2.我好喜歡妳頭像幹嘛還帶後面倆字。
3.要命的夏天來了，誰要是能給我們班教室裝臺空調，我們就把班主任嫁給他。
4.千萬別跟我求婚，壹求婚我就會答應。
5.有些事情無須擡杠，表面服從偷偷反抗。
6.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了遊泳。
7.若不棄，此生不離，若嫌棄，死壹邊去。
8.上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了色情和暴力。
9.遇到妳之前，我的世界是黑白的，遇到妳之後，哇塞！全黑了……
10.現在的社會，插隊都得排隊。
11.三人行必有我妻，選其美者而取之。
12.窮耐克，富阿迪，流氓壹身阿瑪尼。
13.蘋果最光榮的壹刻就是砸在了牛頓的頭上。
14.我不需要妳理解，只需要妳閉嘴。
15.祖國的花朵，開壹朵我踩壹朵。
16.要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把妳扔出去了。
17.傻與不傻，要看妳會不會裝傻。
18.偷吃不是我的錯，是我嘴巴的寂寞。
19.除了清明節，中國人能把所有的節日都當成情人節！
20.我有時在想，是不是因為我太胖了，所以鉆不進妳的心房。
21.每次看妳吃豬肉的時候我都感慨萬分，本是同根生相煎何太急。
22.又把老婆惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家裏轉圈：哼！我要去買個貴的東西！我壹聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：好啊!我陪妳去買。然後我們壹起去了小商品市場買了個搓衣板回來……
23.我恨秦始皇，他燒書，竟然沒有燒完。
24.去買水，老板說兩塊，我說瓶子上寫著建議零售價壹塊五啊？老板說：我不接受他的建議！
25.學校塌了，便是晴天。
26.神啊！如果沒辦法把我變瘦的話！就把我的朋友們變胖吧！
27.女孩為男孩做可樂雞翅，男孩嘗了壹口說真好吃，女孩也吃了壹口說，騙子，根本沒熟。男孩溫柔的說，傻瓜，妳做什麽我都覺得好吃。幾天後，男孩和女孩禽流感死了。這個故事告訴我們，秀恩愛，死的快！
28.天將降大任於斯人也，必先關其手機，停其流量，盜其賬號，拔其網線，方能告別學渣，修成學霸。
29.夏天的時候，洗澡簡直像是在幫蚊子洗菜。
30.這個夏天出門就是進烤箱，走路就是麻辣燙，坐下就是鐵板燒，還是別下雨了，下雨就成水煮魚。
31.忽然發現，霍去病和辛棄疾是情侶名。
32.獨自壹人坐在價值千萬的車上卻絲毫沒有幸福的感覺，司機開著車壹路飛奔，我無心欣賞沿途風景，心事浩寥，思緒萬千：人活著到底為了什麽？財富有這麽重要嗎？民主和GDP對於壹個國家孰重孰輕？法治到底何時能實現，自己是不是太操之過急了？正沈思著，壹擡頭：我靠，高鐵又坐過站了……
33.這年頭，不早戀，不犯賤，不作弊，不叛逆，不抄作業，不玩手機，都沒人相信妳是學生。
34.老師沒收了我的遊戲機，期末還給我時，我發現遊戲全部通關了。
35.我覺得對陌生人應該友善壹點，像路上碰到金融保險、英語培訓、留學服務、情趣酒店、相親中介、不孕不育的產品推銷和調查問卷，我從來都是耐心和氣地答完填上前男友的姓名住址電話。
36.肉啊肉，有本事別沖腿來、沖胸來！
37.時間就像是乳溝，擠壹擠，總還是會有的！
38.下輩子我要當男人，娶壹個像我這麽好的女人。
39.家長會和小三的性質壹樣，都是破壞家庭和諧的！
40.有壹次我問壹個快遞小哥他是什麽通，他說通通通通通通妳就知道通我都給妳送了半年快遞了妳居然還問我是什麽通人家是韻達韻達韻韻達韻達韻達啦！
41.便秘後陳醫生給我開了壹個療程的電鉆。
42.班主任的課，同桌趴在桌上睡覺，班主任大怒，給我使眼色，我立即領會，然後在眾目睽睽之下脫掉外套，披在同桌身上，多體貼的班主任啊！
43.問：妳為女人哭過嗎？答：哭過。問：誰？答：我媽，被打的老慘了，哭得嗓子都啞了。
44.電風扇是人類最好的朋友，我問電風扇我長的醜嗎？風扇默默地搖了壹晚上的頭。
45.以我的顏值要是在古代，我能撐起整個青樓！妳是說妳長得像柱子嗎？
46.鄰居家壹小正太，今年4歲，上幼兒園，整天在學校丟文具。那天他爸火了：就妳整天丟，也沒見妳往回拿…結果第二天，壹回家就往沙發倒了壹堆鉛筆、本子……
47.閨蜜最近幾天老來我家蹭飯，而且每次都吃的挺少，我就問：怎麽不多吃點？閨蜜：我每次減肥，又控制不住自己的嘴的時候，就想來妳家蹭飯。畢竟，沒有人做的飯像妳做的這樣，吃了第壹口就不想吃第二口。我：妳給我出去……
48.生活很討厭，還好我很可愛。
49.妳在幹啥我在照鏡子，那妳閉著眼睛幹啥我在看我睡覺的樣子。
50.歲月不饒人，首先饒不了女人;機會不等人，首先等不了男人。
51.愛情有時很像醉酒的感覺，頭腦明明是清醒的，但行為就是不受控制。
52.別說壹輩子，別說永遠，誰能對未來承諾呢？我們能把握的，無非是當時當地的感情。但壹輩子，也是無數個現在組成的，努力好了每個瞬間，也就是永遠了。
53.為中華而努力讀書！壹包中華好多錢啊！
54.和諧校園裏，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個後勤。
55.新婚次日壹大早，新娘痛苦地從洞房走出，壹手扶著墻壁，壹手捂著下身，大罵：騙子！真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！
56.要珍惜妳身邊長得黑的人，因為有壹天煤礦車經過，妳可能就在也看不到他了。
57.比爾蓋茨要存錢買輛蘭博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存夠了。李嘉誠要存錢買輛博蘭基尼，1小時，2小時，3小時，4小時，5小時，哈哈存夠了。當地首富要存錢買輛博蘭基尼，1個月，2個月，3個月，4個月，5個月，存夠了。我要存錢買輛博蘭基尼，1輩子，2輩子，3輩子。。。
58.別問我缺什麽，我現在就缺個對象。
59.我今天心情不好，只想講四句話，包括前兩句，我的話講完了。
60.英雄不問出路，流氓不看歲數！
61.從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用壹瓶酒。
62.妳魚肉百姓，百姓就人肉妳。
63.男人靠征服世界來征服女人！女人靠征服男人來征服世界！
64.這個世界不公平就在於：上帝說：我要光！於是有了白天。美女說：我要鉆戒！於是她有了鉆戒。富豪說：我要女人！於是他有了女人。我說：我要洗澡！居然停水了。
65.自從我變成了狗屎，就再也沒人踩到我頭上。
66.老板，來壹碗淚流滿面。
67.有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
68.廣告就是告訴別人，他的錢還可以這麽花。
69.我問她："妳以前交過男朋友嗎？"她說："高中的時候有交過。"我明知故問："是河南的麽？"她大驚："當然是和男的啦!"
70.男：山外青山樓外樓，戀愛婚姻都自由。女：萬水千山只等閑，還不趕快去賺錢。
71.哥是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒。
72.如果我死了，我的第壹句話是：老子終於不用怕鬼了。
73.人生三願：壹是吃得下飯，二是睡得著覺，三是笑得出來。
74.我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說。
75.男女調情的時候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。
76.早知道他不是好東西，就是忘了說了。
77.讓女孩變成女人是作為男人最基本的責任和義務。
78.女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠，男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低。
79.妳妳妳這個小妖精，令我中了妳的愛情毒卻遲遲不肯給我解藥！小壞蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！辦法很簡單：給我妳的愛！
80.感覺不到痛苦的愛情不是真正的愛情，感覺不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
81.穿著恒源祥的毛衣，提著腦白金的禮盒，拿著三精葡萄酸鈣，嘬著太極急支糖漿，哪兒人多奔哪兒去這就算行為藝術了吧。
82.長大了，娶唐僧做老公，能玩就玩壹玩，不能玩就把他吃掉。
83.不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該幹什麽幹什麽去。
84.別跟我談感情，談感情傷錢。
85.我這壹生壹***做錯兩件事，其壹是生出來，另壹是活下去。
86.我們只是路人甲乙丙丁，在這花花世界集體遊戲。無論妳輸我贏，到最後咱們都會壹起GameOver！
87.別在我面前擺POSE，我真怕忍不住想摔相機。
88.和妳分手，因為，妳連牽手都不配！
89.有壹天小三哭了，因為出現了小四！
90.上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了色情和暴力。
91.妳沒事兒老夢我幹嗎，我忙妳不知道嗎?
92.當我為我容貌深深自卑的時候，我想，沒事，等我有錢了，和誰都有緣。等我有錢了之後，我就去整容了，醫生看了看我說，錢不是所有問題都能解決的。
93.每天很早來學校，表面是愛學習，可有幾人知道，我們是來抄作業的。
94.吃貨都是善良的，因為每天只想著吃，沒時間去算計別人。
95.他跟我說分手，我剛想回話，他卻說發錯人了。
96.妳的拿手好菜是什麽，我燒的白開水還不錯。
97.從小到大，有沒有壹個人想起來讓妳心裏又甜又酸的？有啊，我家門口賣糖葫蘆那個大叔。
98.壹個漂亮的妹紙問我說：嗨，妳有女朋友嗎？我心裏壹激動說：沒有。妹紙拎起裙腳原地轉了壹圈說：妳看漂亮嗎？我心跳加速的說：漂亮。妹紙接著說：恩，我也這麽覺得，這是男朋友送我的。
99.有人說走路玩手機容易出車禍，臥槽嚇得我開始跑著玩。
100.有時候妳不努力壹下，妳都不知道什麽叫絕望。