1、理想就像內褲，要有。但不能逢人就去證明妳有。
2、妳妹是個好姑娘，替妳媽分擔了好多憂傷。
3、多年之後，妳若嫁了，我若沒娶，叫妳女兒放學路上小心點
4、我發現，我最大的缺點就是缺點錢。
5、不論妳是誰，不論初中高中，在老師口中我們總是近幾年來最差勁的壹屆。
6、我也想做壹個優雅的淑女，是生活把老娘逼成了潑婦。
7、世界上最遠的距離，不是生與死的距離。而是我站在妳身邊，妳他娘的卻在玩手機。
8、我願捐出我們全校老師去攻打日本，我們沒課上不要緊，祖國最重要。
9、上課時間就像南孚電池，壹節更比六節長。
10、仇人分兩種 殺了我全家的人 吵醒我睡覺的人
11、如果太陽不出來了，我就不去學校了；如果出來了，我就繼續睡覺
12、青春期還沒有過去，怎麽重走青春，不如我們來個重走童年吧。
13、我當年我壹朋友我壹同學並稱三大無法超越的神人。
14、看到別人二十幾歲就家產過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是像素。
15、各種英語詞匯書的第壹個單詞都是abandon，是不是想告訴大家： 放棄吧
16、身為藍顏的我忽然明白了藍顏就是行使著男朋友的義務卻他媽的沒有男朋友的權利！
17、不以結婚為目地的談戀愛，都是在替別人養老婆。
18、談戀愛就像玩蹺蹺板，任何壹邊突然走開或者變成胖子都會讓整個遊戲非常危險。
19、有時候晚上探望冰箱壹下，就是就是想知道它過得好不好。
20、我的錢包就像個洋蔥，每次打開都叫我淚流滿面。
21、宅男宅女標準：在床上以電腦為圓心，以胳膊長為半徑拿取物品活動。
22、妳不想接我電話就直說，別老讓中國移動幫妳說對不起。
23、我和妳肩都嚓破了，也沒能見嚓出火花來！
24、偷了我錢包的小偷翻開只看到五塊錢，潸然淚下感嘆：都不容易啊！。
25、人貴在言而有信，我說不還錢就不還錢！
26、學校啊，妳雖然收得了我的人，到妳卻永遠收不了我的心。
27、偶爾幽生活壹默妳會覺得很爽，但生活幽妳壹默就慘了。
28、有些人就喜歡占便宜，聽到無痛人流打折他都想懷個孩子的那種。
29、這個世界上最大的謊言就是：借我壹張餐巾紙，說是借，其實沒有人還過。
30、我並非假作君子。盡管我的正直看起來總是十分可疑。
31、我壹生只不做兩件事：這也不做，那也不做
32、早上看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。
33、別看我黑，我有人追，別看妳白，妳發揮不出來。
34、李白乘舟將欲行，忽聞岸上踏歌聲。動次大次切克鬧，悠悠最炫民族風。
35、小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯。
36、如果說剪掉頭發就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶。
37、看看妳的排名，就知道妳班有多少人。
38、雖然說妳是我的優樂美、可是垃圾桶才是妳最終真正的歸宿。
39、我談過最長的戀愛，就是自戀。我愛自己，沒有情敵。
40、下輩子我要做妳的心臟 至少我不跳妳就得死
41、專家建議，每天睡眠不要超過24小時，差不多就行了，也別太過。
42、妳說妳是我朋友，其實我知道，動物的確是人類的朋友。
43、左手拿著教科書 , 右手拿著打火機丶那裏不會點哪裏
44、說好壹起出剪刀，壹個出了石頭，壹個出了布，是誰傷害了誰。
45、這年頭，壹見鐘情的都是臉，不是心
46、小清新都去死吧！重口味才是王道！
47、吃喝玩樂那叫貨，同甘***苦才是妻
48、如果妳的心裏裝下另外壹個女人 那麽 我的被窩就可以睡下另外壹個男人
49、如果妳有種的話，裸奔追我兩公裏，我要是回頭我就是流氓。
50、世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是妳未來丈母娘站在妳面前，妳卻只能喊阿姨。
qq空間重口味個性說說大全qq空間重口味個性說說壹：
1、曖昧兩個字，從字面上看，都是想日。不過壹個假裝有愛，壹個假裝有未來。
2、愛與不愛就在兩腿之間, 妳自己看著辦吧。
3、暗戀是壹種禮貌，自戀是壹種驕傲，明戀是壹種格調，不戀是種味道。
4、八戒、別偷看為師的網名了。
5、便秘了的原因是地球引力太小。
6、車水馬龍的大街,總有那麽壹輛破車裏面坐著壹個破鞋。
7、大學畢業壹回首才發現--自己和壹堆同性別的人在壹起睡了那麽久
8、輝煌別交狗，落魄別忘友!
9、基友就是壹起吃肯德基的朋友，炮友就是壹起吃泡面的朋友。前者註重交流，後者註重效率。
10、尼馬 親壹下都射 世界淩亂了。
11、妳知道歷史上最厲害的抗日英雄是誰嗎?正確答案：大姨媽!
12、歐洲的黃瓜為什麽會傳播病毒呢?不是淋病，不是梅毒，而是大腸桿菌。誰能告訴我為什麽?
13、青春是壹場美麗而又殘酷的遊戲，妳若是敵，早就被我斃了。
14、人不能壹起做兩件事邊伸舌頭邊喘氣兒-妳能嗎。
15、人生就像自慰什麽都要靠自己的雙手。
16、人應該記住自己說過的話，欠過的總是要還的。
17、身後的狗什麽品種都有。
18、送妳壹份有屎以來，糞量最重的禮物，妳壹定會大吃壹斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便!
19、她身上的騷味妳卻說是體香。
20、我希望做妳的小火車永遠不出軌。
21、我準後天，去便便主題餐廳，吃招牌馬桶，五號冰淇淋，還有便便薯條。
22、小清新都去死吧!重口味才是王道!
23、壹個人久了會上癮，兩個人久了會上床。
24、壹個我壹直以來討厭的人，忽然說喜歡我，我突然就不討厭ta了，因為我無法討厭壹個有眼光的人。
25、壹萬和壹百萬都是壹樣的，因為我都沒有!
26、壹想到長假，壹想到我那癟癟的錢包，我總有股淡淡的憂傷~~~~
27、以後請不要叫姐們女流氓，我們是除膜衛道士。
28、淫壹手好濕並不難，難的是淫壹被子好濕。
29、用榴蓮暴LZ菊花!
30、有人說，對女人不好的男人下輩子會做衛生巾。
31、遇見壹個愛妳的人就迅速從了吧，畢竟有像他這樣的爛眼光和重口味的人就快絕種啦!
32、原來妳還是嫖客的臉，君子的心啊!
33、原來網名還可以起這麽長呀。
34、在哪裏跌倒在哪裏爬起來，同樣的地方再壹次跌倒，我懷疑那裏有個坑。。。
35、嘴巴放幹凈點好嗎，用不用拿大姨媽給妳漱漱口。
qq空間重口味個性說說二：
1、mm看完電視劇，突然跟我說：西遊記太變態了壹個男人每天騎著另壹個男人!
2、愛就壹個字，我只做壹次。
3、曖昧兩個字，從字面上看，都是想日。不過壹個假裝有愛，壹個假裝有未來。
4、別怪姐姐傲只怪小夥妳沒道。
5、不怕對手在強悍，就怕自己壹直顫抖。
6、纏綿不戴套 ，滋味才味道。
7、大便的時候要留壹半，免得餓得快。
8、戴好套套，老子又是新的壹天。
9、但願妳撫摸的女人正在腐爛。
10、金陽丹，白天精力充沛 晚上生龍活虎 解決男人難言之隱。
11、緊握住妳那腥臭而又跳動著得老二。
12、兩個流量包，流量多的我都覺得可怕，哪怕側漏都不是問題。
13、男人看見我都倒，妳再看看妳，男人看見妳都跑。
14、妳跟她玩的嗨嗎，操的起勁嗎，還記得有個我嗎?
15、妳說妳是我朋友，其實我知道，動物的確是人類的朋友。
16、禽獸向來都不穿衣服，但從來不會因為異性不穿衣服而產生性趣。
17、染紅床單只為炫耀激情。
18、人在江湖。身不由己。妳不罵人。人家罵妳。
19、如果妳的心裏裝下另外壹個女人，那麽，我的被窩就可以睡下另外壹個男人..
20、如果妳認為吃是我人生的全部，那就錯了!還有。。。睡!
21、三句話概括三國情感戲：東吳愛蘿莉;曹魏控人妻;蜀漢全是基。
22、雖然說妳是我的優樂美、可是垃圾桶才是妳最終真正的歸宿。
23、他連體育課都不讓我上 不許我跑步要我每次都請假，原因是怕我跑步的時候男的看到我的胸在抖!
24、兔子不吃窩邊草，這句話告訴我們：兔子不吃，就在窩邊草。
25、為什麽我的大便常含血絲，因為我老公愛我愛的深沈。。
26、性感不是騷，劈腿秀貞.操。
27、胸大無腦雞大悶騷。
28、有次我唱：我寂寞寂寞就好~他賤笑了壹下說：妳唱錯了，應該是我摸摸jj就好。
29、專家建議，每天睡眠不要超過24小時，差不多就行了，也別太過。
30、最傷男人的拒絕不是妳配不上我，而是妳不配上我。
31、作為壹個不具備蒼井空+小澤瑪利亞等人的優點的姑娘，現欲征壹名陳奕迅+謝霆鋒綜合體的男人***度壹生算不算癡心妄想?
qq個性簽名失戀重口味1.愛到極致，當時離別。
2.愛恨了，心未了痛了哭了還不是曾經的美好
3.別用妳的智商來揣測我的行為
4.不賤就不見，見就賤到壹起了
5.不留余地，是對彼此的不耽誤。
6.不在放蕩中變壞 就在空虛中變態
7.鈔票如此多嬌引無數竟折腰。
8.吃喝玩樂都是貨，同甘***苦才是妻子
9.處這麽值錢給妳算是浪費了。
10.大哥身邊小弟多 那個不比妳會說。
11.帶著妳對我的愛，滾出我的世界
12.當初歡喜太多換來今時傷悲無度
13.第壹次分手是偶然，第二次分手是必然
14.莪會把那壹轉身的瞬間，當成莪們之間永恒的句點。
15.分手並不代表放棄愛情。嗯，我知道妳放棄了
16.分手時妳說我們還是朋友現在呢比陌生人還陌生
17.菊部地區有黑洞。
18.看著妳離去的身影，淚如雨滴。
19.離開了我以後，妳有沒有很快樂，分手了以後妳是不是覺得是壹種解脫。
20.離開妳的世界，帶著我殘缺不全的心。
21.那天之後，我們變成陌路。
22.妳的世界，等不到我的蒼老。
23.妳讓我心傷透，我果果斷斷放手。
24.妳這麽甘心陪我賭,我怎麽忍心讓妳輸
25.您的容貌的存在就是對市容城管的壹種侮辱。
26.諾言還是敵不過時間轉眼間愛已經走到終點
27.晴天。舒適的開始。雨天。唯美的落幕。
28.人生自古誰無死 賤人先死 我後死
29.失戀萬歲孤獨無罪分手又沒錯女孩哭不丟人
30.十字路口，妳向左我向右各自不回頭。
31.是不是只有分開，我們才能彼此放手？
32.說好分手後做朋友的卻成了最熟悉的陌生人
33.天天扯蛋妳他媽也不嫌蛋疼
34.我對妳的依賴在妳旁邊多出第二個人的時候戒掉了
35.我們分手了請妳告訴妳的朋友是我把妳甩了
36.我努力壓抑可是愛情怎麽喊停。
37.我說我要走，妳卻連壹句挽留走沒有。
38.我以為只要我默默付出終究有壹天妳會明白到頭來妳還是無法接受
39.無論以前過的好不好都不要回頭。
40.現在的我妳愛理不理，以後的我妳高攀不起
41.壹個人站在路邊，看著妳消失在燈火珊瀾處。
42.擁抱過後妳轉身就走，硪笑著說再見心卻在顫抖。
43.用所有的勇氣，撐起最燦爛的笑容。
44.占有妳的美 玷汙妳內個嘴
45.最後，妳是妳，我是我，回到終點。
46.最迷人的笑顏，消失在妳離開的瞬間。
重口味qq空間說說1、老板，來壹碗老痰酸菜面。
2、我不是怪異。本人是限量版。
3、誰敢動他壹尺，我必還誰壹丈。
4、不要和我比懶，我懶得和妳比。
5、我的世界，輪不到妳來指手畫腳。
6、妳搞藝術我搞妳，這是深入藝術。
7、兩情若在長久時，晚點再操也不遲!
8、擁有就好好珍惜，放棄就別再回頭。
9、為妳寫詩什麽？餵妳些屎？
10、大姨媽是吐血鬼，衛生巾是吸血鬼。
11、哥是寂寞，但哥也不用妳來施舍哥。
12、女人沒了男人，照樣可以活得精彩。
13、給我壹個支點，我便能撬動妳的心。
14、兩情若在長久時，晚點再操也不遲！
15、生命的等同價值，沒有高低貴賤之分。
16、不要總是臥槽臥槽的，有本事反過來。
17、妳會為我而死嗎我會餵妳耳屎阿
18、寧願自己孤獨走過，也不要女人痛心傷過。
19、妳天天跟我說草泥馬，我也妳對說草泥豬！
20、我的感情妳永遠都買不起，那不是廉價的。
21、把妳那自豪的劉海洗洗吧，都能甩出2斤油！
22、還有比從廁所出來打了個嗝更尷尬的事情嗎?
23、如果能與自由緊緊握手，那我寧願失去壹切。
24、妳贏我陪妳君臨天下，妳輸我陪妳東山再起。
25、就算妳是壹坨屎，也會有遇到屎殼郎的壹天。
26、妳的過去我來不及參與，妳的未來我奉陪到底。
27、朋友，我只在乎質量，不在乎數量，交的是心！
28、我攢了壹年的頭皮屑，只因妳說妳想看壹場雪。
29、與其祈求生活平淡點，還不如祈求自己強大點。
30、暗戀壹個人太痛苦了，所以我同時暗戀了好幾個。
31、不是都實行男女平等了，憑什麽哥就不能上女廁所。
32、姑娘，待妳長發及腰，上廁所時頭發不會沾到屎吧。
33、妳知道為什麽大便有時候是稀的嗎?因為物以稀為貴。
34、高是高，是草包；矮是矮，經得踩；瘦是瘦，有肌肉。
35、過去既然回不去就不要回去，重新編制我們的偶像劇。
36、換女人比換衛生巾還勤的男人，早晚有妳痛經的壹天。
37、我要去廁所冷靜壹下吃屎是不能解決問題的！
38、出問題先從自己身上找原因，別壹便秘就怪地球沒引力。
39、看我不順眼的時候，妳可以選擇自殺，也可以選擇眼瞎！
40、每壹個成功的奧特曼背後，都有壹群默默挨打的小怪獸。
41、早起的妳，是因為馬桶的追求，還是因為被窩的不挽留？
42、用壹句話形容冬天冷連放個臭屁都不舍得掀開被子
43、幸福是什麽？幸福就是妳吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭。
44、我背好癢是不是要變喰種別鬧了，只是妳該洗澡了
45、妳知道歷史上最厲害的抗日英雄是誰嗎？正確答案：大姨媽！
46、瓜子臉的女人睡的才是美容覺，包子臉的女人只能睡回籠覺。
47、男人永遠是個長不大的孩子，別指望他會在六十歲之前斷奶。
48、以後誰敢欺負我，就把妳們名字寫褲衩上，放屁嘣死妳丫的。
49、帶我長發及腰，蹲坑壹定要撩，蹲坑如果不撩，發梢味道定騷。
50、我感覺現在我不是在上學，而是學在上我，簡單粗暴還不帶套！
51、如何用婉轉的語言說自己便秘了呢我有壹種不翔的預感
52、每次跟妳說很多話，妳都只會回答嗯，妳難道壹直都在拉屎嗎？
53、每次我說我再也不理妳的時候妳千萬別信，我像是那種有原則的人嗎？
54、每當我打完飛機，腦子裏就想：孩子啊，不是爹不要妳，是妳沒娘啊。
55、人生至古誰無屎，有誰大便不用紙?若君不用衛生紙，莫非妳是用手指!
56、看到裝逼的人哥總是默默的低著頭，不是哥素質好，而是哥在找磚頭。
57、從校服到婚紗，妳晃動過多少床榻，從粉嫩到紫黑，妳歷盡了多少摩擦。
58、擡頭45只是為了不讓鼻涕留下來，低頭45只是為了擦鼻涕不讓人看見。
59、老公我手機掉廁所了，妳給我買愛瘋6plus吧！是屎在給我發信息嗎？
60、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見壹頭公豬，都覺得它眉清目秀的。。
61、有人說女人看韓劇，每年衛生紙都要用不少，其實，男人看日劇，又何嘗不是呢！
62、小葵花媽媽課堂開課啦，孩子咳嗽老不好，多半是不想去上學裝的，打壹頓就好了。
63、老師，請不要隨便點上課低頭的同學好嗎，雖然他可能在睡覺，但是他也可能在挖鼻屎！
64、在電梯裏放了個悶屁，我喊了壹聲什麽東西糊了，於是全電梯的人把我的屁吸幹凈了。
65、我喜歡妳的時候，妳吃屎我都覺得妳可愛；我不喜歡妳的時候，妳做什麽我都覺得妳在吃屎。
66、妳要知道，無論妳遇到什麽煩惱，出現什麽困難，都要第壹時間告訴我，我會用最快的速度去點贊。
67、蒼蠅爸爸和蒼蠅兒子吃飯，兒子：爸爸，為什麽人類吃的是米飯，而我們吃的是屎。爸爸：吃飯的時候不要說臟話。
68、壹次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：給！我會每月分期付款還妳！
69、有個少年來買避孕套，老板很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友。老板就說：要不要包起來？他說：不用了，這本來就是用來包禮物的。
70、今天上廁所，聽見隔壁傳出壹陣歡快的歌聲：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了帶紙就蹲下，壹邊拉壹邊誇，今天的分量真正大，沒有幾秒就拉了壹大把。
71、走在路上突然想放屁，正好身旁有壹個人在蹬摩托，便想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道用力過猛聲音過大，那摩托手以為發動著了，掛上檔就要走，結果摔了壹跤！
72、女，今天在廁所蹲著，壹位仰慕者給我打電話問我在幹什麽，我嘴快的回答：拉屎。說完雙方沈默三秒鐘，他說了句：我擦。我壹楞說：不用我自己來