挽回女友的信
參考壹：
我深愛的慧慧：
壹向以來，想給妳寫封信。正因妳總是調皮的說：“妳還沒有給我寫過信呢！”
很久以來我壹向沒有找到適宜的資料能以書信的形式表達給妳聽。於是寫信這個想法就這麽壹向放了下來。最初想寫壹封充滿了浪漫的信，表達我對妳的愛之深；之後又想寫封分手的信，表達我對妳的恨之切；最後，我卻在寫壹封挽回妳、挽留妳的信。。。。。。
八年的風風雨雨咱們經歷了太多，雖然咱們置身其中去經歷了、去感受了，可如今咱們都無法用語言去形容，或許正因生活本來就是那樣復雜。但咱們都在這種復雜裏成長了，重新認識了親情、友情、感情。。。。。。
認識妳是開學上課的第壹天，妳穿著壹身休閑裝從教室門口低著頭，以壹副十足的林妹妹形象印入我眼中，那個時候的妳走路都顯的跌跌撞撞，當時我就有種要去攙扶妳照顧妳的沖動，呵呵，此刻想想還是想笑。我帶著年少的沖動把妳鎖定為我的第壹目標，鐘愛或愛就在沖動中開始了。隨即我便展開了我的追求計劃：總是以種種借口和自我制造的機會去跟妳接觸，只要有妳在的地方，我總是在表現自我，就像動物在求偶時都會拼命的表現自我壹樣。那時，我也是把自我好的壹面精心包裝之後展此刻妳的面前。功夫不負有心人，我用心的追逐擊退了妳眾多的追求者，二個月之後，在我生日那晚的經十路上，趁著酒意挽住了妳想甩開的纖手，開始了咱們漫漫的八年抗戰。。。。那年我17歲、妳18歲。回想起來，那時咱們擁有跟其它戀情壹樣的完美的開始。。。。。。愛的無憂無慮、愛的單純愉悅。那時侯的妳在我心中完美的就連妳體育課上笨笨的投球姿勢，都讓我在笑意中陶醉不已。。。。。
度完了短暫的二年領悟生活，面臨畢業後的分離最終咱們還是雙雙留在了濟南，開始了壹種新的開始，那時候的咱們很清苦，租住的幾十元/月的民房成了咱們的小窩巢，每壹天兩人騎著壹輛單車上下班，回到“家”中應對壹個小?氣罐壹個泥巴爐頭吃飯喝熱粥，那時的我總是把菜裏挑出的肉來塞到妳的嘴裏，妳也總是愉悅的笑著。。。。。
寫到那裏，我還是壹向笑著，可準備再往下寫的時候，情緒突然沈重下來，覺得無從下筆。
記不清是什麽時候，我對妳鞍前馬後無微不至的關懷與妳對我的“平淡冷漠”產生了沖突，我開始心裏失去平衡，生活裏的歡聲笑語開始不能滿足我內心對感情的期望，開始覺得妳沒有讓我體會到感情的溫暖、開始覺得妳是那麽不懂事理、不會體貼我。即而開始了越來越嚴重的爭吵打罵。。。我此刻知道，原來我只是在吵罵妳的過程中去平衡自我，而妳在我吵罵中失去尊嚴與信心。。。。整個不開心的過程我無法用語言完全表達在紙上，正因咱們對此噩夢早已疲憊不已，但是，慧妳可曾細心的去體會過—無論怎樣，我還是以我的方式疼愛著妳。。。。，壹向幻想期盼著妳能夠對我好。。。。妳以前也會經常說沒有以往的感覺。至此，我才體會到妳受到的傷害是那麽深！只是咱們在過程中深陷爭執中不能自拔，雙方都逐步迷失了自我。妳不停的尋找尊嚴而忽略了感情是需要雙方的精心栽培—從而使我認為妳就是壹個只會而不知道付出的、自私不懂事的笨蛋。而我又不停的在妳身上期盼我想象中的溫暖而去計較我的得失—從而讓妳覺得我對妳變了心。。。。哎，原來咱們這麽多年咱們總是各自尋找平衡點卻怎樣也找不到，相反的，越來越迷失，最終導致了危機的爆發。
整個爆發的過程中，咱們鬧到了極點。合好與分手反復進行著，也表示著我內心的矛盾不停的進行著，但每壹次反復都像壹把大鋸壹樣把雙方的傷疤越拉越深。中間的過程，我從強烈的要求分手到逐步的檢討自我，那時，我似乎還在期盼妳也能看到妳以前的不足，能給我表達壹個生活的態度和決心，同時也堅信妳不會離開我。這時，雙方父母對我的支持加之自我檢討，我默認了自我的態度。我決心重拾信心好好對妳，同時應對自我的錯誤重新去引導生活，我開始跟家裏人打招呼借錢，開始不停的找適宜的房子，心裏也有了結婚的想法和壹種信心。。。。但是在我認為事情越來越明朗的同時他出現了，錯了，不是他出現了，是妳被他打動了。我發現的那壹刻，我受到了從未有過的巨大的 *** ，在這種強烈的 *** 之下我才發現我是那麽的怕失去妳。於是放下了最後的尊嚴與等待，毫無條件的向妳投降，開始哀求妳再給我壹次機會。。。。。。正因我最終明白了妳對我是那麽的重要，甚至發現妳是我情感所有的寄托和依靠。體會到只有妳才是我生活中是最真實的。這個時候面子對我已經沒有壹點價值，但似乎所有的哀求所喚起的只有妳報復壹樣的 *** ，也都成了妳們感情迅速升溫的輔助。。。
我是壹個重情之人，多麽想咱們都能珍惜這段感情經歷，就這麽放下會成為咱們生命的遺憾—-正因咱們都做的很不好。我此刻只能看到我的不足，慧慧，我錯了，咱們在相認相知的過程中，我是壹個不成熟的男生，那時的我無意識去用正確的方式對待女生。中國人才指南網原諒我吧。給我壹個機會，讓我做的更好。給我壹個機會讓我填補妳失去的尊嚴與愉悅。
慧慧，不好因此就此離開我，最真實最值得珍惜的是八年之情，相比八年之情，所有的錯誤都顯得那麽真實、那麽珍重。。。妳對我說，妳從他那裏找回了我以前對妳的好，可我去哪裏找到我所期盼的妳對我的好？妳能不被此刻戀情迷惑，而去真正的分析明白我嗎？我此刻是那麽的明白妳。。。。(qq簽名經典語句)
咱們也有過完美的開始和回憶！妳也從我那裏也得到過他此刻給妳的感動！僅僅是壹個開始啊！壹面是經歷了八年洗禮而 *** 裸的暴露所有問題的妳我，壹方面是壹份充滿了期盼與承諾怕未知，妳會選取哪壹個呢？
即使咱們失敗了，我多麽想妳能從中去認知真實的自我，從生活與態度有壹個成熟獨立的想法之後再去尋找壹份感情，慧慧我好擔心妳，正因我最了解妳。妳不能夠在迷失自我的狀況下去把自我寄托出去。。。。。。
乞求妳再給我壹個機會！
深愛妳的：simon_jn
2014-1-29（晚）
參考二：
妳知道嗎？在沒有妳的日子裏。
我才發現妳是多麽的重要，在沒有妳的日子裏我每壹天都在忍受煎熬。對妳的思念就斷了線的風箏。我此刻真的好後悔。以前妳在我的身邊我沒有好好珍惜妳。此刻我才發現那時的我是多麽的愚蠢。我此刻真的好後悔。我多麽的期望咱們能再壹次回到咱們的從前。我會會好好珍惜妳壹輩子。牢牢地記住咱們在壹齊的每壹分每壹秒。堅信我。再給我壹次機會讓咱們再次回到從前吧。我必須會讓妳愉悅的。讓妳健康愉悅每壹天。
參考三：
對不起，xx，我，不曉得能夠說些什麽，我這人比較笨，妳此刻或許在想，都分手了，還有什麽好說的，但不管怎樣，錯的都是我，聽我說好嗎？無論妳接不理解，我想說，寶貝，是我誤會妳了，正因愛妳，因此誤會妳，正因太愛妳，因此想自私的把妳攬在我的懷裏，做我的唯壹，我想了壹個晚上，咱們以前深愛過，說不愛就不愛是對咱們雙方的不負職責，我真的是個很笨的人，笨到明明都說分手了，心卻怎樣也放不下，我發奮使自我忘記妳的臉，而妳卻總是不經意的出此刻我的腦海裏，我是壹個男生，卻惟獨對妳小肚雞腸，不允許妳這，不允許妳那，我很可笑對不對，正因真的很愛妳，想好好的疼妳，愛妳，呵護妳。(純熟的近義詞)
第壹次說這麽對妳說話，習慣嗎？我自我還真有點不習慣呢？xx，請給我壹個答案，讓我安心的答案，咱們還能夠在壹齊嗎？能夠原諒我嗎？我不勉強妳，妳也不必可憐我，正因我還真的不算太爛，只是正因不想妳把我看成壹個隨便的男生，我尊重妳！
參考四：
這個夜晚是那樣的寂寞與孤獨，天空只有壹個半圓的月亮懸掛在這個淒涼的夜晚，我問自我為何月亮沒有星星的陪伴？它是否感到了孤寂？不知道遠方的妳是否和我壹樣想著同樣的問題？此時的妳是否和我壹樣有壹絲淒涼從身上掠過的痕跡？是否找到了愛的回憶！淒涼的月光撒滿了大地！是不是它和咱們壹樣在苦苦尋找對方留下的蹤跡！星星在那裏，妳在那裏？所有的過去是不是只有流著淚回憶？兩顆相愛的心怎樣受得了時刻和距離的升級！！思念總是讓人感到孤寂！沒有我的陪伴妳是否有過悲哀和哭泣？其實妳的每壹個心跳都是我愛的傳遞！妳的每壹次眨眼都代表我在想妳妳的每壹根頭發都是我思念的苠芽！想妳念妳愛妳我的日子就這樣在思念與孤寂中逝去，無法想象壹個脆弱的妳是怎樣樣的撐的下去？為什麽相愛的人不能在壹齊？為什麽妳想要的愛我給不了妳？好恨我自我為什麽這份愛只有思念孤寂和痛苦的延續！卻不能被愉悅所代替！我愛妳愛的是那樣的無能為力！愛與恨的的交替，思念與孤寂的持續，就這樣的迷惑了自我，對妳說了我放下。是妳悲哀的話語讓我醒悟了自我。耳邊似乎聽到了妳在悲哀的哭泣，只是愛沒有對不起！我錯的沒有挽回的余地！我只想在這個寒冷的冬季說我愛妳我愛妳我愛妳期望有這個3個字在沒有我陪伴妳的
冬季，凍不著妳！多麽期望和妳在壹齊！永遠都不說放下！但是但是我的愛真的無能為力！！！好恨！好恨我自我為何當初就這樣輕易的說了我放下！
參考五：
每當夜深人靜的時候總能想起妳我相伴的身影，也許妳只是我性命中的過客，也許這是最後壹次邂逅的美麗，夢中醒來停留在眼角的淚水讓我抹不去對妳的回憶，是我不曾留戀的過去我怕影響妳曇花壹現的軌跡，悔恨過去讓妳無語的離去，懺悔此刻心中對妳難以離去，我好怕影響了我在妳心中的形象，因此才不敢對妳直抒胸臆，我願牽回妳的手陪我走完那條不歸的路。
參考六：
茫茫人海，我遇到壹個很熟悉的人，僅僅只限於性格很熟悉。卻在不壹樣環境長大的人。正因這種熟悉，讓人有種想親近的感覺。若隱若現，若即若離。也許在那兩個完美的字眼看來，壹切的問題就應算不上什麽問題。但是最後還是成了問題。很多時候我忽視了妳的感受，我以為這樣能給彼此空間，持續愛的距離，能更好的維持這份愛。時刻證明我是錯的，也許我在這說再多也沒有用。我期望我能用行動證明這壹切。我愛妳。雖然我沒有多麽高大威猛，胳膊沒那麽強壯，我就期望在妳半夜從夢中驚醒的時候能攬妳入懷，在妳悲傷時能無言地摟住妳靜靜入睡。能夠給我壹次機會嗎？