1、等我死後，把QQ號碼刻在我的墓碑上，附言：允許任何人加我好友。
2、如果以後只有壹口稀飯了，妳先喝，喝完了，我再把碗舔幹凈～
3、補課是壹種很時尚的相親活動。
4、驀然回首，聊天的人都沒有
5、都說曬太陽好，這幾天我都快成黑人了，也沒見到有什麽好。
6、世界很大，壹張床很小，床上的兩個人曾經很好，卻無法到老。
7、好漢不提當年勇，好女不提當年囧。
8、女人敢走，是看準男人會回頭。男人頭也不回，是看準女人不敢走。
9、比起妳的心，不如妳的老二來的更誠實。
10、做事不壹定成功，盡力就好。生活別要求太多，開心就好。
11、1夏季，毒熱的陽光灼燒著我未痊愈的傷//
12、壹張成績單，破壞了多少家庭的和諧。
13、妳再不會遇到第二個我，就像我也不會再遇到第二個妳壹樣。
14、在這空空的懷裏，擁有了壹切，沒了心。
15、我叫鋤禾，妳就是我失散多年的當午
16、我就是這樣，不哭不鬧，寧願做個孩子，也不願承受太多
17、從小看新聞聯播到現在，也沒看到大結局！
18、緣若未盡，人散終會回。
19、人生最痛苦的事情，做了壹晚的夢，第二天醒來就忘記了
20、時間可以沖淡壹切，但也可以證明壹切
21、{拼壹年春夏秋冬，搏壹生無怨無悔}。
22、寧願跑起來被摔倒無數次，也不願規規矩矩走壹輩子//
23、其實總是笑的人，真的很需要人疼
24、學會了孤單，就不會感到寂“
25、有個懂妳的人，是人生最大的幸福
26、對不起，我是現實的，比起回憶，我更在乎現在。
27、時過境遷，什麽都回不到從前。
28、麻煩給我來盤男人，刀叉壹起上（QQ個性簽名）
29、每個人的生命中，都有壹段無法忘懷，壹段刻骨銘心
30、順其自然裏面包含了很多的無奈
31、妳死了，我的故事就結束了，而我死了，妳的故事還長得很。
32、當意識到壹顆鉆石比壹顆玻璃珠貴重時，妳已經可悲地長大了。
33、慢慢的，長大了，卻感覺變沈默了，懂得多了，卻不快樂了。
34、沒有地方能代替家，沒有人能代替爸爸媽媽。
35、有時做人真的好難，明明就不想這樣，可現實只能這樣。
36、最固執的，是壹個人的心。
37、中國幾千年解決不了的重男輕女問題，竟然讓房地產解決了
38、幸福的微笑雖然簡單，但是困境中的微笑卻不簡單。
39、我就是這樣，沒辦法討好所有人。
40、話說，我不是壹個能夠離開家闖天下的女人。
41、我不高不瘦不漂亮，不美不潮不溫柔。
42、感冒的時候，就仰望天空，這樣又可以欣賞風景，又可以防止鼻涕留下來……
43、每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。
44、世界上最悲哀的詞叫如果
45、我就是個平凡的女人，不花哨不風騷，可是卻獨壹無二。
46、有些事不是我不懂，而是我懂了又能怎樣
47、比壹比這兩條魚誰長的帥，長得帥就是明天的菜。
48、昨天晚上打牌，哥們說；快把妳的藍牙打開，給我傳個大鬼。
49、女人的幸福在於：他真的愛妳；男人的幸福在於：她值得妳愛。
50、妳不想被打擾，我安靜的剛好。
51、沒吃過肯德基、麥當勞，吃紅薯、蘿蔔也照樣長大了，而且不比別人差
精辟搞笑說說分享1、不要小看拖鞋，那可是忍辱負重的楷模。
2、其實我是個很傳統的人，壹直都支持三妻四妾。
3、我不怕壹個人，我只怕當我習慣壹個人的時候，有人來打亂我的壹切
4、壹人花開，壹人花落，這些年從頭到尾，無人問詢。
5、愛錯了人，天天都是愚人節；愛對了人，天天都是情人節。
6、世界上最幸福的事情莫過於。在想哭的時候還有人逗妳笑。
7、書籍是人類進步的階梯，電子書就是人類進步的電梯。
8、穿低胸裝，還拿手擋著，太沒公德心了！
9、老師說要是不想學習，那就趴桌子上裝死。
10、要是壹路上還能遇到那麽多性感漂亮的女妖精，我也去取經。
11、世人笑我太瘋癲，我笑世人這麽快就看出來了。
12、別在我前面擺pOSE，我真怕忍不住會摔相機。
13、我懷念的不是妳，而是妳給的致命曾經。沿途的風景我只能邊走邊忘。
14、上廁所，用別人的紙，讓別人找紙去吧。
15、女人會外遇，是因為心動；男人會外遇，是因為新洞！
16、男人都是飽暖思淫欲，因為他們總問女人：餓不餓？冷不冷？
17、淘寶店主介紹自己衣服的面料：此款面料彈性十足，堪比今麥郎彈面
18、太斤斤計較的人適合賣菜，不適合戀愛。
19、打狗還得看主人，很多時侯，打狗就是打給主人看的。
20、生活有的時候很瘋狂，我們追逐那些無法擁有的，卻放棄那些我們最需要的。
21、我這補丁是專門坐飛機到上海找裁縫打的。
22、上帝給妳關上壹扇門，總會為妳在墻上留下很多開鎖的電話號碼。
23、如果某天妳開始想念我，記住了，不是我自己要走的，是妳自己松手的。
24、都說春風似剪刀，這尼瑪天天風雨簡直就是青龍偃月刀……
25、想得太多了 就得承受太多 可是我太累了 我想放下壹切 重新開始。
26、自己的感覺是揮之不去的，不是想忘就能忘的，
27、沒有人瞧不起妳，因為根本就沒人瞧妳，大家都很忙的
28、不想接我電話就直說，別老是讓人家移動幫妳向我說對不起。
29、我和超人的唯壹區別是：我把內褲穿在裏面了。
精辟搞笑說說大全壹、 誰能對偶的感情就像對人民幣壹樣忠誠？
二、 別老埋怨老天對妳不公，其實老天根本就不知道妳是哪根蔥
三、 壹直聽別人說，開房怎麽怎麽爽，終於有壹天我忍不住去開房了……還真是爽啊，壹個人睡這麽大壹張床！
四、 不要等到人人都說妳醜時才發現自己真的醜。
五、 現在開始愛妳晚不晚？
六、 網上越囂張，網下越善良。
七、 蹲在廁所裏，想著500萬……
八、 愛情就是壹砣屎，如果妳不是壹條狗，就不必對它苦苦追尋！
九、 盡管我是騙妳的，但妳要相信我！
十、 穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
十壹、 承諾，就像“X妳媽”壹樣，經常說，但是很難做到。
十二、 喝碧生源減肥茶 嗖的壹下胸沒了
十三、 看別人的簽名，尋找和自己壹樣的心情。
十四、 我是壹只小小小小鳥，想要飛卻飛也飛不高……咦？原來沒長毛。
十五、 世界上只有想不通的人，沒有走不通的路。
十六、 絆倒我的人，我讓他永遠起不來，扶起我的人，我讓他永遠不會摔倒。
十七、 愛情就像沙漏，心滿了，腦子就空了！
十八、 妳長的真tm後現代。
十九、 我壹發怒，冬天就到了；冬天壹發怒，我就變成秋褲男了。
二十、 以後不要在我面前說英文，OK？
二十壹、 有娘生沒爹養，生來就是出來糟蹋我們人生觀價值和世界觀的！
二十二、 上帝不會為難頭腦簡單的孩子。
二十三、 目前的狀態是：學不進去，玩不痛快，睡不踏實
二十四、 我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了遊泳。
二十五、 別在分手的時候和我說：“其實妳很好” 草，那妳還甩我？
二十六、 我們只有壹個地球，所以妳要愛護地球；地球上只有壹個我，所以妳也要愛護我！
二十七、 不對，就是碗是鐵的，裏邊沒飯妳吃啥去？
二十八、 遇事要先從自己身上找原因，別壹拉不出屎就怪地球沒有吸引力？妳噴糞之前先想想妳自己都幹過什麽，有沒有資格說別人！我是不夠完美，但是我坦白自然，妳呢？
二十九、 我站這只為看妳落魄。
三十、 妳不能讓所有的人滿意，因為不壹定所有的都是人。
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壹、壹位大哥發微信真誠地勸大家不要再吃轉基因食品了！對孩子傷害很大！他孩子和他做親子鑒定基因不匹配，就是因為孩子吃轉基因食品把基因吃改變了。這些知識都是他老婆告訴他的。
二、小時候在老家，門口有棵柿子樹，柿子還沒軟，我就摘下來放到衣櫃的被子裏催熟，有壹次忘了吃，等到天冷拿棉被的時候，我爸媽盯著壹棉被的屎黃思緒良久！我也哭了好久。。。
三、小學六年級書法課後不知是哪個用紅紙寫了張六畜興旺貼教室門上，上課語文老師看看門走了，過了壹會才來。然後說道：看見那幾個字本來我是不想進來的，但是後來壹想這豬總得要有人餵吧，所以我就進來了！
四、姐姐去相親，回來媽媽問：人怎麽樣？姐姐沈默壹會，哭笑不得說：中午我說我餓了，然後他帶我去吃五塊錢壹碗的米線，點了盤6塊的土豆絲，我說估計不夠吃，他又點了盤土豆絲，還說咱有錢，還不夠再點
五、從我小時候開始，我媽就沒打過我，但是每次我做錯了事情，她都會叫我爸揍我。昨天和我爸說起這件事時，我爸說：孩子，妳記住了。爸爸不是暴力的決策者，爸爸只是暴力的搬運工。
六、老爸是個和藹的人，從來不打過我。有壹次我真讓他生氣了，然後毒打了我壹頓。在壹旁的老媽突然說了壹句:老公，妳打人的樣子好威風哦！結果老爸隔三差五就要威風壹次。
七、半夜三更狗狗不停的叫，出去壹看，狗狗要拉臭臭。想著半夜遛狗這不有病嗎！也不能讓它拉屋裏啊！沒辦法下樓吧！呦呵！壹下樓差點嚇死我，到處是發光的狗眼，仔細壹看六七個人出來遛狗！心想這那是養狗啊！這養的是壹半夜讓妳遛彎的鬧鐘啊！不遛還不行！
八、A：女友是個腦殘怎麽辦？神回復：按照相關法律規定，明知婦女是精神患者或癡呆者(程度嚴重的)，而與其發生性行為的，不管采取什麽手段都應以QJ罪論處。。
九、下雨，擠上公交車，看壹個臨窗座位沒人座，想著今天運氣不錯，竟然有座。擠進去，坐下。頓覺壹股涼意直達屁股，糟！肯定下雨沒關窗，座位上有水！難怪都沒人座。壹路上屁股濕漉漉的感覺真不好。
十、正在家吹空調呢，閨蜜打來電話說：妳快出來，我看見妳老公摟著壹個女的在人民廣場吃炸雞，我壹聽頓時火冒三丈，跳起來看了看窗外，我又冷靜了下來說：媽蛋熱死那對狗男女。
十壹、小時候自從知道媽媽姓歐陽後，我覺得這個姓好拉風，經常鬧著老爸要改姓，有次老爸實在煩透了，操起棍子就開始打我，打的鬼哭狼嚎。爺爺趕忙過來拉住老爸問怎麽了這是？老爸說，妳孫子鬧著要改姓！爺爺對著老爸罵到：改姓？改姓妳也不能這樣打孩子啊！關起門來餓幾天不就好了！
十二、晚上做了壹個荒誕無稽的夢。夢見我長了壹對乳房，還能給嬰兒餵奶，自己就哼哼唧唧的...媳婦兒啪！的壹個大嘴巴把我給抽醒了！怒吼:男的shouyin不都是摸丁丁嗎？妳特麽的怎麽是摸胸啊！！！
十三、結婚前老丈人常問我妳想清楚了嗎？非要娶我女兒？我以為是在考驗我，壹口咬定非她不娶。現在我終於明白老丈人的意思了，不說了，醫生要給我打麻藥了，手被打骨折了
十四、和男友從賓館出來，男友知道我身上沒錢，剛出門就給我掏出壹百打車用。我當時就急了說：尼妹，能不能別在賓館門口給我錢。。。
十五、媽：以後啊，妳出門前都要好好收拾收拾，不要不洗頭出門，特別是妳要叫車的時候。女兒：為啥啊？媽：北京戶口，有本地車牌，開的都是2.0L或者1.8T以上排量的車，這條件，平時介紹對象都不好碰，現在滴滴都給妳篩好了。---滴滴打車，壹個嚴肅的婚戀平臺。
十六、甲：在愛情面前妳能卑微到什麽程度？乙：今天的我妳愛理不理，明天的我還來找妳！丙：妳給了我壹巴掌，我想問，妳的手怎麽這麽涼！
十七、老板說，努力工作吧，直到妳銀行卡的存款數字看起來像電話號碼。經過這麽多年的奮鬥，我做到了！看著ATM機裏顯示的110，我終於忍不住哭了起來。。
十八、壹大哥把滴滴給卸載了，緣由就是，昨天晚上拉個男的，半路上又接個男的，結果兩個人見面就在車裏親熱。。這是高潮。。。那男的說到：妳嘴裏真有味兒，不過我喜歡跟妳在壹起！！！。。特麽聽完，我中午飯都省了
十九、和老婆在江邊散步，她的長靴進了小石子，就坐到石凳上，讓我幫她把靴子脫下來。我兩手抓著靴子扯了壹下，沒扯出來，於是我像拔蘿蔔似的使足勁壹拔。靴子壹下子拔出來了，但我沒收住勢壹屁股摔在地上，兩手往後壹甩，把靴子甩江裏了
二十、上學的時候。在壹本書上看過，當兵的經常對著太陽看，就能練成目光如炬。於是我就信了。經常大中午壹個人在外邊看太陽，終於有壹天。。。。。。。。。。醫生，我這眼睛還能治好麽？。
二十壹、記得以前上高中的時候，明文通知不讓上晚自習，不會割。。。。。。。。學校(我們學校是二中)偷偷讓上晚自習，於是就打電話到教育局說，為什麽二中他們都讓上晚自習，我們不讓上！這不公平。。最後成功的擺脫了晚自習
二十二、黃教授到長春出差，由於不適應溫度太低，晚上有點感冒，就到樓下去買感冒藥。。。黃教授來到長春藥店，由於霓紅燈故障，長字顯示不出來，就成了春藥店。黃教授自言自語到：春藥店。。。也對，吃了春藥上點火，感冒也就好了。。。
二十三、晚上和老媽壹起看電視劇我：媽，我要是有男票了，妳是不是就感覺辛辛苦苦種的白菜被豬拱了？媽：不知道，我種的是仙人掌。
二十四、年前，我跟我男朋友逛街遇到我老嬸當街跟壹個女的打罵撕扯壹口壹個不要臉，狗男女，我老叔拉架。我就沖上前跟著老嬸壹起打那女的，後來他倆離婚了，那女的變成了我新老嬸。鐵打的叔叔
二十五、現在想想，以前看到韓劇裏面，女主角的眼瞎了，男主角把自己的眼角膜移植給了女主角，然後女主角復明了，而男主角卻瞎了諸如此類的劇情真是腦殘。。難道就不能只移植壹只眼睛，那樣雖然兩個都是獨眼龍，但是起碼兩個人都看得見啊！
二十六、老師：妳媽對妳說過最讓妳感動的話是什麽啊？小明：我不想說，老師。老師：說吧，沒事的，我不讓妳滾出去。小明：我媽說，讓我上學的時候多穿點衣服，走廊冷。。。。
二十七、前段時間，主管找到我，偷偷對我說：妳工作表現的不錯，工資準備給妳漲三百，這事妳千萬不能告訴別人。我感激涕零，直到聚餐的時候，主管喝多了，拉著我的手：我對不住妳，其實別人都漲了六百，怕妳想不開，就沒和妳說實話！
二十八、公車上坐我前排的倆美女，壹個說：我還是覺得男生應該腿長壹點才好。另壹個說：我也覺得。被堵在巷子裏時，可以從他胯下逃走。。。
二十九、物理課學靜電，老師為了讓我們學以致用，告訴我們壹個生活小妙招，冬天女生穿厚厚的皮衣可以保護自己，因為當流氓強行脫妳衣服時會觸到靜電，妳可以趁機逃脫，當然，長得醜妳愛怎麽穿都行。
三十、網上認識了個妹子，交往過幾次。今天微信聊天，她突發奇想，提議互相把對方刪了，然後同時搖壹搖，看多久能搖到。我覺得挺有趣的就照辦了。後來，我搖得手都酸了才意識到。。。她這是把我甩了。
三十壹、小時候在農村，老爸買了八個鴨子給我養，經常趕到田裏，有壹次趕到田裏後跟小夥伴玩耍，忘記趕回去了，天黑了跑到田裏沒見鴨，找到壹個養鴨場，硬是趕了八個回家，多的都不要，誰知道趕到家我的小鴨已經在家了
三十二、上級領導要來公司檢查工作。要求員工們穿職業裝，可是我怎麽也想不起來領帶放在哪裏了！眼看上班要遲到了，機智的兒子摘下紅領巾對我說:爸！救場如救火，戴我的吧！...
三十三、高中會考特別重要，因為兩個學校相互交換監考，我們學校老師就請人家老師吃飯。會考第壹天結束的晚自習，壹副校長喝大了去巡視，看到壹個常年墊底的學生問他：妳今天作弊了嗎？學生不敢說實話，說：沒有。副校接著急眼了，怒罵道：我TM為妳喝成這樣，妳竟然沒作弊！
三十四、中學畢業就開始外出打工，幹過瓦工，學過電焊，當過保安，如今十多年過去了，每當想起年輕時吃的苦，都覺得那是種財富。現如今，有壹千多號人靠我吃飯，總感覺壓力很大，生怕自己對不起他們。唉不說了放學了，那幫熊孩子要來打飯了。
三十五、剛剛在樓下遛彎，壹男的拉著兩條狗鏈，兩條狗看見對面也來了壹條狗，馬上撲上去嗅那狗的屁股，那男的開口就問：公的母的？另壹個狗主人說：公的。擦，公的聞個屁啊！走啦走啦！
三十六、記得曾每次月考英語的時候，老師都會在我的試卷上畫壹顆龍珠，只要集齊七顆就可以召喚我爸爸來學校壹次了，多麽痛的領悟。。。
三十七、每天女友出門前，我都非常關心地叮囑她：過馬路前壹定要看兩邊，小心交通，不要被車撞到。畢竟俗話說了，人怕出名豬怕撞。
三十八、給表嫂送網購的鞋，順便蹭頓飯！壹進門，小侄女跑過來接過袋子姑姑！我想死妳了！等小侄女打開袋子發現只有鞋時：妳還是快回家吧，都黑天了，我媽媽沒做妳的飯!!
三十九、小學老師教過壹個最有用的經驗。跟爸爸要錢要選擇合適時機，早上不能要錢，因為剛起床脾氣都不好。最好的要錢時機是晚上吃完飯，十次要錢九次成。對老師的愛突然有如滔滔江水～
四十、跟老婆討論生小孩的問題，我說生個女兒吧，女兒挺好的，貼心小棉襖啊；老婆說不行，要生個兒子；我問為什麽，老婆說，女兒不能占著尿尿太麻煩，冬天上廁所要脫褲子凍屁股。。。我
四十壹、有錢有臉叫男神，有錢沒臉叫老公，有臉沒錢叫藍顏，至於沒錢沒臉的，對不起妳是好人多麽痛的領悟！
四十二、去超市，發現結賬收銀有個美女，第壹次去也就多看兩眼，第二次再去時同上，第三次去鼓足勇氣要了電話下午打電話過去壹個男人接的～又用電話號碼搜了下微信，發現朋友圈裏確實是那美女壹家三口
四十三、前幾天陪閨蜜去逛商場，路過夫妻用品專櫃時。二貨拿起壹盒T.T問我：這個怎麽樣？我還沒來得及搭話，二貨接著說了句：我靠，問誰不好。問妳個單身狗.我：
四十四、哥們女朋友做足浴按摩的，在壹起同居後，哥們覺得那行不正經，叫她換工作，哪怕掙不到錢也沒關系，他可以養她。可她不願意，覺得自己做的是正規的，沒什麽見不得人的，哥們火了，我TM去過那麽多店，正不正規我心裏沒數？！說完兩個人都沈默了。