中開始，我的夢，就是復旦大學。高三了，我似乎感覺伸出雙手就可以碰觸到我的夢想，每天無數次被灌輸高考這個概念，除了背水壹戰，我別無選擇。我在床頭的小櫃子上刻了幾個大字：殺進復旦!到現在我還記得那時的我“殺氣騰騰信誓旦旦”的樣子。每天起床後我就默念壹次。我老老實實、安安靜靜地過著同樣的生活，心如止水甚或了無生趣。旅遊、瘋狂網上購物、八卦、戀愛問題……被我忍痛拋棄了，長達7年的Q齡也戛然而止，我真的不是壹個能壹邊娛樂壹邊學習的人。厭倦總是有的，偶爾也為自己的小成功沾沾自喜。我對夢想的癡狂在初入高三時達到了極限，所有的壹切都在高考來臨之際幻化成自己早已認定的那個大學之夢，夢想的動力強大得讓我躊躇滿誌躍躍欲試。
從老師公布高考復習進度表開始，我就拿出全新的本子開始記錄我的高三。在第壹頁上，只有幾個字：復旦，等著我!第二頁，也只有壹行字：我的高考目標：650分以上。第三頁，是壹段話：“我知道，壹切都會有的。我會擁有大考小考的失敗，但永遠不會放棄努力與希望。環境只能影響我，不能決定我的未來。決定我未來的只有我自己。踏踏實實做好手邊的事，努力讓夢想照進現實”。這三頁，壹直默默地支撐著我整個的高三生活。就如我高中老師說的：飛不飛得出這漫漫大山，就看這次高考了。我的中學是壹所縣城的中學，跟其他的重點高中比起來，實在太不起眼了，有時候我在想，我們是個被遺忘了的世界。學校裏沒有很好的硬件，更沒有令人羨慕的軟件，自主招生、保送生這種“優越待遇”，我們都沒有。對於每壹個有“山外夢想”的孩子來說，有的只是短短的寶貴的那兩天高考，也是在選擇高考的那壹刻起，許多同學和我壹樣在心中默念著“必須贏下這場戰役”，因為，我們知道我們輸不起，否則，將難以走出2007年的冬天……
高三上學期，10月份，第壹次月考來臨，也是在那刻起我開始感受到高考來得那樣的真實。國慶放假的幾天，我壹天也不敢邁出家門，從祖國生日那天開始，壹直到四天後放假結束，每天早上7點起床，壹直做作業到淩晨壹點，其中的吃飯和午休都在書桌上完成。我悶在家裏狠命學習，睜開眼睛想到的第壹件事就是怎麽做好頭天晚上沒完成的數學題，累了就幻想著拿到復旦大學錄取通知書的情景，我真的曾經那樣癲狂地甘願做壹個最老實的學生……後來我才知道，每個人都有歇斯底裏的本源。我想，那年10月，我曾經歇斯底裏過。
做個會思考的書呆子又何妨呢？
月考過後，學校的宣傳欄熱鬧起來，上面寫著許多關於高三的榜單和通知，突然覺得我的高二已經走遠了，遠得我看不到壹點曾經的影子。我只站在那裏發楞，明白了自己貼在書桌上的那句話不再有故作姿態的意味——高三，不是要求妳做到在生活中學習，也不是讓學習滲透到生活中去，而是要在任何時候都不能忘記學習，盡量讓自己在每壹個時間段裏都有所得，所得的壹定要利於高考。“為了高考，做個會思考的書呆子又何妨呢?”我想著。每天的日子在不停地重復，簡單充實，略顯乏味。但是沒有關系，我願意，壹切都值得!
早晨，爬到學校五樓教室時我氣喘籲籲睡眼朦朧，困了我就扯我同桌問問題，“把唐朝的文化史介紹壹下……”或者面對著成堆發下來的還飄著油墨味的復習資料，有點神經質地發牢騷“最近紙張是不是降價了以至於學校毫不吝嗇地發了這麽多?”隨後，在座位上翹著腳忘乎所以地抱著書捏著筆拼命背歷史，分朝代和專題背，背到連書都想扔到窗外去;中午吃飯時嘴裏塞著飯同時翻看著下壹步的學習任務，把自己想得比國家總理還忙;放學後在操場上慢跑，我還是逼自己邊跑邊背古文;晚上做壹大堆數學題，像許多文章裏面描述的壹樣，旁邊放著壹杯咖啡，其實有沒有咖啡無所謂，我也沒喝過幾次，或許僅僅是壹個象征性的東西罷了……這是我的壹天，我不知道這樣的壹天會不會讓別人很“鄙視”和覺得太誇張了，受不了。但我真的是這麽過來的，我是壹個尋常的高三生，深陷在高三裏只知道機械般地吃著飯上著課做著題，平靜得如同家鄉的小城，永遠不會有什麽大事發生。
苦，是從來不會白吃的
臨近高考那段時間，各種各樣品種繁多的試卷們如約而至，輪番轟炸，躲都躲不了。月考已經不算什麽了，每周壹大考，3天壹小考，這還只是學校的硬性規定，各科老師還商量著什麽時候時機對頭了再來和同學們用試卷“交流交流以保持戰鬥力”。從下學期開始我們年級的課程表全面改版，兩節課連堂上那絕對是正常情況。我們每天都會交上N張密密麻麻地聚集了自己近壹年復習心血的試卷，也會收獲N張批了鮮紅分數的試卷。分數，這個具有強烈刺激性質又很值錢的家夥，在2007年的春天，它的魄力足以讓所有包括我在內的高三學生震懾不已，即愛又恨。雖然我早已“身經百戰軟磨硬泡”地成為了考試老手，可遇到考試我還是擔心考不到好成績，“百煉沒有成鋼”的郁悶籠罩著每壹次將來的測試：感覺自己為數學付出了許多個白天和黑夜卻沒得到期望中的紅蘋果，文科綜合也是我刺痛我神經的壹科，4分壹道的選擇題，十幾分壹道的簡答題，我壹稍微疏忽就眼睜睜地看著好好的分數突然沒了，像錯過壹場華麗的邂逅，最終我壹無所獲。可即使這樣，我依舊每天嚷嚷著要考復旦，依舊每天拿著繁多的試卷仔細地做著，因為，我的選擇是沒的選擇，所以我壹直學啊學……
我喜歡有周期地學習，我的學習計劃性非常強。壹般月考前兩個星期，我就會抽出壹天時間把這兩個星期的每天日程都填滿，壹步步循序漸進地復習。每科每天的任務都會很重，月考前的那兩個星期是我最累的時候。因此每考完壹次月考後我都會犒勞自己壹次，不管考得好與壞，只要我盡了最大的努力去復習，我壹直都奉行著“苦，是從來不會白吃的”原則。我是超級SHOPPING迷，飾品店是我的最愛，越是考不好，我就越喜歡把自己打扮得漂漂亮亮的，讓自己擁有美麗的小心情，然後用躲在小房間裏用塔羅牌和自己遊戲，玩到我滿意為止，那是壹件總是讓我充滿期待與驚奇的事情，這也許算是我高考無趣生活中最好的點綴。生活總得有點希望，比如妳在狠命學習的時候，潛意識裏要告訴自己，過了這個坎，會有壹件很美好的事情等著妳，這時效率就會高很多，再難熬的分分秒秒也會覺得值得。高考前15天的壹個早晨，我很安靜地端詳著鉆進窗縫的那壹米陽光，那麽柔和卻又充滿力量地照在我鋪開的書面上。我知道，剩下的那些天，我必須堅持壹心壹意地努力著。我還如往常壹樣地度過了高三生涯中最後的那段時光，沒有特別的釋放和最後的狂歡，心好像沈在某個寂靜之處，我也不知道哪來的鎮靜和風輕雲淡。
未來的成功與每個人都是等距離的
高考的前壹天，提前去看考場。我去得很早，走進那個考場時，那裏壹個人都沒有，我尋著序號坐到了我的位置上，環顧著空蕩蕩的教室和壹字排開的桌子，心裏問自己：明天，我就會在這個地方了，我能從這拿到復旦的通行證嗎?轉頭望見過道上掛著的“積極準備，坦然面對”的大紅色橫幅，我想，或許就是僅此而已吧。兩天高考，過得很平常，除了考英語時小睡了15分鐘。我35分鐘完成了語文作文，25分鐘答完了數學選擇和填空題，真正考完走出考場的那壹刻，面對老師，我說的第壹句話是：“我把試卷全都填滿了，除了數學最後那道題，我很滿足。”往家裏走的時候，心中藏著我只對自己說的話：高考，無論好壞，我都坦然接受，我真的盡力了。考完的第2天我就對了答案，估了分數，按照往年的錄取情況，我的分數能上復旦了，我似乎掂量到了那份通知書的重量，我興奮了好久，所有對未來的期望與擔憂都在我幻想著通知書大駕光臨時成為我狂喜的碎片。後來知道自己成為了狀元，高興了壹陣子，但我真的沒有再狂喜，雖然我也想過那個名號。隨後去南寧參加招生咨詢會，面對著“狀元”的身份，老師和爸媽的腦子全是“北大北大”，壹時間我自己變得不知所措，我終究放棄了我最初的夢想——復旦，選擇了北大，北大的魅力對於每個高三生來說都是不可抗拒的。咨詢會那天，我特意去了復旦大學的展位看了好久，然後轉身默默離開……
高考後我整理了壹年來用過的各種復習資料。學校印發的各科試卷擁擠著占滿了半個書架，自己去書店買的套題(就是那種壹套壹套的類型試卷和習題集)：語文83套，英語52套，數學65套，文科綜合95套;除了文科綜合的簡答題沒有全部做完，其他試卷和套題都用紅藍黑三種顏色的筆記錄了很多的筆記及註意事項，4本數學資料書，我從頭到尾看了5遍，每壹本我都寫著日期和我的心情;英語的專項練習，閱讀做了兩大本，完型填空3本，語法及其他單項訓練3本;歷史5本課本，背了7、8次，地理的地圖，剪切了滿滿壹本，被我剪成可以裝在口袋裏的大小……撥弄著壹套套試卷和有些淩亂破碎了的紙，不知道為什麽，我的腦子裏壹片空白，陽光透過窗戶穿進來，白花花地晃在我的眼前，我只想躺在書堆裏睡覺，把壹切都忘了……別人總覺得我壹直都是那麽優秀的和壹帆風順的，其實只有我自己知道我的生活是怎樣的，雖然我壹點都不覺得痛苦，但辛酸還是包裹住我的身體，包裹住那個陽光燦爛的日子裏卻想哭的我。想起每個晚自習時看著忽明忽暗的教室外面的那個小巷，等著媽媽接我回家;想起了在數學遭遇瓶頸期時，把自己關在房間裏整整兩天都沒去學校面對著墻壁發呆六神無主的崩潰樣子。我壹次次告訴自己這是上帝的巧妙安排，他讓我在高考前吃盡了苦頭，這樣我就可以在高考中順利過關了，也壹次次在仿徨和迷茫中走了過來，因為我壹直相信，我們的未來都不是夢，未來的成功與每個人都是等距離的，從來只有拼出來的美麗，沒有等出來的輝煌。現在我不知道該怎麽說我的學習方法，也許我的方法就是壹疊加壹疊的“題海戰術”和壹輪加壹輪的總結(包括學習總結和自我總結)。
我們都不是神的孩子
“壹顆心靈，是絕對不會因為追求夢想而受傷的。為學之路的失落與得意，清晰與迷茫，最簡單的在於妳擁有壹個什麽樣的心境。努力中會有失敗，會有失去勇氣的時候，但我必須努力，我正在努力，我需要堅強，需要沈默，需要意誌。壹切都只是過程，成功與快樂才是終點。生活可以是無趣的，但自己壹定要快樂。我們都不是神的孩子，我們只是有夢的孩子。”高考後，我以此紀念我的高三。我決定在北大，在更遠的未來，繼續我“無趣”的生活，用微笑做面紗，像蝸牛般成長.
2 妳憑什麽上北大
正文：
末名湖邊的桃花兒開了，就在前幾天。
我曾經無數次夢想過，陌生花開的時候湖邊折枝的人群裏回有自己的身影。那個時候，我的心思和大家壹樣單純而迫切，我的目光卻是比妳們更加迷茫和恍惚。那年高三。
十年磨壹劍，我得到的幾乎只是壹塊廢鐵。
高壹那年，我真的差點就把自己廢成了壹塊銹鐵。上課的時候睡覺、聊天、看漫畫、吃零食，跟著後面那些男生大呼小叫，把年輕的女老師氣得眼圈含淚，然後自鳴得意。那真是壹段不堪回首的日子，像色彩斑斕的黑洞，看上去奇光異彩，鬼魅般的吸引力卻在不知不覺中壹點點把妳拉向無底深淵。於是下滑，於是墮落，而更加難過的是明明知道自己在下滑在墮落卻無力去改變。習慣的力量的確大到了讓我無可奈何，於是放棄了最後的掙紮與努力。現在想想，那只是懦弱，那只是懶惰，那只是自己給自己自甘墮落所找的壹個看似冠冕堂皇的理由，壹切是自欺欺人。
可是當時沒有任何人來指著我的鼻尖罵我，說“妳是不是就想這樣破罐子破摔，就想這樣玩兒完妳的壹輩子。”也許他們已經放棄了我，有時候我想。然後是及其嘲諷般地不屑，不屑以及自以為是是灑脫——誰稀罕誰。其實，那個時候真的是應該有壹個人，就像很多人曾經經歷過的那樣，指著我的鼻尖，戳著我的脊梁說，“妳知不知道自己在做什麽，清楚不清楚自己想要什麽，明白不明白自己的明天會是什麽?”
可是，再無所謂的人也會有自己的底線的，正如再深的澗谷也會有它的低谷。壹切就像滑滑梯，壹路上放肆張揚地笑了下來，最後終於重重地摔在了下面，頭破血流。
也許，人只有在痛的時候，才會認認真真反省自己走錯了哪壹步吧，總要摔些跟頭，才能學會繞著道走。而這條再簡單不過的道理，我卻付出了整整壹年的青春時光才真正明白。壹年，365天，可以讓居裏夫人發現鐳，壹年可以讓愛因斯坦證出E=mc的平方，壹年可以讓壹個嬰兒學會跌跌撞撞地走向母親的懷抱，壹年可以讓壹段轟轟烈烈的愛情開始有終了。可是這壹年，我只得到了那壹句話。所幸，並不虧，也並不晚。
高二分科，我選了文。妳無法想象我所在的中學有著怎樣爛的文科班——本科上線三人。本科上線三人是個什麽概念?當我現在大學同學頗為自得地告訴我他們中學的班級北大清化壹走幾十個的時候，我輕輕的笑了笑。我所在的文科班，是壹個本科上線三人的文科班，更具有諷刺性的是，那三個人全部是復讀生。我就是在大家或無奈或諷刺或無謂的目光裏，毅然決然地在文科報名表上寫上了自己的名字。那真是我壹生中寫得最好看的壹次。
我只是突然間覺醒了，覺得自己的壹輩子不能就那樣過。事後很多人問我怎麽回事，也許他們是想在我這裏聽到壹個傳奇般的浪子回頭的故事，而我當時所能想到的解釋只有這壹句，我只是覺得，我的壹輩子不應該就那樣吊兒郎當地過去。
可是我還是低估了過去的那壹年給我帶來的影響。第壹次月考，我考了年級第12名。也許這是壹個聽上去差強人意的成績，可是，僅有良知和理智還是足以提醒我，那是壹個本科上線三人的文科班。如果妳不能把所有的人遠遠甩在後邊，12名和120名有什麽區別?至今我還記得那次考了第壹的那個女生。是壹個不見經傳的女孩子，瘦瘦小小，帶副厚厚的黑邊眼鏡，趴伏在書桌上的身影常常有些佝僂。而這個印象的得來，是因為所有的人永遠只能看到她趴在桌上的身影。她壹直是班裏第壹個來最後壹個走的人。我壹直對那種學生持有壹種莫名的排斥與抵觸情緒，總想妳們有什麽了不起，不就是死讀書嗎，我要是像妳這樣刻苦學習早是市裏第壹了。事實上直到那次考試成績出來的時候我仍然對她不屑壹顧。然後，我迎來了壹生中最重要的壹次班會。我不知道要用怎樣的份量去感謝那個班主任，因為如果不是她的那席話，現如今的我在哪裏都不壹定。班會上，她說：“這次成績非常能說明問題。應該考好的人都考好了。”然後她掃了我壹眼，我明白她的潛臺詞也就是說在她看來我屬於是沒有理由考好的那壹堆人裏的。奇怪，我居然沒有臉紅。不知道是太久的墮落已經在不知不覺中磨光了原本敏感的自尊，還是下意識裏仍然對她的話不置可否，我當時面無表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平靜的掃過我那裏，然後繼續：“我知道有些人自以為很聰很有才氣，看不起那些認真學習刻苦努力的同學，總覺得人家是笨鳥先飛，是先天不足。可是我想說，妳只是懦弱!妳是不敢嘗試，妳只是不敢像她們壹樣地去努力去刻苦，因為妳怕自己刻苦了也比不上他們，刻苦了也考不了第壹，結果反遭人恥笑，妳寧可不去嘗試，只是因為有失敗的風險，而妳甚至連這壹點風險都承擔不起，因為，在妳心底，妳對自己根本就沒有把握……”後面她又說了什麽我已經想不起來了，我誠認當時我是完完全全地蒙在那兒了，因為她說的那幾句話。“妳只是懦弱……”。當時的感覺是雷轟壹樣把整個人震住了，反反復復回蕩在腦子裏就只有那麽壹句話：“妳只是懦弱。” 她是正確的。
那種突然覺醒的震撼是語言無法描述的，也是我不想用文字去表達的。妳只能通過結果來想象，也只需要通過結果來想象。那晚我在日記裏寫，“試試吧!我不去強求什麽，我只想試試，試壹試自己那樣刻苦那樣努力地去學上壹個月會不會見效。”當時我根本不敢對自己承諾什麽結果，也的確承諾不起。我只是抱著壹個念頭，試壹試。然後迎來了壹生中最戲劇性的壹個月。之所以說它戲劇性，是因為就像難以想象唐僧不再羅嗦孫悟空不再好鬥八戒也不再貪吃壹樣，我簡直不敢相信那個從早晨六點早自習上課到晚上十點晚自習下課壹動也不動坐在位置上安安穩穩踏踏實實的人可以是我自己。其實並沒有那麽簡單的，真的沒有說起來那麽簡單的。我去壹點壹點地做的時候就已經發現了：要想在幾天裏改變365天來形成的習慣，太難;而要想在壹個月裏創造出令人膛目結舌的奇跡來，也太難。習慣成自然啊，就像那句話說的，“心似平原放馬，易放難收”，野慣了的心，要想壹下子收回來，談何容易?常常坐著坐著就忍不住了，心開始浮躁，眼神也開始飄離，好幾次差壹點就要放棄。只是，在那個最危險的邊緣晃蕩的時候我總是壓壹壓，告訴自己，忍不住的時候，再忍壹下。其實說白了也就那麽壹句話：忍不住的時候，再忍壹下。我承認自己是壹個骨子裏相當傲氣的人，我就是不相信我刻苦起來會不如哪個人，我就是不信我真的去做壹件事情的時候會做不到，我就是不信這世上真的有什麽不可能的事情。I Believe that nothing is impossible.
然後，我迎來了那次期待以久的期中考試。至今我仍記得考完之後的感覺。抱著書走在回家的路上，茫然地看著車水馬龍人來人往，恍惚想真的考完了嗎?為什麽心裏空空的沒有著落?那的確是我壹生中最特殊的壹次考試，因為它關系著我此後的方向和道路選擇，風險太大，我怎麽安得下心?其實，考試結果想必大家已經猜到了。我的的確確讓所有的人真正膛目結舌了壹次。是的，我考了第壹，全班第壹。
妳永遠也無法想象那個結果於我而言多麽重要。知道成績的時候我出乎尋常地平靜。那個時候我才明白原來激揚和吶喊的沖動到了頂點只會是平靜。當那個久違了的名字出現在了成績單的第壹行時，我默默地對自己說：記住了，這世上沒有什麽事情是不可能的。Nothing is impossble.
以後我再也沒有改變過那種態度和方法。其實所有的方法說白了都是沒有方法的。只有壹個詞：刻苦。
我堅守著我的不是方法的方法，也堅守著我的名字在成績單上的位置，壹直到高考前的最後壹次考試，我始終是第壹名。但是，真正的挑戰還沒有開始。即便我可以牢牢占據第壹名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下幾十分，我知道，北大離我還是太遠，遠得連在夢裏都看得不真切。所有的老師都堅信我將會是學校裏有史以來考得最好的壹個文科生，而在他們的概念裏，考得最好的文科生，意味著妳可以上山大，運氣好點兒的話也許可以伸伸手還能夠上復旦甚至人大的門檻。而我只要北大。我從來沒有對任何人講起過我的誌願——如果可以稱之為誌願的話。我只想把所有的力量都積蓄起來。
高三第二學期，我們搬進了剛剛落成的教學樓。搬遷的那天，樓道裏吵得很，拖桌子拉板凳的聲音在走廊裏不絕於耳。我壹個人不言不語地跳過窗子，踏上了二樓窗框外那個大大的平臺。對面是操場，初雪未融，空氣濕冷，光禿禿的樹枝直直地刺向天空。雪天的陽光涼涼地透過睫毛灑在眼睛裏，眼睛靜靜地看著遠遠的天空，我說了壹句話，只說了壹句話。對著遠處的天空，我默默在心裏說：“等著吧，我要妳見證壹個奇跡。”我知道，這世上的確沒有什麽不可能的事情。
我從來不知道壓力大到壹定程度時居然可以把人的潛力激發到那種地步的。我是壹個極其不安分的人，可是那段時間的我表現得無比耐心沈穩，踏實得象頭老黃牛。事實上無數次我都面臨崩潰的邊緣了，高中五本歷史書我翻來覆去背了整整六遍。當妳把壹本書也背上六遍的時候妳就知道那時什麽感覺了。邊背邊掉眼淚，真的我是差壹點就背不下去了就要把書扔掉了。只是，忍不住的時候，再忍壹下。堅持的確是世界上最偉大的壹種品質。那段時間我唯壹的休息方式就是站在走廊裏看遠處的天空。後來發現在對面的建築墻壁上有壹行大大的紅字，是學校用來激勵學生的吧，我不確定。可就是那句話陪我走過了高三最後的日子——意誌的力量，是決定成敗的力量。我用我所有的經歷和體會去實踐而且證明了這句話：意誌的力量，是決定成敗的力量。
呼嘯而至的風卷著漫天的黃沙，在那個北方的春天裏，我們壹個個頭發蓬亂，皮膚粗糙。死寂與喧囂交替如同美國的執政黨，讓人懷疑冥冥之中可能有壹雙奇異而魔力無窮的手，惶然而又茫然的我們在敬畏與期待中迎來又送走了壹模、二模以至N模，每根神經都被冷酷無情的現實錘煉得堅不可摧，不論是吟慣了楊柳岸曉風殘月的詩情，還是習慣了信手塗鴉的畫意。在這個來去匆匆的季節裏，壹切敏感細胞都奢侈得如同愷撒大帝的稠衣，徒留無數次的希望在無數次的失望前撞得粉身碎骨，無數次的激揚在無數次的頹喪下摔得頭破血流。每個人都比昨天更加明白理想和現實之間那道不可逾越的鴻溝，同時也比昨天更加拼命努力掙紮，試圖擠過那道窄窄的獨木橋，哪怕明知是徒勞。
——會是徒勞麽?